Блог о любви и дружбе

Ключевое слово, так сказать, чуть ли не эпиграф – проклятье беременной женщины

2011-01-20T02:47:00.001-08:00

25.02.02
Ключевое слово, так сказать, чуть ли не эпиграф – проклятье беременной женщины. Пол четвертого ночи – рука к перу, перо к бумаге. Самое времечко пописать (ударение на третьем слоге). В смысле – одной рукой письмо строчил, другой х… яростно дрочил. Но это в сторону, так как имели мы сегодня нечто другое… Сегодня отправил ее в Прилуки. Утренний обмен: «Доброе утро, радость моя!» А в ответ – тишина, он один не вернулся из боя. Снова навязчивый я: «Ты вчера вечером получала SMS с моего телефона?» Она: «Да». Я: «Пришли мне его, пожалста». Она: «Не надо». Я: «Я тебя прошу или мне встать на колени». Она: «Ты все не правильно понимаешь. Позже». Я: «ОК»… Снова слишком хорошая концовка дня, чтобы писать о нем. Но было начало дня. Страшное начало дня. Точнее вчерашний вечер. Яна отослала с моего телефона ей SMS. Угроза беременной женщины ее сыну. Ну и как всё это можно расценить? Это даже не низко и не глупо и не мерзко. После этого закапывают в землю… живьём… с еще не родившимся ребенком. Что я говорю? Что думаю, то и говорю. Там от этого проснулся и начал кричать ребенок, которого еле успокоили. Потом получили собственно SMS. Ответили: «Что-то случилось?» Яна: «А ты что не поняла, кто это был?» Со второй попытки всё поняли. Потом ночь не спали и день не свои. Пока я не растопил топку… и что, может «так» поступать беременная женщина? И после этого, точнее до этого, меня еще спрашивают, что тебе во мне не нравиться? Ну, и вопросики у вас, милая моя, ненаглядная.
© Woldemar 25.02.2002 All rights reserved

Когда-то в этот день девчонки поздравляли мальчишек с каким-то праздником

2011-01-09T23:59:00.000-08:00

Горячая новость: Facebook не закрывается 15 марта!

23.02.02

Когда-то в этот день девчонки поздравляли мальчишек с каким-то праздником. Сейчас всё кануло в лету. Ату его. Даже не обидно и не цепляет, как когда-то. Я уверен, что уже завтра в ней разочаруюсь. А пока есть сегодня и я думаю о ней. Хорошо думаю, хорошенько думаю. Думаю о доставленном ей удовольствии – она сама сказала, что получила его массу. Она бы получила ещё одно, если бы не обманула меня. Она ко всему ещё и обманщица. Что мне не понравилось так это то, как обильно она поливала себя то ли духами, то ли туалетной водой, когда мы спускались по лестнице. Боялась предстать перед сыном с чужим запахом – он у неё это быстро сечет? А мне что делать?.. Кстати дома проверили состояние стояния моего органа, ответственного за стояние или не стояние. Заподозрили ли что-то, мне не известно. Наверное, раз имела она такие искрящиеся глаза, я сделал её на какое-то время счастливой. И мне это приятно вдвойне. Я прочувствовал (как?), что в этот раз она получила больше удовольствия, чем я. И не потому, что она мне сама об этом сказала. Просто прочувствовал – может такое быть, могу я «такое» прочувствовать… И вновь я не доволен, день еще не закончился, а я уже не доволен. И чем же ты не доволен? И сам не знаю… Я не смогу быть с ней. Во-первых (а что, будет во-вторых и даже в-третьих?) из-за её сына. Если я буду с ней, мне волей не волей придется прикладывать к его лбу трепетную руку воспитания. А я этого не хочу, тем более не хочу втираться к нему в доверие и пытаться понравиться. Он мне не понравился сразу и навряд ли понравится когда-либо впоследствии. Почему так? Не знаю и знать не хочу. Может из-за того, что не мое, не родное. Есть в нем что-то чуждое мне. Вероятно, от его отца – не знаю. Он же может из тюрьмы «заботиться» о матери своего сына, так пусть позаботиться и о нем. Во-вторых, розподіл часу. Строгая регламентация. Это убивает. Не наповал, но бьёт наотмашь – хлестко и дерзко. Повторюсь. Слишком многим людям вечно что-то надо от неё – и она не может им отказать. Задолжала она что ли им всем и вот теперь пришло время расплаты, время собирать камни. И со всеми-то надо быть обходительными и галантными, никому не нагрубить и никого-то не послать… Опять сюрприз – с моей стороны, некая неожиданность, причем приятная. Я обманул, а потом она обманула меня, глядя при этом мне прямо в глаза. Я-то хоть в глаза не смотрел и можно было догадаться, что что-то тут не то. За это я с ней перестал дружить. На десять минут. Я говорю: «Всё, хватит. Я с тобой не дружу». Она: «А я с тобой дружу». Нет худа без добра. На обратном пути мы влетели в аварию. Обошлось без жертв. Придется поменять дверь и отрихтовать крыло, ну и соответственно все это покрасить. Вот так вот, день был несколько смазан. Я ей отослал SMS: «Любимая, не волнуйся и не переживай. Всё нормально. Каких-то жалких …$ и дело в шляпе. Мне было очень, очень хорошо с тобой». Её ответ: «ТЫ ЛУЧШИЙ! Я благодарна за то, что ты есть». Слишком хороший день, чтобы писать о нем, даже пусть и был он испорчен под конец этой нелепой аварией.

Ключ к разгадке – буква С

2010-12-20T07:41:00.000-08:00

Постовой - Как пользователи Твиттера изменились в 2010 году (статистика)
21.02.02
Ключ к разгадке – буква С. Традиционное. Утреннее. Я: «Солнце уже встало, а моё солнце?» Она: «Встало давно. Доброе утро мое С…» Я: «С – это то, что я думаю?» Она: «А что ты думаешь?» Я: «СВЕТ мой СОЛНЫШКО Скажи и всю правду доложи…» Снова я: «С – это Свет, Солнце, Счастье, Судьба, Спасение, Самоубийство, Смерть…» Она: «Да». Я: «И ещё 10-15 само-. OK?»… Снова я через какое-то время: “Самый, Свалка, Свежий, Свинья, Свобода, Секс, Сердце, Семья, Семя, Сила, Слабость… ». Опять я: «Случайность, Серебро, Сказка, Симптом, Склеп, Сквозняк, Слякоть, Сливки, Скука…» Всё ещё я: «Ступенька, Суета, Суть, Спина, Собеседник, Сон, Страсть, Смельчак, Стихия, Сын…» Где-то между моими рассылками она меня уколола – «Ты весь алфавит на букву С переберешь, сладкий мой?» Она не меняется в ту сторону, в которую мне хотелось бы и которую я на данный момент называю хорошей. Лишь показная раритетность и выпуклость форм. Содержание пока и не думают впускать. Или богатый внутренний мир или востребованная внешность. Вечернее примирение. Я начинаю и выигрываю: «Спокойной ночи, холодная и злая попа!» Она: «Спокойной ночи, я тоже по тебе соскучилась». Просто «одно» забирает почти всё время (опять время!!!), что на «второе» его почти не остается. Вы знаете, какое это почти. Я уверен, она-то толком и готовить не умеет. Что там говорить про работу по дому. Её делают за неё другие. Домашние. А она не домашняя – ночная. Снова я засыпаю как вчера – прямо за столом и с ручкой в руках.
22.02.02
День как обычно начинается с рассылки SMS-сов. Утренние недоразумения и недопонимания уже стали традицией. Я: «Доброе утро, Вьетнам!» Она: «Доброе утро. Я не опухшая». Видите, как всё оборачивается. Снова я: «А почему ты должна быть опухшая?» Она: «А ты, что, не видел вьетнамцев?» Я: «Видел. А при чём здесь они? Но я имел ввиду одноименный фильм в таким названием. А ты?». Наверное, она после этого засмеялась. Как потом оказалось, вьетнамское лицо в ее понимании применительно к нашему пониманию и лицу – это заплывшее после перепоя лицо, с еле пробивающимися глазками. Каково? Я придумал сюжетную линию своего будущего романа. У молодого – ну, не такого уж и молодого – человека есть дочь в законном браке. Есть также и другая дочь, но уже как вы понимаете, не совсем законная. Дочери имеют соответственно матерей. Законных и не очень. Они воспитываются – отец их часто собирает вместе и незаметно для него, они становятся подруги не разлей вода. Через какое-то время они понимают, что отец у них общий, только матери разные, причем ненавидящие друг друга лютой ненавистью. И начинается игра в водное поло – та игра, которая происходит под водой и которую никто не видит, но всё знают, что она есть, её не может не быть. Отец знакомит дочерей со своими антагонистичными матерьми, и они начинают сближаться – кто-то с корыстью, кто-то без таковой…
Постовой - Лучшие мировые салоны красоты: Akari
© Woldemar 21-22.02.2002 All rights reserved

Ключевое слово – джанки.

2010-12-14T02:21:00.000-08:00

Постовой - Топ трендов Твиттера в 2010 году

19.02.02

«Очень приятные ваши слова – как вчера, так и сегодня». Мой ответ на ее два SMS-са. Первый: «Доброе утро. Я соскучилась». Второй: «Здравствуй, радость моя»… Итак, мы подходим к финишной прямой. У нее болит таз, из-за того, что расширяется. Ей трудно ходить, я помогаю, как могу – мне жалко её. Она естественна. Моя жалость. Получил от Андреанопополуса письмо, полное дерьма. Что это за фразы: «Какой же ты большой писатель! Ха-ха-ха» или «Мне тоже кажется, что ты потихоньку с ума сходишь» или «Ну, пиши ты, поэт». Это не обидно – просто это отворачивает от человека. Даже настроение как-то немного упало. Еще раз повторюсь для самого себя – единственное, с чем я еще не могу справляться, так это с переменами моего настроения. Все это сразу замечают. Меня спросили, что в ней меня не устраивает. Ну и вопросы под занавес! И это после всего, что было между нами? Говорили, балакали, сели и заплакали. Это уже дебилизм, по-моему. Сколько раз все обговаривается, жуется и выплевывается, а так никто ничего и не понимает.

20.02.02

Ключевое слово – джанки. Утренний обмен любезностями. Я: «Здравствуй, утро ненастное!» Она: «Доброе утро! Поглотитель лимонных пирожных». Я: «Любимая, я не поглотитель, я – ПОЖИРАТЕЛЬ. Страшно?» И потом днем снова я: «Как поживает Чайковский? Или снова у кого-то день народження или именины или ещё что-нибудь такое?» Она: «ДА!ДА!ДА!» Я: «Не слыш-у-у-у-у…». Купил таки я «Джанки» У. Берроуза. И как у них получается каждый раз меняться? У них это наверное идёт изнутри, глубоко изнутри. То, как она сейчас на меня смотрит, в общем-то не является для меня большой загадкой. А я уже прямо и откровенно дергаю и щупаю её за нос, за подбородок и за щеки. Она мне позволяет делать это. Так как они, вероятно, не являются эрогенными зонами. А как же моя самая главная эрогенно-порно-эротическая зона, доступ к которой оказался для неё открыт чуть ли не круглосуточно, а? Как только я начинаю запускать руку, но сразу начинают елозить и отодвигаться. Мои-то эрогенные струны задеты и от этого в резонансе всё тело. Им что – насрать на это? Нет? Тогда почему распускают руки? И что это вообще за сложившаяся традиция. Типа того, что мужчине достаточно просто положить руку в области ПЧ, тогда как женщину надо пропесочить вдоль и поперек, от А до Я? Сломаем традиции хребет? И снова вопрос для вас, дорогие мои – слегка напрягитесь. Отчего так, когда человек рядом, то иногда тяготишься его присутствием, а как только его нет всего на день, резко вдруг начинает кого-то (его конечно) не хватать? Чекаю на відповідь…

Постовой - Создаем прическу: чистота линий (Clean Lines)

«С – это Свет, Солнце, Счастье, Судьба, Спасение, Самоубийство, Смерть…»

2010-12-12T10:42:00.001-08:00

16-17.02.02
Ключевое слово – ничего не меняется, да и не собирается. Келт подставил с пивом, падла. Надо ему SMS запердолить и отпесочить по полной программе. Я уже настроился, можно сказать вошел в образ. И посему разговор теперь был на природе: в лесу, между деревьев, между сосен и берез, между небом и землёй, между пробивающейся травой и межствольным сквозняком. Одну я не вижу, другую вижу, а решаю за обоих и за себя и для себя. Дай бог тому, что я решил для себя, сто раз перевернуться, где… Обмен SMS-ками. Она первая: «Привет». Я: «Привет». Долгое молчание на том конце проводе. Я: «Что расскажешь?» Она: «А что тебе рассказать?» Я: «А что, тебе уже нечего мне сказать?» Она: «ЕСТЬ». Я: «Тогда говори. Можно прописными буквами». Она: «Я не дома и поэтому не могу много говорить». Всё ясно. Как вы думаете, я понимаю, что такое любовь? Наверное, надо вернуться к первоисточнику, к самому, что ни на есть первому источнику, из которого все и потекло. Скорее всего, я выдумал свою модель и пытаюсь на любовный объект набросить петлю из мук, страданий, переживаний и отрицательных эмоций. Так как это занимает большую часть любовного процесса. Я принял решение, но пока помалкиваю об этом. То решение, к которому меня постоянно подталкивают. Я буду одни – по жизни и в душе. Изредка буду пускать туда кого-то наследить. Но не сильно. Ворвавшийся дневной SMS от неё: «Я еще не научилась одновременно водить машину и отправлять SMS-ки»… Здесь не буду потому, что после всего, что узнал о человеке, просто не могу с ним оставаться. По всем правилам и законам, писанным и не писанным, мыслимым и не мыслимым. Оказывается, из-за практического отсутствия ссор, мы слишком мало по-настоящему откровенно говорили друг с другом. И отсюда свалившиеся беды; это нас и сгубило. О, влюбленные и возлюбленные, любящие и любимые!!! Ссорьтесь друг с другом, пожалуйста. Это пойдет вам только на пользу, если она, конечно, вам нужна… А там не буду потому, что с некоторых пор любовь мою принимать попросту не хотят. Да, дошло уже до такого маразма. Для меня это дико, но это fuсkт. Здесь говорят, что мысли убивают. А вы что, не знали? Когда такая тачка свободного времени, чем еще остается заниматься. Ни книжка спокойно не читается, ни фильм спокойно не смотрится. Только мысли – пока не понимают, какое богатство вдруг обрели, что на них свалилось. Вы замечали, что когда слишком много повторяешь одну вещь, ту, которую от тебя постоянно требуют, в конце так получается, что в ней сначала начинают сомневаться, а в итоге ни на грамм не верят. И к чему весь этот цирк? Поматросил и бросил. Ведь было же сказано – презерватив не предназначен для вторичного использования. Более того, существует понятие соскальзывания. Скользкое такое понятие. Жесткое и однозначное. Как жаль, что там прогуливали уроки «Этики и психологии семейной жизни»? Робко пробовали в это время целоваться и курить на заднем дворе школы. И что мы сейчас имеем?.. Что мы имеем по Далю с понятием любовь? «Любливать кого-то, чувствовать сильную к кому-то привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно». Почему понятие джентльмен подразумевает воспитанность, порядочность и галантность, а понятие леди – нет? Из-за того, что им разрешено быть невоспитанными и непорядочными? «Я питаюсь по большей части в ресторанах, кафе и тому подобных заведениях, так как то, что приготовлено дома не мной, мной не естся. А дома я бываю редко». Загибаем пальчик. Где бы вы думали? Во-во. А где же еще? Пропукано. Она начнет беспокоится, может быть «соскучится», как было только один раз. Начнет приподнимать брови когда не попадя, начнет дрожать подбородок. Сам вопрос будет ее естеством на данный момент. А я скажу: «Просто найди у себя время на меня, не для меня, а на меня» - «А у тебя оно есть?» - «Уйма. Вот сейчас 10 минут. Через два часа будет еще пол часа. После 18.00 еще двадцать минут. И так за день набегает достаточно времени. Надо только его уметь взять и отдать кому надо. Тебе достаточно?» Вопрос оставлен без ответа. Любит она это – многозначительные позолоченные отмалчивания. Надо в это время проследить за комбинацией ее указательного и большого пальцев. И что, можно после этого сказать, что я собственник? Хера, солнце, хера. Я начинаю требовать для себя часть ее времени? И она еще будет, после этого, скрести мне ладошку – спокойно, мальчик, спокойно. Да я и так спокоен. Да так, что состояние эрекции не наступает уже от прикосновения. Раньше можно было просто понюхать и - раз! мы готовы, точнее он готов. К труду и обороне. А сейчас его надо приводить в чувство нашатырём и шлепками наотмашь по щекам… или что «там» у «него». Еще раз вопрос: как ты думаешь, заслуживаешь ли ты моей любви? Она как обычно ничего не ответит или скажет: тебе решать. И ровным счетом ничего не сделает, образно говоря, не порвет на себе рубашку. А зачем – она денег стоит, какой-нибудь модный лейбл. А потом скажет через день – я две ночи не спала, три коня загнала, вся соками изошла. Ну, а нам что с того? Я тоже соками изошел. Изыди, говорю из меня, сок любострастный. И что вы думаете – он пошел, да не пошел, а попёр практически!!!...
© Woldemar 16-17.02.2002 All rights reserved

Ощущение вечера – меня не любят

2010-12-02T03:19:00.000-08:00

15.02.02
Ощущение вечера – меня не любят. Просто потому что не умеют, да и могут, да и не хотят прикладывать усилий. А с ребенком своим тогда что? Я забыл – инстинкт или рефлекс. Вовремя не научились любить, так же как и писать. «Работу над ошибками» регулярно списывали или пропускали. «Надевайте презерватив (далее - П), когда половой член (далее – ПЧ) находится в состоянии эрекции, и до контакта ПЧ с телом партнёра. Выделения из ПЧ на начальной стадии эрекции могут содержать сперму и инфекции, передающиеся половым путем… Надорвите одну сторону фольги таким образом, чтобы не повредить находящийся внутри П. Осторожно достаньте П (холодные пальцы и потные ладошки просто не допустимы; при этом желательно не дышать, потому как произойти «это» может в любой момент)… Воздух, попавший внутрь П, может вызвать его повреждение. Поэтому сожмите соскообразный кончик большим и указательным пальцами и поместите П на ПЧ, находящийся в состоянии эрекции (да что вы говорите?)… Сжимая соскообразный кончик, другой рукой осторожно разверните П на ПЧ по всей его длине (для туго всасывающих повторяем – по всей длине, по всей). Следите за тем, чтобы П оставался на ПЧ во время всего полового акта (так это что, всё время смотреть на него). При скатывании вверх, верните его немедленно (немедленно!!!) к основанию ПЧ. Если П полностью соскользнул, выньте ПЧ и наденьте новый П, прежде чем продолжить половой акт… После семяизвержения освободите ПЧ («Освободите Вилли»), еще находящийся в состоянии эрекции (а что, если нет уже такого состояния?), крепко придерживая П на месте. Снимайте П только после того, как ПЧ полностью извлечён. Следите за отсутствием контакта ПЧ и П с телом партнера (а почему не партнерши? На что это они грязно намекают?)… Никогда не используйте П больше одного раза (спасибо, что предупредили)». Какая то пустота в сердце. Как будто что-то вырвали, а на место забыли поставить, просто притрусили землей и даже не притоптали. Всё время скребется мне в ладонь ногтями. Да, да, я понял, только дырку мне не надо делать в этом месте. А как насчет заняться сексом прямо сейчас, хотя бы и в туалете? Слабо. Ну, тогда для успокоения, поскребитесь мне в ладонь еще. На завтра и на послезавтра. Спросил про планы на субботу. Как обычно – ничего нового – звоните и вам ответят. Вот вам пистолет, а к нему холостые патроны – вас услышат. Если бы она хотела меня так, как скребется мне в ладонь, то, в крайнем случае, попросила бы на час другой погулять Олю с ее сыном. Только и всего. Ах, я забыл. Там слишком чисто и не запятнано, всегда прибрано и пропылесосено. А сегодня так вообще поставила меня раком, расплатившись по счету. Что, ты девочка, которая может заплатить за свою выпивку и тарелку второго? Можно было просто сказать. Я бы понял, не дурак. Или я уже и так слишком много денег потратил на нее… Вот такие-то печальные моменты вызывают – и как это делают – наиболее обширные впоследствии рукописные рядки. Всё больше я склоняюсь к мысли, что брызгать надо в другом, в третьем месте, хоть и заплачено будет за это кому-то. И почему меня больше не устраивает Дуня? То, как я её целую, она не понимает. Мне уже надоели её SMS-ки типа: «Чмокаю или вкуснячка». Н-а-д-о-е-л-и. Неужели мне она уже начинает надоедать? Вот fuck. Профессиональная перегораемость. На две трети дабл-опускание еще и в день всех возлюбленных. Сначала опустили с заказанным столиком, потом не взяли денег. Мой ПЧ уже даже не так реагирует на «их» прикосновения. А это дурной знак. Всё время сдерживать себя – я так долго не протяну или протяну ноги или протяну руку за мелочью. Воздержание воздержанием, но мы же не святые и не японцы. Землицы у нас побольше, да и народцу пока поменьше. Так что – теперь или секс или ничего вовсе? Мешки полиэтиленовые, мешки бумажные, мешки льняные, мешки джутовые, мешки полипропиленовые, мешки под глазами. Новые и б/у. Что-то надломилось – то, что казалось наиболее крепким и непокобелимым. Продолжение следует...
© Woldemar 15.02.2002 All rights reserved

Ключевое слово – из рук в руки. Это про меня. Это я перехожу из одних рук в другие руки

2010-11-30T00:37:00.000-08:00

11.02.02
Ключевое слово – из рук в руки. Это про меня. Это я перехожу из одних рук в другие руки. Я просто плюхаюсь, разбегаюсь и плюхаюсь и всё без намека на притворство. А мне еще и мягкие подушки подставляют. Так как его попросту нет. <…> И там и здесь меня с радостью принимают. Пока. А я подстригся, сказали, что мне так лучше. Мне или им? Интересно, интересно. Я увидел ее на пару часов. Пошкрябала мне ногтиками ладошку. Мол, если у меня нечему стоять, это не значит, что я тебя не хочу. Полу экстремальные приставания ко мне во время ведения мной машины. Ну, не экстрим, а так – с серединки на половинку. Учится ещё. Я обнял ее и она провела так какое-то время. Сказала, что чувствует как я забочусь о ней. Мы даже уже целуемся по-другому. Это другие поцелуи. Заботливые и собственнические поцелуи. Всё меньше в губы, а больше в другие части лица. С задержкой дыхания, с паузами, с подглядываниями, с обнюхиваниями. Начинаю запоминать родинки, смешные волосинки в смешных местах, дырочки от угриков и прочее. Щекочем ресницами друг другу ухи. Это что, какой-то новый виток? И что, можно после этого сказать, что я перестаю её любить? Нет – несколько раз. А здесь говорят, что если я хочу остаться с ней и с будущим мальком, «там» надо всё порвать. Девственные связи, что ли? Как так? Fuck.
13.02.02
Канун дня Валентина. Мой SMS ей: «А слабо завтра отчаёвничать и отмартинничать в «КАРО»? Ответ: «ОК». Как потом оказалось – двуличие. До моего звонка оказалось, что они заказали там столик. Еще и денег моих не взяли, тех пятидесяти гривен, что я оставил уходя. Вот уроды женского рода. Скомкали концовку вечера. Муж Аллы мне не понравился. Тугодум, неповоротлив и негибок мозгами, не хватает живости ума, даже тост из себя не смог выдавить. Алла тоже отодвинулась подальше, так же как и Нарине. Днем раньше звонил Анкеж. Протрепались пол часа. Сказала несколько вещей. Первая вещь – то, что мне сейчас действительно нужно находиться возле Клары и отдавать ей всю свою заботу. Вторая – то, что ей Клара сразу не понравилась. Я это заметил в первый раз, когда они встретились и внимательно присмотрелись друг к другу. Я отправляю вечерний SMS: «Хочу быть возле тебя». И сразу: «Buenos noches». Она: «Спокойной ночи, маленький». Маленький? Были еще раньше зеленые глаза… И сейчас она нишпорить по моей переписке. Как низко и глупо. И что же она нового обо мне хочет узнать? Перед этим сказала, что уже прочитала мой дневник. Нахера? Мысли нужны им наши? На бумаге всё равно не мысли. Настоящие мысли так никогда и не доходят до бумаги, а остаются в черепушке… И вновь отсутствие что-либо похожего не принципы. Когда надо было продержаться ради tattoo жалких четыре дня, она уже на третий день хлобыщет шампанське. Потому как кто-то выставляет за машину. Глупее повода, чтобы поступится чем-то и придумать-то нельзя. «Мне просто нравиться делать то, что нравиться моему телу, то, что приносит ему удовольствие». Я не цитирую – это лишь приблизительный смысл, когда-то сказанного. Самый, что ни на есть, приблизительный смысл. Я написал ей письмо. Это жесткие вырезки из дневника и то, не всё, а то, что пока ей можно прочесть. Вчера я еле к ней успевал за товаром, а она дождалась меня и задержала пацанов на складе. Мой SMS: «Я забыл сказать тебе спасибо – ты настоящий друг». Потом снова: «Я также забыл отдать тебе письмо и поцеловать тебя». У нее появились очки, которые идут мне тоже. Подлецу всё к лицу. Время, уходящее время, уходя вбивает мне в череп секундной стрелкой канцелярские кнопки совкового образца. А лиана, которой не место в доме, а тем более на кухне, так и просится ко мне на шею. Не дамся, хоть убей.
© Woldemar 11.02-13.02.2002 All rights reserved

"Полная и безоговорочная капитуляция перед женщиной, которую полюбил, разрывает все узы, освобождает от всех цепей..."

2010-11-18T03:43:00.000-08:00

Твиттер официально представит свой аналитический продукт
08.02.02
На этот раз обойдемся без ключевых слов. Я второй день стажируюсь в конторе Wrigley. Деспотичный супервайзер – то, что надо. Зашуганная донельзя команда. Хотел выпить с ней сегодня Чайковского. Вежливо отказала. А я обозлился чего-то. И чего – спрашивается? Разве не может такого быть? Может. Зато ее более чем интересует tattoo. Два раза отправляю повідомлення про ожидание моего завтрашнего звонка. Ты умеешь ждать? - спрашиваю я. Ответ: «Не-а». Я: «Это твоя проблема или твое счастье». На что, она естественно не находится, что ответить. Отослал ей два SMS-а на английском языке. Первый из “Not enough time” INXS, второй из “Scar tissue” Red Hot Chili Peppers. Говорит, что перевела, надо спросить, а как? Всё больше думаю о будущем ребенке и о своей системе слива. Баки переполнены, а отливать-то некуда, точнее, не во что. Так как обязательно необходимо присутствие принимающей ёмкости. Глупа, и как же она глупа иногда до невозможности. Но всем своим видом показывает обратное. Я понял! Она мне специально отказала, чтобы дома у меня не было проблем. Дом – уже давно одна большая и сплошная проблема, жернова заведены и уже не в силах остановиться и никто не в силах это сделать. Моя ты лампопулечка. Прохладные губы. Всё так просто. Я, как обычно, начинаю моделировать ситуацию. Единственное, чего мне жаль – так это времени. Нечаянно раздавленного, невинно убиённого, безвременно потерянного, сознательно прожигаемого времени. А во главе угла – пох…. (равнодушие) устрашающих размеров. До конца мне, конечно же, не верят и правильно делают, я бы тоже себе не верил. Только все время внимательно присматриваются, когда же, наконец, я снова что-нибудь выкину. И как же тогда со мной жить, мне не веря. А вот так вот и жить.

10.02.02
«Полная и безоговорочная капитуляция перед женщиной, которую полюбил, разрывает все узы, освобождает от всех цепей, остаётся только одно: страх потерять её, а это-то и может оказаться самой тяжкой цепью из всех возможных». Снова Генри со своим «Сексусом». Единственное, что выдает меня сейчас, так это перемена моего настроения. Я не могу с этим справится, чтобы не лохонуться. В этом моя слабость – я еще не научился этого скрывать (а надо?). Но мне ведь так легче. Если бы я это скрывал, непонятно, что бы у меня творилось внутри. Вчера она сделала себе tattoo. На левой лопатке крадущаяся пантера с иероглифом. Были у нее жесткие трения по этому поводу с мамой. Несколько слов о ней. То, что любить она не создана и не прилагает к этому никаких усилий, я уже где-то говорил. Но уже получается так, что она перестает быть любимой. Её принцип: «Лучше не делать вовсе ничего, чем сделать что-то неправильно». Она берет только то, что взять легко и то, что само идет в руки. А там, где надо приложить маломальские усилия, там её полномочия заканчиваются. Она натыкается на картонную перегородку и, боясь проломить её, складывает руки на груди и терпеливо ждет изменения направления ветра с холодного шквала на теплый бриз.
© Woldemar 08.02-10.02.2002 All rights reserved

Её она называет мандолина, меня – воскресным папой

2010-11-09T05:39:00.000-08:00

03.02.02

Её она называет мандолина, меня – воскресным папой. Эпиграф из «Коллоса Маруссийского» Г. Миллера: «Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места». Как бы я не хотел с ней сегодня встречаться, но я сделал это. Во-первых, она первая поздоровалась. Потом мы начали спорить о состоянии готовности. Как и обычно водится в таких случаях, она не поняла. Я имел ввиду готовность моральную – я был не готов, и не был готов потом еще какое-то время, пока не расклеился вовсе. А не физическую и сиюминутную. Fuck. Мы поехали в парк КПИ дышать. Прошлись, посидели на лавочке, грязно поприставали друг к другу. Комбидрез оказался лишним. И так часа два. Потом поехали на Петровку, 38 за англо-русским и русско-английским 2 в 1 словарем, правилами дорожного движения и CD “Faith No More”. Потом по домам. Она сказала мне спасибо за этот день, что давно не было ей так хорошо, и она запомнит его. Сказала мне, что соскучилась. Я тут же начал ее кривлять, а она мне подыгрывать. «Как? Я соскучилась? Да, это невозможно! Кто угодно, только не я! Да у меня тут броня!» И прочее прочее в том же роде. Я не сказал, даже если бы меня не спросили, а меня и не спросили. Но все равно, это уже теплее. Как-то я Анкаж сказал, что нам трудно будет с Кларой воспитывать нашего ребенка, из-за разных подходов к воспитанию. Она мне сказала, что главное для моего ребенка будет то, чтобы я просто находился рядом.

06.02.02

В бутерброд, а точнее в хлебную мякиш, капнуто 5 капель витамина D – чтобы предотвратить рахит. Сверху сливочное масло и «а-ля лосось». И вот теперь я вынужден заниматься сексом с женой с презервативом, чтобы обезопасить будущего ребенка, чтобы обезопасить жену, может еще, чтобы обезопасить самого себя, но от кого – от самого себя? Мыслимо ли?.. Свершилось! Вчера я ночевал на ж.-д. вокзале. После того, как я выпил пива с человеком и приехал обратно, меня не пустили домой. Ну, а на утро, ставший уже доброй традицией, разговор. Да какой! Всё более изощренный, более глубокий, более проникновенный. Оказывается тактику ко мне и не думали менять, просто кое на что закрыли глаза. Ослабили поводок. И то, не закрыли глаза, а немного прищурились. Теперь снова открыли и что же увидели. Дикий ужас, царящий вокруг меня. Сказали, что я слеп. Я тут же телеграфировал Анкаж: «Привет! URGENT! URGENT! URGENT! Отвечай незамедлительно, дорогая моя Анкаж. Я имею ввиду свое положение вещей, будь оно всё не ладно. Диагноз, сестра, диагноз, конечно. Окончательно, бесповоротно и в глаз. Может ребенок – его рождение - меня изменит. Спрашивается, кому нужны вообще изменения? Не заинтересованность, беспристрастность и беспощадность в вынесении приговора только требуется от вас. Я жду – поверь, мне очень нужно. На тебя одна надежда, причем последняя». Мне была сказана чудовищная вещь, что будто бы в разговоре с кем-то я обмолвился, что может быть наш ребенок и не от меня. И это наши общие сраные друзья. И что прикажете с ними делать после этого, как не бросать? Я поклялся – чем бы вы думали? Здоровьем своей матери. Сказал, что если я действительно это говорил (хотя я прекрасно знаю, что такого быть не могло, даже если бы я и был вдребезги пьян), то пусть моей матери станет плохо. Это было сказано утром. Мать отреагировала моментально – почувствовала и позвонила. Меня не было дома. Потом она позвонила, когда я уже был дома. Приблизительно тот же разговор, что и с сестрой. Стал каждый день снится папа и спрашивает, что там у Клары с Вовой происходит. Мать чуть ли не на грани нервного срыва, не ожидала от меня такого. Мол, я же хороший мальчик, ее сын, могу быть и нежным и ласковым и прочее прочее. Вывод – надо выбираться из дерьма, в которое я сам себя и затащил. Пожурила, потрепала по загривку – есть такой момент. Я попытался успокоить как мог – мать все-таки. Успокоил. Как мог. Поза – раскорячка – наиболее удобная для беременных женщин на последних месяцах своего положения. Что ж, я опять дома и снова привязан, а ко мне внимательно присматриваются, сколько я смогу продержаться.

«Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места»

2010-11-02T12:57:00.001-07:00

02.02.02

Вчера договорились, что сегодня встретимся. Хрен там. А как начинался разговор. «Ты должен дать мне время, чтобы принять душ и дальше всё в таком же плане». В итоге, сначала она с kinderom до 12.00. Потом снова SMS и «ты меня, наверное, убьешь, но я занята до 16.00 – 17.00». В конце концов, и после этого у нее оказалась встреча с каким-то человеком (мне пофиг, занимались ли они сексом, главное, чтобы он не целовал ей руку – шутка из Миллера, помните), только потом она вдруг оказалась свободна. Свободна, но уже никому не нужна, не востребована, не затискана и не затерта во льдах. Нах.. (прочь) с пляжа. И ей еще нравится, когда я злюсь. Она играет мной – это слишком явно видно, даже не мной, а моими чувствами. Думает, что я никуда не денусь с подводной-то лодки. Денусь, ещё как, денусь. Сильно ли я обиделся? Я не обиделся, а в очередной раз сделал вывод. Господи, сколько их уже у меня? И сколько же мы по жизни вот так вот прожигаем времени? Само время нам это потом не простит, оно всё вспомнит и напомнит нам. От нее, если я правильно понимаю, слишком многим людям что-то все время надо. И нашел выход для себя. Надо чем-то занять свои руки, в то время когда мои думы заняты ей. Правильне рішення. Так, чтобы приходить домой, кушать и сразу у ліжко. Как можно быть таким неискушенным в искусстве любви? Как можно не страдать? Я вспомнил. Она же еще не любила и не была любима. Только секс, который заменяет всё на свете… Ей не нравится остатки моей бороды в ванной на стекле, а мне – оставленные повсюду бумажки от ежедневных прокладок. Так будет всегда. Потому что я – мужчина, а она соответственно женщина

Ключевых слов несколько – двадцать три. Вот они: поллюция, мастурбация, петтинг...

2010-10-28T00:31:00.001-07:00

31.01.02
Місто Рівне. До встречи выпускников 9 часов. Ключевых слов несколько – двадцать три. Вот они: поллюция, мастурбация, петтинг, вестибулярная и паранимфальная фрустрация, кумбитмака, фелляция, педерастия, самфизм, трансвестизм, фетишизм, вуайеризм, эксгибиционизм, нарциссизм, педофилия, геронтофилия, инцестология, пагизм, зоофилия, садизм, мазохизм, некрофилия, пигмалионизм. Вчера я ехал в поезде и отсылал ей SMS-ы. Снова мы не понимаем друг друга – за счёт этого и выживаем. Ну, хоть теперь я знаю, отчего она молчит. Всю инициативу она передала мне и не делает абсолютно ничего такого, что должна была бы делать даже в таком положении. Она просто пользуется своим положением и всё тут. Нагло и нахально. Во даёт – может. Я думаю, что ещё не только это. Она будет сидеть как богиня на вершине олимпа – в той руке, где должен быть крест – огромный бокал с мартини и безумным количеством льда и лимона, в той руке, где должен быть скипетр – дымящаяся и благовоняющая сигарета. Ни один волосок не должен упасть с её головы. И это не потому, что волосы сложены в слишком тугой хвостик, а потому, что, наверное, я не позволяю это сделать. Я знаю, как она говорит себе, послушайте. У него семья, есть жена, есть свой сложившийся распорядок и уклад семейной жизни и я не вправе вмешиваться и махать там метлой. Всё, на что я могу рассчитывать, так это на то время, которое он сам для меня выделяет. Всё. Мы сложили грациозно ручки, отложили в сторонку вышивку, вздохнули и глянули в окошко. «Кабы я была царица, - третья молвила девица…» Интересно, каких усилий стоит утром первой отправить мне SMS: «Привет или Доброе утро, Вьетнам». Всё делается только после моей подачи. Это как зеленый свет. Но отвечает она моментально, как будто все время находится в состоянии полной боевой готовности и в любой момент готова к марш-броску. Из тех вещей, которые ей нравится делать и «я их делаю», находим только плотские. Это дурацкая пристрастность к изысканности – Martini, его безумное количество уже никого не пугает; курево – да, пожалуйста, вам жить; ну и секс, конечно. «Мне нравится с тобой заниматься сексом» - было произнесено с чувством, с толком, с расстановкой. Как я понимаю, это всё, что ей нравится делать со мной. Не густо, не густо. Что ж, и на том спасибо. Во всяком случае, когда появится ещё что-то, я уверен, она об этом скажет. «У какого молодца, лихо капает с конца?» Да самовар это, с-а-м-о-в-а-р. Я наблюдаю, как сучка вылизывает свои места – что было бы, если бы человек доставал языком до своих гениталий, страшно и подумать. Поэтому лучше и не думать. Так, о чём я там говорил. Ах, да. Я хотел сказать о двуличии. Я сначала обиделся, что меня не пригласили на день рождения, потом я был зол, потом было все равно, сейчас же мне хорошо как никогда. А говорили, что хотят видеть только тех, кого хотят видеть. Если я кого-то не хочу видеть на своем дне рожденья, я выставляю его за дверь – только и всего. Ну, увидели несколько большее количество людей, что с того? Ничего. Всё нормально. «Сексологические основы семейной жизни» Юнги. Классификация половых удовлетворений. 1. Нормальный гетеросексуальный акт. 2. Аномальные половые удовлетворения. 3. Изощренные половые удовлетворения. 4. Извращенные половые удовлетворения. Ну и отыщите их теперь в ключевых словах. Их всего лишь двадцать три, никак не пятьдесят, и уж тем более не сто. Оттуда же фраза, которая легко могла бы стать названием чьей-либо книги – «Одиночество вдвоём». И опять я требую от неё невозможного и ненужного, и опять, после всего, что произошло и не произошло, но могло бы произойти, я виню себя и только себя. Ничего не меняется – просто всё дело в разных подходах к пониманию. Я послал SMS: «Ich liebe dich». (как потом оказалось, она дала перевести эту фразу Су при всём честном народе – вот ума палата, да, это проще всего) Она впрочем, ответила: «Не говори мне такое НИКОГДА». Я: «Это отчего же?» И снова, не дождавшись я: «Я буду говорить это тогда и столько, сколько посчитаю нужным это сделать. А черные занавески пора бы давно уже заменить J)))». Never say never. Игра в вопросы и в кивки головами. Да – один кивок. Нет – два кивка. «Ты слишком недостойна, чтобы тебя можно было полюбить?» - … «Наоборот ты знаешь, что это такое и мои скромные потуги ещё не вытягивают, чтобы быть названными этими тремя словами?» - … «Тебе слишком знакома эта комбинация слов, чтобы можно было ими так запросто разбрасываться?» - … «Снова наоборот, тебе такое никогда не говорили и ты просто не знаешь, как к этому относиться?» - … «Тебе это говорили, имели ввиду другое, а делали третье и вот тебя от этого теперь воротит?» - … «Это для тебя как затасканная фраза, потрепанная девка – за ней нет ничего настоящего?» - … «Люди давно перестали в нее вкладывать в нее то, что было в ней вложено изначально?» - … Вечер выпускников благополучно закатился. Були присутні: Я, Никитос, Глеб, Клыков, Топтышка, Жанка, Вишнякова, Угличка, Петрухина, Шевчучка. Посидели сначала в школе, потом в кахфе… Потом все дружно посадили меня на автобус на Киев. Приятно, черт побери. Нет, не бери пока ещё. В сущности – хорошие люди. Такие бывают только в областных или районных центрах. Даже в сёлах не то. Продолжение следует…
© Woldemar 31.01.2002 All rights reserved

Я пришел к ней, увидел ее спящей, долго смотрел не будя, а потом вдруг решил, что люблю

2010-10-21T22:04:00.000-07:00

30.01.02
Я уже упоминал об изменении в тактике. Или в стратегии. Есть такой момент в отношениях. Прекрасно знают или догадываются, что знают, где я был и с кем соответственно, если я, конечно же, задержался. В очередной раз я придумываю очередную ересь и в очередной раз мне верят. Или делают вид, что верят. Скорее второе, чем первое. Я вспоминаю то время, когда я почувствовал, что люблю ее. Между встречаниями, поцелуями и сексом прошло какое-то время. Я пришел к ней, увидел ее спящей, долго смотрел не будя, а потом вдруг решил, что люблю. А вечером сказал ей об этом. Подходил издалека, подошел и сказал. Сначала почему-то несколько стеснялся, потом осмелел и смотрел прямиком в глаза. И что же я там увидел? То же самое. Мне едва дали до конца договорить и ответили мне той же монетой. А здесь, какая ситуация? Она и не может быть одинаковой как когда-то и тем более повторяться. Что, мне снова надо догадаться? Сначала выложиться, вспотеть (а ведь там вообще не потеют) ладошками, подмышками и подножками, а потом грохнуться лбом об стенку. Именно поэтому я и не решаюсь сказать это и это хотение уходит и уходит. Нет, я не боюсь быть высмеянным или быть в очередной раз неправильно понятым. Возвращаясь к определению чистой любви, можно сказать так, что я не подозреваю, что отдаю и тем более не знаю, как это принимают. Так что это – чистая любовь? Я бы все-таки добавил к этому определению кое-что от себя. А именно – ответные потуги. Они вообще должны быть или нет? И нужны они мне? Меня не могут любить, так как ее до меня вообще никто не любил. Был один сплошной трах, так я во всяком случае думаю. Это когда на любовь не остается времени. Когда утром задаешься вопросом: «А что я здесь делаю?» И что – просто знать об этом и пользоваться тем, что предоставляют в твое расположение – сегодня это губы, завтра руки, послезавтра может быть все тело. Когда-то там была брошена фраза: «Как только я узнаю или почувствую или еще что-то, что меня любят, я сделаю для этого человека всё. Буду работать за него, молиться на него, ещё бог весть что – лишь бы он был рядом и вечно любил меня. Так ведь её же любят – например отец её ребенка. Так что же не получается? Что, она не любит? Ах, вот оно что?!! Так, как оказывается, взаимность в этом деле не помешает. А я-то грешным делом уже подумал. И теперь мы каждый закрываем за собой двери: я – на кухне, она – в комнате. Когда же почувствуют, что я вернулся? (то, что она сняла обручальное кольцо, я уже говорил?). Пришло время и мне поменять тактику и узнать кое-что, если конечно удастся узнать это кое-что. Я перестану с ней общаться. Что она предпримет и предпримет ли вообще? Я столько в своих письмах уже рассказал, накуролесил, наболтал – просто раскрытая книга в том месте, где даны решения задач. Говорят, что их количество уже приближается к двадцати, писем в смысле. Ого!!! Могу, могу, хороший мальчик. Я ещё и вышивать умею. Нитками мулине на джинсе. Что она подумает, что я получил от нее все что хотел? Последний бастион рухнул и мне стало неинтересно. Из случайно подслушанного разговора двух мужчин на базаре: «Понимаешь, баба так устроена. Если её оттрахало трое или четверо мужиков, это может им сойти с рук. Это не трагедия. Подлинная трагедия наступает тогда, когда ее не захотели и дали сдуру ей это понять. Она это понимает и всё – ты не жилец на этом свете. Они ж как убивают – методически; вони мають на це час та натхнення. Каждый кусочек мяса, срезанный их заботливой рукой с твоего тела, смакуется особенно – он чуть ли не самый последний. Так уж они устроены». «Умение расслабляться, конечно, первая вещь, которой должен научиться танцовщик. Это также первое, чем должен овладеть пациент, когда он оказывается один на один с психоаналитиком. Это первое, чему должен научиться любой человек, чтобы жить. Это чрезвычайно трудно, ибо означает самоотвержение, полное самоотвержение». Г. Миллер «Мудрость сердца».
© Woldemar 30.01.2002 All rights reserved

Ключевых слов снова несколько – сексуальная крепатура и душ – как несостоявшееся средство контрацепции.

2010-10-18T04:38:00.000-07:00

26.01.02
Начал «Колосс Маруссийский» Миллера. Ключевых слов снова несколько – сексуальная крепатура и душ – как несостоявшееся средство контрацепции. <…> Мы разговаривали, смотрели друг на друга, я любовался, а она закрывала мне глаза ладошкой, а потом приоткрывала один пальчик – не подсматриваю ли я. <…> Я упорно не спрашиваю у нее, за что сидит отец ее ребенка. Она ждет этого, а я не спрашиваю. А что, надо? <…>
28.01.02
«Невлагалищное использование презервативов может увеличить риск их соскальзывания или повреждения» - надпись на коробочке. Вернись в семью, сволочь, скотина, падла. В борьбе со мной избрана новая тактика и стратегия – если честно не вижу разницы между этими понятиями. Надо заглянуть для приличия в словарик Даля. Решив, что бороться со мной бесполезно, решили ждать, когда я сам вернусь. Возвращаюсь ли я вообще когда-нибудь? Я же говорил, что нет. Я прихожу всегда другой дорогой и не назад, а бог знает куда. И что же я делаю? Главное – не перестаю думать, в мыслях тискаю, целую, просто смотрю, обнимаю, раздеваю ну и всё такое прочее. Она сегодня или вчера солярнулась, т.е. приняла солярий. Я спросил, и мне ответили. Вот только лицо или что-то еще не знаю. А зачем спрашивается, это было делать? Очередная глупость. Ну да ладно, это их прибамбасы, нам не понять. Но работают, почему-то больше над лицом, когда надо больше усилий прилагать для работы с ногами. А то они придут в еще большее запущение. Неужели не видно? Что, продиктовать большими буквами? Я прихожу с чужим запахом и неужели его не чувствуют? Что, надо предварительно вываляться в губной помаде, может тогда заметят. Я, конечно, не сразу лезу целоваться. Если нет жвачки, сначала захожу в магазин и покупаю ее любимые выпечные орешки и сок манго нектар. Сам предварительно съедаю парочку, обволакиваю губы в сгущенное молоко и облизываюсь, а потом запиваю соком и всё это на ходу и по дороге домой. Из сотового предварительно стираю все входящие и исходящие звонки и SMS-ки. Все движения отработаны. Это как когда ставишь машину на стоянку. Остановился, выключил габариты, выключил зажигание, поставил на передачу, на педали сцепления и тормоза накинул защитную символику. Руки все делают сами, независимо от мозгов. И все-таки – был ли я хоть на капельку счастлив тогда? Я должен был сразу тогда себе ответить, а почему-то задумался, значит что-то здесь не так. А что вообще так? Сказали, что им, видите ли, нравится со мной заниматься сексом. И это всё? – хотел спросить я, но почему-то не спросил. Наверное, всё, раз не спросил.
29.01.02
Сегодня у нее день рожденья. В ночь с 28 на 29 на второй минуте я отправляю ей SMS: «Happy birthday to you! В котором часу родилась?» Я тут же завалился спать, а утром прочитал. «Ты был первым. Спасибо Володя». Я посылаю ей ответ: «Не называй меня по имени, please :-)». Ну и как вам передать, что в ее исполнении Володя не звучит, звучит как ругательство. В данный момент имя Володя у меня ассоциировалось с белобрысенькой головкой Володи Ульянова. Она сделала попытку, что ж, попытка оказалась неудачной. Такое бывает. Я хотел купить ей ромашку, ромашки не оказалось, купил такое же, только красное. Идея преподнесения – из «9 с половиной недели». Подарил синий Joop! За него меня почему-то поцеловали на глазах у Лекр и Cу. Сделано это было с неким элементом одолжения, с элементом ругательного одобрения за преподнесение, за жертву. А говорили, что хотят видеть у себя на день рождения только двоих человек – и это было сказано тогда, когда я, она и Су сидели за чашками чаю в «Каро». Ну и где я теперь? На маленькой открыточке, втиснутой упаковщицей в туалетную воду, я написал: «Мой запах свободы – тебе». Или я в очередной раз ошибся и это не я? Я то знаю разницу между реальным днем рождения, отпразднованным день в день и субботним или воскресным одолжением.
© Woldemar 26-29.01.2002 All rights reserved

Дневник. Продолжение: "Ключевое слово – антикобелин"

2010-10-13T03:07:00.000-07:00

19.01.02

Ключевое слово – антикобелин. И как его принимать – до еды три раза в день по чайной ложечке или внутривенно? <…> «Дай мне этот день, дай мне эту ночь… и ты поймешь – я то, что надо». <…> Я спросил, почему она так не любит отца. Оказывается, он бил её, по лицу. Минута молчания. Это слабый мужчина. Женщина не создана для того, чтобы её били. Даже в самой безвыходной ситуации, когда единственное, что можно сделать – это ударить её по лицу и тут есть другой выход (если это любимый человек) – взять её силой, чуть ли не изнасиловать, они это любят. <…> Увидел её вчера на час. Смотрел на нее другим взглядом – это она мне сама сказала – каким до этого не смотрел. И что же в этом взгляде? Это взгляд любящего мужчины? Нет. Это взгляд мужчины, готового всем пожертвовать ради женщины? Тоже нет. Тогда что же? Даю тебе время, некоторое время для раскидки мозгов. Вчерашний обмен SMS. Я: «Карамелька! Мне хорошо с тобой». Она: «Я целую тебя во все мыслимые и немыслимые места» (неточный перевод каракулей) Я: «И спокойно. Да, хорошо и спокойно, как в танке практически. НЕ СПАТЬ!!!» Она: «Покой нам только снится». Я: «Кому это - нам?» и тут же «Надо к тебе все время приставать, чтобы ты НЕ УСНУЛА». Она: «Ну, пристаю-то как раз я». Я: «ШО-О-О-О-О?!!!» (далее непереводимый украинский фольклор). Она: «Ладно, ладно, не нервничайте. Когда будет возможность, посмотрим кто уснет первым». Я: «Не нервничайТЕ. Я вспомнил мелодию песни. Нана-нана-на-нана-нана. Оно?..» Она что-то ответила.

21.01.02

Ключевых слов несколько – я люблю и собственно любим; это чувствую я, это чувствуют и они. Это что – большой прилив любви? Вот он, докатился и до меня? Спасибо, дождались. Приходя от одного любимого человека с еще неостывшим и не воспрянувшим членом, я плюхаюсь в объятия другого любимого человека, которого также люблю до изнеможения и который пока не догадывается влезть мне в штаны и проверить, что там происходило совсем недавно. «Bon suare, mon petite garsone J» Я уже почти догадался, как это перевести, когда пришел точный перевод: «Спокойной ночи, мой маленький мальчик» Я: «Так хочется поцеловать тебя – я просто умираю». Она: «Потерпи немного. Целую туда-то и туда-то J)))» Я: «Держаться нету больше сил». Слишком часто – чуть ли не в каждом SMS-е – она использует этот символ J, чтобы не было написано, в конце это неизменная рожица. Зачем? Как будто она боится что-то испортить, не нарубить дров, каким-то словом меня не обидеть – да глупости. Скажу ей сегодня об этом. Таки меня как-то назвали. И как – «мой маленький мальчик». Я думал об этом какое-то время, а в перерывах читал Миллера «Тихие дни в Клиши» и Стогова «Мачо не плачут». Первое заставляет думать и шевелиться, от второго хочется блевать. И чтобы «такое» было хитом сезона? Я удивляюсь нашим горе-критикам – это за неимением лучшего, что ли так получается? Как-то я ей сказал одну вещь. Что как бы дальше не сложилось, я никогда не изменю своего отношения к ней, не разлюблю и буду любить нашего общего ребенка. Это что – укрепление тылов? А сегодня утром я проснулся оттого, что на меня смотрели глазами полными этого «как бы дальше не сложилось». Пришлось всё выложить как на духу. А что в это время было у нас на духу? Как обычно – скомканность сна, утренняя эрекция и лицо любимой женщины. И снова наскок, спонтанность и бесконечная импровизация, без которой я себя уже не мыслю. «Кроха сын к отцу пришел…» Вспомнили частичку моего хорошего и часть моего плохого. И почему ж таки у хорошего такой тихий и стеснительный голос, а злое такое напористое и наглое и влазит, куда не попадя без дозволу. О нашей тотальной беспомощности перед именно такой устроенностью мира и прочее прочее.

И снова та же карусель. Веселая карусель. Вопросы, ответы, выводы, предложения, предостережения, угрозы, ну и слезы, конечно

2010-10-03T23:15:00.000-07:00

16.01.02

Я снова, уже в который раз, прихожу домой. Даже если она не заплакана как обычно, я всегда, чуть ли с самого порога, задаю один и тот же вопрос, после которого становится всё яснее ясного: «Будешь чай?» Если нет, то мне п….ц (конец). Старые отмазки становятся еще более старыми, и то, что у тебя приготовлено на этот раз, может уже и не прокатить. Но даже когда ты, на самом деле, задерживаешься по уважительной причине, доказывать что-то просто бесполезно. Если все-таки отвечают «Да», то это еще хуже, хужее. Тут вообще полная неопределенность. При прямом проникновенном взгляде и лучистых глазах, об твою голову могут запросто разбить твою же тарелку со вторым недоеденным, в то время как у тебя полный рот и ты отвернулся, чтобы выключить взлетающий чайник. Но на такое обижаться не стоит, не надо, ты их обидел уже давно и рана не затягивается, а наоборот сочится и гноится. В данной ситуации надо начать перескакивать с одной темы на другую, не дав ей нормально вздохнуть или, наоборот, дать ей возможность выговорится на какую-нибудь для нее животрепещущую тему, скажем, о важности для ребенка именно материнского молока или обговорить список вещей, необходимых быть взятыми в роддом или пролистать отзывы и рейтинг тех же роддомов. Потом вы тихо и мирно засыпаете и невидимый малыш всего в сантиметре весело радуется вашему примирению. А под ранее утро ты просыпаешься, оттого что замерз, и нет рядом как одеяла, так и согревающего тебя когда-то тела. Оно под самой стенкой – хоть и под одеялом, но жутко холодное, вмиг отчужденное. И снова та же карусель. Веселая карусель. Вопросы, ответы, выводы, предложения, предостережения, угрозы, ну и слезы, конечно. Я думаю о чём угодно, только не о том, о чём надо. Я не думаю о работе и о будущем ребенке, и о том, что будет, когда он будет. Я думаю о продолжении своей татуировки, о любимой женщине и почему она не чистит самую внутреннюю сторону своих зубов, о книгах, которые мне еще обязательно надо прочесть, о том романе, который я когда-нибудь напишу, о своей линии сердца, о том, что когда умру, обязательно встречусь с Миллером и Достоевским и нам будет, о чем поговорить, о том, как бы починить старенький «Casio»… Как видите, ничего существенного.

Сегодняшний обмен любезностями. Я - "Ты как обычно – предсказуема"

2010-10-01T07:13:00.000-07:00

12.01.02

Сегодняшний обмен любезностями. Я - «Ты как обычно – предсказуема. Как у тебя сегодня со временем?» Молчание часа на два на три. Снова я – «Ты обиделась?» - «Нет» - «И… И что же?» - «Я буду свободна только после 17.00» Я хотел ответить: «На х.р вы кому нужны после пяти», но сдержался и ответил похлеще: «Я воспользовался данным тобой когда-то советом и прибегнул к услугам «хорошей» проститутки. Действительно помогает». Она: «Не обманывай себя. Это все, что тебе надо? Простая техника, простые движения L(((«. И снова она: «Я не поднимаю то, что упало». Я: «Да я развел тебя как маленькую девочку, а ты и повелась и не собираешься что-то там поднимать J)))».

13.01.02

Сначала об одном, потом о другом.<…> Вышли с М пописать на свіже повітря – ну в смысле купить там водки или еще чего. Главное, что вырвались. Побазарили; он говорит, что «прекрасно» меня понимает. Может вы мне даже уже сочувствуете и можно припасть к вашему утешительному плечу и оставить на нем скупую и одинокую. Он рассказал мне про своего неугомонного 70-летнего дядьку, что мол М, только ты единственный кто меня еще и понимает. И был фруктовый салат, и был рыжик и кружки чая, обесцвеченного лимоном. И был день сегодняшний. И был утренник в Жовтневом палаце. По окончании было предложено подняться выпить чайку с наполеоном. Только из-за наполеона я и поднялся, честно вам скажу. А в итоге наполеон оказался не тем, не наполеоном, а непонятно чем. <…> И был рынок, и был переучет. А потом был день рожденья ее папы – того самого папы, которого она так не любит и считает непонятно за кого. И был ее тост: «Я хочу папа, чтобы ты наконец-то нашёл себя». Папа обиделся, я бы на его месте так <…>. Её слова: «Если он так и дальше будет жить, то может потерять семью». Это как? Покажите на пальцах. Она всё время ходила вокруг да около и щипала меня, а я – её. Пытался во всяком случае, не отстать. Увидел её младшую сестру и ее мальчика. Маленькая девочка – сказали, что слишком чистая. Так это пацан еще реально не осознал, во что вляпался и к чему каждый день притрагивается. Потом был прогрев двигателя до Виноградаря и обратно и машинные поцелуи. <…> Меня уже потихоньку начинают впускать в дом. Мама у нее еще довольно-таки живинькая, даже с блеском в глазах, а вот папа начинает прихрамывать, причем сразу на обе ноги. Хотя выглядит не скорее не уставшим, а просто затраханным. Моё внешнее и отчасти внутреннее состояние спокойствия, начинает уже меня доставать. Чего я так спокоен? Мне нужно нечто другое. Быть на взводе, чуть ли не на грани срыва, стресс – вот мое слово. Ведь еще совсем недавно метался и места себе не находил. Что же опять произошло? Ведь она тебе постоянно чего-то не договаривает; хочет сказать, но всегда в последний момент откладывает на потом, предоставляя возможность моим мозгам поработать самостоятельно, без примеров и наводок. Хотя все стало гораздо естественней и проще, но сложностей все-таки хватает.

Вот сейчас дочитаю «Сексус», и вы увидите, какая у меня начнется истерика…

2010-09-27T09:33:00.000-07:00

11.01.02
Вот сейчас дочитаю «Сексус», и вы увидите, какая у меня начнется истерика… Истерика? Кто бы говорил. Я контролирую ситуацию. А что было? И был ли прецедент? Мы втрое сидим в кафе. Когда ей позвонили. «Я на пять минут поговорить с человеком». Нет проблем. Я заметил, как она заволновалась и изменилась в лице. А сама все время у меня спрашивала, чего это я без настроения. Потом ей все-таки пришлось отойти и поговорить на пять минут. Ну, это, конечно же, не пять минут. Я предложил Су подбросить ее домой, а потом вернуться. Пошли советоваться. Отпустили на все четыре стороны. И что же сейчас со мной происходит? Меня прокинули? А у вас были планы на вечер, молодой человек? На х.. (матерное слово) всё. И снова вы в розпачі. Ничего же не произошло. Просто вам сегодня ласково отказали. Не замахнулся ли ты, дружище, на ту частичку свободы, которую она оставила для себя на этот вечер. Ясно одно – яснее ясного, белее белого, светлее будничного – она пользуется моей благосклонностью в корыстных целях. И у ней это хорошо получается. Вот ее извинительный SMS: «ИЗВЕНИ! Я не хотела L((« Ну как вам это извени - господи, они даже правильно не научились писать, а успели уже подержаться за детскую душу. Fuckin’. Кстати был перед этим и звонок. Или после этого. Говорит Свами Вивекананда: «Есть только один грех. Это слабость…» Так, ты злой или озлобленный. Определись или успокойся. И на завтра были виды. Тоже забудь. А ну-ка попробуй проверить ее. Но ведь ответная реакция предсказуема. А всё из-за чего: из-за почетного права быть использованным, вытраханным в задницу, постиранным и готовым снова ринуться в бой, пуще прежнего. Утром она, конечно, не позвонил и не пришлет SMS – кишка тонка, нет, слишком чувствительна к прикосновениям фаллических мускулов. Ты же сам завтра утром не дождавшись, бросишься звонить, и, кстати, промелькнувшая мысль о проститутке, мне чем-то нравится. Ведь у тебя же нет выбора, а «там» есть. Стоит ей нажать на пару кнопочек и мужчины могут выстраиваться в очередь – она сама об этом говорила. Правда, имелась ввиду машина, на которой подвозят до дома. Но всё же. Су несколько отстает в умственном развитии как для своего роста, так и для своего веса. Какое там идеальное соотношение мозгов к сантиметрам, годам и килограммам, не помните? Отчаянно пытается доказать обратное. Что ж, как говорится, с кем поведешься. Это слишком понятно. А ну-ка, сыграй сам с собой в тотализатор – позвонит ли она завтра или пришлет SMS.<…> Сколько там сейчас в тебе сидит и на сколько реально ты можешь претендовать: три. Загибаем мизинец, безымянный и средний палец. Времени ей даем сколько – до 12, а потом звоним сами? Или весь день. Думай дружище, тебе жить. <…> Борись, дружище, с собой, борись. Не запахло ещё? И что тебе сейчас от нее больше всего надо – что б обняла, что-то шепнула на ухо и чмокнула в лоб? А не слишком много как для одного раза? Не слишком. Ладно, ложись спать. Завтра расскажешь.
© Woldemar 11.01.2002 All rights reserved

Выжившим посвящается

2010-09-23T01:52:00.001-07:00

09.01.02
Выжившим посвящается. Прошел день народження. Наполовину, на меньшую половину, как хотелось. Я задумывал поездить по людям с бутылками водки, банками огурчиков, лимонами и нарезной буженинкой. По часу на брата. Как и предполагалось – имелось слабое звено. Это Ка, которого не оказался дома в нужное время и пошло все наперекосяк. Как и всегда получается в таких случаях – оно и к лучшему. Я пообщался с Е. Хорошо пообщался, он чуть ли не единственный из всех оставшихся и еле дышавших, кто еще пытается меня понять. Потом подтянулись Д. и Ж. Потом уже оттянулся я и отделился, как отработанная головная ступень космического корабля по направлению к центру города. Потом был уставший по телефону и перемежающийся М. Прокид. Потом она. Без сумки. Всё тот же ганделык. Тот же столик. Та же официантка. На этом столике надо поставить табличку «занято». Да, его и так никто и никогда не занимает. <…> И снова непристойное поведение, за которое никто не выгоняет. И что же будет, когда мы перестанем оставлять на чай, а? Нас не пустят и на порог? Минимум слов, холодные руки после туалета, распахнутые губы и изменившийся запах, идущий изнутри женщины. Отправил SMS: «Я сегодня не сказал тебе ни слова. Возможно ли такое?» Жду ответа. Может, спят уже? Наверное, спокойной ночи. А E подарили на Новый Год плюшевого мишку. Он сказал, что это какой-то знак, но какой – я забыл. И вот теперь потребовали, чтобы ему придумали имя. И зачем они это делают? Подарили – это было искренно, но тут, же потребовали что-то взамен. Например, вечной преданности. Нет уж, мы стали умнее и натасканей. Поищите кого-нибудь другого, кому это уже не понадобится или кто тяготится этим или ещё что-нибудь. И что вы зацепились так за меня? С деньгами как было, так и будет – здесь безвылазно. Ах, главное все-таки чувство. Какое именно? Высокое. Насколько? Но это же очень и очень. Вы снова требуете невозможного, мадам.
© Woldemar 09.01.2002 All rights reserved

Кто я на сегодня? – Скрытый возбудитель спокойствия. Збудник.

2010-09-20T23:17:00.000-07:00

03.01.02
А у кого-то сегодня день рождения. Все спокойно, спокойно как в танке. Все успокоились. Она, я, снова она. Нас трое. Может четверо. Все спокойно, до поры до времени. Пока я снова не разорву тишину неистовством вожделений. И кстати они обе недостойны ходить под знаком Козерога. Почему? Другие они, плохо шевелятся. Все они внимательно присматриваются и прислушиваются ко мне: щупают пульс, прикладывают свои горячие губы к моему холодному лбу, заставляют высунуть язык. Я всё равно хитрее, и румяней, и белее. Ей нравится получать мои письма, сказала она, в них я, видите ли, сильнее. Как прикажешь понимать тебя, Саид? Разберемся, пороемся в чулане, в бабушкиных вещичках что-нибудь да и должно найтись. Здихався сестрицы, проводили с ней и зашли в гребаный McDonalds. Она пошла наверх – занимать столик, а я тем временем шлю SMS: «Привет, любимая!» Ответ: «Здравствуй, вкуснючка!» Пока я вычитывал это слово английскими буквами, у меня навернулось мороженное McCandy на пол – оп! Я ей отвечаю: «Кто бы говорил! У меня навернулось из-за тебя мороженное с карамелькой на пол :-))) Она отвечает, но как: «СПОКОЙНОЙ НОЧИ… замороженная карамелька :-))) Ну и мой ответ: «Ну, ты получишь завтра за карамельку :-))). Так. Кто я на сегодня – скрытый возбудитель спокойствия. Збудник. Инфекционная палочка, действие которой вы все ощутите после диапаузы (гипопус – это у клещей), через неделю, через месяц, через год…
04.01.02
Теперь я могу спокойно повернуться к ней спиной. Я сказал ей это, а она не поняла и сказала, что не бьет в спину. Я тут же съехал на попу и она призналась, что любит задние игры. Верю, охотно верю, но что я реально имел ввиду она так и не поняла, а все так просто. Я имел ввиду доверие и только его. Утренний SMS: «Привет карамелька!» Ответ: «От карамельки и слышу! Привет! :-)))» Поднимает настроение, жизненный тонус, мужское естество… Мне стало спокойно как никогда. То, ради чего я постоянно беспокоился, ушло с песок и я смог вздохнуть более или менее спокойной грудкой. Теперь мне многое стало ясно. Она смотрит на меня другими глазами, руки кстати вчера были такие уставшие. Она уже начинает претендовать на что-то, принадлежащее только мне, на часть меня. Видно, как изменилось ее отношение ко мне, она стала намного смелее. Первой делает движение навстречу – тоже, наверное, многое поняла. Но что? Или убедилась в чем-то. <…>
05.01.02
Снова – в пол оборота. Сомневаюсь, чтобы жить. Мы встретились и проговорили два часа. Да, действительно, нас должны бы были уже давно выгнать за непристойное поведение. А я говорю, что этого не делают из-за того, что мы оставляем хорошие чаевые – 10%. Сказала, что, наверное, нет, не наверное, а точно, никого так в жизни не хотела, как хочет сейчас меня. Я ничего не ответил .Ответил SMS-ом: «Я хочу тебя все время – и наяву и во сне. Это оттого, что может быть я в большем восторге от тебя, чем ты от меня». Она что-то ответила. Забыл. Несущественно, наверное. Ей хочется знать мысли людей. – Скольких, - спрашиваю я. - Некоторых, - отвечает она. - Зачем, - спрашиваю я. - Чтобы знать, как вести себя с ними, - отвечает она. - Глупо, - думаю я, ничего не отвечаю и уже ничего не спрашиваю. Залазить в святая святых и рыться там – это слишком. Зачем? – удар молота о наковальню, зачем? – падающие на пол бусинки, зачем? – for whom the bell tolls… Ей сложно со мной, потому как она еще не может понять меня не то, что с полуслова, но даже после наводящих примеров и вспомогательных движений с кастаньетами. Хорошо и сложно. Такое бывает. Может интересно? Призналась, что нет, нет во мне изюминки. А я говорю, что ее и не может быть, ведь я только учусь. Работаю, так сказать, над собой. Рассказал ей про сказку. Про то, что все говорят, что это я пишу все время такие злые вещи. Напиши что-нибудь хорошее и доброе. Я подумываю о сказке. Сказали, что она должна быть с элементами сарказма и для взрослых. Я говорю: «Нет же! Для детей». Получится ли? Всё у нас получится. <…> Я сказал, что сомневаюсь как в себе, так и в ней. Меня спросили, в чем же в себе я сомневаюсь и я не смог ответить. И мне стало не по себе. И я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы. :-((( Продолжение следует…
© Woldemar 03-05.01.2002 All rights reserved

Мать-перемать – в общем и в частностях. Меня били. И даже поставили один синяк.

2010-09-17T02:01:00.001-07:00

02.01.02
Восстанавливаем в памяти памятный день не то субботы, не то воскресенья. Мать-перемать – в общем и в частностях. Меня били. И даже поставили один синяк. В дорогу начали собирать мне пакетик, но только те вещи, «в которых я тебя подобрала, а не те, которые я покупала тебе за свои деньги, с…..ь и с…..а». Столько мата за один присест я не слышал от женщины за всю свою жизнь. Я говорю: «Не ругайся, ребенок же все слышит». Мне отвечают: «Ничего, умнее будет». Вот так – еще не родился, а уже натаскан по этой части. Постелили, точнее я сам постелил, как и полагается на полу, так как принципиально не захотели подцепить от меня что-нибудь заразно-венерическое. Хотели выпереть немедля, но я осадил… до утра. Она просыпалась ночью, когда я переворачивался и хрустел косточками, а я просыпался, когда она ходила в туалет и всё время ожидал удара ногой в голову. Не дождался. «А можно взять тот свитер, те штаны и ту куртку?» - «Не можно. Тебя твоя мандолина полюбила в вещах от меня, полюбит и в твоих». Все-таки я забрал силой то, что хотел и запихнул в пакет. Один большой в пакет. «Так, деньги, куда, с…… (не очень матерное слово, можно даже сказать повседневное), просадил 400 гривен?» - «Какие 400 гривен?» - «Ты хочешь сказать, что перед Новым Годом да еще в субботу не было 1200 или что-то в этом роде?» - «Не было». – «Врёшь с… (собака женской масти)». Я показываю чек. Какие милые слуху слова. Мой ласковый и нежный зверь. Зверьё моё. Телефон (мобильный) тоже забрал, хотя потом об этом пожалел. И готов был отдать его уже на следующий день. Я пошел к своему другу. Он ничего не понял. Он встретился с ней, почему-то решил, что у меня есть очередной шанс, который грех не использовать. И выпер меня из дому, падла. Вот они каковы, друзья х…ы (чертовы). Я попросил места на диване, а он решил, что вправе вершить чужие судьбы. Сжал кулаки, нацепил на себя доспехи, нахмурил брови, выдавил из себя нужные слова. Не по-товарищески. Посоветовался перед этим, наверное, с мамой. Ему на ней и надо жениться, на маме.<…> Ладно, выбросим из головы, на х.. (матерное слово) Ну, вернулся я и что? Она сказала, что трубку брать не хотела (так, а почему же взяла, когда я позвонил, перед тем как прийти). Сказала, что Новый Год встречала бы сама, а все последующие дни просто бы проплакала. Это, наверное, единственное, что она умеет делать хорошо, на славу и от души (жесток я тут был, обдумывая эту ситуации спустя годы :-(). Спасибо, друг мой бывший, удружил. Ну, вот собственно и все. Ах, нет. Был еще набор слов, длинный набор, сверление ковра, чуть ли не слезы в глазах. Прощения я не просил, да и не требовала она, да и не нужно было. Это был бы уже перебор. А друг мой – м….. (не очень матерное слово) Перед этой драмой была другая. Драма SMS-ок. Сижу это я в «Мистер Снэк» и отсылаю от нечего делать огромную тачку SMS-ок. Ну, в общем, нагрубил и запутал девчонку вконец. Вот одно из моих: «Ты просто не достойна меня. Что ж, будем искать – такую же, но без крыльев». Ответ: «Ну что ж, УДАЧИ :-(((« После этого мы встречаемся. И едем снова в «Мистер Снэк», там, где до 6 утра. Уже по дороге в машине я сам себя прощаю и начинаю целовать руки, но препираются и говорят, что хотят сначала поговорить. Мы говорим долго – часа два, два с половиной. Я успеваю выпить еще одни бокал пива и дважды сходить в туалет, она – стакан апельсинового фреша и тоже два раза сходить в туалет.
© Woldemar 03.01.2002 All rights reserved

Итоги подведем. Один из итогов – новое лицо женской национальности.

2010-09-13T02:08:00.000-07:00

29.12.01
«If I never see you again» Wet Wet Wet Приближается и уже начинает давить своей тяжелой неминуемостью Новый год. Итоги подведем. Один из итогов – новое лицо женской национальности. Новый образ, новое тело, новое присутствие и новый запах. Как долго мне еще делать вид, что он мне не нравится этот запах? Какое-то время, пока я сам об этом не скажу? А пока я говорю, что он мне нравится. Еще какое-то время. В чем разница между нами? Я выдаю себя за доброго и порядочного, хотя во мне больше плохого. Там, наоборот, думают, что в них больше плохого, хотя всё наоборот и ведут или думают, что ведут себя соответственно. Второй итог – разочарование в том, в чем находил когда-то единственную усладу. Знаете, до чего я дошел? Всё по порядку и в кое-какой последовательности. Разыгрываю картину будущего: мы разошлись. Мы не едим больше из общей кастрюли, не вытираемся больше одним полотенцем, у нас отдельные куски мыла, даже отдельные рулоны туалетной бумаги, наше белье стирается в отдельные заходы, даже два тоста не могут быть поделены на двоих. Я живу с другой женщиной. Ну, живу – громко сказано – я снимаю квартиру, комнату, угол. Дочке два года. Я прихожу к ней так часто, как только могу. А я могу. Моя бывшая жена наняла няню и устроилась на работу, так как мои деньги не так хрустят и не так часто, как, наверное, хотелось бы. У нее появляется мужчина. И вот один раз я прихожу и застаю его одного дома – один дома – дочка еще в садике, за ней кто-то должен зайти. Мы знакомимся, садимся пить водку и говорим о женщинах. Я понимаю, что он менее искушен в женщинах, чем я, но я этим не пользуюсь, более того, не позволяю себе высказываться о своей бывшей жене, вспоминаю, что был какое-то время когда-то джентльменом. И тут приходит она – выясняется, что мы забыли про дочку. Немая сцена, я поднимаюсь и ухожу. В дверях небрежно чмокаю заплаканную малышку в щечку и выкатываюсь в коридор. И снова надоедливый Миллер «Мир секса»: «Женщины так устроены, что им необходимо кому-то принадлежать. Иное дело мужчины. Они трепетно копаются в мелочах, не видя за ними главного, и так во всем. <…> Мужчина – это вечный путаник, тогда как женщина – существо более цельное. Она выступает в роли отдушины, давая мужчине возможность расслабиться и отдохнуть. Иногда ему нужен хороший и безопасный секс, поскольку последний полезен для здоровья. Иногда ему хочется без долгих разговоров просто оттрахать первую попавшуюся красотку и завалится спать. Постель – вполне подходящее место, где можно переложить часть своей ответственности за судьбу человечества на другие плечи. У мужчин взгляд на мир обстоятельный и деловой. Страдания и переживания считаются уделом слабого пола. Мужчины мечутся в поисках чего-то возвышенного, не замечая того, что происходит под носом. Они наивно полагают, что когда приходит Любовь, то непременно вырастают крылья, появляется желание носить предмет своей страсти на руках, а в противном случае это нелюбовь». Преддверие, канун, silvester, так сказать. Как мне все надоело и затрахало в конец. Возможно ли такое со мной? Я нашел классное место – «Мистер Снэк» на Боди Хмельницкого – затишно, работают до 6 утра, без напряга, хороший вид из окна, да пиво «Славутич». Что еще надо? Ах да. Женщину. А что я еще заслужил за последние месяцы своего никчемного существования? Гильотина была бы подарком, меня надо было кастрировать в то время, когда мне в мошонку скатывались яички. И что, я не смог бы без них полюбить? Ха. Смог бы. Просто не получал бы сам по полной программе задоволення, но, зато тот, кто бы попался мне тогда под руку, был бы на небесах. Вы были когда-нибудь на небесах? Нет? Зря. Я тоже там не был, но знаю, что это такое. И почему я уверен, что это именно то, о чем говорят те, кто там уже побывал? Небесам необязательно всегда быть наверху, над нами, иногда они спускаются к нам в души, оставляют там непонятные запахи, запотевшие стеклышки и пёрышки давно вымерших птиц. Пусть только попробует ничего не ответить. Наш дом уже превратился в нечто такое, куда не хочется приходить. Вы знаете, чем должен быть дом для человека? Тем местом, куда хочется прийти и упасть. И необязательно для этого наличие кровати. Его тоже все оттолкнули, бросили, кинули. Я напомнил ей о себе SMS-ой: «А поцеловать в плечо?» Её ответ: «Я не усну без этого… Я помню о тебе». Я сначала не понял, без чего это не уснут, потом допёрло. Что ж вы хотите, три бокала пива, все-таки. Что делать с человеком, который пользуется тем, что его любят, так сказать, в корыстных целях? Его надо бить, преимущественно ногами и в живот. А если это женщина? Гладить до появления рези в глазах и легких высыпаний на коже в чувствительных местах, пока они сами не всучат вам в руки кожаную плетку или бейсбольную биту, как обезболивающее средство.
© Woldemar 29.12.2001 All rights reserved

Чему я больше всего рад сейчас, так это тому, что у меня больше нет той сестры, что была когда-то раньше

2010-09-11T00:59:00.000-07:00

26.12.01
Среда. About yesterday (о вчерашнем дне) <…> Чему я больше всего рад сейчас, так это тому, что у меня больше нет той сестры, что была когда-то раньше. Но вернемся к неостывшей свежатине, к дымящимся щам, к неугомонной боли. Десять часов общения. Кое-что нового обо мне для нее: у меня иногда чешутся ногти, во сне я скреплю зубами, очень люблю покривляться, у меня закупорка сальных желез, я быстрее всех хожу и быстрее всех ем – из тех, кого я знаю, и кого видел, я могу многое сказать о фотографии, а точнее о людях, на ней изображенных. Что ещё? Много чего. Любимый загар – речной. <…> Чем ближе я подхожу к ней физически, тем чаще задумываюсь о мужчинах, с которыми она когда-то была. Почему так? Я видел ее живот и то, что находится посередине. Впечатляет. Попробовал спину на ощупь. Нуждается в массаже – в ответ кивнули головой. И что же я теперь хочу? Увидеть, как она бежит, и увидеть ее стопы и пальцы иже с ними – мне кажется, она их должна стесняться. Я поцеловал ее в живот и забрал из него всю боль, ту боль, с которой она борется всякий раз, когда всё вот так вот никак заканчивается и ту дрожь, которая пронизывает это маленькое тело вдоль и поперек. Какая она оказалась маленькая рядом с бильярдным столом со своими 170 сантиметрами росту и 60 килограммами весу. А как там остальные женские параметры типа 90-60-90? В норме? Простившись, я сказал, что классный у нее живот. – У тебя тоже, - ответила она, даже не взглянув и не притронувшись к нему. – Это был не живот, - отвечаю уже я, догадавшись, что она имеет ввиду. Да, мне снова пришлось держать «это» в своих руках. Всё больше мне жаль его после таких вот передряг. Но он как солдат – наутро его уже не узнать, ни намека на ночные нескладушечки. Мне очень интересно другое. Что будет после того, как мы узнаем все возможности наших тел? Когда придёт насыщение и мы надоедим друг другу? Мы будем переставлять мебель, менять позы, гостиницы, квартиры наших друзей, знакомых и незнакомых людей, будем делать это в машине, на машине, на лесной опушке, у реки, в туалете, в ванной комнате, на мягком уголке, на песке, на камнях, на столе, у стены… Как там у нас обстоят дела с ассортиментным рядом? Что, уже закончился? Ладно. Теперь то же самое, в тех же местах, но уже с отогнутым пальчиком. В следующий раз – то же самое, но брови приподняты. В еще более следующий раз – еще что-нибудь. Что, и тут проблемы с ассортиментом? Что же делать? «Уходим на закат, не бойся, больше ничего не будет…» Когда нам станет стыдно смотреть друг дружке в глаза? Есть ещё одни момент, который начинает меня настораживать. Её прежняя жизнь, а точнее реальные люди, где бы они не были – в тюрьме или на свободе. В любом случае они есть и им не спится. Наводят, наверное, какие-то справки, интересно, узнали уже мой адрес и номер сотового? Еще хочу поговорить об одной вещи – о моей свободе или о том, что от нее осталось. Почему я позволяю другим замахнуться на нее или они просто думают, что имеют на это какое-то право? Может только для этого и связывают они свою жизнь с моей, а потом не устают повторять и вбивать мне гвозди в висок, говоря, что я проженый эгоист. Да, я такой, я еще хуже, чем думают. Но я понял это совсем недавно. Понял, что у каждого человека есть свобода: свобода от работы, от семейных обязанностей, от родственных уз, от… Больше всего я хочу сейчас проснуться и увидеть ее рядом спящей. Ничего не делать, а просто смотреть, долго, немигающим взглядом. Взбить себе подушку и повернуться к ней лицом. <…> Почему люди перестают уметь влюблять в себя, быть любимыми? Это гораздо труднее, чем любить самому я понимаю. Это понятно, слишком понятно. Они и сами это понимают, все видят, становятся раздражительными, злыми, мстительными, но ничего не могут с этим поделать. Если мы не порвем нашего ребенка у нее внутри, так сделаем это, когда он будет уже снаружи. Бедное дитятко. Но что же делать, что же делать? В который раз задаю себе этот, уже порядком набивший оскомину и озлобину вопрос: как так получилось, что перестали вдруг и враз понимать друг друга. Да, согласен, у меня произошла глобальная переоценка ценностей в женском вопросе. Ну и что? Кому-то от этого хорошо, а кому-то, естественно, плохо. Только и всего. Большинству конечно плохо и я это понимаю. Это из-за того, что я заглянул к ним в трусики? Господи ты боже мой. А что, так уж это недоступно и неприлично, чтобы нельзя было трубить об этом на каждом углу или нашептывать всем на ухо? Не согласен. На свете нет ничего такого, к чему нельзя бы было прикоснуться грязными пальцами, на что нельзя бы было плюнуть или пнуть ногой, ничего такого, о чём нельзя бы было подумать неприлично. Всё рушимо, сгинаемо (комп выдал авто замену – сминаемо) и сгибаемо, легко затирается, замусоливается, загрязняется… твою мать.
© Woldemar 26.12.2001 All rights reserved

...и я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы

2010-09-09T02:38:00.000-07:00

23.12.01
Я отослал ей SMS: «Я, конечно, мог бы предложить тебе слепить бабу, но с вашим линолеумом, и с вашим липовым стремлением извлекать удовольствие из любой ситуации, уж и не знаю». Приходит ответ: «Мне стыдно. Почему ты всегда прав? Почему я чувствую себя как нашкодивший ребенок? ИЗВИНИ, я не хотела тебя обидеть?» Я отвечаю: «НЕ ИЗВИНЯЮ!:-)))) Она отвечает: «Я готова искупить свою вину. :-))))" My turn: «Ладно, не надо крови. Я снова люблю тебя. Хотя, надо бы было тебя слегка отхлестать по попе». Ответа нет, да и не нужен он. Просто я успокоил ее и она спокойно уснула… А она испугалась, кто заметил, поднимите руку. Спрашивается: могу? Могу, даже когда не хочу. Вспоминая разговор с братом, цитирую Миллера из «Нексуса»: «А знали вы, о чём вообще думает ваш непокорный сын? Вам не нравились книги, которые он читал, друзья, которых он выбирал, девушки, в которых он влюблялся, игры, в которые он играл, дороги, которые он выбирал. Вы лучше знали, что ему надо. Но все-таки вы не давили на него слишком сильно. Вы избрали другой метод – притворялись, что ничего не видите и не слышите. Решили, что надо дать мне перебеситься. А я всё никак не успокаивался. Год от года становился всё хуже. И тогда вы убедили себя, что время остановилось в тот год, когда мне исполнилось двенадцать. Вы не могли смириться, что у вас не тот сын, какого вы хотите, и придумали того, кто вас устраивал. Двенадцатилетнего мальчугана. А после хоть потоп…» Что можно ещё добавить к вышесказанному. По-моему ничего. <…> Я, конечно, само собой жутко испугался. Я рад единственному – наконец расставлены точки, такие маленькие, но нужные точки. Но прочь тревоги и невзгоды, вернемся к жизни. Я снова растаял. Как жаль, что я сделан изо льда, что когда меня лепил создатель, под рукой не оказалось ничего более твердого, плотного и устойчивого внешним и внутренним воздействиям, чем лёд. Растаял, чтобы через какое-то время снова затвердеть. Что там у меня твердеет с первую очередь? Правильно. Потом всё остальное. Может показаться, что намеренно пытаюсь пристыдить её. Брехня. Почему я всегда прав? Снова брехня. Я просто иногда справедлив и говорю словами те вещи, которым можно и не найти или трудно подобрать словесное отражение. И опять она хочет подвести меня к тому, что получается так, что я заставляю почувствовать её себя именно таким образом – нашкодившим ребёнком. На самом деле, я никого в себя не влюбляю, просто, наверное, нашли применение тому, что я даю. И опять извинение. За все время – уже второй раз. И глупое оправдание – всего-то на всего не хотели меня обидеть. Врут, опять, врут. И это подтверждает второй SMS. Боятся что-то потерять, то, что искали и то, что вдруг само свалилось им в руки: часть меня, меня полностью, мои мысли, ещё что-то от меня. Что-то с моей биркой, под моей торговой маркой. Да потому, что вы сами еще ребенок, если честно, просто всем внушаете обратное и все дружно верят. Которого есть ещё чему научить, главное, чтобы способность принять знания не пропадала. И в конце святая покорность: я готова искупить свою вину. Голова на плахе, вся одежда сброшена, руки волочатся по земле – делайте со мной что хотите. Ну ладно, я и так уже получил больше на что рассчитывал. Она похвасталась, что уже купила мне подарок на новый год. Ну, во-первых, это обязывает меня принять ответные меры. Во-вторых, просто приятно. В-третьих, что же это может быть за подарок. Из этих трех, самое приятное и нежное – второе. Просто приятно думать, что кто-то уже успел подумать о тебе, в то время как ты спокойно уплетал мамины коврижки.
© Woldemar 23.12.2001 All rights reserved.

Брызнул семенем и отвалил.

2010-09-08T11:27:00.000-07:00

11-12.12.01
Позвонила знакомая. Точнее я позвонил. Напросилась приехать на Новый год. Классически соврала. История такова. Типа та пара, с которой они должны были встречать новый год, чуть ли не разводится (намек на нас). Мол, муж сказал, что хочет встречать новый год с другой женщиной, и вообще, почему я его должен встречать с вами, так мы с ними поссорились и вот мы как у разбитого корыта, и некуда нам бедным податься, так можно мы приедем к вам? Какова чертовка? Они приставлены к нам боженькой для того, чтобы присматривать за нами. Но задумывалось сначала всё не так. Или он всё перепутал или его науськивала та, что стояла за его спиной. Брызнул семенем и отвалил. Всё. Нет, не всё. Сначала надо попробовать пожить с ней и увидеть магическую силу быта. Быт и она, быт и ее мама, быт и собаки ее мамы, быт и ее сын. И так лет 7-8 и только тогда принимать решение, никак не раньше. Женщины правят миром. <…> Человек не прошедший face-контроля говорит о женщинах: «Меня окружают одни суки: жена, две дочери, собака и попугай». Чувство приедаемости и перегораемости. Человек прекрасно понимает и отдает себе отчет в том, что больше в жизни у него такого не будет, чтобы так полюбить, надо обладать совсем особенным даром – даром отдавать и взамен не получать ничего вовсе. Еда, прогазовка после которой, уже не приводит в прежний восторг. Это как? А вы говорите – обуй, одень и накорми. Жесткая позиция. До того жесткая, что скоро на бастионах начнут цвести фиалки и нас отыщут по запаху. Так как там насчет тела? Что бывает, когда что-то долго ищешь и вдруг находишь? А что бывает, когда что-то найдя, то, что необходимо, не находишь того, без чего первое и не нужно? Насколько я могу что-то видеть и замечать, никто еще ни о чем не догадывается. Догадается ли вообще. Так, теперь поменьше болтать. Не разговаривать вообще – возникнут подозрения. И снова – как там насчет тела? Оно вам еще нужно? Мне сейчас нужнее, поверьте мне на слово. Можно попользоваться, буквально на несколько минут. Мне хватит этого времени, просто я знаю места. Нет, не те, о которых вы подумали. У меня свои места, точнее они у вас, но вы им не уделяете того внимания, какое им уделяю я. Женщина вообще не способна так полюбить мужчину, как может мужчина ее полюбить. Они даже детей своих не любят – это просто инстинкт, и к мужчинам у них такое же чувство – материнский инстинкт. Недостаток, причём колоссальный, жертвенности мешает им любить так, как прописано в книжках и глазах величайших любовниц всех времен и народов. Пусть теперь кому-то другому будет так плохо, как было мне когда-то. Это еще одно подтверждение тому, что женщина не создана чтобы любить. Влюблять в себя и быть любимой – да, но только не любить, только не это, шеф, только не это. А почему ты так уверен, что не встретит она на своем жизненном пути человека, который сможет ее полюбить как ты или даже больше? <…> «Какая, в сущности, смешная вышла жизнь, хотя, что может быть красивее, чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз, друг друга называть по имени». Стоило кое-чему произойти и… все. Все, когда-либо сомневающиеся и колеблющиеся по ту сторону баррикад. Свято что ли? А если нет? Такой мысли не допускаете? А попробовать допустить? Все в одном ряду с неприступными лицами и стиснутыми зубами, только играют желваками – стоят плечо к плечу, я бы даже сказал, щека к щеке – готовы разорвать на куски в любое время дня и ночи. И как же женский род меня сейчас возненавидел. Это что ли то предательство, о котором я так мечтал совсем еще недавно? Они забывают на секунду, на минуту, на вечность о своих извечных женских кознях и склоках, когда дело касается мужчин и предоставляется возможность отыграться и подержаться за горло. Тут они даже чихают одновременно и вместе ходят пописать, дабы не упал их никчемный боевой дух. <…> И что же мне остается делать с остатками разорванной любви? Жалко цветок. Его пересадили, за ним ухаживали, удобряли, поливали. Иногда мокрой тряпочкой протирали листья. А теперь взяли и сломали стебель – одним движением, сделали это неожиданно, он не ожидал этого, потому вовремя не успел сгруппироваться. Те люди, которые придумали правила по которым живет общество, давно умерли. Умерли даже те люди, которые были приставлены, чтобы ухаживать за ихними могилами и вот теперь там сплошь трава да покосившиеся кресты, а мы всё живем по их, с будуна написанным, правилам. Так, сверим с 1913 годом. Что имеем?.. Понимают ли, что когда я ухожу на кухню со своими мыслями и излагаю их там на бумаге, то это намного хуже, чем если бы я уходил к другой женщине – к ней, например. Нет. «Вы можете показать свою татуировку?» - «Да, конечно». Я снимаю штаны. «Вот, обратите внимание. Яйца. Вид сзади». – «А где же тату?» - «Тату в другом, более надежном месте». – «А зачем штаны снимали?» - «Это то, что я давно хотел сделать, и так получилось, что вы первые кто это увидел. Будете потом рассказывать другим и тем освободите меня от лишних и излишних демонстраций». Все, кого бы я не встретил на улице, в туалете, в метро, кто бы ни садился ко мне в машину, говорят одно и то же – не обижай ее. А я и не обижаю. И снова Генри «Нексус»: «Предположим, ты считаешь, что тебя можно только жалеть, и вдруг ты видишь: кто-то испытывает к тебе подлинное чувство, настоящую любовь – будет ли для тебя иметь значение пол этого человека, женат он или замужем, будет или нет? Я хочу знать, примешь ли ты смиренно это чувство? Или захочешь завладеть этим человеком? Превратить его в свою собственность? И что дает тебе право думать, что ты заслуживаешь любви? Или, более того, что тебя любят? А если все же любят, уверена ли ты, что способна ответить на чувство?»
© Woldemar 11-12.12.2001 All rights reserved.

После сеанса таттуажа – состояние непревзойденной легкости, даже после очередной разборки.

2010-09-03T03:33:00.001-07:00

10.12.01
После сеанса таттуажа – состояние непревзойденной легкости, даже после очередной разборки. <…> Серия брошенных фраз. Более счастливый, чем убитый. Женщина просто не может принять того, что её запросто можно разлюбить и бросить и уйти. Это могла сделать только она, но никак не я. И была потом встреча, и был утренний ритуал обязательной для двоих сдачи крови, и был вопрос: можно я останусь? Как будто я здесь еще что-то решаю. Но так больше никого рядом не было, я взял на себя смелость ответить: конечно, можно. Её хватило даже на меньшее время, чем я думал. Вовремя надо доливать дистиллированную воду, вот что я вам скажу. Сначала эмоции, потом здравый смысл. Как и у всех нормальных людей. Запала хватает от силы на дня два. <…> Вечер. Позвонила Элизабет в трубу: «Ты почему не дома? – А что такое, я скоро буду дома. У меня дела. – Я не поняла, в это время ты всегда бываешь дома, а тут тебя нет, я хотела с тобой поговорить. – Ты что, мать Тереза и приставлена присматривать за мной, я не понял. Позвони в 21.00. – Хорошо» Пришел в 21.00. Её нет. 21.30. Тот, кто должен был позвонить, так и не позвонил, благодетели х…ы (конченные). Х…….й (самый плохой) день во всей своей красе, просто непревзойденный по чокнутости, уродству, дебилизму, непониманию и неспособности расстаться с частичкой себя. Понедельник, что же вы хотите. <…> Ну, наконец-то прозрение. Ничто не приносит такой радости как-то, что приходит вовремя. Человек добровольно отказывается от любви, он и не мог любить никогда, а то, что дает, даже и подобием любви нельзя назвать. Любовь в пол силы, четверть силы, так чтоб пальцы не обмокнуть в эликсир живости; это как поверхностный секс, трение телами, с еле ощутимыми прикосновениями, касания до того расчетливые и выверенные на энергетическо-волосяном уровне. Обломовский секс, без задорной утренней эрекции и предвкусительного исхождения соками. Соки уходят вовнутрь, а не наружу. <…> «В тайниках ледяного сердца, спрятан очень большой секрет, как одна короткая встреча, затянулась на несколько лет. Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей, она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней». Был задан вполне логический вопрос: почему я больше не пишу ей писем? Я бросил SMS: «Мои ненаписанные письма в тех письмах, которые я уже написал. Вот и всё». Я буду спать сегодня как ребенок – наигравшийся и уставший. Продолжение следует…
© Woldemar 10.12.2001 All rights reserved.

Я приподымаю за шкирку из могилы Миллера и кричу ему в лицо – зачем он написал эти строки...

2010-09-01T09:30:00.001-07:00

08.12.01
<…> Я приподымаю за шкирку из могилы Миллера и кричу ему в лицо – зачем он написал эти строки: «Не преступление любить кого-то или быть любимым, преступление уверить кого-нибудь, что будешь любить его вечно». Да, я совершил преступление, самое величайшее преступление на которое только может быть способен человек. Я сказал, что буду любить вечно… Как я мог сказать такое? От меня хотели это услышать? Меня постоянно переспрашивали, люблю ли я и хочу ли быть любимым? Как я мог такое сказать? Молод был. А сейчас что, повзрослел? Хера. …пока смерть не разлучит нас. Вот как. Услышали? «…till death do us part» Madonna <…> В отношении с женщиной нельзя быть неискренним, иначе она это все равно увидит – у них там особые радары именно на этот случай установлены и постоянно находятся в состоянии stand-by. И я не люблю ее по сложившейся и укоренившейся привычке и не делаю ей одолжение и не просто отмечаюсь, нет. Я люблю ее совсем по-другому. Как? Хватит ли нужных слов? Я люблю ее как ребенка – как только она родилась, вся синяя и некрасивая, именно такую ее я и полюбил и отложилась она глубоко в моем подсознании; я люблю ее как… Два ключевых слова за два дня: конфронтация и имя. А точнее фраза: «И он не знал на свете большей радости, чем называть её по имени».
© Woldemar 8.12.2001 All rights reserved.

Мы согреваем комнату жаром наших запыхавшихся тел. С потолка, со стен и по стеклам стекает наш пот

2010-08-28T09:27:00.001-07:00

06.12.01
Мы согреваем комнату жаром наших запыхавшихся тел. С потолка, со стен и по стеклам стекает наш пот. Красивее всего на стеклах. Маленькие капельки собираются в большие, входят одна в другую, как выпуклость во впуклость и в конце концов, остаются только мокрые полоски, а потом и их не остается, так как мы дышим уже не паром, а сухим воздухом… Любимая страна – Шотландия… Тела медленно начинают замерзать и покрываться мурашками. Укрываемся простыночками и открываем форточку, включаем грустную музыку и обращаем внимание на мертвого таракана. Таракан-великанище. В большей степени я борюсь сам с собой, чем с ней…Любимый фрукт – груша… Уже давным-давно надо было взять то, что само просится в руки, что само так просится быть взятым. «Gimme gimme gimme a man after midnight» АВВА В кузов, в общую миску, из которой все едят деревянными ложками. А я еще что-то там мешкаю, прикидываю х.. (хрен) к носу. <…> …Любимая часть женского тела – живот и маленькая дырочка при нём… <…> Ваши предложения з приводу, что может быть апогеем отношений между мужчиной и женщиной? Секс. Не думаю. Тогда что же? <…> …Любимый цвет – темно-синий... «Нас несе, несе ріка, в фантастичному човні…» И как же упорно не хочет она меня называть по имени. <…> Со мной начинают здороваться люди, которые в одно время бросили это занятие. К чему бы? Ну, мы отвечаем с видом напускного энтузиазма. Пускай им тоже будет хорошо от наших приветов. Холодных, однако, приветов. Ну, уж какие есть, не взыщите. Женщина сама себя тешит надеждой, сама себя успокаивает, сама цепляется за утраченное и бывшие когда-то лидирующие позиции. <…> …Любимая музыка – тяжелая, та, что вселяет энергию… Я не допущу, чтоб это было простым увлечением, даже если она допустит. Я сам буду бороться – что опять до последней капли крови? И даже когда не останется вовсе, мы будем вливать прямо в вены ее заменитель. Ведь у всего в этом мире есть заменитель: шуба – искусственная шуба, мясо – соевое мясо, витамины в продуктах – искусственные витамины. Будем вливать красное полусладкое полусухое вино. Грузинское или французское. Любимое варенье – перетертая смородина. Что можно туда еще вливать? Арбузную мякишь? Правильно. А косточки будут вместо тромбов. Договорились. А если вливать раствор марганцовки, не вырвет ли нас из наших же вен? Зато все соскоблится со стенок вен, артерий и капилляров, посрывается вся та гадость, которая мешает нам мечтать, фантазировать и совершать необдуманные поступки. Нет, я все равно люблю её. Люблю как ребенка, как будущую мать своего будущего ребенка. Я не могу разлюбить её окончательно и бесповоротно. Но мне нужна еще и другая любовь. Более изощренная, более грязная, более плотская и более проникновенная. Кстати, по ту сторону баррикад думают, что это простое увлечение. Увлечение, влечение, лечение. Да их просто никогда не любили. Fuck уже в который раз. Просто во мне слишком много любви и надо ее время от времени отдавать. Я её распределяю по разным руслам и каналам. Так, вот сюда вот столько, а здесь уже перебор – немного забираем. Различные варианты любви собраны во мне одном. И кому это надо? Кто постарался, кому бить морду или кланяться в ножки? Вот сука, найду, все ягодицы искусаю.
© Woldemar 6.12.2001 All rights reserved.

Опять вечер и опять самое приятное время для перевода бумаги. Та же кухня. Те же бесконечные кружки с чаем. Иногда яблоко. Иногда мандарин.

2010-08-25T10:33:00.000-07:00

05.12.01
Опять вечер и опять самое приятное время для перевода бумаги. Та же кухня. Те же бесконечные кружки с чаем. Иногда яблоко. Иногда мандарин. Прокручиваем вчерашний вечер. Ну, начал-то, конечно, я. Сказал-сказал, слегка раскололся. И этого было достаточно, чтобы Остапа понесло. Более, чем необходимо и вполне, чем достаточно. Да, мы все контрактники – те, кто связан брачными узами. А что прописано в контракте? Десять не надо или десять нельзя или еще что-то в этом роде? Последнее из Миллера: «Мой любимый фокус – изображать ревность. Особенно по пустякам. Меня не беспокоит, спала ли она с кем-нибудь или нет, мне нужно узнать, целовал ли он ей руку. И этот невинный жест приводит меня в ярость. Я могу схватить нож и пригрозить, что сейчас перережу ей глотку. При случае, я могу зайти так далеко, что слегка поцарапаю ножом ягодицы ее неразлучной подруги. Но потом несу йод, пластырь и целую неразлучную подругу в зад». Правила придумали за нас и возможно для нас, но реально – против нас. А мы должны придумать свои правила. Правила неприличного поведения в приличных местах. Правила включения чрезвычайного и экстренного мышления в то время, как вам предложено срочно выехать из нашей же квартиры. Кому-то из нас на пути попадаются натасканные женщины со своим могучим жизненным опытом, а кому-то нет. Рекогносцировка, рокировка, дислокация, диспозиция. В то время, как противник, переодевшись закадычным другом, выкрадывает у нас карту с расположением наших боевых сил, мы меняем ландшафт, топографию, причем вручную и за одну ночь. <…> Всё равно, как бы мужчина чего-то не скрывал, видно, что ему есть что скрывать. И пусть он постоянно улыбается во весь рот – это его не спасет. Самим им придуманные правила игры, пульсируют в его висках невидимым молоточком, даже когда он ничего не жует. С двух сторон наблюдается движение. И теперь мы прикрываем друг друга. Я ему кричу: «Давай, беги, я тебя прикрою!», не задумываясь при этом о том, кто прикроет меня, когда надо будет бежать уже мне. «Я задыхаюсь от нежности, от твоей моей свежести…» Вот, что бывает, когда целуешься на ветру и на морозе. Я повторяюсь. Меня спросили, думаю ли я о ней. Я ответил, что почти не думаю, так чуть-чуть, совсем немножко. Соврал, конечно, как я могу не думать о том, при мыслях о котором я просто балдею. А балдеть мы любим. Женская надобность и ненадобность. Денежное лирическое отступление. Где нет денег? На необитаемом острове. Ты сам на нем, может быть с дочерью, может быть с сыном… Ты сам добываешь огонь, сам охотишься, сам рыбачишь, собираешь ягоды и травы лекарственных растений. Рыбы слишком близко подплывают к берегу и подставляют под твой гарпун свои икристые и искристые бока; дикие козы со своим диким молоком сами подставляют твоим рукам свои увесистые вымя; кокосы и бананы сами падают к твоим ногам – их только надо поднять… До тех пор это всё происходит, пока к тебе на остров, на твой остров, не забредет прогулочная яхта. Проведут они на острове минут 10-20 и уезжая попросят какой-нибудь сувенир. Как, совсем ничего нет? А вот та ракушка, что у вас под ногами или резная фигурка, можно взять ее на память? А вы не могли бы что-нибудь нацарапать на ней? Да, меня зовут Пол. Спасибо. Возьмите. И они своими холеными ручками с отменным маникюром и увесистыми и от этого вечно сползающими перстнями, начинают отсчитывать хрустящие купюры. Достаточно? Более чем. И тебя нет уже на острове через десять минут, пока они не могут понять почему не заводится мотор. Всё брошено. Берите всё – всё бесплатно, распродажа выходного дня, но без денег, денег не надо, прошу вас. Конечно же я думаю о ней – причем все время. <…> Как хорошо, что женщина не может проникнуть в наши мысли, влезть в черепушку. Глубокая ночь. Кто-то переворачивается с одного бока на другой. А все-таки Фрейд, который Зигмунд, сейчас бы не помешал. Не в данной ситуации, а вообще.
© Woldemar 05.12.2001 All rights reserved.

Две волосатые косточки финика, пахнущие сосновым клеем. Десять кружек чая, выпитые за десять минут.

2010-08-21T13:20:00.000-07:00

03.12.01
Вечер добрый. Снимаю кожуру с мандаринки и сразу запахло Новым Годом. Две волосатые косточки финика, пахнущие сосновым клеем. Десять кружек чая, выпитые за десять минут. Чайник даже не успевает толком закипятить воду, а мы пьем то, что не успело закипеть, так как надо непременно всандалить десять кружек чая. Или чаю. С лимоном. Это уже не заварка – это белая роза – эмблема печали. Я обнимаю не ту женщину и не та женщина целует меня в щеки, тискаю не те пальцы и не те пальцы отвечают мне тем же тисканьем, раздвигаю не те губы и не те губы раскрывают мне свои лепестки, всасываю не тот запах и не тот запах залазит мне под рубашку. О чем же ты думаешь? Снова о ней? – Да. - Что-нибудь возвышенно-романтическое, до чего нам грешным и не дотянуться – ну запах там, напудренность носика, отогнутость пальчика, приподнятость грудки, оттопыренность попки? – Ты так никогда и не поймешь. Глаза и губы – этого достаточно. <…> Это позёрство даже уже не в напряг. У человека много игрушек и всех их он явно не спешит показывать. Только видим мы увесистый и выпирающий мешочек – да, у нас есть что показать, но мы пока не спешим, нам спешить некуда. Ей просто интересно за мной наблюдать – сама-то она никаких шагов по направлению вперед как не собиралась, так, по-моему, и не собирается предпринимать. Сколько в ней есть хорошего и чистого – про светлое промолчим – по отношению ко своему сыну, столько в ней было и осталось не выскобленного дерьма внутри. Насколько она слишком правильна и добра к нему, настолько черна и гремуча была когда-то. А если бы не было пацана? В какой бы цвет она себя покрасила? Что может быть чернее черного? Только темно-фиолетовый. Искусство лжи – самое величайшее из всех человеческих искусств, на которые только способен – если он только есть, конечно – изворотливый ум. Но дело в том – и они это сами прекрасно понимают и называют только другими словами – что они хотят быть обманутыми, может быть из-за ее непревзойденной сладострастности и безграничности. Раз, припав к источнику, губы примерзают как к холодной трубе и всё! – оторваться невозможно. Разве что спилить трубу и носить ее везде с собой. <…> Иногда я люблю передавать свой поводок в другие, женские руки, но веду все равно сам, да так, что чуть ли рву себе на шее вены. Веду уверенно, так как нюхом обладаю отменным, как для человека. И за мной не идут, а бегут. Когда я запыхаюсь, а это происходит в основном тогда, когда запыхается она, я останавливаюсь и меня с радостью гладят по головке, чешут загривок, чуть ли не щекочут яйца. Хвост при этом у меня в свободно болтающемся состоянии.
© Woldemar 3.12.2001 All rights reserved.

Меня мутит от хороших, добропорядочных, благородных людей. Я хочу видеть характер и темперамент

2010-08-20T10:03:00.000-07:00

02.12.01
Начинаю с Миллеровского «Сексуса», может тогда станет что-то понятным в этом ужасном дне: «Меня мутит от хороших, добропорядочных, благородных людей. Я хочу видеть характер и темперамент. А в такой обстановке, черт возьми, я даже напиться не могу. Я словно Вечный Жид. Хочется поджечь дом или еще что-нибудь такое выкинуть. Вот, может, если ты скинешь свои трусишки и прополощешь их в кофе, мне полегчает. Или сосиской себя подрочишь… Будь попроще, ты говоришь? Хорошо. А громко пукнуть ты можешь? Знаешь, у меня были когда-то и простые мысли, и простые мечты, и простые потребности. Так я чуть не рехнулся. Я ненавижу обыкновенное. У меня запор делается». <…> И был scandal, самый мощный и серьезный за все время. Как еще только тарелки не бились – я не знаю. Жалко было их что ли. Я её бросил на привокзальном рынке и уехал, улетел, умчался, у…у…у, с……я (убежал) к другой. К моему приходу уже было поделено имущество и деньги и было предложено убираться нах.. (к чертовой матери) и немедленно, не откладывая до завтра. Сейчас, разбежался!!! Была такая истерика, что по всем законам развития плода в материнской утробе, его должно было разорвать. Но он выдержал. Все выслушал (иногда я жалею, что в такие моменты не включен диктофон, так как потом передать словами то, что было произнесено, просто не представляется возможным). А потом начал бить меня – ногами и руками, может еще головой. Больно было ему, я думаю – иногда бывает больнее тому, кто сам бьет. Я лгун, я льстец, я лжец, я враль, я сука, я урод, я принес в жертву человека. Ты слышишь меня человек? Ты жертвенный плод и скоро тебя начнут кромсать. <…> Я выблевал целиком даблчизбургер и выкакал селянской картоплею. Усилиями одного только живота, я приподымаю, привинченный четырьмя болтами, металлический столик. Я хочу умереть, я не хочу жить. Зачем, какой смысл <жить после такого>? После того, что я сделал, всему мужскому роду уже не жить: всё, что в нем оставалось чистого и светлого, в миг перечеркнуто черными чернилами моей дьявольской ручки. Меня целуют в изгиб надбровной дуги и собственно в бровь. Тогда как лучшее для меня, что можно было бы сделать в данной ситуации, так это вырвать мне глаз вместе с мясом. Человек, приготовься к тому, что от тебя начнут отхватывать добрячие куски и к тебе никто не придёт на помощь, к тому, что из тебя начнут изгонять беса, что все, что в тебе было хорошего станет плохим, а плохое – не подлежащим даже быть вслух произнесенным. В грязь, в топку, сжечь, замазать, заклеймить.
© Woldemar 02.12.2001 All rights reserved.

"Сексус. Нексус. Плексус" Генри Миллер

2010-08-17T03:06:00.001-07:00

29.11.01
Всё хватит, мне надоело. Текст уже прямее не бывает, а только бьюсь грудкой о железные прутья. Человек постоянно ищет скрытый подтекст, когда его уже давно нет. И вечно то она запаздывает. Я же говорил, что я на два, а может уже и на все три шага впереди, моя майка уже вся пропиталась вторичным потом – «пронизывая все, прячась в складках кожи, как осадок багрового дыма, властвует вторичный сексуальный пот – лобковый, орфический, подмышечный – тяжелое благовоние, подаваемое к ночи на лиловых подушечках мускуса». Генри Миллер «Сексус». <…> Что ж, теперь придется выкорчевывать её в себе – следуя крэду сильного мужчины – душить, топтать ногами, а ведь оно не привыкло к такому обращению. Такого я еще никогда не делал. Вот, за что надо убивать женщин, вырезать ножом узоры у них на плече. «Это» понимают грудные дети, «это» понимают просто дети, «это» также понимают кошки и собаки. Дальше продолжать? Хорошо. «Это» понимают слишком умные женщины, «это» понимают в меру глупые женщины, а вот тот, кто надо, как раз и не понимает. Елки-метелки, да катись оно усё в тартарары. «И полетели ножи и стаи упрёков… Он тебя таки убьет, но в самом финале, а пока дыши». <…> За высоким и колючим частоколом не оказалось ровным счетом ничего. Даже трава не растет – просто вытоптанная кем-то земля. Я написал ей последнее письмо, вот оно, ничего лучше до этого я не писал: «Прости, но больше писем не будет. Ты, наверное, умрешь, но понарошку. Попробуй думать чем-то другим. Целую в ключицу. Я.» Ну и? Полная херня? Супер мупер марапупер? Эти строки я перечитал сотню раз, не меньше. Она, кстати, при всём этом убийственном кстати, и пальцем не пошевелит и колечки не соскользнут с еле замерзших пальцев, с головы не упадет ни один волосок, с ресниц – ни одна ресничка – что там еще, откуда и куда должно упасть и разбиться? Снежная королева говорите? Деткам рассказывайте эти сказочки, а для меня придумайте что-нибудь поинтереснее. Нам поменяйте, пожалуйста, игрушку, или мы захныкаем, или набьём морду лица, или наделаем в штаны. Женские руки, какими бы распрекрасными ни были и нам не казались, изначально не приспособлены для закатывания шкурок мальчуковых писюнчиков. <…> Самый ё…..й (конченный) на всю голову вопрос, который женщина когда-либо задавала мужчине, так это: «О чём ты сейчас думаешь»? О чём я могу думать, мой член в женщине? О чем я могу думать, когда тужусь на очке, забывая про спасающую когда-то меня трубочку? О чём я могу думать, когда лежу на снегу без шапки и перчаток и смотрю в ночное чернодырное и безлунное небо? Мыслей они наших хотят. Хрена они получат, а не мыслей. Накось выкуси. Но что самое ужасное, обидное и прекрасное, что моей огромной любви так особо никому и не надо. И я отдам её всю без остатка моей доце. Я научу ее – как надо любить. Так, как это хочет мужчина, чтобы его любила женщина. А вдруг ей удастся осчастливить кого-нибудь? Heartbreak station. И тогда я с радостью отдам господу на растерзание свою душу, предварительно дав отмашку о начале кремации. «А женский зад, доложу я вам, может все рассказать о своей хозяйке: какой у неё характер, темперамент, склад души, зануда ли она или бой-баба, ханжа или кокетка, лживая ли у нее натура или правдивая». Снова Миллер и снова «Сексус». Et cetera ad nauseam – и так далее, до тошноты. <…> Единственно, над чем мне надо сейчас сконцентрироваться, так это над здоровьем моей жены. Чтобы ребенок родился здоровым и жизнерадостно заявил о своем желании быть принятым в этом мире. И потом засучив рукава, закатив шкурку, убрав челку с глаз, с яростью броситься за дело. За формирование таких нужных мужчине – рук, ног, ягодиц, гениталий, груди, мозгов, спины, живота, шеи и плеч. «Разбежались как не заметили, по дороге ангела встретили… пролетит время не спетое, пропадет душа не согретая».
© Woldemar 29.11.2001 All rights reserved.

Я отправил ей SMS: «Good evening! Как добралась домой? Привет из уносящего меня поезда. Мальчик из службы доставки подарков на дом»

2010-08-16T05:01:00.000-07:00

27.11.01

Я отправил ей SMS: «Good evening! Как добралась домой? Привет из уносящего меня поезда. Мальчик из службы доставки подарков на дом». А она ответила: «В тебе столько светлого и чистого, а я просто не имею права прикасаться к тебе. Слишком уж черная я. Думаю сердцем… Именно им я и думаю». Слишком открыто, откровенно и искренне, чтобы быть. Я ошибся в очередной раз, надеюсь, что ошибусь еще не раз. Не ради ошибки, а ради того, что со мной происходит, когда я понимаю, как чертовски был не прав. Что же это за херня получается? И когда мужчина и женщина наконец научатся понимать друг друга? Ведь когда-то, давным-давно, когда мужчина встретил женщину в первый раз, они еще не умели говорить, но поняли друг друга с полу взгляда. А сейчас, когда они научились говорить, заимели столько способов передачи таких простых и милых человеческому сердцу слов – всё только глубже тонет во взаимной трясине непонимания. И этим еще умудряются жить – это их подпитывает, их аккумуляторные батареи, их бесперебойники. «Ты – белый и светлый, я – я темная и теплая, я множу окурки, ты пишешь повесть». Как смело и метко. Разве есть во мне чистое и светлое? Да еще и прикоснуться к нему нельзя. <…> То семя, о котором я как-то вскользь упоминал, взошло в прекрасный цветок без названия. Я не знаю это место, он мне просто приснился. Он простой, не наляпистый и имеет обычное строение, как и все цветы. У него есть стебель – прямой и сильный; есть бутон – исправно поворачивающий свою голову вслед за солнцем и когда солнца уже нет, он опускает его вниз и немного набок, как будто кладет голову кому-то невидимому не плечо; есть листья – острые, в ворсинках и редко встречающегося зеленого цвета; о корневой системе можно только догадываться, но одно можно с уверенностью сказать – она сильна, сильна настолько, что надо поднапрячься взрослому мужчине, чтобы попытаться вырвать его с корнями да двумя руками. И то, в большинстве случаев, рвется стебель у самой земли, а корень остается глубоко в земле – петь песню любимому женскому имени. Пестики, тычинки, пыльцу – всё это пропускаем. Наметились уже небольшие стручки, которые впоследствии должны превратиться в коробочки с семенами, и которые тоже когда-то должна принять земля, и увидеть солнце, и тоже дать шанс. Это Liebe. Это Amour. Это Love. Это Кохання. Это Любовь. Вот название проросшего семени и цветка. <…> Тебе, я вижу, нравиться мучить людей, так? Ты же обещался, рвал на себе рубашку, что только хорошее и чистое и светлое – правильно, спасибо за подсказку – а сам что делаешь, а? Затащил себя за задницу на гору и писаешь оттуда. И не стыдно? Трижды, десять раз – редиска, нехороший человек. Добивался одного, а получил совершенно другое. Ты же хотел, чтобы она сама прикоснулась к тебе, а сам только еще больше зашугал ее. Ты же хотел, чтобы ей было хорошо и легко с тобой, чтобы ни о чем другом не думала, а погружалась в перину – в перину твоей защищенности и мужественности, а выходит так, что она только с опаской к тебе присматривается и ужас как боится сделать неверный шаг. Ты сука, так зашугал ее, что думает она только сердцем, а это эмоции; ты сволочь, только добавляешь черной краски в её, начавшие уже было светлеть, жизненные тона. Ты, ты, ты и только ты виноват в этом. Ты хотел вознести ее до высот и вытащить то маленькое светлое, что стоит за огромным и черным, а нагромоздил ей кучу малу работенки для мозгов, когда ей нужна только ясность, только простота, и только открытость. Зачем тебе все эти вычурные словечки? Будь проще, говорят, могут потянуться люди. Один и только тот, который нужен. <…> «Електропоїзд підвищеної якості сполучення Здолбунів-Рівне-Львів прибуває на першу колію. Квітки до першого та другого класу продаються в касі №2 вокзалу. Квітки до третього класу продаються в приміських касах вокзалу»
© Woldemar 27.11.2001 All rights reserved.

Нет, я определенно всё-таки урод. В большей степени урод, чем не урод.

2010-08-13T11:48:00.000-07:00

25.11.01

Нет, я определенно всё-таки урод. В большей степени урод, чем не урод. Потому как оставляю для себя мысли, о которых никому не говорю. «Он твой мальчик, ты его девочка, он обманщик, да и ты не припевочка». Говорится одно, думается другое, а хочется совершенно третьего. «Ты не понимаешь, куда впутываешься – я порву тебя» - говорит она. Так, когда нас в последний раз рвали? Лет 7-8 назад. Шрамов даже не осталось, раны, помнится, затянулись очень быстро. «Я их по запахам узнаю по влюбленным». Страшной притягательной силой обладает запретный плод. Настолько он запретен, что исходя по своим естественным щелям пленительным соком, даже прикоснувшись к нему, собой уже не владеешь. Нет, определенно она шаманит, так как, наверное, ведьма, а что, мы можем полюбить ведьму? Можем, можем. Еще как можем. Заставляет думать о себе. И я не могу полностью от нее отказаться. Я думаю, что я отказался от души, но я не думаю, что отказался от тела. Вот теперь то и начинается настоящая игра. Теперь я – хамелеон. И надо проучить эту женщину или погибнуть в неравной борьбе малой кровью – самим собой. Интересно мне будет выражение ее лица, когда я смогу крикнуть ему: мне на хуй нужна твоя душа и то, что может быть спрятано за ней, мне нужно только твое тело – твои ноги, руки, грудь, задница, спина, вагина, живот и плечи. Пользоваться им во славу, в корысть и в удовольствие. Ты меня слышишь?!! Слысу, слысу. Надеюсь, мне хватит изворотливости ума, запасов лжи, недостатка совести, резервов бензина и коллекции масок. Всё. У меня есть план. «Есть ли у вас план, мистер Фикс? Есть ли у меня план?!! У меня есть два плана».

Всё. Книга прочитана и заняла свое место на полке. Обещанного в три короба удовольствия по прочтении так и не получено.

2010-08-10T21:13:00.001-07:00

24.11.01
Всё. Книга прочитана и заняла свое место на полке. Обещанного в три короба удовольствия по прочтении так и не получено. Те слова, взгляды и томительные паузы, которым сначала не придаешь значения и особо не задумываешься над смыслом, сейчас как в пазлах, сами приходят на ум и уверенно занимают свои места в общей картине распознаваемости. Оказалось все еще проще, чем казалось сначала. Отталкивающе просто. Именно поэтому внутри у меня начинает все успокаиваться и заживать. И все-таки чувство облегчения и облегченности есть. Оно не может не есть. То, что прилипло ко мне – наконец-то оторвалось и теперь я пытаюсь справиться с собой, чтобы не улететь. Губы? Ну, так останутся навсегда на наших губах, хоть и запах был предварительно вытерт. Наивные. Всё. Ставим толстую и жирную… запятую. А вы подумали точку? Ха-ха три раза. Я ей признался в стольком, что никому за всю свою жизнь и никогда не признавался. А она еще просит меня о чем-то ей рассказать. Только мои письма можно перечитывать по несколько раз и находить там всё новое и новое. Тот мир, который она сама подобрала под себя, оказался таким же черным и наполовину пустым, как и те одежды, которые она сознательно выбрала для себя. Великое искусство обольщения. Теперь очередь лохонуться была предоставлена ей и она сполна ею воспользовалась. И что мы имеем от ее мира? Ну, во-первых, великий и могучий черный цвет – некая аура не пробивной таинственности, напускной, конечно же, с ног до головы. <…> Я помог ей вознестись до некоторых высот, и теперь ей будет больно падать. Ну что ж, не буду ее во всем винить – в тайне надеясь, что все еще джентльмен. <…> То, что она для себя понапридумывала и что сама не в силах понять, пускай теперь разгадывает сама. Я то думаю, что в такой темноте и в таком полумраке, соседствующем с темнотой, более чем легко заблудиться. Елки-метелки, да еще и книжек не читает. А зачем? Такой богатый жизненный опыт. Да, богатый жизненный опыт. Она думает, что его достаточно, чтобы понимать некоторые вещи. Нет, иногда он даже вредит. <…> Изначально ей не надо было казаться такой сложной для меня. Это было лишнее. Наоборот, простота дает намного больше пищи для размышлений. Она никогда не разгадываема. А сложность просто разматывается как клубок, вот и все. И всем известно, что мы будем иметь в конце – ниточку и пустоту. Так рано или поздно всё равно должно было бы произойти, раз уж так оно все в начале началось. Не понимала девочка, что в моей компании даже спокойно в сторону посмотреть нельзя. <…> Ёптиль, так может она ведьма. Всё время дает понять, что стоит чуточку дороже, чем мы думаем и обычные методы подхода ей просто не подходят. Боже ж ты мой, как ей будет не хватать моего общения. Она умрет, но понарошку, как умеет это делать. Так как выработала и научила сама себя. От перебора напускного я понял теперь, откуда эта музыкальность рук. После разгадывания нет – а должна была бы быть – и тени удовлетворения. <…> «А эта фраза» о гремучей важности чего бы вы думали – чувства собственного достоинства. Когда остается на тарелочке последний мандарин или яблочко, и ты совершенно нечаянно его съедаешь, не задумываясь о последствиях, то приходят и вырывают тебе сердце взглядом. <…>

Разговор, конечно, состоялся и очень жесткий. Мне таких разговоров не хватало 8 лет.

2010-08-09T10:23:00.000-07:00

23.11.01
То, что должно было войти в письмо, но в силу каких-то, вероятно очень сильных причин, не вошло. Разговор, конечно, состоялся и очень жесткий. Мне таких разговоров не хватало 8 лет. И это нормально: люди молчат столько времени, а потом в одночасье выплескивают друг на друга столько всего. Но стоило утром заняться с ней сексом и приговор смягчен и смягчен непозволительно. Вот какая штука получается. Я всё-таки более урод, чем не урод. Хотя и воспитывался в нормальной семье. Откуда же во мне «такое» и в «таком» количестве? <…> Дьявол. Ну, так и я тоже не без этого. Осталось прорвать только последние поверхностные бастионы, ответственные за мой, еще пока сносный внешний вид. Я сам и только я вырываю из стены кирпичики и вставляю на их место прессованные соломенные тюки. И когда весь дом будет состоять сплошь из соломы, можно будет поджигать. Или достаточно одного жаркого взгляда, чтобы он весь рассыпался? И почему же я так часто в последнее время думаю о смерти? Как она близко в этот раз ко мне подобралась – я прикладываю возле разных частей тела зеркальца и всякий раз на нём остаются маленькие морозные узорчики. Что, не хватает лишних рабочих рук в аду? Так, наверное. И что же я там буду делать? Бросать уголь или тела в топку или в печку? Это мы можем. Следить за тем, чтобы все строго по расписанию принимали отварные дьявольские зелья? Тоже думаю, что смогу. Я думаю, если боженька есть, то он сам мне найдет там работу, да еще и предоставит на выбор две или три должности, чтобы я мог сам определиться. Но прежде прах. Кремировать. И развеять прах по ветру в тех местах, где раньше ничего не росло. Если кто заплачет – выводить из комнаты для отпевания и отпивания (кроме отпевания, комп «выдал» вместо слова отпивания (которого просто нет в русском словаре) следующие слова на замену – отбивания, отпирания, отливания и отшивания – просто красавец!), до тех пор, пока я не останусь один. Тех, кто по каким-то причинам плакать ну никак не собирается, стараться обидеть до слез или рассказать какую-нибудь умилительнейшую дежурную историю или наоборот, что-то до того смешное, да так чтобы смех до слез. Вот так всё и должно происходить. Внесите в заповіт.

Тема дня – как взрастить чувство. Всё начинается с семени. С отбора семени

2010-08-08T03:42:00.000-07:00

21.11.01
Тема дня – как взрастить чувство. Всё начинается с семени. С отбора семени. То, что в конце должно называться таким громким и ужасным словом, вначале должно выглядеть совсем невинно. Море несказанных слов. Невинность порождает страшные вещи. «На карте искать тридесятое царство, а вдруг повезет и достанутся визы…» «Так, что я там п....л (говорил) про семя… забыл». Барков. Груб он все же. И не надо его сначала в водичку, чтобы проросло малёха, а сразу в землю, на глубину, в холод, в темноту – сильнее будет. Научится бороться и выживать. И вот оно пробилось сквозь толщу и увидело свет. А свет увидел его и подумал, что с ним делать. Раздача шансов была закончена еще неделю назад. И что тут будешь делать? Вот откуда они берутся эти исключения, эти невинные исключения…<…>
22.11.01
<…> Но как же абсолютно все так шатко и покобелимо. Я цепляюсь непонятно чем, непонятно за что. Подальше, подальше, подальше отсюда. В горы на горном велосипеде. И чего же ты хотел? Не успокоенности? Получи её. Никогда во всю свою сознательную жизнь, не находился я на таком перепутье и не стоял перед «таким» выбором. Жизнь мне еще и выбор предоставляет, но делает это как-то не искренне – как будто швыряет мне его. Вся беда как раз и в этом. Скоро ассортимент достигнет такой широты, что люди попросту не будут знать, что же им выбрать. И чего же мне хочется от моей новой жизни – новых ощущений? “Not enough time for all that I want for you…”
© Woldemar 21-22.11.2001 All rights reserved.

Волна ностальгических воспоминаний. И почему же, когда все так классно и херово одновременно, то и жить по большей части и не хочется.

2010-08-07T05:47:00.000-07:00

20.11.01
Я в КПИ, в столовой. Раньше здесь только ели и пили, теперь не только едят, но и учатся. Волна ностальгических воспоминаний. И почему же, когда все так классно и херово одновременно, то и жить по большей части и не хочется. И снова нам подбрасывают надежду. Какое классное у нее сегодня настроение. Улыбается много и смеется тоже сколько же – это добавляет мне сил. Это вытаскивает меня из болотной трясины и из зыбучего песка; это позволяет мне вздохнуть полной грудью и надолго растянуть выдох. Скоро кровь моя начнет просачиваться через кожу на теле в тех местах, где у меня есть жизненно важные органы. Там всё разорвано в невосстановимые клочья и лохмотья – я чувствую это – и как еще только жизнь теплится в этом трижды никому не нужном теле. Сегодня целый день кружится снег. Во все стороны летает – танцует сам с собой. <…> Но все-таки свою жизненную ненужность я сейчас ощущаю не так, как раньше. Оно смутное это чувство, отдалено, загорожено и спрятано глубоко, но когда оно начинает шевелиться, всё остальное замолкает. <…> Да, трудно ей придется со мной, если вообще придётся. Понять то можно, нет, пожалуй, и понять нельзя. А тем более привыкнуть к моему постоянному противоречию самому себе, к бесконечным перескакиваниям с одного на другое, к мгновенным переменам настроения. Осторожничает… После вечерней встряски. Теперь, я чувствую, борьба будет идти за каждый прожитый день, за каждый проведенный час вдали от дома, за каждый не пойманный взгляд, за каждое мгновение, проведенное в одиночестве. Я дал по голове тому третьему, который начал было поднимать свою головешку. Мне и двух с головой хватает. Один – веселый и легкий в общении, второй – замкнутый и угрюмый. Оба кипят страстями, оба на пределе. Боженька начинает сердиться, когда столько раз заглядываешь по ту сторону добра и зла. И что самое странное и сраное, так это то, что любить я меньше никого не стал, а говорят, что даже чувствуют. Ну, раз так, то, наверное, надо поверить. Но не верю. Как там, в песне поётся: «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Я бы спел: «Моей огромной любви хватит им двоим с головою» или «Моей огромной любви хватит нам троим с головою». Никогда я не был так близок к смерти, как сейчас – суицидом тут и не пахнет. Я просто чувствую её дыхание. И это в то время, когда я стольким людям нужен: один говорит это прямым текстом, другой не говорит, а только бьется руками и ногами, третий, так тот вообще только думает. Молчит и думает. Но как он это делает! Это просто п….ц. Ну, то, что я дьявол – это понятно. Но чтобы в женщине было столько бесовского – это уж увольте. Fuckовченко какой-то. Сколько раз за сегодня я сказал, что у меня все порвано внутри, чтобы не надоесть? Один, два раза, десять? Мало. Прибавьте, умножьте и возведите в степень. И все равно будет мало. Я люблю её всем телом, всеми фибрами своей души, всеми желудочками своего сердца, целой печенью и цельной селезенкой, и даже самим желудком, не говоря уже о почках, которые в этот раз обе – за. Сомневающихся и воздержавшихся нет. Правда есть один воздержавшийся – все время с угрюмым и пониклым видом ходит он. А так все в одном ряду; обувь у всех начищена так, что солнечные зайчики играют на зрачках и все подтянуты даже излишне торжественности самого события. Тут же цитатка из «Идиота» Достоевского: «… но за этого человека я, так сказать, даже жизнью… нет, впрочем, преувеличивать не хочу, - не жизнью, но если, так сказать, лихорадку, нарыв какой-нибудь или даже кашель, - то ей-богу, готов буду перенести, если только за очень большую нужду; ибо считаю его за великого, но погибшего человека!» <…> Просто не верится, что человек, выливающий на тебя пять минут назад ведро отборного дерьма, через мгновение может иметь такое ангельское выраженьице лица. И откуда в них это? Пускай теперь человек сам пошевелит. И не только пальчиками. Писем больше не будет – только взгляды по пересеченной местности. А во взглядах еще ко всему разбираться надо уметь. Да, я слишком забежал вперед, хотя и два раза возвращался проверять, как там идет основная часть восхожденцев. Ну, как она может идти? Без предварительной физ. подготовки, без особого энзузазизма, за своими рюкзаками с едой еле ноги волочат – вот как она идёт. Переход подачи. Спущен мяч? Подкачать. Нет насоса? А может просто нет желания. То, что постоянно откладывается на потом, когда-нибудь вообще произойдет? Ох уж мне это прекрасное потом. «Прекрасное далека, не будь ко мне жестока…»

«Надо писичку» – фраза дня. Но не об этом сейчас. А о женских руках. Об их музыкальности.

2010-08-05T23:28:00.001-07:00

19.11.01

«Надо писичку» – фраза дня. Но не об этом сейчас. А о женских руках. Об их музыкальности. И сам позавидуешь такой пластичности и размеренности движений. Руки делают в воздухе строго определенные движения – это единственный их минус – и с плавностью неописуемой ложатся на стол. <…> Жаль, что всё так и бросится, не дав нормально зацепиться. У меня всё внутри порвано. Те жилы, которые ответственны за моральные и жизненные принципы, убеждения, ценности и устои надорваны невидимой рукой. И теперь всё рвётся наружу, чтобы освободить место другому – не менее важному и нужному. Что у меня осталось реально моего – так это мой дневник. Ему и только ему я отваживаюсь сказать то, чего пока не отваживаюсь или не договариваю или не время еще, как для одного, так и для другого. Как же я держусь все это время и что меня поддерживает? Я хочу, чтоб на моих похоронах люди не плакали: того, кто вдруг заплачет, выводили бы из комнаты. И так, путем естественного отсева и игры в слабое звено, я не просто думаю – я надеюсь – в комнате осталось хотя бы два человека. И это не те люди, которых мы любим или которые нас любят, а должны быть совершенно нечаянные люди, может быть даже незнакомые. В сторону. Еще ничего реально не приобретя и не потрогав, человек уже боится что-то потерять. Неужели я кому-то нужен в этой жизни? Ой, как раз шесть утра и кто-то по-моему должен вырывать свое тело из клешней тепла и сонливости. Ехать и смотреть на поезда. <…> Раставление точек. Нужных и ненужных. Я хочу, чтоб она сделала движение навстречу. Может быть, тогда бы я всё понял. Или не всё, а только то, что необходимо понять сейчас. Хватит ли у нее женской смелости и отваги на это. Вскрытие покажет. Мне явно не хватает четкости и определенности. Они нужны мне сейчас как никогда, чтобы помочь разобраться в себе и узнать таки, что такое хорошо и что такое плохо. Тот, второй, кто имеет об этом глубоко уверенное и ошибочное понятие, уже начал процедуру отторжения жизненно важных органов. Сумеет ли она понять меня без слов и попытаться помочь? Я уже готов, чтобы меня взяли за руку и растолковали понятным детским языком, что к чему. И чтоб набрались терпения и приготовились к многочисленным переспрашиваниям. Всё, передаю инициативу в другие руки, в музыкальные руки, поймут ли, что её надо взять и склеить по кусочкам, как разорванное в припадке ревности любовное письмо. Взять и оберегать, и вести, и направлять. Поймут ли без слов, без взглядов, без изменений в запахе, без покраснений и побледнений, без потока писем и без вечерних приглашений?

Давеча я думал о предательстве. Низком предательстве, со спины, ножичек от друга под левую лопатку, как и полагается.

2010-08-05T06:11:00.000-07:00

16.11.01
Вдруг тишина. Я выключил комп и музыку. И что же мне не хватает в этой жизни? Давеча я думал о предательстве. Низком предательстве, со спины, ножичек от друга под левую лопатку, как и полагается. И от кого же я жду его? Неужели? Навряд ли. А впрочем, чем черт не шутит. А он не шутит – в игры дьявольские с нами играет, играючись нами же. Она стесняется прямо глядеть мне в глаза, а я нет, не стесняюсь. Для этого необходим определенный запас смелости. Я не знаю, что будет завтра, доживу ли до завтра и выстою ли в завтрашнем дне. И как интересно люди умирают во сне? И как я иногда завидую дворникам. Пришел, подмел и ушел. Беззаботная профессия – пусть меня научат. Всё-таки не спать две ночи из-за моего произведения – это вам не х.. собачий. Извините, что так грубо и откровенно. Утро. Второй снег и разбитость полная и не подлежащая восстановлению. Я приготовился к серьезному разговору. Что я буду говорить?.. Чем больше я общаюсь с человеком и узнаю о нём, тем больше мне хочется снова встречаться и общаться. «Чем больше я знаю, тем больше я не знаю». Чем больше я узнаю о себе через общение с другими, тем большее становиться непонятным и запутанным. Отчего так? Как же долго я жил без общения, без всепожирающего общения – с открытым ртом, с глазами полными восторга и изумления, когда каждая лицевая пора готова впитать все, что будет сказано. Не дать себе засохнуть. Ненасытность и ненажерливість в каждом движении и взгляде. Мой жук-точильщик подтачивает меня изнутри. Наполовину я, реально труха. И что же я собираюсь сказать первому моему любимому человеку? То, что время от времени мне нужна встряска? Не поверит, не искренне. То, что мне иногда нужно общаться с другими людьми? Где-то более интересными и просто другими. Опять не поверит. Как же это выглядит на этот раз? Мы, наверное, скоро все умрем – потому, как не понимаем друг друга ни на грамм. Заживо в адском пламени сгорим. И почему меня уже не трогают женские слезы? Сохранить трогательность и потрогательность отношений. Это как? Ёптиль (ёлки-палки) – «послушай, всё в твоих руках. И даже я». Я думаю, что мне будет отказано в доступе к телу – к тому, к другому телу. К таким, на самом деле, важным для меня прослушиваниям. Жаль и зря. Не тем женщинам мы пытаемся петь дионисовы дифирамбы. И я убедился в этом сегодня. Не надо было фотографий. Но, в сущности, не в фотках и дело – они просто как масло в огне. Борьба, борьба и еще раз борьба. Как ни крути, она красива в своей неискренности. И такое уж у нее явное стремление сначала узнать все обо мне, а о себе только начинает заговаривать, а потом обрывается на самом неинтересном месте. Это даже не некрасиво. Да, она абсолютно меня не видит. После этого можно, куда подальше засунуть свою женскую интуицию. Она ничего не стоила, по крайней мере, сегодня. Я открыт как никогда – этого даже никто и не заметил. Всё так глупо и неискренне. Да, неискренность – девиз прошедшего вечера. А всё началось с Анастасии и пробитого колеса. Потом отказанный бильярд, отказ в одном клубе, потом в другом и в итоге маемо тот же кафе-бар и неприлично громко смеющуюся барышню по соседству… В конце концов, она заметила как у меня поменялось настроение. Сегодня я узнал некоторые неприятные моменты в ней, о которых конечно никогда себе не скажу – свеча, что ли горела слишком ярко. Господи, ну почему же все так получается? Просто у нее там барьер, через который никому не заглянуть – она и сама боится нуда заглядывать. И нахрена спрашивается? Она не смогла или не захотела сегодня рассмотреть моей искренности – наверное, я слишком переменчив и народ от этого пут(г)ается. Ну, ёлы-палы, ведь все же ясно как божий день. Остается надеяться на одно, что она возненавидит меня за мои неочищенные откровения из дневника. И все равно ничего не поймет. Она практик, но слов ей не хватает нужных. Она, вероятно, думает, что я буду биться за нее до последней капли крови. То, что разглядел сегодня – действительно сильно подействовало на меня. Да. Мне определенно не хватает предательства и надеюсь, что вскорости я его получу. Оно мне сейчас так нужно – як ніколи. Женщина просто как на раскладке, я думал, что буду долго ее читать, а проглотил в один момент и косточки сплюнул. Ценности и принципы – ничего не стоящие, даже в женском применении. Я даже с себя не буду сегодняшнюю грязь смывать – нахер надо. Одно слово – fuck. Или – ups. В таком упадническом настроении даже ничего и вытянуть из себя не могу. Она ничего не прочувствовала - что, неужели все в таком запустении? Могла бы и извинительный SMS отправить. Так нет же – не ждите батенька. Да, не тем женщинам мы поем дионисовы дифирамбы. С такой атрофированностью ей трудно будет идти по жизни. Понапридумывала под себя защитных рефлексов и теперь вся в блоках. Она просто не догадывается, что я от нее хочу – хотя я был сегодня раскрытой книжкой, инструкцией по применению. И к моим немногочисленным вылазкам относится очень осторожно. Она всё равно ничего не поймет из дневника, а запутается только окончательно. Я опережаю её на два шага как минимум. Только два шага – а я уже далеко впереди в желтой майке лидера. Со своей ср… интуицией – все равно не поймет. Продолжение следует...
© Woldemar 16.11.2001 All rights reserved.

Прилив жертвенных и не по сезону теплых чувств. Практически кострища.

2010-08-03T22:49:00.000-07:00

15.11.01
Прилив жертвенных и не по сезону теплых чувств. Практически кострища. В таких случаях целуются женские пятки, массируются ягодицы, чуть ли не засос с проглотом. Стоит произойти какому-то маленькому событию – скажем повышению температуры – и все. Неприступные на первый взгляд бастионы дают трещины, и кирпичи сами начинают вываливаться из стен. Может спасти какая-нибудь смоктулька, а может и не спасти. И все-таки я думаю, что слишком строго к ним нельзя относиться. Они же слабее нас. Хоть и кажутся иногда сильнее. Когда ноги не дышат из-за синтетических носков, это тоже плохо – прерывается связь с землей-матушкой. И почему мы любим издеваться над теми, кто реально слабее нас и мы это знаем? Это от нашей слабости, выдаваемой за сильность. И все-таки, пока я ничего не понимаю. Силюсь понять, но все равно возвращаюсь к одному и тому же месту. Что же женщина хочет? Или она просто ждет, когда от нее что-то захотят или ее захотят. Так хотим же – прямым текстом и большими буквами. Как говорит одна знакомая другой моей знакомой: «Лучше сделать и потом жалеть, чем не сделать и потом тоже жалеть». Больше в этом женского, я думаю. Любимый человек заболевает – это плохо. Это стало ясно вчера, это подтвердилось сегодня. Мне предоставляется почетное право отвезти ее домой сегодня вечером после работы. Прежде я хотел завести обширную беседу с самим собой о любви к моим любимым. Сейчас не знаю. Чувства более заботливые, чем любвеобильные... Через какое-то время. Мощная врезка из «Сексуса»: «Ей нужны были коленки, на которых можно сидеть в полумраке, мужской член, таинственно проникающий в нее, невнятные слова, бормотания, в которых спрятаны ее запретные, невыразимые желания». Я чувствую, что, наверное, уже хочу поцеловать ее. В губы, конечно, куда же еще. Ну, есть места, есть. Нежно без засоса, без проглота. Чтобы на губах осталось ничем не смываемое ощущение беспризорной безнаказанности. Она попробовала за мной поухаживать. Даже положила мне в чай полторы ложечки сахару, еле дрожащей рукой. Да, она готова к поцелую и давно. А я готов? Сегодня она говорила больше, чем слушала. Это хорошо. Это она, прежде всего, для себя говорит – пусть спустит малёха. Ей есть еще о чем мне и только мне сказать. Остается только ждать. Ей становится легче. А то, что ей тяжело, я вижу. Уже смирилась с мыслью, что надо без лишних вопросов принимать то, что дают. «Самоубийство отложим назавтра». Есть ради кого жить. Как в «Дон Жуан де Марко»: «Ради чего стоит жить и ради чего стоит умереть». Ради одного и того же, догадываетесь? Продумываю не мучительно варианты. Побольше спонтанности, незапланированности, импровизации, наскоков и перескоков. И чистой воды. И только не надо, чтоб что-то приснилось – только все испортится, неправильно подумается, неверно истолкуется. И больше ничего. Переписал в прошлом дне уже лишние 10 минут. Следующий день уже имеем.

Опять борьба, причем вечная. Борьба с женщинами, за женщин, против женщин

2010-08-03T09:57:00.000-07:00

14.11.01
Опять борьба, причем вечная. Борьба с женщинами, за женщин, против женщин. Какими-то невероятными усилиями я держусь эту неделю. Был уговор с самим собой – месть, кровь и преисподняя. Как оказалось, не все так просто. Снова подкинули надежду – мой компас земной – как подачку для голодной собачки, еще и по головке погладили. Хватаюсь за соломинку, которая должна меня уволочь на дно окияна. Ну и что теперь прикажете делать с подкидышем? Согреть, накормить и приласкать? Может еще и воспитать? Неужели слишком много минусов. Нет, я знаю, они у нас имеются, некоторые даже сознательно хвалим иногда, когда особенно отличатся. Как я еще не умер, что же меня поддерживает на самом деле? Меня проверяют, наверное. Папочку завели, какие-то вырезки из памяти туда откладывают. Детским почерком написана на папке моя фамилия. Она пухлая, но пустая. Она не влазит ни на какие книжные полки, поэтому лежит все время на столе – дабы маячить перед глазами. Бумажки-обрывочки такие из школьных тетрадей в косую линейку туда бросаются. На них иероглифы, знаки препинания, заглавные и прописные буквы русского и латинского алфавитов, плюсы, минусы, кавычки – просто ребус какой-то к разгадке. Бери и мучайся, называется. Да, действительно – «это сильнее меня». Даже сейчас, когда все кажется еще более запутанным и туманным чем прежде, даже сейчас у меня больше сил и смелости, чтобы прыгнуть с девятого этажа. Я чувствую, нет, не чувствую. Я догадываюсь, сколько будет писаться обещанная рецензия. И что же там будет написано? Знамо что. Такая же ересь, как и само произведение. Даже хуже, ведь впечатление от прочитанного всегда глубже. Я даже знаю, какими словами она будет написана. И это называется - я стараюсь. Новое определение этого слова. Так, что мы имеем по Далю с этим словом: стараться – тщиться, усердствовать, прилежать, силиться, стремиться, усильно трудиться, заботиться, хлопотать, делать со рвением, усердно, прилагать все средства. Вот что это!!! Было ли что-нибудь из этого сделано? Ничего!!! Женский вариант. Стараться так, чтобы никто не увидел. Нам надо догадаться – по закрытым глазам и открытым ртам, по количеству расстегнутых пуговок и по зловредности улыбки.

Одну женщину я еще не видел, другая еще не проснулась, а я уже догадался, что нужно обоим.

2010-08-03T00:26:00.000-07:00

13.11.01
Одну женщину я еще не видел, другая еще не проснулась, а я уже догадался, что нужно обоим. «This make or die». Как в песне. «Сделай это или умри». Одна приснилась, гасящей жуткий огонь, такая себе дева в прорезиненном пожарном костюме и с волосами, выбившимися из-под каски – почему-то с радостным лицом. Второй приснился я. «Ну-ка добрый молодец, вставь красавице конец…» И придётся вставить. А что делать? А если завтра война? «На его месте должен был оказаться я…» Не тем женщинам мы поем дионисовы дифирамбы. Может в нас слишком много от Ницше? Поубавим, поубавим прыть. И как только ты думаешь, что всё, конец, аврал, они дают тебе такой ненужный проблеск надежды. Это какое-нибудь вполне невинное покраснение, или поза, или отогнутый пальчик… Был гроб, наглухо заколоченный добросовестным гробовщиком и был слой земли над ним, и был слой листьев над ним, и был слой снега над ним… В гробу я – мне уже начало становится удобно в нем – кости приспособились к дереву и они нежно прижались друг к другу. И тут вдруг кто-то начинает срывать крышку – неумело и по-женски. И как это я не услышал стука лопат о дерево? И как же они вообще смогли меня отыскать? Ведь прямо над гробом ни насыпи, ни креста, ни плиты, вообще ничего – как я и просил. По запаху нашли, ироды. Раскопали. Незнакомая женщина начинает поднимать меня. И какому дурню вздумалось похоронить меня в бабочке? Ну ладно и на том спасибо, хорошо, что не в спортивном костюме. Она осыпает поцелуями и орошает слезами те места, которые когда-то у меня назывались щеками, лбом, глазами, носом, ртом, подбородком, ушами… Она целует меня в зубы – все, что осталось во мне как от живого. Они крепки – в свое время попался хороший стоматолог. Слезы не задерживаются на лице или на том, во что оно сейчас превратилось. А скатываются в щели: глазные, носовые и ротовые. Помаду, кстати, могла бы и смыть прежде чем целовать. И даже если теперь ее вытереть – я все равно останусь с еле заметным розовым оттенком на лице или на том, во что оно сейчас превратилось. Что на это скажут мои соседи? И вообще они собираются меня обратно закапывать или нет? Мне уже становится холодно. Да и снег еще ко всему пошел. Что ж это она меня так сильно тянет – сейчас руки повырывает. А грудь-то, грудь, господи, сейчас вывалится. Ее грудь. Нет, не вывалится. Так нада. Пахнет сексом. Так это выходит, что она только что отзанималась. Вот блин. И к чему тогда весь этот цирк? Или не сексом пахнет. Тогда чем я чую? У меня же ведь нет носа. Может, вижу. Так ведь и глаз тоже нет. Слёзы льются сами. Женщина или девушка уже не плачет, а слезы все равно льются. Просто в ней плачет кто-то другой – тот справдешний и непонарошковый... Дочитал «Дневник» Анаис Нин. В общем и целом – мощно как для женщины. Особенно финал, там, где она описывает свои шестимесячные искусственные роды. Да в каких красках, боже, в каких красках. Ну, краска преимущественно одна – красная, что и понятно. Приведу пару строк: «Эти ноги я раскидывала для радости, и мёд наслаждения стекал по ним – теперь эти ноги корчатся от боли и кровь стекает по ним, а не мёд. Та же самая поза и так же проступает влага, но вот только не любить я готовлюсь, а умирать». Вот ведь как. Слишком правдоподобно, чтобы быть, слишком ошеломляюще, чтобы существовать. Как после сна Раскольникова – потрясает до самых глубин. Заражен психоанализом от Анаис. Снова женщины. Теперь Миллер. «Сексус»: «Только тогда мужчина начинает постигать глубину женской натуры, когда решается явно и недвусмысленно отдать ей свою душу». На что Анаис отвечает ему на страницах своего «Дневника»: «В своих книгах ты создаешь самого себя. В «Тропике Рака» ты был только членом и брюхом. В «Черной весне» у тебя появились глаза, сердце, уши, руки. Мало-помалу с каждой книгой ты будешь превращаться в полноценного человека, и лишь тогда ты сможешь написать о женщине, только тогда, не раньше». Была брошена фраза: «Я стараюсь и не обязательно, чтобы другие это чувствовали». Мои горящие щеки, что ли предмет ваших стараний, так? Интересно, что из этих стараний получится? Ничего, ибо, прежде всего и ради всего – сам процесс. Так что мы можем в итоге ничего и не дождаться. А я уже грешным делом набросил на нее простынку. Ну и зачем нам такие надежды, зачем? Женщина считает. Просто долго все это у нее получается. Хочет просчитать все до конца и не ошибиться. Все равно ошибиться. Даже если и просчитать абсолютно все – то, что нас устраивает сегодня, назавтра уже не годится ни к черту… Оказывается, я обидел человека. Завтра пойду извиняться. Попросил написать рецензию на свой «Империал». Не знаю, получится ли у нее. Как будет, так и будет. Подивимось. Но все-таки просчитывает она все слишком уж долго. Практики. А я о чём говорю? Она ошибётся в любом случае. Почему я в этом так уверен? Наперекор ей я не сделаю. Пусть это будет ее и только ее решение – если она вообще умеет принимать решения. За которое и будет потом единственно и нести ответственность. Я много ей рассказал о себе. Под предлогом того, что якобы она больше любит слушать, чем говорить, почти ничего про себя и не рассказала. Ставим пятерку. Я сам в себе не все понимаю – даже когда второй, третий раз прочту то, что написал, ломаю голову, что же я хотел этим сказать. Но даже для самого себя я все время оставляю халтурку для мозгов – ну и для других соответственно.

С чего все начиналось...

2010-08-02T03:21:00.000-07:00

12.11.01
Новое слово: пузямистость. Пятый месяц… И это ж надо такому случиться? Я даже еще не начал читать ему Миллера. Генри Миллера. Ему или ей? Не важно. А вы думали сказочки там какие-нибудь, duck-tales. Миллер и только Миллер. Ему должно понравиться. Опять ему. Смирился что ли с мыслью? Хотя мысль была с точностью до наоборот. Просто думаю наоборот, чтобы получилось то, что надо. А что надо? Уверен, что надо именно это? Позади жуткий трехмесячный токсикоз, во время которого мне и самому иногда хотелось сходить и порыгать на пару. Зато сейчас изжога – значит с волосами. Почему меня так трогают женские слезы? Каждый раз, точнее после каждого раза, говоришь себе, что это в последний раз и снова все по новой. Цепляние за утраченную сексуальность. И даже Дуня – такая проверенная и безотказная – и та не у дел. «Поздно, о чем-то думать слишком поздно – тебе я чую, нужен воздух…» Вторые сутки хожу как ошпаренный пэсык – щеки горят. Неужто кто обсуждает? Не верю – кому я нах…р сдался. «Не отпускай меня – вдруг кто увидит». Картина перед глазами – рождение ребенка. Но ребенок не плачет, он живой, он просто не плачет. Взъерошенные волосы и приподнятые бровки – видно, что у него есть какая-то мысль, просто сказать он пока не может. И мы даем ему ручку и бумагу. Дальше все несколько размывается. В смысле – картина… Творожная запеканка с яблочным джемом на основе манки и чайная ложечка, пахнущая луком. Возможно ли такое? Одно в другом – ложечка в запеканке. «Ломай мои пальцы, целуй мою кожу…». То, как и каких женщин мы любим, просто разрывает на части. Они говорят или думают или хотят сказать и все-таки передумывают. «Я хотела стать женщиной, рожденной не из ребра Адама без его ведома, а созданной им самим по его замыслу, образу и подобию потому, что ему потребовалось моё существование». Анаис Нин «Дневник». Мы выбираем женщин, но в конце, в грустном и неминуемом конце, оказывается, что нет, это нас выбрали. Хуже всего даже не абсолютное непонимание. И даже не желание понять. Понять можно всегда, даже проникнуться, впрыгнуть на миг в оставленную без присмотра чужую жабьячу шкурку. В какой-то миг мы настроены на разгадывание непостижимого и загадочного с первого взгляда, а в итоге оказывается, что в тот таинственный момент ее больше всего интересовал ее новый парик и не сбился ли он. Скажут – это же женщина. Улыбнуться. Почешут затылки. Мы даем им себя помучить, потерзать, поиздеваться. Это игра. Бесконечное беганье туда сюда. Деньги только тратим на проезд. Нам надо жить от них совершенно отдельно. Изредка делать набеги для удовлетворения своих и чужих сексуальных потребностей, просить разрешение на получасовое свидание с сыном или дочерью, посылать деньги, иногда цветы, делать необязательные телефонные звонки – но ни за какие коврижки не оставаться. Еще толком не зная, за что их можно полюбить, мы уже знаем наверняка, за что их можно ненавидеть.
© Woldemar 12.11.2001 All rights reserved.

«Мы все чьи-нибудь сыновья, а случается, что и дочери»

2010-01-20T05:16:00.000-08:00

15.07.04

«Мы все чьи-нибудь сыновья, а случается, что и дочери» Она хочет от меня ребенка – не сейчас, а вообще и в принципе. Я понимаю, какая это громадная ответственность и несколько ее побаиваюсь, справлюсь ли. Я есть отец для Марго, Настя меня называет папой, а для Никитоса я просто – дядя Вова. И все троим нужно мое внимание и забота. И сколько тогда получается есть у меня детей? – Один или трое?.. Я снова был у бабушки и благополучно прописался. Но надо еще раз съездить – подремонтировать летнюю кухню и подрихтовать хату с одной стороны. Было жарко те два дня, что я пробыл у бабушки и единым шумом был шум в кронах больших тополей, которые когда-то посадил папа (как выяснилось потом, их посадил кто-то другой). Бывают такие моменты, когда завораживающе смотришь на что-то, не можешь оторвать свой взгляд и задумываешься, невольно задумываешься именно в такие моменты о тех вечных вещах, о которых написано столько книг, спето столько песен и снято столько фильмов.

29.07.04

«На свете силы многоразличны, силы воли и хотения особенно. Есть температура кипения воды и есть температура красного каления железа» «Подросток» Ф.М. Достоевский. Который уже день стоит жара около 30 градусов и может из-за этого тяжело дышать – я просто задыхаюсь, особенно по вечерам… Встречал Свету в Борисполе и что же? Мы летаем теперь только на самолете и хотим уже машину – «не большую – карапузическую». И снова я чувствую, что не все можно говорить Свете, все уже далеко не так, как когда-то. И Эдику тоже. Вот позвонил вчера и таким убитым голосом говорил, как будто вагон самотужки разгрузил, что, мол, де никак мы с тобой да не встретимся. И как все-таки деньги меняют людей – даже когда-то очень близких людей. И я еще раз не упущу случая повториться, что рад когда-то произошедшей между нами всеми перемене, хоть и произошла эта перемена не в лучшую сторону – вот так и познаются люди.

03.08.04

Вот и последний месяц лета пошел, а у меня проблемы с дыханием - не могу нормально дышать уже неделю. И у нас снова прохлада в отношениях – как обычно я опять в чем-то виноват, о чем не догадываюсь и все такое прочее. Холодок в отношениях – и она уже не кладет свою руку между сиденьем и моим бедрышком, когда мы едем в машине – это верный знак для меня, что что-то произошло. Она сразу же в таких случаях все свое время посвящает «уборке территории» - кухня, стряпня, мытье посуды, полов и так далее и, конечно же, Эндрю Донолдс слушается в такие моменты, только он… Был у Марго в субботу – это не передать словами, когда только ты один с ребенком и больше никого. Все внимание тебе и только тебе. Кушает она очень мало – за день йогурт, много сока да пара долек персика. Перед поездкой к Марго Эдик со Светой пригласили в ресторан – «Майами Блюз». Была смена Клары. И были простые донецкие хлопцы – двое - которым очень хотелось рассказать побольше о своем родном бандитском городе. Он говорит мне: «Ты мне нравишься», а я ему: «А ты мне не очень» - на том и порешили. И сразу проверяются в таких ситуациях твои родные люди – сестра, например – и не с очень приятной стороны. Можно или нужно ли жалеть Юрика, что ему досталась такая мать, как моя сестра? – Наверное, не стоит. Если честно, то мне хотелось бы поговорить с ним вообще и долго… Прохлада из-за моих телефонных ответов, она сказала, что звонить мне больше вообще никогда не будет. Позвонит.

05-06.08.04

Вчерась был у Наташи и встретился с Карпушей – Юриком. Разговор, в общем-то, ни о чем, но почему-то после таких разговоров остается осадок и не очень хороший. Прохлада – всё от неё родимой. У нее такое странное свойство, что если она раз пробежала между людьми, то, сколько потом солнце не свети, не грей и сколько пельменей на стол ни ставь, ничего уже изменить в прежнюю сторону нельзя… Я приехал домой и сказал ей, что люблю только её и Марго. Вот так вот.

11.08.04

«Лишь позывные весны в ее глазах, и ей уже не нужны тормоза». Ей часто снится Клара, иногда вместе с Марго. В эту ночь она ей тоже приснилась: она давала ей ребенка – мальчика, и говорит, что мол, у тебя есть Вовка, а меня машина. Странные сны… С Марго говорил по телефону рекордное время – около двух минут… Опять что-то случилось – она с утра сумна, не кладет мне руку под попу и еще дома накрасила губы – сколько еще надо ключевых знаков, чтобы догадаться?!! «По дороге никто не украл, а дома никто не встретил», - говорит она, и это, я догадываюсь, и есть основная причина сумного ранку.

18.08.04

В очередной раз был у Марго – уехал, когда она спала. Потом позвонил Кларе и спросил о Марго. Марго встала и сразу поняла, что что-то не так, потом обошла все комнаты в поисках меня и начала плакать; Клара говорит, что проплакала она около двух часов и успокоилась лишь тогда, когда Клара сама начала плакать, и Марго не поняв, что происходит с мамой успокоилась кое как. Грустно и печально – это не те слова в данной ситуации. Может быть, именно после таких ситуаций становится понятным то, что раньше не понимал. Как странно, что именно ребенок открывает тебе глаза на суть вещей, их изнанку, их обратную лунную сторону.

19.08.04

Борьба хоть и не идет в своей лучшей форме как когда-то, но идет. Это своего рода подводная борьба, как в водном поло. Это просто какой-то другой этап борьбы – я уже сбился по счету, какой, да и не важно. Каждый себе обижается на что-то и каждому не понятно или понятно не до конца в чем, собственно говоря, суть проблемы. У каждого своя коробочка, своя улитка для переживаний. Вот только нервы уходят в никуда и здоровье от этого не становится лучше. Уж и не упомню, когда в последний раз мы занимались любовью – ей, как обычно, после работы необходимо сделать куеву хучу работы по дому, а мне почему-то не надо. В итоге, когда она приходит после кухни в постель, я уже сплю – а что мне остается делать. Вчера еще и болючий укол в задницу пропустил, из-за того, что уснул, видите ли. Быт, однако сильная штука, как ни крути.

«Я был твоим дыханьем, я был твоим сознаньем, я был твоим глухонемым…»

2010-01-15T05:14:00.000-08:00

09.06.04

Вот и первый месяц лета на дворе! Май нас не жаловал теплом и лаской – когда-то на день Победы купались, теперь осталось только вспоминать о тех теплых денечках. Начало лета выдалось вроде бы как жарким, но сегодня вдруг резко похолодало. Вчера был у Марго – отвозил Клару вместе с ковролином. Она спала на переднем сидении, а я ехал и вспоминал, что когда-то я эти ноги целовал, когда-то сходил с ума по этим плечам и рукам, и единственное чего я не помнил, так это формы губ… тех, нижних губ, потому как у меня все время – когда я думаю о них – форма других губ. Её губ. Как-то снова зашел разговор о детях и она сказала, что хотела бы, чтобы я был Никитосу отцом. А почему сначала у меня не спросили, а? А может быть «баба
Яга против»? Или это «само собой разумеющееся»? Или у меня просто нет другого выхода из данной ситуации? Она говорила, что главное для нее (может быть на тот момент), чтобы пацану было понятно, кого слушаться – меня или его. Обалдеть! Вероятно, у меня есть запас правильных слов, которые когда-то и надо будет сказать пацану… И опять мы время от времени выясняем наши друг к другу отношения – она считает, что я пользуюсь тем, что знаю, что может причинить ей боль. И иногда пользуюсь этим. Брехня! Зачем мне это? В этом «пользовании» для меня есть какой-то смысл? Может я время от времени о чем-то забываю или упорно не хочу чему-то учиться или о чем-то помнить?..

16.06.04

«Я был твоим дыханьем, я был твоим сознаньем, я был твоим глухонемым…» Приходила Наташка с малышней – и мне кажется, что я немного изменил к ней свое отношение. Может быть оттого, что она тоже изменила свое отношение ко мне – может быть… Вот мы и с новым унитазом! А вот мое отношение к ирокезу не хочет меняться – из принципа первичной невменяемости. Как можно «стать отцом» человеку, которого ненавидишь всеми фибрами своей души? Никак, и поэтому в данном вопросе все ясно, как божий день. И ненависть моя велика на сегодняшний день как никогда. Вы спросите, как можно вообще ненавидеть ребенка? А вот так! В нем нет сейчас ничего, что должно быть у него к его годам. Нем, него, его…

20.06.04

Сегодняшнее горячее утро началось прохладно – она опять на меня за что-то обижается. Я догадываюсь, что это из-за ирокеза, а то, что так, наверное, будет всегда, она догадаться не желает. Она это понимает мозгами, но всем сердцем сопротивляется этому. Может все когда-то и поменяется – кто знает?.. Нет ничего прекраснее на земле, чем ласковые прикосновения твоего ребенка – это уж точно! В этот мой приезд Марго прикасалась ко мне совсем по-другому – как не прикасалась еще никогда до этого раза…

28-29.06.04

Впервые я ездил к Марго не на своей машине, а на Олега. Кроме нас были еще Алина и Василий. Что может быть прекрасней на свете, если на первом месте уже стоит прикосновения твоего ребенка? Это лицезреть у себя на руках спящие черты лица своего ребенка. Мы ехали обратно домой из лесу и Марго уснула стоя, а потом просто обмякла на меня. Я смотрел на это личико и думал… просто думал – ни о чем. Бывает такое, чтобы можно было думать ни о чем? Может быть это какой-то новый мой вид раздумий, когда думаешь просто так… Иногда вспоминаю слова Ленкиного Варелика, что мол «тут наши бабы никому на х.. не нужны, кроме нас». И чем же эти слова запомнились мне? Может еще тем, что в самом конце он сказал, что я все равно, рано или поздно вернусь к Кларе? Об этом мне еще раз не забыл напомнить Эдик – «подумай мол, в последний раз, Володя». В который по счету «последний?!!» Иногда она сама меня подталкивает к тому, чтобы я еще раз «в последний раз» подумал. И сколько же мне так думать? Всю жизнь заново обдумывать свое самое главное жизненное решение? И к чему меня все время подталкивают? Понятно к чему. Но! Все познается в сравнении. Теперь у нас есть дети и если поставить на одни весы с одной стороны Клару и Марго, а с другой – её и ирокеза, то тут снова надо задуматься. И теперь уже есть о чем подумать, это точно. И чья - интересно мне самому - чаша весов перевесит, если учесть, что я люблю Марго, люблю её, с Кларой, надеюсь, мы друзья, а Никитоса я ненавижу? Да, все познается в сравнении, даже если сравниваемые объекты не сравнимы в принципе… Мы ехали в машине Олега и сидели с Кларой на заднем сидении вместе с Алиной и Васьком – Ока сидела спереди. У меня на руках спала Марго, у Клары – Настя. Даже когда в такой машине как у Олега сзади сидит четыре человека, плотность распределения тел по сиденьям возрастает и волей неволей приходится соприкасаться с рядом сидящим, а рядом сидела Клара. Мы соприкасались внешними сторонами бедер и локтями, вот и все.

01.07.04

Разговор: «Мне теперь х.. не нужен» - «Это еще почему?» - «Так у меня же теперь есть Виталик – наследник» - «А-а-а-а…» - «И вообще, неблагодарное это занятие – в п…. ковыряться» - «?!» - конец цитат. Две тенденции, которые наметились за последнее время и которые мне, почему-то, не нравятся: это то, что я стал пристегиваться в машине ремнем безопасности и то, что она теперь дома красит губы, а не на работе как раньше, после того как поцелует меня на прощанье. «Самая яростная мечтательность сопровождала меня вплоть до открытия «идеи», когда все мечты из глупых разом стали разумными и из мечтательной формы романа перешли в рассудочную форму действительности». «Подросток» Ф.М. Достоевский. За что можно любить ребенка? – Просто за то, что он есть. А за что можно ненавидеть ребенка? – То же самое – за то, что он есть. Конец уже моей цитаты.

06.07.04

«Нi обiцянок, нi пробачень, все сталося само собою, слова набули нових значень, ми ж не змiнилися з тобою…» Только что приехал от Марго. Утром отвели девчонок с Оксаной в садик – я немного поснимал – хороший садик. Снаружи не производит впечатления, но внутри все классно. Марго с каждым разом понимает все больше и как мне кажется, от этого меняющегося понимания, ее отношение ко мне тоже меняется. Настя повторяет за Марго «папа», когда та зовет меня, и я вынужден тоже отзываться на это. Пока. Как сказала Клара – «папа у нас один»… Я понял одно: то, для чего мне нужна Марго. Рядом с ней я понимаю те вещи, о которых раньше даже и задумывался. Мы делаем и переделываем друг друга – я делаю её, а она переделывает меня. Или наоборот? И насколько все сильнее я люблю Марго, настолько больше я не люблю маленького ирокеза. Так есть – я это чувствую, я не могу этого не чувствовать.

«Купи – шоб было и пусть валяется!»

2010-01-13T05:21:00.000-08:00

04-05.05.04

«Купи – шоб было и пусть валяется!» «Настоящая весна» начинается во время цветения абрикоса и когда дворники красят известью бардюры и стволы деревьев, а это конец апреля – начало мая. Вот и съездил я во второй раз в славный город Прилуки – к Марго. Но всей поездке предшествовали некоторые события, о которых и собираюсь поведать. Оказывается, когда я говорю ей, что если я завтра еду к Марго, то это для нее означает, что с ее мнением «уже никто не считается», что таким образом я просто ставлю ее перед фактом. Может ли для меня это быть главным событием или итогом любой уходящей недели или нет? Думаю, что может и еще как. Так почему же из раза в раз такая реакция?.. И каждый раз мы имеем разговор на кухне – расставляем точки над Ё. Она хочет, чтобы я был отцом для ее ребенка, но почему-то сначала не спросила у меня, хочу ли я этого. А я не хочу, и не знаю, захочу ли вообще когда-нибудь. Я сказал, что для начала надо бы полюбить ребенка, а она говорит, что это совсем не необходимо. Для нее почему-то важно совсем другое – важно то, чтобы ребенок определенно знал, кого слушаться – биологического отца или того мужчину, который любит его маму.

07.05.04

В Киеве начался сезон дождей – дождь шел вчера целый день, всю ночь и сегодня идет тоже почти с самiсiнького утра – задолбал уже. Я собрался сегодня к Марго и погода мне не помешает. Девчонки нынче отдают предпочтение сосискам, а не йогуртам, как когда-то; что ж, придется налечь на сосиски и мне – в плане покупок для них. С Марго так уже интересно говорить по телефону, и как только она наговориться, то сама отдает трубку Оксане, независимо от того, хочу я еще с ней поговорить или нет – моя девочка!!!.. А в наших с ней расстановках и рекогносцировках есть маленький момент – моментик – который мне не нравится. Может быть, для женщины, у которой нет постоянного мужчины, говорить о их смене, как о смене любовников, это и в порядке вещей, то для меня это несколько дико и необычно. Каждый раз, когда она упоминает о ком-нибудь как о любовнике, у меня появляется какой-то импульс в гениталиях. «Играет очко» - вот с чем можно сравнить это ощущение. Опять-таки, может быть, для женщины слово «любовник» такое же обыденное и регулярно упоминаемое за день как помада, колготки и нижнее белье, но для меня это совсем иное. Для меня оно может означать только одно, то, что кто-то до меня регулярно трахал мою девочку, а это больно. Это все равно, что употребить в разговоре вместо слова «любовник», выражение «ну тот, кто регулярно трахал меня». Больно в самых глубинах, до которых еще и сам толком не добрался, но о которых знаешь достоверно из шепотов. Она так и сказала, что до меня у нее был такой любовник и от которого она отказалась из-за того, что якобы появился такой прекрасный и красивый… я. И ради чего она это сделала и что нашла лучшего во мне, чем в нем? Я что, лучше трахаюсь? Тем более, что я на первых порах тоже был в роли любовника, но отличие меня от них в том, что я взамен ничего не давал. Я имею ввиду то, что можно пощупать руками, или быть может я давал что-то большее, чем то, что можно ощутить в ладонях? Надо спросить у нее, но это будет больной для нее вопрос. И какие же тайные струны в ее душе я затронул, что она переменила свое мнение о мужчинах? Она мне говорит о моем отношении к женщине – всё именно в этом. И что же такого в моем отношении к женщине?.. Когда-то она спросила, сколько у меня было до нее женщин – я ответил. Потом я задал ей такой же вопрос, а она не ответила точно сколько, а только сказала, что больше… значительно (или намного – уже и не вспомню) больше. И снова больно – и снова в самых глубинах.

22.05.04

Впервые за три недели я не поехал к Марго и дуже сумую з цього приводу. Причина одна – я не успел бы дописать кассету для мамы. И вот кассету я все-таки дописал – получилось почти на три часа. Осталось только мое поздравление и все – в понедельник я передам ее вместе с автобусом: Киев-Дуйсбург. С Жекой я уже договорился, что он встретит и заберет ее. У Марго как раз во вторник операция на ушке – будем удалять гимангиому… Вчера впервые за многие дни было такое ощущение, которого я давненько не чувствовал – не хотелось идти домой. И не из-за того, что дома-то никого и не было. Не знаю – просто бывает иногда такое. А у вас бывает? Она на дне рождения у Наташки, которая в очередной раз приехала из Гавайев – аж на четыре месяца. Потом, говорят, что не приедет аж четыре года – красота… С машиной набежали поломки, которые необходимо решать и чем раньше, тем лучше: бензонасос, новая 6-ти лопастная крыльчатка и кожух к ней, реле стеклоочистителя, картер рулевого, новый руль, собственно покраска, бык ну и кап. ремонт движка… Однако!

28.05.04

На пасху перед тем как уехать я встречаю на выезде Инкиного Игоря и мы достаточно долго беседуем, точнее говорит в основном он, а я слушаю. Итог всего его монолога сводился к одному – что в конце концов, в самом конце всех концов я вернусь к Кларе, и он захотел, чтобы я запомнил его слова. Что ж, я запомнил и что теперь?.. Когда я записывал видео кассету маме, я естественно представил и Клару и очень почему-то переживал, как она отнесется к моим словам – здесь я привожу полностью свое вступление. «Мамулечка! Представляю тебе следующего человека, который хочет пожелать тебе свои пожелания. С этим человеком мы тоже познакомились в институте, в том же общежитии, где я жил. Ближе нас сблизило такое чувство, очень большое чувство, наверное, самое большое чувство, которое есть на земле – это любовь друг к другу. И разобщила нас тоже любовь, но уже не друг к другу. К сожалению, так получилось. Вот, мамуля, я думаю, ты догадываешься, кто это… Единственное, что мне хотелось, чтобы было между нами, чтобы мы остались друг для друга хотя бы друзьями. Большего, мне кажется, ничего быть не может, но остаться друзьями друг другу мы могли бы и я думаю, она видит мои намерения в отношении Марго, что я осознаю свою ответственность и не сбрасываю ее ни за какие коврижки со своих плеч и не перебрасываю ни на какие другие. И я думаю, что она осознает то, что я хочу быть папой для Марго, и пытаюсь быть хорошим папой для Марго, таким, каким я себе представляю, я думаю, это осознание у нее есть и она в этом плане немножко успокоилась. И раньше, когда она говорила, что мы найдем другого папу для Марго, хорошего папу, то сейчас, мне кажется, она поняла, что в этом плане не надо искать другого папу, потому что есть я, и я хотел быть таковым для Марго». Вот такое представление Клары и отнеслась она к нему спокойно, как ни странно – «никто не обиделся», сказала она.

«Когда всех нас, голубоглазых парней Земли, прижали бедрами, скрутили в узлы…»

2010-01-11T03:18:00.000-08:00

24.03.04

«Назад от праздников ко вторникам, назад от финиша к исходникам…» Вчера Маргуле исполнилось два годика – мы зафиксировали часть дня на видео, так как основное мероприятие перенесено на пятницу. Вчера я был практически шокирован следующим – мы с Марго сидели на кухне и разговаривали. Буквально позавчера такого не наблюдалось и вдруг такая перемена всего за один день – так интересно и прелестно! Это один из тех моментов, которые запоминаешь на всю жизнь! Она уже может говорить предложениями из трех слов – это колоссально! Материала для маминой кассеты набирается все больше и больше, и скоро уже придется кое-что исключить, дабы обеспечить будущий динамизм повествования и одновременно не растянуть все до бесконечности.

31.03.04

«Когда всех нас, голубоглазых парней Земли, прижали бедрами, скрутили в узлы…» Вот и последний день первого месяца весны на исходе – он выдался солнечным – около 10 градусов. «Добежим до фонтана, пожалуйста…» Отвозил как-то в гостиницу Эда со Светой и Эд предложил подняться в номера. Все то время, что я пробыл у них, была только одна тема, исходящая от него – это тема примирения брата с сестрой. Под конец он сказал Свете, что я знаю, что больше всего ты сейчас хочешь сделать – это обнять брата. Я записал их поздравления на видео и таким образом, они пополнили многочисленную когорту людей, желающих высказать свои пожелания маме. «Если б ветром я бы в море стал, раскрошил бы чуть прибрежных скал, положил бы пару кораблей вверх дном, в этот выходной…» Марго снова в Прилуках. Они решились переезжать и вот приехали за вещами – я помог с погрузкой; Марго приедет еще только на неделю с Кларой и Олей. «Без обещаний, но мы не прощаемся, просто целуемся и улыбаемся…» Это, вероятно, начнется какой-то новый этап – Марго в Прилуках, а я здесь, в Киеве. Буду приезжать на выходные и не только – с ночевкой…
02.04.04
Второй день второго месяца весны выдался холодным – ночью минус 2-4, днем около нуля. Вчера звонил Марго и уже не было температуры весь день – это хорошо... Как-то она ехала в маршрутке с Никитосом на Нивки и он начал задавать вопросы о папе: почему мы не можем поехать к папе и всё такое прочее. Тяжелые вопросы, хотя я уверен, что наверняка не раз она сама себе задавала эти вопросы и находила ответы. Но дети на то и дети, чтобы ставить иногда нас в тупик такими вопросами, тем более, если при этом присутствует кто-то посторонний. Так к чему все это я? – Да к тому, что, наверное, надо быть тоже готовым к тем вопросам, которые мне рано или поздно задаст Марго: почему ты папа не живешь с мамой, как во всех нормальных семьях? И что же мне ей ответить?.. Вчера мы с ней говорили о том, считаю ли я её умной или нет? Я сказал, что теперь я стал несколько менее категоричен и посему, если раньше я говорил, что женщины делятся на глупых и не глупых, то сейчас бы я сказал, что просто у женщины другой, абсолютно другой склад ума и поэтому нам могут некоторые их поступки казаться глупыми. Только и всего и я не связываю эту перемену с прохождением рубежа в 33 года. Просто все мы меняемся и я в том числе. «Надмірне споживання алкоголю шкідливе для вашого здоров’я» - так теперь пишут на бутылках, «Куріння може викликати захворювання на рак» - а так пишут на пачках сигарет. Все собирался написать о логинах сигаретных торговых марок – да все никак и вот теперь пишу. L&M – «Аромат єднає зі світом», Monte Carlo – «Люблю перемагати», Davidoff – «Коли знаєш, чого вартий...», West – «Додай адреналіну»
15.04.04
Так много событий произошло за это время, что не знаю, с чего и начать! Начнем с того, что мы с ней – а точнее она со мной – снова поругалась и снова помирилась. Отныне и на будущее это происходит не тайно и только с одной стороны – с ее. О том, что что-то случилось, я могу догадываться лишь приехав домой и тщетно перебирать вслух и про себя все возможные причины. Как правило, причина лежит на самом верху и не надо слишком углубляться, чтобы отыскать ея. На этот – который уже! – раз, причина была в том, что я в тот день обделил её своим временем. Отходит она самостоятельно – без чьей либо помощи – на следующий день, под вечер… Съездил я наконец-таки и к бабушке – на три дня. Приехал в пятницу утром, сбросил провизию и поехал в Ривне. Там имел честь встретиться с Валентиной Алексеевной – моей бывшей классной руководительницей – приятно было с ней поговорить. Встретились с Кабаном, Леной и их двумя детьми, с Никитосом, с Вишняковой, с Иркой Шевчук, ну и с Жоржеттой, конечно – у нее и переночевал, а на утро снова в село – на субботник. Как с утра встал, так вечером около 21.00 и закончил, с перерывами на обед конечно. И то, успел я совсем немного из того, что надо было бы сделать – для этого необходима неделя с утра до ночи, как минимум. А в воскресенье мы поехали с бабушкой к папе на могилку, потом заехали к тете Гале на полчасика и снова додому, до хати. Зашел в гости к Бровчукам, а вечером уже собрался на Киев и около 22.00 был уже дома. Вот так вот быстренько «галопом по Европам!» прокатился я по «местам боевой славы» - почаще бы так. Я уже собрался в следующий раз к бабушке.
27.04.04
«800 відривів за ціною 760. Ніжний дотик. Туалетний папір». Первый раз ездил к Марго с ночевкой – выехал в понедельник и приехал в Киев к 16.00 на базу. В 6 утра с понедельника на вторник я почувствовал, что у Марго температура. Так и есть, я разбудил Оксану и она поставила ей свечку, температура было 38,8… Когда я уезжал, врач еще не пришел. И вот теперь я каждый день звоню утром и вечером, чтобы узнать как моя маленькая девочка… Как-то я рассказал ей следующее: когда я разговаривал с Марго по телефону, она подсказывает и рассказывает Марго, что надо говорить, и говорит ей, что «папа, я тебя люблю» и Марго повторяет мне это. Она, таким образом, видит в этих словах совершенно другое – не то, что вижу я, а то, что может увидеть любая женщина, которая теперь обладает собственностью – мной. Она видит в этих словах то, что это слова самой Клары, что мол де, через Марго она передает или пытается передать те слова, которые сама мне хочет сказать – вот такие помидоры назревают в этом вопросе, мои хорошие. «Все осень летит, мы знаем наперед, укрылся от меня и в полный голос плачет, один твой тот же взгляд – отдай его мне весь». Оксана рассказала, что когда звонила Клара и просила поговорить с Марго, то она говорила с ней три раза, а когда Оксана положила трубку, так вообще закатила истерику по маме и долго, таким образом, не могла успокоиться – не срабатывали даже вполне реальные котлетки-конфетки, пока «Оканочка» (так Марго называет Оксану) не повысила голос и не пригрозила пальчиком. Клара, наконец, приехала в Прилуки к Марго, доця отныне не отпускает маму ни на минутку и вот теперь сама мама не представляет, как она будет уезжать в Киев на работу… У женщины, как я теперь понимаю, (наверное, я понимал это и раньше, но только никто мне не объяснял этого) иногда бывают так называемые «жопные» периоды, сродни периодам ПМС – выходят они из него своеобразно – шопинг. Моя же любовь двигает мебель. Она уже пробежалась с рулеткой по комнате и теперь нам осталось самое малое – передвинуть малую недвижимость с места на место.
28.04.04
Всё дело в праве обладать другим человеком, вообще в предъявлении прав на него, и право это иногда слишком велико и более шаткой границы между правом и не правом я не знаю. Когда человек любит, он думает, что объект его любви принадлежит ему вдоль и поперек, отныне и навеки – так, наверное, когда-то было между Адамом и Евой, когда кроме них больше никого и не было. То был, вероятно, идеал отношений между мужчиной и женщиной. Но каждый день мы общаемся с кучей других людей и это-то и спасает нас от того, чтобы не надоесть друг другу…
© Woldemar 24.03.-28.04.2004 All rights reserved.

«Но, выпив, она зажигалась, и огонь горел у нее между ног – там, где и должен он гореть у женщин». Генри Миллер «Тропик Рака»

2010-01-09T16:15:00.000-08:00

26-27.02.04

«Наверняка все это было бы возможно, но в жизни не бывает просто, а бывает сложно» Вчера она «занималась» с Никитосом – занималась я специально взял в кавычки, так как такое чтение занятием можно назвать с большой натяжкой, если вообще можно назвать. Слезы, звук шлепков, всхлипывания, окрики и все такое прочее – вот концовка вечера, проведенного ей с ним в соседней комнатушке. А на утро она не выдержала и расплакалась – это просто прорыв, которому надо было прорваться… Так давно не читал, что стыдно за себя – начал заново перечитывать «Тропик Рака» Миллера – открываю то, что раньше было лишь немного приоткрыто… Ночью я долго не мог закончить – причиной всему оказался презерватив, и как только я его снял, все сразу получилось. Я уж испужался за себя – что вот оно, вот тот день и тот момент, когда я не смогу закончить!! Это ли для мужчины самый страшный момент или нет? – Не знаю пока. Я ощутил в нем какую-то боль, ранее не ощущаемую и подумал почему-то, что это может быть каким-то образом связано с простатитом, ведь папа умер от этого, что, мол, и меня это коснулось и все такое прочее. Это можно сравнить с тем, как у человека перед смертью перед глазами проносится вся его жизнь. Что в «таком случае» должно было пронестись в этот моментище перед глазами у меня? – Все мои счастливые оргазмы?.. У нас с Марго прогресс – теперь она больше не писается в колготы, а самостоятельно садится на горшок.

03-04.03.04

Вот и весна пришла – перезимовали!!! УРА! Первый день весны выдался по-настоящему весенним, второй не очень, а в третий светит солнце и температура около пяти градусов тепла… Я задумал маме сделать маленький подарок на день рождения – записать видео с поздравлениями и записал уже свое вступление – получилось на пять с половиной минут. Думал, что выйдет меньше. Я соберу для нее поздравления от людей, знающих ее и отошлю с DHL – должно получиться. А пока жизнь бежит дальше своим чередом – небо голубое и вода мокрая. Больше всего я завидую времени – вот оно по-настоящему ни от кого и ни от чего не зависит. С пространством не всё так просто – на нем можно построить дом, а потом снести его. Марго с Кларой я отвез в Прилуки – приедут в конце недели. Я уже так сильно за ней заскучал; вчера сначала не хотела подходить к телефону, а потом подошла и была такая веселая и чему-то так радовалась и смеялась в трубку. Наши я Кларой отношения приобретают оттенок трепетности и осторожности, как будто мы боимся друг другу сказать что-то ненужное или обидное, но почему-то мне кажется, что это бред, полный бред. Но пускай он продлится хоть какое-то время… Что больше всего мне не нравится, что делает она? – Может это покажется странным, но это то, как она сушит волосы ирокезу в ванной после генерального мытья раз в неделю. Странно, и почему это может так выводить меня из себя?.. Мне все больше времени хочется проводить с Марго, но я не могу еще избавиться от привычки иногда смотреть на часы, когда я с ней.

05.03.04

«Но, выпив, она зажигалась, и огонь горел у нее между ног – там, где и должен он гореть у женщин». Генри Миллер «Тропик Рака». Можно ли во всем обвинять Миллера? – Нет, конечно. Он просто как пища для размышления, работа для заиндевевших мозгов, взбучка для детородных органов. На всем участке дороги Киев-Прилуки и обратно, наиболее часто встречающийся дорожный знак – скользкая дорога с двумя табличками – гололедица на протяжении пяти километров. Можем ли мы с Кларой остаться друзьями или нет? Они приехали и Клара попросила свозить ее в МЕТРО. Я накупил продуктов им на 200грн и она пригласила меня вечером откушать запеченной картошки… А когда я рассказал ей об этом, то она обиделась. Теперь и отныне ее очень просто заставить заплакать – особенно по утрам. Заставить – это не то слово, естественно в данном случае. Все получается как бы само собой и совершенно невинно – всему виной пара произнесенных слов, в которые женщина вкладывает совершенно иной смысл, чем мы, мужчины. Только и всего, но этого «только и всего» хватает, чтобы увлажнить ее глаза. Купил две книги: Мураками «Охота на овец» и Новосад «Как построить дом». Первая пока не впечатляет, вторая начинает захватывать… Марго не видел всего неделю, но какой продвиг у нее в разговорной речи – просто капец! Ляпка – уже почти шапка, говорит уже некоторые даже 4-х слоговые слова – das ist fantastish!.. Прошло 8 марта и я подарил ей цветок – фикус и горшок. Она на 23 февраля подарила мне мощный фонарик.

12.03.04

«Стоило ей открыть уши, секс с ней сразу приобретал какие-то загадочные свойства. Если в это время шел дождь – все вокруг пахло настоящим дождем. Если щебетали птицы, то щебет раздавался чуть ли не прямо в постели». Мураками «Охота на овец»… Что мне больше всего начинает раздражать в себе, так это то, что я все чаще разогреваю обед, ужин или завтрак в микроволновке, а не на газу как раньше. А разогретый в микро обед – это не что иное, как чуть ли не своеобразный домашний МакДональдс – отдает искусственностью. Bad – too bad. По весне выходят новые альбомы наступних виконавців: Zемфира, Мумий Тролль, Жора и Би-2 – необходимо приобрести. Что я еще хотел записать маме на кассету, так это просто небольшие заметки з приводу – только для мамы. Такие себе размышления на выбранные темы и вот теперь хочется определиться с самими темами. С тремя я уже определился – это Марго, папа-Жека и она-Клара. Надеюсь, что по исчерпании предыдущих, появятся следующие. Столько в голове всего бродит, что срочно надо выбросить на видео. Сначала я подумал: «А не подготовить ли сначала в письменной форме мои будущие монологи-обращения?», но потом передумал, ведь мне придется выучить их наизусть или читать с бумажки, а это исключает импровизацию по ходу повествования, без чего тяжело, однако. В понедельник Марго опять уезжает в Прилуки и вновь целую неделю я ее не увижу L(((((… Когда я беру ее на руки и говорю, что папа очень скучал за ней в то время, пока не видел, она сразу обнимает меня и целует… Весна еще не брызжет и посему я не чувствую в себе восстания мужских сил, хотя о регулярности в занятиях сексом уже говорить не приходится – единожды нарушена, она теперь в запустении – это что, всегда и со всеми так? – Год, максимум два и регулярность коту под хвост?!!

«Я увяз как пчела в сиропе и не выбраться мне уже, тонкий шрам на любимой попе – рваная рана в моей душе...»

2010-01-06T00:06:00.000-08:00

01.01.04

Вот и наступил Новый 2004 Год. Мы встретили его с ее родителями на Нивках, да плюс еще кумовья, о чем потом пожалели – через час уехали домой. Концовка года выдалась ужасной как никогда – я меняю место работы на базе «Явир», проблемы с машиной и со здоровьем. Вот он каков декабрь! И что же нам теперь его бояться? – Ни в коем случае!

10.01.04

«Все, что тебя касается, все, что меня касается, все только начинается, начинается!» Прошел мой день рожденья – прошел очень тихо и мирно. Первая поздравила она, вторая как ни странно – Клара, по телефону – просто «с днем рожденья» и далее по списку, что надо купить Марго. Позвонил Лакамацкий, потом Эльф. Очень приятными и теплыми были поздравления от ее мамы и Ольки. Самым вечерком – Слинь, и в тот же момент позвонила мама с Жекой. Юрик позвонил на следующий день, Эд со Светой не звонили. На праздничном столе была курица с ананасами – очень даже ничего. Никита нарисовал мне подарок – дом с машиной и подписал «дяде Вове» и пожелал мне, чтобы я «любил свою Марго и дарил ей подарки».

16.01.04

Приехал к Марго, когда у Клары был день рождения. Були присутні: Слинь, Михуил, Алинка, Лакамацкие семьей и Люсильда. Я позвонил ей около 20.00 и обещался приехать через 40 минут, а приехал в 1.30. Виноват – извинился. Надо было позвонить, конечно, надо. Но в такие моменты вечно что-то отвлекает от насущного. В итоге она ждет меня в постели с серьезным разговором, а на следующее утро мы чуть не проспали работу… Вечером наступного дня я прихожу в этот дом и не нахожу в нем спокойствия и умиротворения – я не отдыхаю в нем. Я не чувствую того, что должен бы был чувствовать любой нормальный человек, который вечером приходит с работы домой. Может все еще впереди или спереди?.. Звонил два раза Марго (они с Кларой сейчас в Прилуках) и разговаривал. Впервые я «так» с ней поговорил. Она все повторяла за мной – как дела?, я заскучал за тобой, когда ты приедешь? и прочее. Так интересно! Она уже знает две буквы – «А» и «О».

20.01.04

Сегодня Жека вылетает в Москву. В конце января – начале февраля должен подъехать к нам в Киев. Ждем-с… Звонила мама – оказывается 12 января умерла бабушка на 95 году жизни. Мой рабочий график теперь поменялся – я вечером беру заказ и деньги и вечером же привожу товар. Так удобнее для меня, теперь мне ясно, на сколько я могу набрать товара. И теперь утро я провожу с Марго на прогулке – может, таким образом, я смогу чаще и больше ее видеть. Дальше будет еще жестче – для неё. Ведь мне придется все больше времени проводить с Марго.

22.01.04

« И все не так, и все не то, и пусть не догадается никто» Долетел ли Жека в Москву, встретили ли его там, мы так и не узнали. Ну да ладно. А день сегодня начался как обычно – она психанула на меня и даже попросила меня не заезжать на базу. И все из-за чего? – Из-за того, что я не сказал ей какое-то слово по-английски, которое спросил Никитос. Очень жестко с ее стороны – «такая» ее реакция на мои действия продолжается уже давно – практически с самого начала и не видно ей ни конца ни края. Да, ее не устраивает мое отношение к малому в корне – но что я могу с ним поделать. Такое идет из глубин - от души, от сердца. Может быть если бы не было Марго, я бы по другому к нему относился. Но у меня есть Марго – «как много в этом слове». Еще раз подчеркну – она думает, что только она знает как его воспитывать, но это же не верно. Как посмотреть на него, с какой интонацией разговаривать, что разрешать и что запрещать – только ли ее парафия? – Нет и это однозначно «нет». Этот разговор еще будет подниматься не раз и не два – не мало еще кровушки мы выпьем друг у друга из-за него. Но мне не хочется о нем говорить здесь – этот дневник я посвящаю Марго и о ней я хочу писать все больше и больше. Так как я изменил свой график работы, то теперь каждое утречко мы гуляем с Марго по часу или около того. Ей очень нравиться, и даже сегодня в 7-ми градусный мороз мы вышли прогуляться. Правда через 15 минут вернулись, так как она поцеловала перила железного жирафа на детской площадке и у нее пошла кровка. Она догадалась все время облизывать ее, но мы все равно зашли домой за платочком, так как еще надо было нам хорошенько высморкаться. Приучение к горшку пока проходит безрезультатно – она ходит дома без подгузника, но продолжает писать и какать в колготы. Вечером я прихожу к ней и мы идем на кухню читать сказки – рассказать она может про колобка («кобелёк») и про курочку Рябу.

23.01.04

«Уси-уси, пуси-пуси, миленький мой, я горю, я вся во вкусе, рядом с тобой» Вчерашний день закончился <…> (обойдемся на этот раз без описательных прилагательных). Но былое маленькое отличие на этот раз – мы остались по разные стороны баррикад и непонятно, сколько еще там будем оставаться… (через неопределенное время). Мы снова вместе и причина была мне ясна с самого начала. То, что она неправильно что-то тогда сказала по-английски и я хихикнул, для нее, оказывается, равносильно пощечине – вот такие они, женщины.

28.01.04

Завтра у нее день рожденья – и я до сих пор не знаю, что ей подарить. А вчера я думал, долго думал. Думал о том, что самое лучшее для меня – это быть самому. Так будет лучше для меня, так будет лучше и для окружающих, как для любимых, так и не очень. Жить себе особняком, одиноким волком, никого не нагружать и никому не докучать – все свое ношу с собой. Потому как если я хочу видеть Марго, то не очень хочу видеть Клару, и если хочу видеть её, то не очень – её сына. Все «как у людей» - есть такое выражение. Наша война – между мной и ее малым – никогда не закончится, она только начинает набирать обороты. Мы не примеримы друг к другу и никто не собирает уступать. У меня есть мысль, которую я хочу сказать ей насчет Никитоса – «его не может полюбить мужчина, так как сам он мужчину никогда и не любил»… Позвонил Жека – приезжает первого февраля. Мы очень рады. У меня из головы все не выходит, что Эдик и Света так не позвонили поздравить меня с днем рожденья. Я склоняюсь к той мысли, что Эд обиделся, что я поздравил его на день раньше. Это что, так ужасно, как может сначала показаться?!! Это что, своеобразный протест?!! Только против чего? Непонятно. И то, что Юрик позвонил и сказал, что они не могут позвонить, они, мол, в Пятигорске на отдыхе, пятое десятое – это все херня… Есть мобильный телефон у Эда, есть в городе телефонный пункт междугородней связи, а вот чего не было, так это желания. Если честно, то мне пох.., но как нам доподлинно известно, поступки говорят за людей, даже тогда, когда нам этого и не хочется видеть и слышать. Вот какие дела случаются иногда в этой жизни, друзья.

03.02.04

Приехал Жека, ну и что же? – А то, что я вторично потерял его – надеюсь, что на этот раз уже навсегда. Не люблю я этих слов – навсегда и никогда. Он не поехал ко мне и следовательно, он не признает ее, а следовательно и меня. В таком случае, попрощаемся. Как камень спал у меня с шеи, честно скажу – не надо больше переживать из-за чего-то и из-за кого-то. Просто расслабиться и получать, иногда перепадаемое, удовольствие от жизни. И таким образом стало на одну головную боль меньше. Единственный человек, кто сильно переживает за наши братско-сестринские отношения – это мама. Кого мне еще немного жаль – так это Эдика. Он просто попал под раздачу, когда раздавали бестий в юбках и ему попала моя сестра – не повезло пацану. Все-таки, как же сильно женское влияние?!! Ну тут же, конечно, не без колдовства обходится, я в этом абсолютно уверен. Ладно, хватит. Не хочется больше тратить на эту тему «чернила и время».

17-18.02.04

«Я увяз как пчела в сиропе и не выбраться мне уже, тонкий шрам на любимой попе – рваная рана в моей душе...» Теперь я все больше времени стараюсь уделять Марго и прихожу теперь домой около 9 вечера. Утром мы гуляем с ней на свежем воздухе около часа, а вечером читаем сказки, играем, собираем пазлы и логический кубик. У меня в голове куча планов насчет Марго и чтобы помочь им разрешиться, мне понадобится еще много сил… Позвонил вечером Жека и сказал, что он просто «охуел» от моего поведения. Видите ли он весь день меня ждал, ждал красна девица и не дождался, а позвонить нельзя было. «ОХУЕЛ» - общий итог его пребывания в Киеве! Как мило и прелестно. Милости просим еще раз, и не только раз, а еще много много раз… Я посылаю ей sms-ку: «Ты и Марго – это самое дорогое, что у меня есть!» Все остальное отпадает само по себе – медленно, но уверенно. Кое-что было приклеено эбокситкой, кое-что пришито, кое-что держалось на засохшей слюне. Именно то, что держаться должно сильнее всего в первую очередь и поотпадало… Я всегда не мог понять, как у дяди Исы и тети Иры могут быть «такие» отношения, и вот имеем свое – собственное. Это у нас что, наследственное? И как вы думаете, кто дольше всего натерпится от «таких» отношений? – Конечно, мама. И это печальнее и ужаснее всего видеть, что нет уже тех по детскому теплых отношений, имевших место когда-то. Их просто нет… И Жека еще будет мне говорить, что так мужчины не поступают. Малышня!.. Позвонил вчера Сереге Ляшенко. Приятно поговорили – вот кого бы я выбрал себе в друзья, если бы меня попросили это сделать.

«Вы вечно молитесь своим богам и ваши боги все прощают вам...»

2010-01-04T02:28:00.000-08:00

03.12.03

Клара с Марго доехали хорошо, только чуть не высадили с поезда – Клара забыла свидетельство о рождении Марго. Но – пронесло. Главное теперь, чтобы их обратно пустили. Их благополучно встретили – и бабушка теперь в восторге – не ожидала увидеть такую взрослую внучку. Сегодня с утра звонил к ним туда два раза, просил бабушку дать Марго трубку – она два раза сказала мне «папа» - ничего приятнее я за всю свою жизнь не слышал и вряд ли услышу. Всякий раз, когда я ей рассказываю про Марго, я вижу странную полуулыбку-полуухмылку на ее лице. Она объясняет это так, что чувствует или боится, что я начинаю возвращаться к Кларе – без комментариев… Многое в отношении ко мне у нее взялось от ее отношения к ирокезу – так же как и ему, моет мне голову; так же под корень стрижет мне ногти, хотя я их уже давно не грызу; также к манке пытается мне предложить колбасу… С каждым днем ирокез показывает свою невоспитанность и с каждым днем моя ненависть к нему не уменьшается, а растет. У него даже не возникает желания меняться в лучшую сторону. Вот, что значит родить ребенка от кого попало – получается полная херня, называется «бери и мучайся».

05.12.03

«Я люблю тебя со всеми твоими какашечками!» Так говорит мне она. Вчера разговорились за бутылкой красного вина. Ей нравятся такие разговоры, как впрочем и мне. Главный её итог разговора состоит в том, что рядом со мной она в большей степени стала чувствовать себя женщиной. Можно ли мне задать такой вопрос – стал ли я рядом с ней в большей степени мужчиной, чем был? Думаю, что «мой вопрос» так не стоит… Сегодня Клара с Марго выезжают обратно. Я уже очень соскучился по моей маленькой девочке. Говорили с ней вчера о детях и о любимом человеке, о первостепенности и второстепенности. Она очень боится, что мама со Светой науськивают там Клару, чтобы я к ней вернулся. Я еще раз сказал, что главное к «кому» возвращаться; а если ты слышишь от когда-то любимого человека такие слова, что втаптывают мужчину в грязь, то о чем можно еще говорить.

09.12.03

«Если меня изнасиловали, это еще ни о чем не говорит!» Её слова около часу ночи сего дня. Но все по порядку. Все началось с субботы, с черной субботы, с чернющей субботы. В пятницу вечером я поставил машину на стоянку и бензин был практически на нуле. В субботу мне его хватило на 30 секунд разогрева. Я пошел на КарДачи на ближайшую заправку и мне дали канистру, в которую я и залил 10 литров. Потом залил его в бак и подкачал бензонасосом топливо в карбюратор, но не тут то было. Модный карбюратор, оказывается, нахапал воздуха в два шланга и только после того, как я его вручную там прогнал, она завелась. Дальше - больше. В дороге у меня разрывает бегунок – нужно лишь два винта на 3,5. Вольдемар ставит мне их; на них я проезжаю каких-то жалких 10-15 км, встречаю Клару с Марго и мы снова ломаемся по той же причине не доезжая индустриального моста. На такси я довожу их до дома, а сам иду сначала в «Шарлотту» за ремкомплектом трамблера и бегунком, потом снова на Борщаговку в надежде найти два болтика на 3,5. Михуил с Слинем оказываются у Клары и Миха везет меня к машине, где я около часа тщетно пытаюсь прикрутить двумя саморезами чертов бегунок, но ничено не получается, мы едем обратно на Борщаговку и вечером около 12 они притаскивают меня на тросе домой. На утро я чиню машину. Было еще кое-что в этот проклятый богом день. Ссора с ней и как обычно из-за маленького уродца. Нам надо быстро собираться, а дебил тянет волынку. Я прикрикнул на него и спрашиваю: «Ты что – дебил?» В ответ он только плачет. А она говорил, что её сын не дебил и что я могу ехать на все четыре стороны, они мол сами доедут. Как вы сами прекрасно понимаете, холодна она стала после этого неимоверно – не разговаривала со мной вовсе и запрещала притрагиваться. Как же мы спим в одной постели? – Да просто еле дотрагиваемся друг до друга <…>

18.12.03

«Все тече, я гада, що ти лише вода, все тече, з гори вниз, все мине колись» Нова пісня ТНМК. Гарна пісня... Моя причина оказалась лишь маленькой причиной того отсутствия настроения, обиды и прочих составляющих, имевших место. Я не упомянул об еще одной причине, по которой ту субботу можно было считать черной – она забеременела. Она купила тест и он показал две полосочки – женщины меня поймут. Она говорит мне эту новость в самисенький разгар моих машинных неполадок и что я могу ответить на это? – «Ну и день же сегодня невезучий! (или что-то в таком роде)» И это естественная реакция женщины – она замыкается, она не отвечает на прикосновения, мало того, запрещает вообще притрагиваться и целовать и не хочет ни о чем разговаривать. Все это мы выясняем и я признаю свое полное фиаско. Не хочу еще раз скатываться на разницу в мужском и женском понимании отдельных вещей – то, чему мы, мужчины не придаем особого значения, для них - женщин - может быть всем и наоборот. Что выясняется дальше? – То, что я кислотный – у неё токсикоз ужасный, все время тошнит и запахи она воспринимает гораздо обостренней, чем обычно… Она пошла на вакуум вчера – все обошлось в 30 баксов и 150 грн. страховка. Теперь появились проблемы со здоровьем у меня. Я все время вижу у себя на правом глазу черную цяточку – она перемещается вместе с перемещением моего взгляда. Диагноз беспощадно-неопределенен: хориоретинит невыясненной этиологии. Я сдал анализ крови из вены на токсоплазмоз, герпес, цитомегаловирус и хламидии. Это стоило мне 150 грн. Пока прописали капли макситрол – капать по 1 капле четыре раза в день… Она снова меня любит, но нам придется воздержаться від статевих стосунків каких-то четыре недели. «Снова в школу?» Через два дня мама уезжает, и у меня так и не получилось на этот раз увидеть ее. «И по сему» поводу Эд два раза звонил мне и просил приехать. Sorry, mutter. Не в этот раз. И почему-то даже не звонит, я звонил два раза, но в принципе какая разница, кто сколько раз звонил. Если она не хочет звонить, зачем же силовать – просто значит так надо.

24.12.03

«Вы вечно молитесь своим богам и ваши боги все прощают вам». Вчера Марго был год и 9 месяцев – моі вітання у вигляді чупа-чупс, чэрэзо с сыром и мандаринки. Она все с благодарностью приняла. А у меня второй день процедур в «Центре микрохирургии глаза». Что мне делают? – Укольчик циклаферона у попу, потом под глаз тоже укольчик чего-то, после чего есть отечность, которая сходит через час, на пять минут я обмакиваю свой правый глаз в какой-то раствор, соединенный с аппаратом ультразвуковой терапии УЗТ 1040 и на десять минут мне что-то прислоняют к моему закрытому глазу – тоже какой-то аппарат. Вот и все процедуры. Кроме того, я капаю пять раз в день по одной капле макситрол, четыре раза в день наклоф и два раза в день по таблетке нимида после еды. Весь курс лечения будет мне стоить 450грн – подходит. Мой врач-офтальмолог – Вержбицкая Елена Геннадиевна. Очень приятно. Сегодня конкретно похолодало – с плюс 5 до минус 7. С Марго вышли гулять – у неё сразу сопли ручьем.

«Влюбляться в моде снова…»

2009-12-30T02:15:00.000-08:00

05-07.11.03

«Влюбляться в моде снова…» Съездили в Прилуки – меня оставляют дома и в дом больше не приглашают. Получил письмо от Андрея – у него все по-старому, вот вернулся назад в семью. «Всё, что любил, забыл. Только к моим детям любовь оставил». Интересно сказал, задумчиво… Мы все чаще переспрашиваем друг у друга – «Любишь ли ты меня еще?» Как чего-то будто боимся, что оно вот-вот должно закончится... «Сдача денег носит добровольный характер». Я с Марго на Борщаговке, она спит, а я пишу эти строки. 22 ноября прилетает мама в Ростов, а через неделю Клара с Марго поедет туда к ним… Когда она спрашивает меня, был ли я дома, я отвечаю, - да, был, - хотя она имела ввиду Чоколовку, а я Борщаговку. Это я понял, когда она спросила меня, заезжал ли я к Марго. Мне остается только улыбаться. Никитос как может, пытается отвлечь ее внимание от меня и постоянно дергает ее упрямыми и бесконечными «мама, мама, мама, мама…» В свою очередь, моя мама тоже удивляет меня, а точнее сама отталкивает себя от меня. Она позвонит и спрашивает «Володю Зинчука», как будто у нас там Володей пруд пруди. Это не удивляет меня, а просто подтверждает некоторые мои соображения. Вчера я сделал Кларе дверь в шкафу, которая все время отпадала; потом она попросила меня вынести мусор из пылесоса. Я могу подумать, что ее отношение ко мне меняется в лучшую для меня сторону, но это не так. Может она что-то понимает, чего раньше не понимала, что тоже маловероятно. Но хоть «мало», но «вероятно». Главное, чего уже нет и не может быть между нами, так это любовь, к которой и от которой ведут все дороги. То, что как думает она, сейчас еще пока у Никитоса нет проявлений бандитских генов, так это только «пока». Так как наша ненависть друг к другу растет не по дням, а по часам, то, подрастя немножко, пацан может запросто перерезать ночью мне глотку.

10.11.03

У Никопопалуса был в субботу день рожденья – приходили бабушка и Олька; также приперся пьянючий так называемый «Махита». Я подтянулся попозже. С утра був присутний на крестинах у Артура – Викиного сынули. Отец ребенка, явившись после двухмесячного отсутствия на крестины сына, именуется Хачик. Лицо и личность вечера – Викина бабушка 81 году от роду, приходящаяся ей таковой то ли во втором, то ли в третьем колене. Бабушка находится в ясном уме и в превосходной памяти, курит «Приму» без фильтра, пьет на коня водку и может позволить себе бранное словцо…

12.11.03

«При вскрытии трупов табачный дым кажется амброзией». Владимир Леви – «Искусство быть собой». Хорошая книжка. Повод для «хорошего» написания есть опять и это снова ссора, хотя ссорой «это» можно назвать с большой натяжкой. Ни тебе крика, ни тебе битой посуды, ничего такого нет. Зато есть кое-что похуже. Это душевные бури, подавляемые внутри, сдерживаемые эмоции, место которым на улице, на свежем воздухе, а не в душе человека. Рядовая стрессовая ситуация, бесконечная во времени, так как никто не знает, сколько это еще продлится. Стоит ли в который раз повторяться, что именно в этот раз и никакой другой я намерен стоять до конца. И суть уже не в том (для меня) кто прав, а кто виноват, а в том, насколько мы дороги друг для друга – а в данной ситуации, насколько я дорог для нее. Нужны ли мы друг другу вообще и в принципе? Вот в чем вопросище. «Мама! Я уже покакал!» Я спрашиваю, ведь ирокез может уже сам подтирать себе задницу. Она парирует тем, что после того как он это сделает, ей приходиться еще отстирывать ему трусы. В общем и в частностях, она вырастила образец маменькиного сыночка. Она очень сильно любила его, так как «под рукой» на то время не было мужчины, способного принять столько любви. «Ты пойми, дурачок, и радуйся, что у тебя закуры, а не запои, как у нашего В… А главное, счастлив будь, что у тебя нет запоров…»… Взял Кларе билеты в Ростов и обратно – сам решил не ехать.

14.11.03

Ну и чем на этот раз закончилось? – Тем, что она первая сделала, когда-то такой важный для меня, первый шаг. Поцеловала. С Андрюхой переписываемся, Жека не пишет принципиально. Хочет, наверное, чтобы я ему первый позвонил – не дождется. Да, как все меняется. Кто бы мог подумать, что из-за того, что я разлюбил одного человека, а полюбил другого, я фактически потеряю и брата и сестру. Потеряю родственные узы, те самые, что связывают. Может именно этот «случай» и дал мне понять, что они реально ничего и не стоят – то, что просят за себя. Что мне бросилось, прямо ринулось, в глаза, когда я в последний раз видел сестру? – Широкая и золотая, конечно, цепь на шее; очевидно, она пыталась что-то этим сказать. Но шо конкретно?.. Мы, конечно, спору нет, изголодались друг по другу, и в какой-то, самый подходящий момент, она спрашивает у меня, будет ли у нас девочка? Я отвечаю, что да, конечно будет, вот только нам надо определиться хотя бы с одним из двух краеугольных камушков совместной жизни – или решение квартирно-домового вопроса или пожизненная загруженность работой исключительно на себя.

20.11.03

Маргадон. Марго растет и меняет полотенечко на лялю, когда засыпает. Только если раньше полотенце надо было прикладывать к языку, то теперь лялю надо засунуть в область ниже живота, попрыгать на ней и только потом уснуть. Вот так вот. Повторила за мной по буквам слово «приправа». Только букву «р» сказала как-то невнятно и тремя буквами – «тре» или что-то в этом роде. Три дня была температура после прививки, хотя прививка была неделю назад. Сегодня первый день как должна выйти гулять с Кларой. Дозвонилась Клара в Ростов, а там Света. И пошло, поехало: почему сначала не спросили у нас, можно приехать или нет, да в этой квартире ни кровати, ни матраса. У Клары сразу же пропала всякая охота ехать, но, по-моему, я уговорил ее ехать, ведь головна мета – это чтобы мама увидела Марго, а Ростов - это просто место встречи на этот раз.

28.11.03…01.12.03

Оргазмотрон. Вчера она впервые за все время психанула за столом и выбежала в комнату – я выбежал за ней. Причина все та же – ирокез и его беспомощность. У неё на этот раз еще ко всему очень нервный ПМС и посему надо держаться от неё подальше и потише – так она сама мне говорит. Иначе плохо вокруг всем… Вот и первый день зимы – «вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана» - Марго с Кларой впервые поехали на поезде в Ростов. Я провожал и как-то защемило по-новому, так, как раньше никогда не щемило. Какая-то тихая грусть. Марго конечно маленькая и еще ничего не понимает, но защемило и пока не отпускает. Маленькая часть меня будет четыре дня находится очень далеко. И какое-то все чужое в один момент сделалось на Борщаговке без Марго. Все как-то неухожено и не вылизано, как когда-то раньше. Может быть, просто пора в этой квартире сделать ремонт? – Пять лет, все-таки, мы там прожили. А здесь нам подняли таксу до 120 у.е. Danke schön. Суки.