"...и я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы".

23.12.01

 

Я отослал ей SMS: «Я, конечно, мог бы предложить тебе слепить бабу, но с вашим линолеумом, и с вашим липовым стремлением извлекать удовольствие из любой ситуации, уж и не знаю». Приходит ответ: «Мне стыдно. Почему ты всегда прав? Почему я чувствую себя как нашкодивший ребенок? ИЗВИНИ, я не хотела тебя обидеть?» Я отвечаю: «НЕ ИЗВИНЯЮ!:-)))) Она отвечает: «Я готова искупить свою вину. :-))))" My turn: «Ладно, не надо крови. Я снова люблю тебя. Хотя, надо бы было тебя слегка отхлестать по попе». Ответа нет, да и не нужен он. Просто я успокоил ее и она спокойно уснула… А она испугалась, кто заметил, поднимите руку. Спрашивается: могу? Могу, даже когда не хочу. Вспоминая разговор с братом, цитирую Миллера из «Нексуса»: «А знали вы, о чём вообще думает ваш непокорный сын? Вам не нравились книги, которые он читал, друзья, которых он выбирал, девушки, в которых он влюблялся, игры, в которые он играл, дороги, которые он выбирал. Вы лучше знали, что ему надо. Но все-таки вы не давили на него слишком сильно. Вы избрали другой метод – притворялись, что ничего не видите и не слышите. Решили, что надо дать мне перебеситься. А я всё никак не успокаивался. Год от года становился всё хуже. И тогда вы убедили себя, что время остановилось в тот год, когда мне исполнилось двенадцать. Вы не могли смириться, что у вас не тот сын, какого вы хотите, и придумали того, кто вас устраивал. Двенадцатилетнего мальчугана. А после хоть потоп…» Что можно ещё добавить к вышесказанному. По-моему ничего. <…> Я, конечно, само собой жутко испугался. Я рад единственному – наконец расставлены точки, такие маленькие, но нужные точки. Но прочь тревоги и невзгоды, вернемся к жизни. Я снова растаял. Как жаль, что я сделан изо льда, что когда меня лепил создатель, под рукой не оказалось ничего более твердого, плотного и устойчивого внешним и внутренним воздействиям, чем лёд. Растаял, чтобы через какое-то время снова затвердеть. Что там у меня твердеет с первую очередь? Правильно. Потом всё остальное. Может показаться, что намеренно пытаюсь пристыдить её. Брехня. Почему я всегда прав? Снова брехня. Я просто иногда справедлив и говорю словами те вещи, которым можно и не найти или трудно подобрать словесное отражение. И опять она хочет подвести меня к тому, что получается так, что я заставляю почувствовать её себя именно таким образом – нашкодившим ребёнком. На самом деле, я никого в себя не влюбляю, просто, наверное, нашли применение тому, что я даю. И опять извинение. За все время – уже второй раз. И глупое оправдание – всего-то на всего не хотели меня обидеть. Врут, опять, врут. И это подтверждает второй SMS. Боятся что-то потерять, то, что искали и то, что вдруг само свалилось им в руки: часть меня, меня полностью, мои мысли, ещё что-то от меня. Что-то с моей биркой, под моей торговой маркой. Да потому, что вы сами еще ребенок, если честно, просто всем внушаете обратное и все дружно верят. Которого есть ещё чему научить, главное, чтобы способность принять знания не пропадала. И в конце святая покорность: я готова искупить свою вину. Голова на плахе, вся одежда сброшена, руки волочатся по земле – делайте со мной что хотите. Ну ладно, я и так уже получил больше на что рассчитывал. Она похвасталась, что уже купила мне подарок на новый год. Ну, во-первых, это обязывает меня принять ответные меры. Во-вторых, просто приятно. В-третьих, что же это может быть за подарок. Из этих трех, самое приятное и нежное – второе. Просто приятно думать, что кто-то уже успел подумать о тебе, в то время как ты спокойно уплетал мамины коврижки.

26.12.01

Среда. About yesterday (о вчерашнем дне) <…> Чему я больше всего рад сейчас, так это тому, что у меня больше нет той сестры, что была когда-то раньше. Но вернемся к неостывшей свежатине, к дымящимся щам, к неугомонной боли. Десять часов общения. Кое-что нового обо мне для нее: у меня иногда чешутся ногти, во сне я скреплю зубами, очень люблю покривляться, у меня закупорка сальных желез, я быстрее всех хожу и быстрее всех ем – из тех, кого я знаю, и кого видел, я могу многое сказать о фотографии, а точнее о людях, на ней изображенных. Что ещё? Много чего. Любимый загар – речной. <…> Чем ближе я подхожу к ней физически, тем чаще задумываюсь о мужчинах, с которыми она когда-то была. Почему так? Я видел ее живот и то, что находится посередине. Впечатляет. Попробовал спину на ощупь. Нуждается в массаже – в ответ кивнули головой. И что же я теперь хочу? Увидеть, как она бежит, и увидеть ее стопы и пальцы иже с ними – мне кажется, она их должна стесняться. Я поцеловал ее в живот и забрал из него всю боль, ту боль, с которой она борется всякий раз, когда всё вот так вот никак заканчивается и ту дрожь, которая пронизывает это маленькое тело вдоль и поперек. Какая она оказалась маленькая рядом с бильярдным столом со своими 170 сантиметрами росту и 60 килограммами весу. А как там остальные женские параметры типа 90-60-90? В норме? Простившись, я сказал, что классный у нее живот. – У тебя тоже, - ответила она, даже не взглянув и не притронувшись к нему. – Это был не живот, - отвечаю уже я, догадавшись, что она имеет ввиду. Да, мне снова пришлось держать «это» в своих руках. Всё больше мне жаль его после таких вот передряг. Но он как солдат – наутро его уже не узнать, ни намека на ночные нескладушечки. Мне очень интересно другое. Что будет после того, как мы узнаем все возможности наших тел? Когда придёт насыщение и мы надоедим друг другу? Мы будем переставлять мебель, менять позы, гостиницы, квартиры наших друзей, знакомых и незнакомых людей, будем делать это в машине, на машине, на лесной опушке, у реки, в туалете, в ванной комнате, на мягком уголке, на песке, на камнях, на столе, у стены… Как там у нас обстоят дела с ассортиментным рядом? Что, уже закончился? Ладно. Теперь то же самое, в тех же местах, но уже с отогнутым пальчиком. В следующий раз – то же самое, но брови приподняты. В еще более следующий раз – еще что-нибудь. Что, и тут проблемы с ассортиментом? Что же делать? «Уходим на закат, не бойся, больше ничего не будет…» Когда нам станет стыдно смотреть друг дружке в глаза? Есть ещё одни момент, который начинает меня настораживать. Её прежняя жизнь, а точнее реальные люди, где бы они не были – в тюрьме или на свободе. В любом случае они есть и им не спится. Наводят, наверное, какие-то справки, интересно, узнали уже мой адрес и номер сотового? Еще хочу поговорить об одной вещи – о моей свободе или о том, что от нее осталось. Почему я позволяю другим замахнуться на нее или они просто думают, что имеют на это какое-то право? Может только для этого и связывают они свою жизнь с моей, а потом не устают повторять и вбивать мне гвозди в висок, говоря, что я проженый эгоист. Да, я такой, я еще хуже, чем думают. Но я понял это совсем недавно. Понял, что у каждого человека есть свобода: свобода от работы, от семейных обязанностей, от родственных уз, от… Больше всего я хочу сейчас проснуться и увидеть ее рядом спящей. Ничего не делать, а просто смотреть, долго, немигающим взглядом. Взбить себе подушку и повернуться к ней лицом. <…> Почему люди перестают уметь влюблять в себя, быть любимыми? Это гораздо труднее, чем любить самому я понимаю. Это понятно, слишком понятно. Они и сами это понимают, все видят, становятся раздражительными, злыми, мстительными, но ничего не могут с этим поделать. Если мы не порвем нашего ребенка у нее внутри, так сделаем это, когда он будет уже снаружи. Бедное дитятко. Но что же делать, что же делать? В который раз задаю себе этот, уже порядком набивший оскомину и озлобину вопрос: как так получилось, что перестали вдруг и враз понимать друг друга. Да, согласен, у меня произошла глобальная переоценка ценностей в женском вопросе. Ну и что? Кому-то от этого хорошо, а кому-то, естественно, плохо. Только и всего. Большинству конечно плохо и я это понимаю. Это из-за того, что я заглянул к ним в трусики? Господи ты боже мой. А что, так уж это недоступно и неприлично, чтобы нельзя было трубить об этом на каждом углу или нашептывать всем на ухо? Не согласен. На свете нет ничего такого, к чему нельзя бы было прикоснуться грязными пальцами, на что нельзя бы было плюнуть или пнуть ногой, ничего такого, о чём нельзя бы было подумать неприлично. Всё рушимо, сгинаемо (комп выдал авто замену – сминаемо) и сгибаемо, легко затирается, замусоливается, загрязняется… твою мать.

29.12.01

«If I never see you again» Wet Wet Wet Приближается и уже начинает давить своей тяжелой неминуемостью Новый год. Итоги подведем. Один из итогов – новое лицо женской национальности. Новый образ, новое тело, новое присутствие и новый запах. Как долго мне еще делать вид, что он мне не нравится этот запах? Какое-то время, пока я сам об этом не скажу? А пока я говорю, что он мне нравится. Еще какое-то время. В чем разница между нами? Я выдаю себя за доброго и порядочного, хотя во мне больше плохого. Там, наоборот, думают, что в них больше плохого, хотя всё наоборот и ведут или думают, что ведут себя соответственно. Второй итог – разочарование в том, в чем находил когда-то единственную усладу. Знаете, до чего я дошел? Всё по порядку и в кое-какой последовательности. Разыгрываю картину будущего: мы разошлись. Мы не едим больше из общей кастрюли, не вытираемся больше одним полотенцем, у нас отдельные куски мыла, даже отдельные рулоны туалетной бумаги, наше белье стирается в отдельные заходы, даже два тоста не могут быть поделены на двоих. Я живу с другой женщиной. Ну, живу – громко сказано – я снимаю квартиру, комнату, угол. Дочке два года. Я прихожу к ней так часто, как только могу. А я могу. Моя бывшая жена наняла няню и устроилась на работу, так как мои деньги не так хрустят и не так часто, как, наверное, хотелось бы. У нее появляется мужчина. И вот один раз я прихожу и застаю его одного дома – один дома – дочка еще в садике, за ней кто-то должен зайти. Мы знакомимся, садимся пить водку и говорим о женщинах. Я понимаю, что он менее  искушен в женщинах, чем я, но я этим не пользуюсь, более того, не позволяю себе высказываться о своей бывшей жене, вспоминаю, что был какое-то время когда-то джентльменом. И тут приходит она – выясняется, что мы забыли про дочку. Немая сцена, я поднимаюсь и ухожу. В дверях небрежно чмокаю заплаканную малышку в щечку и выкатываюсь в коридор. И снова надоедливый Миллер «Мир секса»: «Женщины так устроены, что им необходимо кому-то принадлежать. Иное дело мужчины. Они трепетно копаются в мелочах, не видя за ними главного, и так во всем. <…> Мужчина – это вечный путаник, тогда как женщина – существо более цельное. Она выступает в роли отдушины, давая мужчине возможность расслабиться и отдохнуть. Иногда ему нужен хороший и безопасный секс, поскольку последний полезен для здоровья. Иногда ему хочется без долгих разговоров просто оттрахать первую попавшуюся красотку и завалится спать. Постель – вполне подходящее место, где можно переложить часть своей ответственности за судьбу человечества на другие плечи. У мужчин взгляд на мир обстоятельный и деловой. Страдания и переживания считаются уделом слабого пола. Мужчины мечутся в поисках чего-то возвышенного, не замечая того, что происходит под носом. Они наивно полагают, что когда приходит Любовь, то непременно вырастают крылья, появляется желание носить предмет своей страсти на руках, а в противном случае это нелюбовь».  Преддверие, канун, silvester, так сказать. Как мне все надоело и затрахало в конец. Возможно ли такое со мной? Я нашел классное место – «Мистер Снэк» на Боди Хмельницкого – затишно, работают до 6 утра, без напряга, хороший вид из окна, да пиво «Славутич». Что еще надо? Ах да. Женщину. А что я еще заслужил за последние месяцы своего никчемного существования? Гильотина была бы подарком, меня надо было кастрировать в то время, когда мне в мошонку скатывались яички. И что, я не смог бы без них полюбить? Ха. Смог бы. Просто не получал бы сам по полной программе задоволення, но, зато тот, кто бы попался мне тогда под руку, был бы на небесах. Вы были когда-нибудь на небесах? Нет? Зря. Я тоже там не был, но знаю, что это такое. И почему я уверен, что это именно то, о чем говорят те, кто там уже побывал? Небесам необязательно всегда быть наверху, над нами, иногда они спускаются к нам в души, оставляют там непонятные запахи, запотевшие стеклышки и пёрышки давно вымерших птиц. Пусть только попробует ничего не ответить. Наш дом уже превратился в нечто такое, куда не хочется приходить. Вы знаете, чем должен быть дом для человека? Тем местом, куда хочется прийти и упасть. И необязательно для этого наличие кровати. Его тоже все оттолкнули, бросили, кинули. Я напомнил ей о себе SMS-ой: «А поцеловать в плечо?» Её ответ: «Я не усну без этого… Я помню о тебе». Я сначала не понял, без чего это не уснут, потом допёрло. Что ж вы хотите, три бокала пива, все-таки. Что делать с человеком, который пользуется тем, что его любят, так сказать, в корыстных целях? Его надо бить, преимущественно ногами и в живот. А если это женщина? Гладить до появления рези в глазах и легких высыпаний на коже в чувствительных местах, пока они сами не всучат вам в руки кожаную плетку или бейсбольную биту, как обезболивающее средство.

02.01.02

Восстанавливаем в памяти памятный день не то субботы, не то воскресенья. Мать-перемать – в общем и в частностях. Меня били. И даже поставили один синяк. В дорогу начали собирать мне пакетик, но только те вещи, «в которых я тебя подобрала, а не те, которые я покупала тебе за свои деньги, с…..ь и с…..а». Столько мата за один присест я не слышал от женщины за всю свою жизнь. Я говорю: «Не ругайся, ребенок же все слышит». Мне отвечают: «Ничего, умнее будет». Вот так – еще не родился, а уже натаскан по этой части. Постелили, точнее я сам постелил, как и полагается на полу, так как принципиально не захотели подцепить от меня что-нибудь заразно-венерическое. Хотели выпереть немедля, но я осадил… до утра. Она просыпалась ночью, когда я переворачивался и хрустел косточками, а я просыпался, когда она ходила в туалет и всё время ожидал удара ногой в голову. Не дождался. «А можно взять тот свитер, те штаны и ту куртку?» - «Не можно. Тебя твоя мандолина полюбила в вещах от меня, полюбит и в твоих». Все-таки я забрал силой то, что хотел и запихнул в пакет. Один большой в пакет. «Так, деньги, куда, с…… (не очень матерное слово, можно даже сказать повседневное), просадил 400 гривен?» - «Какие 400 гривен?» - «Ты хочешь сказать, что перед Новым Годом да еще в субботу не было 1200 или что-то в этом роде?» - «Не было». – «Врёшь с… (собака женской масти)». Я показываю чек. Какие милые слуху слова. Мой ласковый и нежный зверь. Зверьё моё. Телефон (мобильный) тоже забрал, хотя потом об этом пожалел. И готов был отдать его уже на следующий день. Я пошел к своему другу. Он ничего не понял. Он встретился с ней, почему-то решил, что у меня есть очередной шанс, который грех не использовать. И выпер меня из дому, падла. Вот они каковы, друзья х…ы (чертовы). Я попросил места на диване, а он решил, что вправе вершить чужие судьбы. Сжал кулаки, нацепил на себя доспехи, нахмурил брови, выдавил из себя нужные слова. Не по-товарищески. Посоветовался перед этим, наверное, с мамой. Ему на ней и надо жениться, на маме.<…> Ладно, выбросим из головы, на х.. (матерное слово) Ну, вернулся я и что? Она сказала, что трубку брать не хотела (так, а почему же взяла, когда я позвонил, перед тем как прийти). Сказала, что Новый Год встречала бы сама, а все последующие дни просто бы проплакала. Это, наверное, единственное, что она умеет делать хорошо, на славу и от души (жесток я тут был, обдумывая эту ситуации спустя годы :-(). Спасибо, друг мой бывший, удружил. Ну, вот собственно и все. Ах, нет. Был еще набор слов, длинный набор, сверление ковра, чуть ли не слезы в глазах. Прощения я не просил, да и не требовала она, да и не нужно было. Это был бы уже перебор. А друг мой – м….. (не очень матерное слово) Перед этой драмой была другая. Драма SMS-ок. Сижу это я в «Мистер Снэк» и отсылаю от нечего делать огромную тачку SMS-ок. Ну, в общем, нагрубил и запутал девчонку вконец. Вот одно из моих: «Ты просто не достойна меня. Что ж, будем искать – такую же, но без крыльев». Ответ: «Ну что ж, УДАЧИ :-(((« После этого мы встречаемся. И едем снова в «Мистер Снэк», там, где до 6 утра. Уже по дороге в машине я сам себя прощаю и начинаю целовать руки, но препираются и говорят, что хотят сначала поговорить. Мы говорим долго – часа два, два с половиной. Я успеваю выпить еще одни бокал пива и дважды сходить в туалет, она – стакан апельсинового фреша и тоже два раза сходить в туалет.

03.01.02

А у кого-то сегодня день рождения. Все спокойно, спокойно как в танке. Все успокоились. Она, я, снова она. Нас трое. Может четверо. Все спокойно, до поры до времени. Пока я снова не разорву тишину неистовством вожделений. И кстати они обе недостойны ходить под знаком Козерога. Почему? Другие они, плохо шевелятся. Все они внимательно присматриваются и прислушиваются ко мне: щупают пульс, прикладывают свои горячие губы к моему холодному лбу, заставляют высунуть язык. Я всё равно хитрее, и румяней, и белее. Ей нравится получать мои письма, сказала она, в них я, видите ли, сильнее. Как прикажешь понимать тебя, Саид? Разберемся, пороемся в чулане, в бабушкиных вещичках что-нибудь да и должно найтись. Здихався сестрицы, проводили с ней и зашли в гребаный McDonalds. Она пошла наверх – занимать столик, а я тем временем шлю SMS: «Привет, любимая!» Ответ: «Здравствуй, вкуснючка!» Пока я вычитывал это слово английскими буквами, у меня навернулось мороженное McCandy на пол – оп! Я ей отвечаю: «Кто бы говорил! У меня навернулось из-за тебя мороженное с карамелькой на пол :-))) Она отвечает, но как: «СПОКОЙНОЙ НОЧИ… замороженная карамелька :-))) Ну и мой ответ: «Ну, ты получишь завтра за карамельку :-))). Так. Кто я на сегодня – скрытый возбудитель спокойствия. Збудник. Инфекционная палочка, действие которой вы все ощутите после диапаузы (гипопус – это у клещей), через неделю, через месяц, через год…

04.01.02

Теперь я могу спокойно повернуться к ней спиной. Я сказал ей это, а она не поняла и сказала, что не бьет в спину. Я тут же съехал на попу и она призналась, что любит задние игры. Верю, охотно верю, но что я реально имел ввиду она так и не поняла, а все так просто. Я имел ввиду доверие и только его. Утренний SMS: «Привет карамелька!» Ответ: «От карамельки и слышу! Привет! :-)))» Поднимает настроение, жизненный тонус, мужское естество… Мне стало спокойно как никогда. То, ради чего я постоянно беспокоился, ушло с песок и я смог вздохнуть более или менее спокойной грудкой. Теперь мне многое стало ясно. Она смотрит на меня другими глазами, руки кстати вчера были такие уставшие. Она уже начинает претендовать на что-то, принадлежащее только мне, на часть меня. Видно, как изменилось ее отношение ко мне, она стала намного смелее. Первой делает движение навстречу – тоже, наверное, многое поняла. Но что? Или убедилась в чем-то. <…>

05.01.02

Снова – в пол оборота. Сомневаюсь, чтобы жить. Мы встретились и проговорили два часа. Да, действительно, нас должны бы были уже давно выгнать за непристойное поведение. А я говорю, что этого не делают из-за того, что мы оставляем хорошие чаевые – 10%. Сказала, что, наверное, нет, не наверное, а точно, никого так в жизни не хотела, как хочет сейчас меня. Я ничего не ответил .Ответил SMS-ом: «Я хочу тебя все время – и наяву и во сне. Это оттого, что может быть я в большем восторге от тебя, чем ты от меня». Она что-то ответила. Забыл. Несущественно, наверное. Ей хочется знать мысли людей. – Скольких, - спрашиваю я. - Некоторых, - отвечает она. - Зачем, - спрашиваю я. - Чтобы знать, как вести себя с ними, - отвечает она. - Глупо, - думаю я, ничего не отвечаю и уже ничего не спрашиваю. Залазить в святая святых и рыться там – это слишком. Зачем? – удар молота о наковальню, зачем? – падающие на пол бусинки, зачем? – for whom the bell tolls… Ей сложно со мной, потому как она еще не может понять меня не то, что с полуслова, но даже после наводящих примеров и вспомогательных движений с кастаньетами. Хорошо и сложно. Такое бывает. Может интересно? Призналась, что нет, нет во мне изюминки. А я говорю, что ее и не может быть, ведь я только учусь. Работаю, так сказать, над собой. Рассказал ей про сказку. Про то, что все говорят, что это я пишу все время такие злые вещи. Напиши что-нибудь хорошее и доброе. Я подумываю о сказке. Сказали, что она должна быть с элементами сарказма и для взрослых. Я говорю: «Нет же! Для детей». Получится ли? Всё у нас получится. <…> Я сказал, что сомневаюсь как в себе, так и в ней. Меня спросили, в чем же в себе я сомневаюсь и я не смог ответить. И мне стало не по себе. И я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы. :-((( Продолжение следует…

© Woldemar 23.12.2001-05.01.2002 All rights reserved