«Мамочка! Если ты меня любишь, вылечи его для меня, пожалуйста!»

28.11.02

«Ладушки, ладушки! Едем в гости к бабушке! Позовем в дорожку мы щенка и кошку! В гости мы возьмем с собой пирожок и мед лесной, бублики да кашку, да варенья чашку! Ладушки, ладушки! Хорошо у бабушки!»… У нее проблемы с компом, и она не может прочитать мои письма. Возвращаюсь к сказанному ей. Ее мама меня лечит от гнойного гидраденита, и вот она сказала маме: «Мамочка! Если ты меня любишь, вылечи его для меня, пожалуйста!» Такие слова говорятся раз или два за всю жизнь, точнее ты (я, ты, он, она, вместе целая семья) удостаиваешься, заслуживаешь таких слов. И что ж – я заслужил эти слова, выстрадал их? И вот мое письмо к ней: «Здравствуй, мое родненькое и любименькое! Ты такая для меня в последнее время родная и любимая и такая близкая! Неужели так может быть, что когда-то незнакомый человек может подойти так близко? Я уже просто не могу без тебя – внутри у меня стоит постоянный гул: у-у-у-у-у-у-у! Он требует, он обязывает, он настаивает – вот какой он! Те твои слова как будто что-то задели и перевернули во мне – так классно! Ты знаешь, я думаю, что окончательно понял, что хочу от тебя и у меня практически к тебе не осталось глобальных вопросов; остались только те, которые я буду задавать тебе остаток жизни J. Я знаю, что хочу от тебя (есть такое), надеюсь, что у тебя тоже есть что-то, что ты хочешь от меня. Мне все снова и снова хочется прикасаться к тебе, обнимать тебя, целовать тебя, нюхать тебя и вдыхать твой запах, но – оп! – и время подошло, а так многого и не сделал за сегодня. И так все откладывается и откладывается непонятно на когда. А хочется сейчас, сегодня ну хотя бы половину. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была со мной, пока я не умру. Твои мальчики – Во и маленький Во. 0:27 28.11.02» Она спросила, не слишком ли она глубоко влазит в дела и оттого, не слишком ли дотошная. Я сказал, что обязательно скажу ей, когда мне надоест или я увижу, что уже перебор. Она видит и говорит мне, что я стал менее категоричен по отношению к ней. Я спрашиваю: «Тут что-то не так?» - «Нет, нет, все нормально, просто видно, что ты как-то пытаешься и стараешься, что ли поберечь меня и в большей степени считаешься теперь со мной». Я все чаще и чаще задумываюсь над ее карликом. Ох, не уживемся мы с ним, если нам придется жить вместе! А как ей тяжело будет меж двух огней – это я представляю себе пока отдаленно. Я когда-то ей сказал, что никогда не поставлю перед ней вопрос: или я, или её малеча. Но, господи, как же мне не хочется прикладываться к его воспитанию… Мне неудобно находится у нее в квартире, когда есть ее родители. Неудобно находится на кухне, неудобно пить чай, неудобно лежать на ее диване, когда меня лечит ее мама, неудобно даже ходить по квартире. Я выработал даже специальную походку для перемещения – неудобную. Я просто не люблю навязывать себя кому-то. Кто я для них – очередной ухажер их дочери? Они уже были: приходили и ушли. Нахезали только – и проветривать-то вечно после них. Меня ждет та же участь, так как все в этом мире преходяще…

01.12.02

« - Хомячок играл в хоккей, - хором пели птички. – И за щёку шайбу он спрятал по привычке!» Азбука – слово на букву Х. Первый день зимушки-зимы. Я – ей: «Первый день зимы. Поздравляю!» - «Ура!!! А я поздравляю тебя» - «А что это значит? Это значит, что завтра будет уже на один зимний день меньше!» - «Ну, конечно же!» Он выдался довольно холодным – минус 8 да еще и ветер. Вылечить меня ее маме пока не удается – как только мы разбираемся со старыми солдатами, тут же появляются новые… Снова возвращаюсь к тому, что вспоминается. Я сказал, что сейчас, наверное, пик, вершина наших отношений. Она говорит, что, то ли еще будет. Это не пик, просто мы практически сравнялись друг к другу в чувствах и я, наверное, догнала тебя. Или я догнал тебя, - думаю я. Нет сейчас для меня на свете человека, дороже, чем ты, - говорит она. Я для себя нахожу элемент грусти в ее словах. Ну, это только сейчас. Она говорит, что все ее предыдущие мужчины не хотели видеть за ее телом ничего. Только тело. А что увидел я? Душу? Возможно, увидел; она есть непременно, но не уверен, что, то, что увидел, и есть душа. Мы говорим с ней, говорим и снова говорим. Снова говорим про наш бизнес. Вся загвоздка в ткани. Надо искать ткань подешевле и вся проблема исчерпывается… Марго научилась ловить равновесие, стоя на ногах. Постоит, постоит, да и упадет потом со смехом на попу на подушку. И на следующее утро уже другое занятие – держится за быльца кроватки и танцует, приседая на полусогнутых ногах. Вот. На полу она ползает хорошо. На диване – хуже. Я подстригся, и она сказала, что я даже как-то изменился от этого. Может быть, опять же – взгляд со стороны, которому виднее.

02.12.02

«Зачем топтать мою любовь?» Так себе начало денька. Может оттого, что я увидел как ее подвез на работу Махита. Он друг семьи и я не могу запретить ему не приходить к нам (хотела сказать – ко мне), он друг семьи, поэтому я не могу запретить ему подвозить меня утром на работу, чего ты кипятишься, ведь вечером завозишь домой меня ты, - так говорит и думает она.  И только ты. И чего я так из-за него завожусь, а сам когда-то говорил себе, что ревность это не про меня. Так может это и не ревность вовсе? Тогда что же, ведь что-то неизменно должно быть, вот только что? Или может все из-за того, что она врет мне? Но с другой стороны делает она это красиво и одно это не может не нравится. И как следствие, вот мое моментальное письмо к ней: «Здравствуй, моя девочка! Тоскливо, хреново, печально, сиротливо, понуро, х…, грустно, опущено, просто никак – это я снова пытаюсь разобраться в себе и с самим собой, что и доставляет мне иногда удовольствие совершенно особого порядка. Оно приходит вместе с мерцанием моей верхней ресницы правого глаза – это как знак. Снова я – твой Во. 11:03 02.12.02» И снова наш дружочек. Он из разряда «болтающихся под ногами», которые носятся со своим предпоследним и последним затасканными до лоска шансами и не знают, когда же их втулить. Им достаточно брошенной обглоданной кости: если они из разряда сумчатых, то аккуратно положат ее в сумочку, если из разряда хомячковых – то за щечку. Самое главное его преимущество это то, что все знают его и величают как хорошего человека. Если бы его сравнивали с кем-нибудь – не важно с кем, с кем угодно – то непременно он бы был в первом ряду и на первом месте, прежде всего как хороший человек. Если бы кому-то вдруг – ни с того, ни с сего – понадобился хороший человек, вы догадываетесь, кто в телефонной книжке и в деловом дневнике записан в этой категории на первом месте. И он уже до того свыкся со своей ролью и со своим образом хорошего человека, что все его поступки и действия волей не волей получаются, выходят как бы сами собой хорошими. Хороши, чертовски хороши. Но, кроме того, что он хороший человек, больше ничего хорошего в нем и не наблюдается. Того хорошего, что мы подвели под это понятие для себя. То, что она боится иногда что-то сделать, где-то настоять на своем – это надо ей в себе перебороть и начать нужно как можно раньше. Я не хочу ей помогать в этой ее борьбе: сначала она должна сама догадаться, что ей уже пора начать эту борьбу, а затем установить для себя правила, по которым и идти терпеливо дальше. Ну что, ты всю свою желчь за сегодня вылил или осталось немного? А завтра-то, небось, снова станешь шелковым? Снова первый полезешь мириться, здороваться, заигрывать и признаваться в любви? Слабак…

03.12.02

«Может быть, на том конце встретив в чьем-нибудь чужом лице третьем что-нибудь отдашь сердце, кто-нибудь отдаст сердце». Мы с Марго ходим в бассейн – уже четвертое занятие. Инструктор сказала, что есть успехи. Когда она сидит на горшке, то ноги еще не достают до земли и она болтает ими. Так интересно. Вчера вечером холодное, как и холодный вечер, пожелание спокойной ночи: «Спокойной ночи». Утром, конечно же, ничего. Как вы думаете, кому приходится первому сдвигать камешек? Правильно – мне: «Здравствуй, роднулечка моя, которую я очень люблю!» - «Здравствуй, мой любимый мальчик! А у меня к тебе маленький сюрприз» (как оказалось - их четыре J, хоть и все маленькие L). Но я думаю, это лучше чем одни, но очень большой сюрприз… (забегая вперед, этими четырьмя маленькими сюрпризами оказались свечи зажигания, которые в итоге мне не подошли – спасибо друг Тимоха)

07.12.02

И вновь, после того как было очень-очень хорошо, приходят времена, когда очень плохо. Ей хорошо в шапке-гандончике. Можно вспомнить то, что нам удалось сделать «это» два раза среди недели, чего не удавалось никогда до этого. Бурные и продолжительные аплодисменты. С моей кровью все оказалось окей. Тогда, в чем же дело? Придется ампутировать подмышку самостоятельно и подручными средствами. Вот результаты общего анализа крови. Гемоглобин – 152 при норме от 130 – 160 г/л, эритроциты – 4,9 на 10 в 12 степени Т/л (норма 4 – 5), цветной показатель – 1 (норма 0,85 – 1,15), лейкоциты – 5,8 на 10 в 9 степени Г/л (норма 4 – 9) и скорость оседания эритроцитов – 5 (норма 1 – 10 мм/час). Бог с ним с анализом. Снова грусть вламывается ко мне, причем с самого утра. Она sms-нула около 9: «Доброе утро!» - «Доброе» Идет на день рождения к Наташке на 15.00. А это значит, что больше ничего мы от нее не дождемся сегодня, впрочем, как и завтра. И вот теперь у нее есть возможность показать мне, что она думает обо мне, в смысле не что, а то что думает как процесс. Не думаю, что у нее получится. Самодеятельности, так же как и инициативы не будет, не дождетесь. Всё она чувствует, но того, как мне плохо на душе сейчас – вот этого она как раз и не может прочувствовать. Это печальнее всего. Ведь это же так просто – если смотреть со стороны, разумеется. Я так часто заглядываю в телефон, как это делал на заре наших намечающихся отношений, хотя и переключил его в режим звонка без вибро. Странно, как она не понимает, как мне именно сейчас нужны ее sms-ки, ее напоминания о себе, напоминания своего существования. Вот сейчас в 11.12 и не минутой позже!!! Вчерашнее ее письмо: «Спокойной ночи мой любименький, мой ненаглядненький, мой обожаемый и дорогой, мой родненький мальчик! Я обожаю тебя, целую на ночь! J J J J J J J J J  J J J J J J J J J J J J J J J J J J J J J J J J J». Что может быть лучше на свете, чем такое пожелание на ночь от любимой женщины? И все равно мне как-то грустно читать его. Отчего? Да я и сам не знаю. И еще ситуация, если ее можно так назвать, с ее шефом, Юрком Жуйловым. Наверняка, ему уже бог весть чего наговорили благодетели типа Макаренка и он в который раз спрашивает у нее, что у тебя с Зинчуком и не влюбилась ли ты? Наверное, так как она сейчас отвечает, будет хорошо для нас обоих – так будет выливаться меньше грязи. Он вызвал ее к себе и то, как она поговорила с ним, делает ей честь. Молодец! Я даже и не предполагал, что она так может это сделать. Она настроилась, знала, что будет говорить и навряд ли мои последние (перед разговором) ей напутствия что-то изменили. Ну и ладненько. И все-таки я впереди ее, хоть и не намного. Впереди в том, она еще не научилась инициативничать так, как это делают влюбленные по самые ягодицы. Отчего она не может понять этих вещей, таких понятных и простых для меня? Мне по-прежнему и упорно не хочется тыкать ей носом в эти очевидные пробоины, и она, кстати говоря, тоже перестала напоминать мне о том, чтобы я почаще ее брал за руку, садил напротив на стульчик и разъяснял то, что хочу от нее и что она должна понять. Время понимания с полу взгляда еще не подошло, что-то оно задерживается. Время чувствования с полу вздоха также, как и предыдущее время, задерживается на перевалочной станции в связи с неблагоприятными погодными и прочими условиями. Температура за бортом – минус 12, температура в хаті – плюс 22. Я не перестаю думать о ней ни на минуту, но из меня уходит в никуда то, что на самом деле должна забирать себе она и никто больше… Я сказал ей как-то, что мол теперь она может отсылать мне SMS-ки коли завгодно та скільки завгодно. И что? Утром я воспользовался этим и ждал аж до 14.00 пока она пришлет: «Так не честно! Здравствуй!». Как оказалось – к хорошему быстро привыкаешь, к тому, что кто-то, хоть и не первый…

09.12.02

Сегодня вечером мы не увиделись с ней – не завелась машина. А вчера она сказала мне причину ее субботнего молчания – это желание не надоесть. И снова у нее в глазах стояли слезы, когда мы объяснялись. Я сказал одну фразу: «Еще не наступили те времена». При этом я не следил и не придавал особого внимания выражению своего лица, она потом мне рассказала про него. Крайне сосредоточенное, обветренное, бывалое, прошедшее семь кругов ада и прочее в том же роде. Может быть, не спорю, раз оно ей таким показалось… Вечером она мне присылает: «Ты мне необходим, как воздух, которым я дышу, как вода, которую я пью, как пища, которую я ем, как сон, во время которого я отдыхаю…………Ты часть - Мое чудо! – меня, без которой я, не я!» No comments. Без комментариев. Просто без слов. И неужели я, я, я могу быть для кого-то этим? Воздухом, водой, пищей и сном? Раз мне об этом говорят, надо поверить?..

© Woldemar 28.11-09.12.2002 All rights reserved.