понедельник, 19 октября 2009 г.

"Событие ГОДА: Родилась Марго – вновь обретенный смысл жизни".




15.03.02

Всё началось еще вчера. А сегодня вылилось в следующее. Утром я не поздоровался. На работе меня трахнули. Это еще мягко сказано. Я отбился  - как и подобает мужчине моего плана. Вечером после выписки она отсылает мне SMS: «Я забыла сегодня сказать тебе привет. ПРИВЕТ!» Я: «Ну, привет». Она: «Очень холодно L». Я: «Да. Не жарко». Ну и всё. А в ответ – тишина. Она увидела меня и вспомнила. Ути-пути. А если бы не увидела? Вечерние забавы – поскрести друг другу спинки. Животики лосося. Один раз, увидев в «этих» глазах волка, когда во второй и последующие разы вам подсовывают ягненка – в тех же глазах - то это уже не игра. Побеждает сильнейший. И как вы думаете в схватке (громко сказано!) между волком и ягненком кто победит? Правильно. Дружба. Она когда-то сказала: «Я многого не говорю, так как боюсь тебя обидеть». В конце дня я отсылаю SMS: «Из-за того, что ты многого не говоришь, ты в большей степени «обижаешь», чем наоборот». Потом еще два SMS-а «Хочешь завтра послушать хорошую музыку на хорошей аппаратуре? Я позвоню». «Целую. И в попу тоже. А также грызу и кусаю». Она: «У меня заболел малой и не знаю смогу ли завтра вырваться. Может быть ближе к вечеру».

16.03.02

Ранковий обмін. Я: «Здравствуй, солнце красное!» Она: «Привет!» - Как малеча? – Температура под 40, горит как уголек – Bad, very bad. Доктора, доктора… Я что-то могу сделать для тебя – может куда-то и за чем-то съездить?  - Спасибо! Всё есть. – Если что-то будет надо, звони незамедлительно. ОК? – ОК. Конец связи. Сегодня с Калфом идем калдырить. До свинячьего визгу. Мордой в салат и всё такое прочее. Схлестнемся в неравной борьбе. Почему в неравной? Потому как морда у него поширше и посему выпить он, падла, может побольше. А нам на сегодняшний день с ним тягаться нет резону. Может быть, к нам кто-то подключится. Темная лошадка. Черная лошадка. Вся в черном. Так весна же. Пофиг. Цвет, тем более любимый, превыше всего. Даром что весна.

19.03.02

Попытаюсь без ключевых слов описать события трех предыдущих дней – субботы, воскресенья и понедельника. Если получится. Всё у нас получится и мы победим… Она лежала у меня на плече, побывала в объятьях и сказала, что чувствует нечто, чего раньше во всю свою жизнь не чувствовала. И что вы думаете это за чувство? Можно только догадываться. Я могу, конечно, предположить. Может быть, это чувство защищенности и спокойствия, когда женщина находится в крепких мужских руках? Да, помнится руки тогда были у меня крепки и танки наши быстры. А на следующий день розовая бабуля. У наших отношений новый виток – мы играем друг с другом. Щипаем, много смеемся, кусаем, я еще грызу, боремся, разве что не кувыркаемся – но для этого как вы понимаете, необходимо пространство побольше, чем просто полуторная кровать, без возможности вывалиться. Я хочу спросить у нее кое-что. Послушай, спрошу я, я не знаю, что хочет женщина от мужчины. То, что я делаю, хотя бы издалека похоже на то, что надо женщине – я имею в виду отношения? Я просто чувствую и не стараюсь делать что-то правильно. А потом была классная погода и хотелось посидеть в детской площадке на качели. Но надо было ехать домой. Домой я поехал другой дорогой. Каждый раз, когда вот так вот я привожу ее домой после «этого», мне жутко хочется ей что-то сказать. А она затыкает мне рот ладошкой, как будто хочет оттянуть мои слова обратно в глотку. Чувствует однако. Это время соскучливых обниманий, целований в глаза и в нос – в губы уже не так интересно как раньше; время, когда просто хочется положить голову на плечо; время, когда она определилась и остановилась на моих ребрах – в качестве объекта мучений и кадыке – «и вырвал грешный мой кадык». Я хотел поцеловать ее «туда», но она не позволяет этого делать. Говорит, вот когда пар из задницы пойдет, тогда да. А здесь – массаж как божий день. Спина, попа, ноги. Попа, ноги, спина. Руками и моделью. Иногда разговоры на ночь, после предварительного и традиционного слезопускания. Ты ее любишь? – Как я уже говорил, теперь, чтобы тебе ответить, мне надо серьезно задуматься и только потом ответить, а не как раньше – с ходу и с языка. То, что остается, конечно, жалкие крохи, по сравнению с тем, что я говаривал раньше, но зато сейчас это не может быть использовано против меня. – Так ты ее любишь? – Я предпочту промолчать. – Значит любишь. Пойми, я постоянно сомневающийся и неуверенный в любовном вопросе. И чтобы однозначно ответить на этот вопрос, многие составляющие должны слиться воедино и лишь тогда их можно посадить на клей и повесить на стенку. – Сколько раз я спрашивала тебя, ты никогда не говорил, за что любишь. – Не правда, было. Не сразу и не все сразу, но было… - Раньше ты мне давал поддержку и опору, а сейчас я этого не ощущаю. – Так вот как ты сейчас заговорила! А как же то, что ты подобрала меня на улице, одела, обула, помыла и обогрела. Так значит были и другие моменты. Светлые моменты. - Были. – Но разница в том, что взамен за свою поддержку я ничего не требую и не потребую никогда, а ты начала с того, что пыталась забрать у меня вещи, купленные за «твои» деньги. Глупо, смешно и кончено до мозга костей и кончиков ногтей.

21.03.02

Вчерашний ключ – «денди в доминанте». А сегодня уже была одна ложная тревога – один выезд в роддом. Схваток, схваток… По 15 секунд с интервалом в 9-10 минут. Вот тогда да. А кровяные выделения и робкие ночные схватки – это еще ничего не значит. Так сказал дохтор… Я задал свой вопрос, и мне ответили следующее: то, что даешь мне ты, не давали мне все мужчины вместе взятые, которые когда-то были со мной. Ответ впечатляет. Но как она сгруппировалась перед ответом. Даже не была готова ответить (подожди, подожди, я не готова, сначала мне надо принять душ и прочее), пока я не сказал, что, мол, успокойся и расслабься, это обычный вопрос, не требующий привкуса глобальности, вечности и нетленности. Я сказал, что не знаю, как на самом деле надо относится к женщине – мы думаем, что женщине надо одно, а на самом деле ей надо совсем другое – так уж она устроена. Она говорит, я отвечу только за себя. Я говорю, да, естественно, у меня есть на этот счет еще мнения и теперь я задаю этот вопрос тебе.

22.03.02

«О, наконец, настал тот час…» Ожидание, ожидание, ожидание… Ожидание схваток, ожидание отхода вод, ожидание учащенного хождения в туалет по-большому. Вчера было интересное чувство. Начало схваток и маленькие кровяные выделения. Чувство встревоженности, настороженности, переживания, сопереживания, может быть где-то испуг и неготовность. Ночь прошла более напряженно, чем проходит день. Прислушивания к самой себе. Прослушивания самой себя… Все. Я отвез ее в роддом. Что я чувствую при этом, как вы думаете, и чем я сейчас занимаюсь? <…> Еще раз задумываюсь над ее ответом на мой вопрос. Что вообще я могу дать женщине? Но раз мне «так» ответили, то значит за этим что-то реально стоит, причем долго не раздумывали, как будто ждали, что я когда-то задам этот вопрос. Сакраменто. Сакраментальный вопрос. При ответе на данный вопрос она делает особое выражение лица. Непередаваемое выражение. Это выражение заставляет взглянуть на нее по-другому.

23.03.02

Событие ГОДА: Родилась Марго – вновь обретенный смысл жизни. Время – 4.15 утра. Вес – 3,450. Рост – 53. Волосы черные. Я – папа. Тобто – батько. Начался новый отсчет времени для меня. Меня разбудила Клара в пять утра. Я разбудил в шесть утра следующих личностей: брателло, мutter, мама, Ляська, Алька, сестра. Моле – e-mail. Она мне тоже и звоночек. У них в это время пол двенадцатого ночи. Перевозбуждена как никогда. Валд говорит, что в таком состоянии она начинает есть все, что попадается под руку… Пустой дом без женщины, впрочем, я думаю, как и без мужчины. Это как стены и крыша – одно без другого не бывает. Женщина – крыша, мужчина – стены. Сразу тянет на что-нибудь грустное… Я дунул на Марго и понюхал. Она сзюзилась и несколько отстранилась, втянувши голову в шею. Я увидел Клару и немного ужаснулся. А они еще хотели, что бы я присутствовал при родах. Я увидел результат: всюду кровища, синющие следы от капельницы, лопнувшие капилярчики на щеках, <…> еле ноги передвигает. Спрашивается: нужно ли было мне лицезреть сам процесс?

26.03.02

Непозволительно долго не писал. Однако. Клара два раза лежала под капельницей из-за поднявшейся почти до 40 температуры. Еще раз и ее могут перевести в другое отделение – забыл, как называется. У нее забрали Марго и она проплакала всю ночь. Марго, видя, как плачет мама, и сама плачет. Клара говорит, что глазки уже несколько поспухали. Это хорошо. Я не мог даже такого предположить, что так к малышке привяжусь и всего то за два просмотра. И как уже я по ней скучаю. Клару тоже стал любить больше – если, конечно можно так выразиться. Роддом прогнулся и подарил упаковку подгузников каждой родившей. Точнее прогнулся Procter. Мы тоже прогнулись упаковкой детолакта в пользу 5 брошенных малышей. Просто попросили. И как так можно бросать мальков? И таки делают такое… Я молчу второй день. И вот она не выдерживает: «Радость моя! Не молчи. J». На что я, многозначительно отвечаю: L( а потом J)). Она: «Я соскучилась. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ». Перезваниваю ей. Говорю, что звонил ей. Она оправдывается, что пришла буквально за две минуты после моего звонка. Хорошо, хорошо. Мы говорим, в промежутках я ей ставлю ранние песни Depeche Mode. Знаю – да, не знаю – нет. Больше нет, но и многое узнает. Зря я с ней так. Она начинает чувствовать за бог знает что, свою вину, хотя не виновата абсолютно. Она боится сделать неверный шаг и это плохо. Так ведь не делая ничего, ничему и не научишься. Она сказала, что скоро ее прорвет, только вот когда – не уточнила. Да и не надо. То, что это когда либо произойдет – не вызывает у меня никаких сомнений. Ей сложно и приятно со мной до невозможности – это она мне сама не раз говорила. А если разобраться приятность от чего? От сложности. Простота и ординарность убивает и отупляет. Хоть наполовину мы и так уже мертвы и отуплены, но всё же… У нас есть другая половина – борющаяся и истекающая кровью. Вот за нее то и будем держаться. Она очень переживает – это ясно. Ясно также и то, что это я ей подбрасываю работенку для переживаний. И для чего мне всё это? Я и сам не знаю, если бы знал, то и не делал бы. А вечером два SMS-а. «Любимая! Не обращай внимания. Просто перемена настроения». И еще одно. «Я завтра смогу поцеловать тебя, если ты, конечно найдешь… что? Правильно».

27.03.02

Утренний SMS: «Приветики! Целую согретую душем попу»… День начинается и заканчивается с телефонных переговоров. Молозиво, анализы, молоко, грудь, температура, какашки и подгузники. Мальковский оказывается сбросила не глядя 420 грамм. Теперь ежедневно набирает в среднем по соточке. К выписке должна снова набрать рождаемый вес. Передачи, передачи, передачи… Сегодня это были просто подгузники, твердый сыр, розовое полотенце с большими цветами и три пеленки. Еще должен был быть детский крем. Но не оказался таковым, чтобы быть переданным. Сховався. А у нас уже есть молоко и причем в больших количествах. Это good… Сплю по пять часов и соответственно не высыпаюсь… Увидел ее на пол часа. Она сильно скучает по мне. Пришла домой и отправила мне SMS: «Дошла домой без приключений. Уже успела соскучиться J))». И что здесь можно сказать? Она меня любит, причем давно. А я ее? Так же молчать, как и она? Ведь я называю ее «любимой» и «любовь моя». Значит ли это, что я ее люблю? Сказала, что получила письмо от отца своего ребенка. В письме то, чего она ждала два года. Предложила мне его прочитать – я отказался. Не читаю писем, адресованных не мне. А догадываюсь, что там и зачем она хотела дать мне его прочитать.

28.03.02

Фраза вечера: «Весна. Я шелушусь»… Марго набрала еще 100 грамм и тем самым подтвердила свою готовность и желание к выписке. Клара только пока не готова. Подождем. Может быть, в субботу или в воскресенье. Выпил три бокала пива и спать хочется еще больше, чем обычно. Сегодня она была со странным запахом изо рта и из носа. Причем запах одинаковый. Может такое быть? Я обещался объяснить его. Не знаю, что у меня получиться из этого и надо ли чтоб что-то получилось.

30.03.02

Несколько слов. «Не надо быть тенью». Стабадабтер, факсимили, кабельбиндер, гексагон. Fuckовая жевательная терминология. К черту.… Сегодня впервые увидел Марго во всей своей красе – т. е. в чем мать родила. Клара т. е. Красотища!!! Ногти на пальцах рук длиннющие. Сжала мой подсунутый палец. Ножки и ручки шелушатся. Будем сдирать – аккуратненько. Животик говорят у нас такой как надо. А как надо? Пуповина отделилась и пупок теперь заживает. Зайодирован. На животе лежит патриотически и не плачет. Хорошая девочка. Уже весит 3500. Чистый вес, без какашек (без казашек – версия компа). Вновь возобновленный обмен SMS-ами. Я: «Когда освободишься – звони. Если, конечно, освободишься. Труба снова со мной. ТАКОЙ ДЕНЬ!» - Что случилось? Я перезваниваю и говорю, что все хорошо, просто необходимость в телефоне отпала. Как со временем? – Всегда в ладах (это я). Она: «Я сброшу вечером SMS». Я: «ОК». Прихожу домой все обдумываю и передумываю кардинально. Отсылаю: «Сегодня не получится. Завтра тоже». Она: «ОК». Я: «ДА-А-А-А-А…». Ничего-то она не поняла. И не захотела. И не приложилась даже. Отмолчалась как обычно. Что ж, будем дрочить эти два дня. «Мы … - народ плечистый, нас не заманишь…» и так далее по тексту. Думаю о своих женщинах – а чем я могу еще думать? О ком больше, о ком меньше? Уже больше о моих палаточных женщинах, наверное, чем о ней. Мои девочки хотят домой, к папе. И я тоже их очень хочу. Может быть, выпишут в понедельник.

02.04.02

Выписали в понедельник в 13.30. Привез домой – «и много-много радости детишкам принесла». Клара, вновь очутившись в родных стенах, тут же принялась за мойку, чистку и глажку, т.е. за простую работу по дому. Под вечер устала с непривычки. А про цветы-то мы и забыли. Всех удалось спасти кроме одного – самого маленького и недавно подаренного. Его-то и пришлось принести в жертву… Она сказала, что обожает меня. Потом, в другой ситуации, я понял – с ее слов -  что обожать это больше, чем любить. Сейчас почти все внимание на Марго. Я не написал ничего о воскресенье – и что же было в воскресенье? И стоит ли об этом писать? Я снова был с ней и был в ней и снова это была новая хаза. Было все по другому – я чуть не порвал ее. Такого прилива страсти я от себя не помню. Она даже свое «мяу» не успела сказать. И таки не разрешает мне поцеловать ее туда. Говорит, что «вот когда пар из ушей», тогда да, а пока мол, нечего и думать. Забудь…

04.04.02

Нет времени писать абсолютно. Мальковский забирает его львиную долю. И я с радостью ей эту часть отдаю, не задумываясь ни на секунду. Процедуры. Вечернее купание в отваре ромашки и череды – я мою тельце, ноги и руки, а Клара –  голову и пирожок. Потом я смазываю ее очистительным маслом, капаем в пупок каплю перекиси и смазываем зеленкой. Одеваем и кормим. Когда спит, мимика, не передаваемая словами. Самые изумительные – это движения губ. Цвет глаз – темно синий, взгляд несколько пугающий – так кажется Кларе. Все спрашивают: на кого похожа? Мы исправно отвечаем – на обезьянку. Темные волосы на голове, на лбу, на плечах, на спине… Она называет ее малявкой. Не хорошо… Самой ей не нравится лежать – сразу начинает кряхтеть…Продолжение следует...


© Woldemar 15.03-04.04.2002 All rights reserved

Комментариев нет:

Отправить комментарий