Ключевое слово – из рук в руки. Это про меня. Это я перехожу из одних рук в другие руки

11.02.02
Ключевое слово – из рук в руки. Это про меня. Это я перехожу из одних рук в другие руки. Я просто плюхаюсь, разбегаюсь и плюхаюсь и всё без намека на притворство. А мне еще и мягкие подушки подставляют. Так как его попросту нет. <…> И там и здесь меня с радостью принимают. Пока. А я подстригся, сказали, что мне так лучше. Мне или им? Интересно, интересно. Я увидел ее на пару часов. Пошкрябала мне ногтиками ладошку. Мол, если у меня нечему стоять, это не значит, что я тебя не хочу. Полу экстремальные приставания ко мне во время ведения мной машины. Ну, не экстрим, а так – с серединки на половинку. Учится ещё. Я обнял ее и она провела так какое-то время. Сказала, что чувствует как я забочусь о ней. Мы даже уже целуемся по-другому. Это другие поцелуи. Заботливые и собственнические поцелуи. Всё меньше в губы, а больше в другие части лица. С задержкой дыхания, с паузами, с подглядываниями, с обнюхиваниями. Начинаю запоминать родинки, смешные волосинки в смешных местах, дырочки от угриков и прочее. Щекочем ресницами друг другу ухи. Это что, какой-то новый виток? И что, можно после этого сказать, что я перестаю её любить? Нет – несколько раз. А здесь говорят, что если я хочу остаться с ней и с будущим мальком, «там» надо всё порвать. Девственные связи, что ли? Как так? Fuck.
13.02.02
Канун дня Валентина. Мой SMS ей: «А слабо завтра отчаёвничать и отмартинничать в «КАРО»? Ответ: «ОК». Как потом оказалось – двуличие. До моего звонка оказалось, что они заказали там столик. Еще и денег моих не взяли, тех пятидесяти гривен, что я оставил уходя. Вот уроды женского рода. Скомкали концовку вечера. Муж Аллы мне не понравился. Тугодум, неповоротлив и негибок мозгами, не хватает живости ума, даже тост из себя не смог выдавить. Алла тоже отодвинулась подальше, так же как и Нарине. Днем раньше звонил Анкеж. Протрепались пол часа. Сказала несколько вещей. Первая вещь – то, что мне сейчас действительно нужно находиться возле Клары и отдавать ей всю свою заботу. Вторая – то, что ей Клара сразу не понравилась. Я это заметил в первый раз, когда они встретились и внимательно присмотрелись друг к другу. Я отправляю вечерний SMS: «Хочу быть возле тебя». И сразу: «Buenos noches». Она: «Спокойной ночи, маленький». Маленький? Были еще раньше зеленые глаза… И сейчас она нишпорить по моей переписке. Как низко и глупо. И что же она нового обо мне хочет узнать? Перед этим сказала, что уже прочитала мой дневник. Нахера? Мысли нужны им наши? На бумаге всё равно не мысли. Настоящие мысли так никогда и не доходят до бумаги, а остаются в черепушке… И вновь отсутствие что-либо похожего не принципы. Когда надо было продержаться ради tattoo жалких четыре дня, она уже на третий день хлобыщет шампанське. Потому как кто-то выставляет за машину. Глупее повода, чтобы поступится чем-то и придумать-то нельзя. «Мне просто нравиться делать то, что нравиться моему телу, то, что приносит ему удовольствие». Я не цитирую – это лишь приблизительный смысл, когда-то сказанного. Самый, что ни на есть, приблизительный смысл. Я написал ей письмо. Это жесткие вырезки из дневника и то, не всё, а то, что пока ей можно прочесть. Вчера я еле к ней успевал за товаром, а она дождалась меня и задержала пацанов на складе. Мой SMS: «Я забыл сказать тебе спасибо – ты настоящий друг». Потом снова: «Я также забыл отдать тебе письмо и поцеловать тебя». У нее появились очки, которые идут мне тоже. Подлецу всё к лицу. Время, уходящее время, уходя вбивает мне в череп секундной стрелкой канцелярские кнопки совкового образца. А лиана, которой не место в доме, а тем более на кухне, так и просится ко мне на шею. Не дамся, хоть убей.
© Woldemar 11.02-13.02.2002 All rights reserved

"Полная и безоговорочная капитуляция перед женщиной, которую полюбил, разрывает все узы, освобождает от всех цепей..."

08.02.02
На этот раз обойдемся без ключевых слов. Я второй день стажируюсь в конторе Wrigley. Деспотичный супервайзер – то, что надо. Зашуганная донельзя команда. Хотел выпить с ней сегодня Чайковского. Вежливо отказала. А я обозлился чего-то. И чего – спрашивается? Разве не может такого быть? Может. Зато ее более чем интересует tattoo. Два раза отправляю повідомлення про ожидание моего завтрашнего звонка. Ты умеешь ждать? - спрашиваю я. Ответ: «Не-а». Я: «Это твоя проблема или твое счастье». На что, она естественно не находится, что ответить. Отослал ей два SMS-а на английском языке. Первый из “Not enough time” INXS, второй из “Scar tissue” Red Hot Chili Peppers. Говорит, что перевела, надо спросить, а как? Всё больше думаю о будущем ребенке и о своей системе слива. Баки переполнены, а отливать-то некуда, точнее, не во что. Так как обязательно необходимо присутствие принимающей ёмкости. Глупа, и как же она глупа иногда до невозможности. Но всем своим видом показывает обратное. Я понял! Она мне специально отказала, чтобы дома у меня не было проблем. Дом – уже давно одна большая и сплошная проблема, жернова заведены и уже не в силах остановиться и никто не в силах это сделать. Моя ты лампопулечка. Прохладные губы. Всё так просто. Я, как обычно, начинаю моделировать ситуацию. Единственное, чего мне жаль – так это времени. Нечаянно раздавленного, невинно убиённого, безвременно потерянного, сознательно прожигаемого времени. А во главе угла – пох…. (равнодушие) устрашающих размеров. До конца мне, конечно же, не верят и правильно делают, я бы тоже себе не верил. Только все время внимательно присматриваются, когда же, наконец, я снова что-нибудь выкину. И как же тогда со мной жить, мне не веря. А вот так вот и жить.

10.02.02
«Полная и безоговорочная капитуляция перед женщиной, которую полюбил, разрывает все узы, освобождает от всех цепей, остаётся только одно: страх потерять её, а это-то и может оказаться самой тяжкой цепью из всех возможных». Снова Генри со своим «Сексусом». Единственное, что выдает меня сейчас, так это перемена моего настроения. Я не могу с этим справится, чтобы не лохонуться. В этом моя слабость – я еще не научился этого скрывать (а надо?). Но мне ведь так легче. Если бы я это скрывал, непонятно, что бы у меня творилось внутри. Вчера она сделала себе tattoo. На левой лопатке крадущаяся пантера с иероглифом. Были у нее жесткие трения по этому поводу с мамой. Несколько слов о ней. То, что любить она не создана и не прилагает к этому никаких усилий, я уже где-то говорил. Но уже получается так, что она перестает быть любимой. Её принцип: «Лучше не делать вовсе ничего, чем сделать что-то неправильно». Она берет только то, что взять легко и то, что само идет в руки. А там, где надо приложить маломальские усилия, там её полномочия заканчиваются. Она натыкается на картонную перегородку и, боясь проломить её, складывает руки на груди и терпеливо ждет изменения направления ветра с холодного шквала на теплый бриз.
© Woldemar 08.02-10.02.2002 All rights reserved

Её она называет мандолина, меня – воскресным папой

03.02.02

Её она называет мандолина, меня – воскресным папой. Эпиграф из «Коллоса Маруссийского» Г. Миллера: «Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места». Как бы я не хотел с ней сегодня встречаться, но я сделал это. Во-первых, она первая поздоровалась. Потом мы начали спорить о состоянии готовности. Как и обычно водится в таких случаях, она не поняла. Я имел ввиду готовность моральную – я был не готов, и не был готов потом еще какое-то время, пока не расклеился вовсе. А не физическую и сиюминутную. Fuck. Мы поехали в парк КПИ дышать. Прошлись, посидели на лавочке, грязно поприставали друг к другу. Комбидрез оказался лишним. И так часа два. Потом поехали на Петровку, 38 за англо-русским и русско-английским 2 в 1 словарем, правилами дорожного движения и CD “Faith No More”. Потом по домам. Она сказала мне спасибо за этот день, что давно не было ей так хорошо, и она запомнит его. Сказала мне, что соскучилась. Я тут же начал ее кривлять, а она мне подыгрывать. «Как? Я соскучилась? Да, это невозможно! Кто угодно, только не я! Да у меня тут броня!» И прочее прочее в том же роде. Я не сказал, даже если бы меня не спросили, а меня и не спросили. Но все равно, это уже теплее. Как-то я Анкаж сказал, что нам трудно будет с Кларой воспитывать нашего ребенка, из-за разных подходов к воспитанию. Она мне сказала, что главное для моего ребенка будет то, чтобы я просто находился рядом.

06.02.02

В бутерброд, а точнее в хлебную мякиш, капнуто 5 капель витамина D – чтобы предотвратить рахит. Сверху сливочное масло и «а-ля лосось». И вот теперь я вынужден заниматься сексом с женой с презервативом, чтобы обезопасить будущего ребенка, чтобы обезопасить жену, может еще, чтобы обезопасить самого себя, но от кого – от самого себя? Мыслимо ли?.. Свершилось! Вчера я ночевал на ж.-д. вокзале. После того, как я выпил пива с человеком и приехал обратно, меня не пустили домой. Ну, а на утро, ставший уже доброй традицией, разговор. Да какой! Всё более изощренный, более глубокий, более проникновенный. Оказывается тактику ко мне и не думали менять, просто кое на что закрыли глаза. Ослабили поводок. И то, не закрыли глаза, а немного прищурились. Теперь снова открыли и что же увидели. Дикий ужас, царящий вокруг меня. Сказали, что я слеп. Я тут же телеграфировал Анкаж: «Привет! URGENT! URGENT! URGENT! Отвечай незамедлительно, дорогая моя Анкаж. Я имею ввиду свое положение вещей, будь оно всё не ладно. Диагноз, сестра, диагноз, конечно. Окончательно, бесповоротно и в глаз. Может ребенок – его рождение - меня изменит. Спрашивается, кому нужны вообще изменения? Не заинтересованность, беспристрастность и беспощадность в вынесении приговора только требуется от вас. Я жду – поверь, мне очень нужно. На тебя одна надежда, причем последняя». Мне была сказана чудовищная вещь, что будто бы в разговоре с кем-то я обмолвился, что может быть наш ребенок и не от меня. И это наши общие сраные друзья. И что прикажете с ними делать после этого, как не бросать? Я поклялся – чем бы вы думали? Здоровьем своей матери. Сказал, что если я действительно это говорил (хотя я прекрасно знаю, что такого быть не могло, даже если бы я и был вдребезги пьян), то пусть моей матери станет плохо. Это было сказано утром. Мать отреагировала моментально – почувствовала и позвонила. Меня не было дома. Потом она позвонила, когда я уже был дома. Приблизительно тот же разговор, что и с сестрой. Стал каждый день снится папа и спрашивает, что там у Клары с Вовой происходит. Мать чуть ли не на грани нервного срыва, не ожидала от меня такого. Мол, я же хороший мальчик, ее сын, могу быть и нежным и ласковым и прочее прочее. Вывод – надо выбираться из дерьма, в которое я сам себя и затащил. Пожурила, потрепала по загривку – есть такой момент. Я попытался успокоить как мог – мать все-таки. Успокоил. Как мог. Поза – раскорячка – наиболее удобная для беременных женщин на последних месяцах своего положения. Что ж, я опять дома и снова привязан, а ко мне внимательно присматриваются, сколько я смогу продержаться.

© Woldemar 03-06.02.2002 All rights reserved

«Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места»

02.02.02

Вчера договорились, что сегодня встретимся. Хрен там. А как начинался разговор. «Ты должен дать мне время, чтобы принять душ и дальше всё в таком же плане». В итоге, сначала она с kinderom до 12.00. Потом снова SMS и «ты меня, наверное, убьешь, но я занята до 16.00 – 17.00». В конце концов, и после этого у нее оказалась встреча с каким-то человеком (мне пофиг, занимались ли они сексом, главное, чтобы он не целовал ей руку – шутка из Миллера, помните), только потом она вдруг оказалась свободна. Свободна, но уже никому не нужна, не востребована, не затискана и не затерта во льдах. Нах.. (прочь) с пляжа. И ей еще нравится, когда я злюсь. Она играет мной – это слишком явно видно, даже не мной, а моими чувствами. Думает, что я никуда не денусь с подводной-то лодки. Денусь, ещё как, денусь. Сильно ли я обиделся? Я не обиделся, а в очередной раз сделал вывод. Господи, сколько их уже у меня? И сколько же мы по жизни вот так вот прожигаем времени? Само время нам это потом не простит, оно всё вспомнит и напомнит нам. От нее, если я правильно понимаю, слишком многим людям что-то все время надо. И нашел выход для себя. Надо чем-то занять свои руки, в то время когда мои думы заняты ей. Правильне рішення. Так, чтобы приходить домой, кушать и сразу у ліжко. Как можно быть таким неискушенным в искусстве любви? Как можно не страдать? Я вспомнил. Она же еще не любила и не была любима. Только секс, который заменяет всё на свете… Ей не нравится остатки моей бороды в ванной на стекле, а мне – оставленные бумажки от ежедневных прокладок. Так будет всегда. Потому что я – мужчина, а она соответственно женщина.

© Woldemar 02.02.2002 All rights reserved

Ключевых слов несколько – двадцать три. Вот они: поллюция, мастурбация, петтинг...

31.01.02
Місто Рівне. До встречи выпускников 9 часов. Ключевых слов несколько – двадцать три. Вот они: поллюция, мастурбация, петтинг, вестибулярная и паранимфальная фрустрация, кумбитмака, фелляция, педерастия, самфизм, трансвестизм, фетишизм, вуайеризм, эксгибиционизм, нарциссизм, педофилия, геронтофилия, инцестология, пагизм, зоофилия, садизм, мазохизм, некрофилия, пигмалионизм. Вчера я ехал в поезде и отсылал ей SMS-ы. Снова мы не понимаем друг друга – за счёт этого и выживаем. Ну, хоть теперь я знаю, отчего она молчит. Всю инициативу она передала мне и не делает абсолютно ничего такого, что должна была бы делать даже в таком положении. Она просто пользуется своим положением и всё тут. Нагло и нахально. Во даёт – может. Я думаю, что ещё не только это. Она будет сидеть как богиня на вершине олимпа – в той руке, где должен быть крест – огромный бокал с мартини и безумным количеством льда и лимона, в той руке, где должен быть скипетр – дымящаяся и благовоняющая сигарета. Ни один волосок не должен упасть с её головы. И это не потому, что волосы сложены в слишком тугой хвостик, а потому, что, наверное, я не позволяю это сделать. Я знаю, как она говорит себе, послушайте. У него семья, есть жена, есть свой сложившийся распорядок и уклад семейной жизни и я не вправе вмешиваться и махать там метлой. Всё, на что я могу рассчитывать, так это на то время, которое он сам для меня выделяет. Всё. Мы сложили грациозно ручки, отложили в сторонку вышивку, вздохнули и глянули в окошко. «Кабы я была царица, - третья молвила девица…» Интересно, каких усилий стоит утром первой отправить мне SMS: «Привет или Доброе утро, Вьетнам». Всё делается только после моей подачи. Это как зеленый свет. Но отвечает она моментально, как будто все время находится в состоянии полной боевой готовности и в любой момент готова к марш-броску. Из тех вещей, которые ей нравится делать и «я их делаю», находим только плотские. Это дурацкая пристрастность к изысканности – Martini, его безумное количество уже никого не пугает; курево – да, пожалуйста, вам жить; ну и секс, конечно. «Мне нравится с тобой заниматься сексом» - было произнесено с чувством, с толком, с расстановкой. Как я понимаю, это всё, что ей нравится делать со мной. Не густо, не густо. Что ж, и на том спасибо. Во всяком случае, когда появится ещё что-то, я уверен, она об этом скажет. «У какого молодца, лихо капает с конца?» Да самовар это, с-а-м-о-в-а-р. Я наблюдаю, как сучка вылизывает свои места – что было бы, если бы человек доставал языком до своих гениталий, страшно и подумать. Поэтому лучше и не думать. Так, о чём я там говорил. Ах, да. Я хотел сказать о двуличии. Я сначала обиделся, что меня не пригласили на день рождения, потом я был зол, потом было все равно, сейчас же мне хорошо как никогда. А говорили, что хотят видеть только тех, кого хотят видеть. Если я кого-то не хочу видеть на своем дне рожденья, я выставляю его за дверь – только и всего. Ну, увидели несколько большее количество людей, что с того? Ничего. Всё нормально. «Сексологические основы семейной жизни» Юнги. Классификация половых удовлетворений. 1. Нормальный гетеросексуальный акт. 2. Аномальные половые удовлетворения. 3. Изощренные половые удовлетворения. 4. Извращенные половые удовлетворения. Ну и отыщите их теперь в ключевых словах. Их всего лишь двадцать три, никак не пятьдесят, и уж тем более не сто. Оттуда же фраза, которая легко могла бы стать названием чьей-либо книги – «Одиночество вдвоём». И опять я требую от неё невозможного и ненужного, и опять, после всего, что произошло и не произошло, но могло бы произойти, я виню себя и только себя. Ничего не меняется – просто всё дело в разных подходах к пониманию. Я послал SMS: «Ich liebe dich». (как потом оказалось, она дала перевести эту фразу Су при всём честном народе – вот ума палата, да, это проще всего) Она впрочем, ответила: «Не говори мне такое НИКОГДА». Я: «Это отчего же?» И снова, не дождавшись я: «Я буду говорить это тогда и столько, сколько посчитаю нужным это сделать. А черные занавески пора бы давно уже заменить J)))». Never say never. Игра в вопросы и в кивки головами. Да – один кивок. Нет – два кивка. «Ты слишком недостойна, чтобы тебя можно было полюбить?» - … «Наоборот ты знаешь, что это такое и мои скромные потуги ещё не вытягивают, чтобы быть названными этими тремя словами?» - … «Тебе слишком знакома эта комбинация слов, чтобы можно было ими так запросто разбрасываться?» - … «Снова наоборот, тебе такое никогда не говорили и ты просто не знаешь, как к этому относиться?» - … «Тебе это говорили, имели ввиду другое, а делали третье и вот тебя от этого теперь воротит?» - … «Это для тебя как затасканная фраза, потрепанная девка – за ней нет ничего настоящего?» - … «Люди давно перестали в нее вкладывать в нее то, что было в ней вложено изначально?» - … Вечер выпускников благополучно закатился. Були присутні: Я, Никитос, Глеб, Клыков, Топтышка, Жанка, Вишнякова, Угличка, Петрухина, Шевчучка. Посидели сначала в школе, потом в кахфе… Потом все дружно посадили меня на автобус на Киев. Приятно, черт побери. Нет, не бери пока ещё. В сущности – хорошие люди. Такие бывают только в областных или районных центрах. Даже в сёлах не то. Продолжение следует…
© Woldemar 31.01.2002 All rights reserved

Я пришел к ней, увидел ее спящей, долго смотрел не будя, а потом вдруг решил, что люблю

30.01.02
Я уже упоминал об изменении в тактике. Или в стратегии. Есть такой момент в отношениях. Прекрасно знают или догадываются, что знают, где я был и с кем соответственно, если я, конечно же, задержался. В очередной раз я придумываю очередную ересь и в очередной раз мне верят. Или делают вид, что верят. Скорее второе, чем первое. Я вспоминаю то время, когда я почувствовал, что люблю ее. Между встречаниями, поцелуями и сексом прошло какое-то время. Я пришел к ней, увидел ее спящей, долго смотрел не будя, а потом вдруг решил, что люблю. А вечером сказал ей об этом. Подходил издалека, подошел и сказал. Сначала почему-то несколько стеснялся, потом осмелел и смотрел прямиком в глаза. И что же я там увидел? То же самое. Мне едва дали до конца договорить и ответили мне той же монетой. А здесь, какая ситуация? Она и не может быть одинаковой как когда-то и тем более повторяться. Что, мне снова надо догадаться? Сначала выложиться, вспотеть (а ведь там вообще не потеют) ладошками, подмышками и подножками, а потом грохнуться лбом об стенку. Именно поэтому я и не решаюсь сказать это и это хотение уходит и уходит. Нет, я не боюсь быть высмеянным или быть в очередной раз неправильно понятым. Возвращаясь к определению чистой любви, можно сказать так, что я не подозреваю, что отдаю и тем более не знаю, как это принимают. Так что это – чистая любовь? Я бы все-таки добавил к этому определению кое-что от себя. А именно – ответные потуги. Они вообще должны быть или нет? И нужны они мне? Меня не могут любить, так как ее до меня вообще никто не любил. Был один сплошной трах, так я во всяком случае думаю. Это когда на любовь не остается времени. Когда утром задаешься вопросом: «А что я здесь делаю?» И что – просто знать об этом и пользоваться тем, что предоставляют в твое расположение – сегодня это губы, завтра руки, послезавтра может быть все тело. Когда-то там была брошена фраза: «Как только я узнаю или почувствую или еще что-то, что меня любят, я сделаю для этого человека всё. Буду работать за него, молиться на него, ещё бог весть что – лишь бы он был рядом и вечно любил меня. Так ведь её же любят – например отец её ребенка. Так что же не получается? Что, она не любит? Ах, вот оно что?!! Так, как оказывается, взаимность в этом деле не помешает. А я-то грешным делом уже подумал. И теперь мы каждый закрываем за собой двери: я – на кухне, она – в комнате. Когда же почувствуют, что я вернулся? (то, что она сняла обручальное кольцо, я уже говорил?). Пришло время и мне поменять тактику и узнать кое-что, если конечно удастся узнать это кое-что. Я перестану с ней общаться. Что она предпримет и предпримет ли вообще? Я столько в своих письмах уже рассказал, накуролесил, наболтал – просто раскрытая книга в том месте, где даны решения задач. Говорят, что их количество уже приближается к двадцати, писем в смысле. Ого!!! Могу, могу, хороший мальчик. Я ещё и вышивать умею. Нитками мулине на джинсе. Что она подумает, что я получил от нее все что хотел? Последний бастион рухнул и мне стало неинтересно. Из случайно подслушанного разговора двух мужчин на базаре: «Понимаешь, баба так устроена. Если её оттрахало трое или четверо мужиков, это может им сойти с рук. Это не трагедия. Подлинная трагедия наступает тогда, когда ее не захотели и дали сдуру ей это понять. Она это понимает и всё – ты не жилец на этом свете. Они ж как убивают – методически; вони мають на це час та натхнення. Каждый кусочек мяса, срезанный их заботливой рукой с твоего тела, смакуется особенно – он чуть ли не самый последний. Так уж они устроены». «Умение расслабляться, конечно, первая вещь, которой должен научиться танцовщик. Это также первое, чем должен овладеть пациент, когда он оказывается один на один с психоаналитиком. Это первое, чему должен научиться любой человек, чтобы жить. Это чрезвычайно трудно, ибо означает самоотвержение, полное самоотвержение». Г. Миллер «Мудрость сердца».
© Woldemar 30.01.2002 All rights reserved

Ключевых слов снова несколько – сексуальная крепатура и душ – как несостоявшееся средство контрацепции.

26.01.02
Начал «Колосс Маруссийский» Миллера. Ключевых слов снова несколько – сексуальная крепатура и душ – как несостоявшееся средство контрацепции. <…> Мы разговаривали, смотрели друг на друга, я любовался, а она закрывала мне глаза ладошкой, а потом приоткрывала один пальчик – не подсматриваю ли я. <…> Я упорно не спрашиваю у нее, за что сидит отец ее ребенка. Она ждет этого, а я не спрашиваю. А что, надо? <…>
28.01.02
«Невлагалищное использование презервативов может увеличить риск их соскальзывания или повреждения» - надпись на коробочке. Вернись в семью, сволочь, скотина, падла. В борьбе со мной избрана новая тактика и стратегия – если честно не вижу разницы между этими понятиями. Надо заглянуть для приличия в словарик Даля. Решив, что бороться со мной бесполезно, решили ждать, когда я сам вернусь. Возвращаюсь ли я вообще когда-нибудь? Я же говорил, что нет. Я прихожу всегда другой дорогой и не назад, а бог знает куда. И что же я делаю? Главное – не перестаю думать, в мыслях тискаю, целую, просто смотрю, обнимаю, раздеваю ну и всё такое прочее. Она сегодня или вчера солярнулась, т.е. приняла солярий. Я спросил, и мне ответили. Вот только лицо или что-то еще не знаю. А зачем спрашивается, это было делать? Очередная глупость. Ну да ладно, это их прибамбасы, нам не понять. Но работают, почему-то больше над лицом, когда надо больше усилий прилагать для работы с ногами. А то они придут в еще большее запущение. Неужели не видно? Что, продиктовать большими буквами? Я прихожу с чужим запахом и неужели его не чувствуют? Что, надо предварительно вываляться в губной помаде, может тогда заметят. Я, конечно, не сразу лезу целоваться. Если нет жвачки, сначала захожу в магазин и покупаю ее любимые выпечные орешки и сок манго нектар. Сам предварительно съедаю парочку, обволакиваю губы в сгущенное молоко и облизываюсь, а потом запиваю соком и всё это на ходу и по дороге домой. Из сотового предварительно стираю все входящие и исходящие звонки и SMS-ки. Все движения отработаны. Это как когда ставишь машину на стоянку. Остановился, выключил габариты, выключил зажигание, поставил на передачу, на педали сцепления и тормоза накинул защитную символику. Руки все делают сами, независимо от мозгов. И все-таки – был ли я хоть на капельку счастлив тогда? Я должен был сразу тогда себе ответить, а почему-то задумался, значит что-то здесь не так. А что вообще так? Сказали, что им, видите ли, нравится со мной заниматься сексом. И это всё? – хотел спросить я, но почему-то не спросил. Наверное, всё, раз не спросил.
29.01.02
Сегодня у нее день рожденья. В ночь с 28 на 29 на второй минуте я отправляю ей SMS: «Happy birthday to you! В котором часу родилась?» Я тут же завалился спать, а утром прочитал. «Ты был первым. Спасибо Володя». Я посылаю ей ответ: «Не называй меня по имени, please :-)». Ну и как вам передать, что в ее исполнении Володя не звучит, звучит как ругательство. В данный момент имя Володя у меня ассоциировалось с белобрысенькой головкой Володи Ульянова. Она сделала попытку, что ж, попытка оказалась неудачной. Такое бывает. Я хотел купить ей ромашку, ромашки не оказалось, купил такое же, только красное. Идея преподнесения – из «9 с половиной недели». Подарил синий Joop! За него меня почему-то поцеловали на глазах у Лекр и Cу. Сделано это было с неким элементом одолжения, с элементом ругательного одобрения за преподнесение, за жертву. А говорили, что хотят видеть у себя на день рождения только двоих человек – и это было сказано тогда, когда я, она и Су сидели за чашками чаю в «Каро». Ну и где я теперь? На маленькой открыточке, втиснутой упаковщицей в туалетную воду, я написал: «Мой запах свободы – тебе». Или я в очередной раз ошибся и это не я? Я то знаю разницу между реальным днем рождения, отпразднованным день в день и субботним или воскресным одолжением.
© Woldemar 26-29.01.2002 All rights reserved