29.07.02
Не думал, что она SMS-нет на ночь глядя. Не дождался, а утром прочитал: «Спокойной ночи! А у нас гроза!» Я отвечаю: «Здравствуй, родная моя! Даже если бы ты вчера не ответила – на что я втайне надеялся – от этого я бы не стал любить тебя меньше (первоначальная версия – я бы понял тебя)». – «Я сильно скучаю по тебе L». – «Ласточка моя, рыбка моя, лапочка моя! Может быть, завтра или послезавтра у меня получится приехать к тебе. ОК?» - «ОК J)))))) Я люблю тебя» - «Послушай, А! Когда я с тобой, я могу думать о Марго и наоборот. Это нормально?» - «Абсолютно нормально! У меня то же самое» – «Значит, не все так трагично?» - «Я тебе говорила сегодня, что люблю тебя?» - «Нет, а что?» На что она уже не отвечает. Может батарейки сели. Гораздо позже я посылаю ей слова из песни: «Чем дорожу, чем на свете рискую я – мигом одним, только мигом одним». Люблю иногда слова из песен посылать, интересно, как она их воспринимает?.. Вечернее время – самое подходящее время для грусти и воспоминаний. Я могу вспомнить все до мельчайших подробностей в один вечер, а в другой могу сидеть и долго вспоминать какой-то момент, да так и не вспомню его. И такое бывает. Итоги подведем. Что совершенно ясно и не поддается никакому сомнению так это то, что я не перестаю в ней сомневаться. Я стойко в ней сомневаюсь. Она собой застолбила себе место в моем сомнительном ряду. Но какое это место!!! Место из мест, на которое никто и никогда без разрешения не сядет. Хотя, казалось бы, в чем еще можно сомневаться? Во всем я уже порядком посомневался и устал от этого. Все перебрал по косточкам, и что же осталось? Самое главное – единое целое, то, что все это объединяет. Вот в нем еще не сомневался, каюсь. Быстренько исправляюсь. Ей еще так много надо мне рассказать и сказать. Да и мне, наверное, тоже. Я ведь как жар-птица – сижу на шатающейся ветке и внимательно прислушиваюсь и приглядываюсь, что же происходит вокруг. Меня очень легко спугнуть. Поэтому-то она так долго и мучительно выбирает выражения и слова. Зачем, спрашивается? Не слишком ли много внимания моей персоне, моему VIP? По-моему, так слишком. Сколько раз можно повторять – говорить, говорить и еще десять раз говорить, мать его тудыть.
31.07.02
Я люблю женщину с изменившимся отношением практически ко всему. Хорошо ли это или плохо? Думаю, что супер. Теперь главное не деньги, а что-то другое. Что – пока не понятно, но главное, что не деньги. Это что-то и есть что-то, а деньги просто стали не главным, как были раньше. Я замечаю у себя на левом виске вздувшуюся вену – давно она уже смотрит на меня. «You put me back, back in business». Я забыл сказать – Клара снова начала курить – кормящая мать, как никак. Я ей говорю: «Не кури». Она мне: «Не гуляй». Что тут можно сказать в ответ? Never mind.
02.08.02
Второй день последнего месяца лета, между прочим. Начинаю с «Записок…», арбуза из холодильника и Марго, конечно же Марго, которая уже проснулась, но к которой никто не подходит. Как ей, наверное, в эти моменты одиноко. Моя девочка! Я тут – и сразу столько радости!!! Самое приятное сейчас это то, когда ребенок просыпается и, видя тебя – улыбается. Это не передаваемо словами. «Это народ горячий, жаждущий справедливости и самым наивным, самым честным образом уверенный в ее непременной, непреложной и, главное, немедленной возможности». «Она любила идеального мужа, пока не повстречала идеального любовника – Неверная». Скоро в кинотеатрах вашего города. Смотрите – не пропустите. Она дала мне почитать свой дневник десятилетней давности – читаю. Все впечатления, уже сейчас переполняющие меня, потом и после. ОК? ОК. Я люблю девочку, которая в тринадцать лет не раз уходила из дому и у которой три статьи.
04.08.02
Мой сегодняшний выигранный двобій. Я: «Я люблю тебя – ты чувствуешь, что заслужила это?» И что же она отвечает: «Я такая, какая есть и ничего не делаю для того, чтобы что-то заслужить. Я просто прислушиваюсь к чувствам». Да-а-а-а. Что тут можно сказать? Мне сразу становится грустно, после таких вот ответов. Как-то пофигистически-безразлично на душе и она еще дальше начинает отдаляться от меня… <…> После ее ответа, я как-то сразу стал меньше думать о ней. Так нада? Пусть. Невероятная и невиданная доселе тоска ворвалась в мое сердце, предварительно разорвав все перегородки и приостановив потоки. Теперь кровь движется не так быстро и в обратных направлениях. И теперь, чтобы увидеть ее, надо резать мясо до кости.
05.08.02
Насыщенный день. Черепашка Тортилла, обезьянка Чи-чи-чи, охмонык – всё это Маргулетта. Три в одном. Но самое интересное то, как она смотрела на меня. Я SMS-нул, что завтра буду ехать к ней. А она уже в Киеве. Я еду. И вот она смотрит на меня – совершенно другим взглядом. Забегая вперед, скажу, что потом этот взгляд объяснится. А пока она смотрит на меня этим своим новым взглядом и врет мне в глаза с ресничками, что, мол так смотрят глаза, которые жутко соскучились. Брехня, - думаю я про себя. Ведь я уже видел те глаза – тоже с ресничками – которые соскучились. И что же, всё это из-за моего вопроса-утверждения: я люблю тебя – ты чувствуешь, что заслужила это? Как она ответила, так и ответила. Полемику о том, можно ли заслужить любовь, отложили на потом – не было времени. И вот теперь я сижу, думаю и смотрю на свои руки - как же буду отстаивать когда-нибудь свою точку зрения, которая мне еще дорога, как буду доказывать свою правоту. А зачем мне она нужна и нужна ли вообще? И что мне потом с ней делать – положить в шкатулку или поставить на самое видное место? Просто ли это, от балды, вот так запросто быть любимым и верить в то, что действительно этого заслуживаешь? Кто-то сказал из извилистых монстров, что как только мы поймем, за что мы любим, мы тотчас же перестанем любить в том чистом виде, в каком когда-то нам была предоставлена возможность. Да спросите вы у трехлетней девочки, за что она любит свою маму и она тотчас же ответит вам, не задумываясь ни на секунду; спросите то же у семидесятилетнего старика, за что он так любил свою жену, умершую два года назад и он ответит вам тут же, сразу – сходу и смаху. И вас поразят эти ответы, поверьте мне на слово или еще - вот вам конфетка. Вечером, доехавши, я дважды праздную победу: «Доехал ли я – тебе это еще интересно?» - «А тебе интересно, что мне интересно?» - «Не интересно – так я и думал» и выключаю телефонию. В скобках замечу, что это был такой период отношений, когда, приехавши домой, мне надо было или правильней сказать – обязан я был – отослать ей SMS: «Доехал». В то время, она еще волновалась. Но, как и любой живой период отношений между мужчиной и женщиной, он канул, так сказать, почил в бозе. Ну и вечерние спатуни: «Спокойной ночи, интересующаяся моя «такая, какая есть»!» На что она, конечно же, ничего и не думает отвечать. И снова чесний, але непідкупний я: «Спокойной ночи?!! Ну А, моя девочка, моя лапочка, моя рыбка! Ну, myau!» (мяу – английскими буквами) – «Спокойной ночи, мой miau» (тоже мяу, но с ошибкой, по моему мнению) – «Я не miau, а myau. И не надо оттопыриваться. Я ведь тоже могу и кому от этого станет легче!» И чем чаще я вспоминаю ее сыр борный ответ, тем глубже вникаю в то, что она еще совсем маленькая и почти бесхозная и надо-то тут поработать и попотеть, чтобы если и не мне, то хоть кого-то – стоящему больше, чем я – она сразила, причем сразу и наповал навылет. Чешется правая рука – говорят, с кем-то буду здороваться. Да. Вот только завтра встану и пойду со всеми здороваться направо и налево за руку – надо так вот поздороваться с как можно большим количеством народа. Еще много чего хотел написать, но… но… но. Что но? Ночная музыка в наушниках и Кнут Гамсун, вот что! На добраніч.
07.08.02
Я говорил о сексе на природе? Если нет, то говорю. Упоминание о нем стоит того хотя бы потому, что, во-первых впервые использовалось резиновое контрацептическое средство, а во-вторых потому, что ощущения были после «этого» совсем иного характера, по большей части не совсем или скорее совсем не хорошие. Что ж, и такое бывает. Было и хватит с него. Сегодня я начал, а она выиграла. Я: «Утречко! Я могу тебя сегодня видеть?» - «Доброе утро! Почему ты так спрашиваешь? Это я тебя хочу сегодня видеть, целовать, ощущать!» На что я отвечаю спустя два часа: «Свободен. Ты дэ?» После этого встреча и привычное расставление точек. Что имел ввиду я своим вопросом – только то, что действительно имел. А именно – обычную, иногда рутинную занятость – базар, магазин, аптека, поликлиника, приготовление обеда, ужина, уборка территории и прочее прочее. А она как обычно накрутила себя, хотя в итоге и выиграла. «Пленных не брать». Что говорит тетя Алла обо мне: «Хороший мальчик, спокойный – ну прям как мой Валик. Бу, почему ты позволила ему женится на этой…?» Ее мама: «Смотри – если любишь, то да, но если издеваешься – я своими руками откручу тебе голову, поняла?» Мама в курсе моей ситуации, ну то, что я женат и у меня есть ребенок… Она говорит, что ей иногда кажется, что она слишком много говорит мне о своих чувствах. Я говорю, что я сказал о своих тебе гораздо больше. Ей звонит какой-то Мотыха по десять раз на день – она рубит его SMS-ы и звонки. Еще она говорит, что ее успокаивает мой голос – его интонация, тембр и что там еще… Когда я увидел ее, она рассказала о том, почему «так» смотрела на меня, когда приехала с Десны. Ей приснился я. И вот о чем я с ней беседовал. Смысл тот, что между нами все кончено, что мол, я не хотел все «это» заканчивать раньше, так как не хотел ее обидеть и все такое прочее. Вот отчего она так пристально заглядывала ко мне в глаза. А говорила, что это взгляд соскучившихся глаз. Уж поверьте, я знаю этот взгляд… Что-то хотела или чего-то не хотела там – в моих глазах – увидеть? Ну и как – получилось? А еще по дороге на Камир на меня нахлынули приступы тоски и грусти. Иногда она вливается ко мне в сердечко сплошным и плотным потоком, отключая при этом разум. И кажется, что нет сил сопротивляться. Природу этого явления я для себя до сих пор понять не могу. Откуда, отчего и зачем все это происходит?.. Может ли быть женщина так бескорыстна, честна, искренна и открыта какой она сейчас мне кажется? Неужели она так уверена во мне, что может довериться мне полностью – окончательно и бесповоротно? Она чувствует меня всем своим естеством, всей полезной и бесполезной площадью своей кожи – ее поры вечно с открытыми ртами. Какой-то части меня со мной уже нет давно – она там, в комнате, в хрущевке, на Нивках. Ей нужна эта моя часть так же, как и мне нужно, чтобы эта часть меня была там – рядом с ней. С ней ей спокойнее. А я спокоен, когда спокойна она.
11.08.02
Сначала переваливающие через меня чувства и эмоции сегодняшнего дня. Хреново. После вот «таких вот» встреч, опускаются не только руки, но и еще кое-что. Да, он даже не сипнулся на ее прикосновения. Уж лучше я буду дрочить. И после этого она ни SMS-нет, ни хрена. Все – она полностью переключилась на свой Вишневый. Может быть, малого ее надо придушить, пока не поздно. «Мама мне холодно, мама мне жарко, мама мне душно, мама я хочу писать, мама я хочу подрочить». Маленький уродец – и не из-за того, что ревнует. Нет, вовсе нет… Утро прошедшего субботнего дня было вежливым. У них был визит вежливости – в Лукьяновскую тюрьму. Папашка спрашивает у шантропы бродячей, приходят ли к маме дядьки и в каком количестве, а маленький партизан без предварительного согласования с маман отвечает, что, мол, нет, никаких дядей я не вижу (или не хочу видеть), мы играемся дома в кубики и все такое прочее. А маме так хочется, чтобы сынуля сказал, что вот мы сегодня с дядей Ефимом ездили гулять в парк. Очень хочется. Но пацан слишком натаскан, чтобы расколоться. Молодец. Хитрюга, одним словом. Человек наш… Все, я, наверное, замолчу на недельку – она тоже закроется как мидия. И что будет дальше? Хрен его знает. Такое же сейчас состояние, как и в пятницу часов в восемь вечера. «Ты беременна – это временно». Я ясно чувствую как никак, что обо мне не думают, хотя по всем законам кохання должны бы были. Более того, или менее того – напрочь отказываются от этих мыслей, а потом еще с пеной у рта доказывают, что, мол, херня, как я могу о тебе не думать и проч. У нее была в школе двойка не только по русскому, но и по элементарным любовным азам. Она пропускала лекции, зато исправно ходила на практические занятия и это ее вконец згубило и подрезало на корню. И я отсылаю ей SMS: «Чертовски, дьявольски тяжело с тобой. Я не буду тебя ничему учить L(((». Как не хотелось мне портить ей шашлычное настроение, но по другому не могу. И она не сорвется с места, не бросит все, не приедет, чтобы поговорить и выяснить в чем дело. Она говорит – характер. А в задницу пробовали его засунуть? Попробуйте, говорят, помогает. Врезка про мужчину, который пыжился за рожавшую рядом жену, да так допыжился, что заработал себе геморрой. Вот такая грустная история. Вдогонку второй SMS: «Извини, что испортил тебе шашлычное настроение. SORRY L». Теперь я буду усиленно думать… О, она отвечает: «Ты не испортил. Это ты меня извини» - «Извинить – за что? Только предельно искренне. ОК?» - «За разочарование» - «В чём? Я слушаю, слушаю…» - «Не хочу разговаривать» - «У тебя пока только одна двойка – по разочарованию. По остальным 4 и 5. Ты хорошистка J Я тоже не хочу разговаривать. Пока L». На сегодня хватит об этом. Прокомментируем ее дневник. Начало датировано 4-ым апреля 1991 года. Четверг. Конец – 11 декабря 1992 года. Всего писалось ровно двадцать раз. Вырванных страниц – всего ничего – 1-2 мая и 19-20 июля. Причем имеются три листика из такого же, но другого дневника: один датирован 02.04.91 и начинается очень интересно: «Я очень себя любивый человек». Второй – 4-ым апреля, но уже 1990 года и написан Владой: «Любимая моя Алмочка! У меня по сути никого нет кроме тебя». И т.д. В конце дневника на страничках 21-23 июля написано за 25.04.95 и исписал его не кто иной, как отец ее ребенка. Но вернемся же в начало всей истории. 4 апреля 1991. Это стоит процитировать, чтобы потом вообще понять что-либо. В скобках будут находится примечания редактора, т.е. меня. «Сегодня я решила начать писать дневник (серьезное решение). Наверное, потому, что сейчас у меня такое состояние. Мне очень хочется довериться кому-то (как жаль, что в свое время не нашлось для этого доверия живого человека, а только пачка бумаги), чтобы те мысли и чувства, которые я сейчас испытываю не канули в быстротечности лет. (и дальше - сильно) Как страшно ненавидеть человека. Казалось, этот человек дал тебе жизнь и только за это я должна быть благодарна ему. Но ведь не главное родить, а главное вырастить, воспитать, заботиться. А у моего отца кроме марок нет других забот. Нормальный мужчина старается сделать все для семьи, которую он создал, всё, а мой отец сидит целыми днями за столом, перекладывает с одного места на другое свои марки и думает, что на этом его круг обязанностей замкнулся, а то, что моя мамочка работает как последняя ломовая лошадь, тащит всё домой, зарабатывает в два раза больше отца (приведу маленький пример: папа сидит на больничном не потому, что он болеет, а просто так, он устал от безделья, сколько он получит, его не волнует, ну потеряет он каких-то 30 рублей, зато отдохнет, а мама за этот месяц помимо гос. Работы, взяла кооперативную и принесёт в общей сложности домой рублей 600, а папа 180. Есть разница???). Говорят не в деньгах счастье, но и без них тоже нет счастья. Для дочери идеал мужчины это как правило отец, для меня же это воплощение человека, который по какой-то редкой случайности родился (тут она по-моему запуталась – я так и не понял ее идеал). Хотя человек не приходит в этот мир просто так, он послан сюда с какой-то миссией. С какой миссией послан он!» 16.04.1991. «Это всё хорошо не кончится. Сначала влезла в эту аферу с долларами, потом это день рожденья с дурацкими наездами малолеток. Я не настолько глупая, чтобы не понять всего происходящего. Единственное, что я извлекла из этого: нужно сидеть дома, усиленно заниматься, не делать глупостей (в ее-то года да такие серьезные выводы). Это я всё осознаю, но ничего поделать с собой не могу. Мне не лезет в голову школьная программа, такое впечатление, что я зря трачу время. Может быть, я осознаю свои ошибки, буду кусать локти, что вовремя не занималась, а это будет на 100% - я в этом уверена. Ещё я убедилась с одной истине: надейся только на себя (ну а это совсем уже не по годам серьезный вывод – и откуда только такое в головах маленьких девочек?) Добро очень быстро забывается – сделаешь что-нибудь хорошее человеку, а потом тебя же сделают виноватым. А это я больше всего боюсь. Люди неблагодарны, они очень быстро забывают хорошее, но зато плохое никогда. Если мне какой-то человек сделал что-то приятное или помог в чем-то, то я этого никогда не забуду, у меня язык не подымится сказать ему гадость. Если бы все были такими как я – помнили добро и забывали зло (здесь все просто супер – открыто, искренне и прямо!). Было бы легче жить на свете. А тут ждешь, что кто-то из-за спины нанесет тебе ответный удар. Как хочется жить спокойно без всяких махинаций. Найти хорошего парня, не уличного ублюдка, а человека, в котором я могла быть уверена (врезка: спросил у женщины, что она хочет от мужчины. Ответ: денег и надежности). А таких очень мало. Дай бог, чтобы мне на пути его встретить». 19.04.1991 «У меня сегодня очень хорошее настроение - такого у меня не было уже давно…» прервано - to be continued.
© Woldemar 29.07-11.08.2002 All rights reserved.
Не думал, что она SMS-нет на ночь глядя. Не дождался, а утром прочитал: «Спокойной ночи! А у нас гроза!» Я отвечаю: «Здравствуй, родная моя! Даже если бы ты вчера не ответила – на что я втайне надеялся – от этого я бы не стал любить тебя меньше (первоначальная версия – я бы понял тебя)». – «Я сильно скучаю по тебе L». – «Ласточка моя, рыбка моя, лапочка моя! Может быть, завтра или послезавтра у меня получится приехать к тебе. ОК?» - «ОК J)))))) Я люблю тебя» - «Послушай, А! Когда я с тобой, я могу думать о Марго и наоборот. Это нормально?» - «Абсолютно нормально! У меня то же самое» – «Значит, не все так трагично?» - «Я тебе говорила сегодня, что люблю тебя?» - «Нет, а что?» На что она уже не отвечает. Может батарейки сели. Гораздо позже я посылаю ей слова из песни: «Чем дорожу, чем на свете рискую я – мигом одним, только мигом одним». Люблю иногда слова из песен посылать, интересно, как она их воспринимает?.. Вечернее время – самое подходящее время для грусти и воспоминаний. Я могу вспомнить все до мельчайших подробностей в один вечер, а в другой могу сидеть и долго вспоминать какой-то момент, да так и не вспомню его. И такое бывает. Итоги подведем. Что совершенно ясно и не поддается никакому сомнению так это то, что я не перестаю в ней сомневаться. Я стойко в ней сомневаюсь. Она собой застолбила себе место в моем сомнительном ряду. Но какое это место!!! Место из мест, на которое никто и никогда без разрешения не сядет. Хотя, казалось бы, в чем еще можно сомневаться? Во всем я уже порядком посомневался и устал от этого. Все перебрал по косточкам, и что же осталось? Самое главное – единое целое, то, что все это объединяет. Вот в нем еще не сомневался, каюсь. Быстренько исправляюсь. Ей еще так много надо мне рассказать и сказать. Да и мне, наверное, тоже. Я ведь как жар-птица – сижу на шатающейся ветке и внимательно прислушиваюсь и приглядываюсь, что же происходит вокруг. Меня очень легко спугнуть. Поэтому-то она так долго и мучительно выбирает выражения и слова. Зачем, спрашивается? Не слишком ли много внимания моей персоне, моему VIP? По-моему, так слишком. Сколько раз можно повторять – говорить, говорить и еще десять раз говорить, мать его тудыть.
31.07.02
Я люблю женщину с изменившимся отношением практически ко всему. Хорошо ли это или плохо? Думаю, что супер. Теперь главное не деньги, а что-то другое. Что – пока не понятно, но главное, что не деньги. Это что-то и есть что-то, а деньги просто стали не главным, как были раньше. Я замечаю у себя на левом виске вздувшуюся вену – давно она уже смотрит на меня. «You put me back, back in business». Я забыл сказать – Клара снова начала курить – кормящая мать, как никак. Я ей говорю: «Не кури». Она мне: «Не гуляй». Что тут можно сказать в ответ? Never mind.
02.08.02
Второй день последнего месяца лета, между прочим. Начинаю с «Записок…», арбуза из холодильника и Марго, конечно же Марго, которая уже проснулась, но к которой никто не подходит. Как ей, наверное, в эти моменты одиноко. Моя девочка! Я тут – и сразу столько радости!!! Самое приятное сейчас это то, когда ребенок просыпается и, видя тебя – улыбается. Это не передаваемо словами. «Это народ горячий, жаждущий справедливости и самым наивным, самым честным образом уверенный в ее непременной, непреложной и, главное, немедленной возможности». «Она любила идеального мужа, пока не повстречала идеального любовника – Неверная». Скоро в кинотеатрах вашего города. Смотрите – не пропустите. Она дала мне почитать свой дневник десятилетней давности – читаю. Все впечатления, уже сейчас переполняющие меня, потом и после. ОК? ОК. Я люблю девочку, которая в тринадцать лет не раз уходила из дому и у которой три статьи.
04.08.02
Мой сегодняшний выигранный двобій. Я: «Я люблю тебя – ты чувствуешь, что заслужила это?» И что же она отвечает: «Я такая, какая есть и ничего не делаю для того, чтобы что-то заслужить. Я просто прислушиваюсь к чувствам». Да-а-а-а. Что тут можно сказать? Мне сразу становится грустно, после таких вот ответов. Как-то пофигистически-безразлично на душе и она еще дальше начинает отдаляться от меня… <…> После ее ответа, я как-то сразу стал меньше думать о ней. Так нада? Пусть. Невероятная и невиданная доселе тоска ворвалась в мое сердце, предварительно разорвав все перегородки и приостановив потоки. Теперь кровь движется не так быстро и в обратных направлениях. И теперь, чтобы увидеть ее, надо резать мясо до кости.
05.08.02
Насыщенный день. Черепашка Тортилла, обезьянка Чи-чи-чи, охмонык – всё это Маргулетта. Три в одном. Но самое интересное то, как она смотрела на меня. Я SMS-нул, что завтра буду ехать к ней. А она уже в Киеве. Я еду. И вот она смотрит на меня – совершенно другим взглядом. Забегая вперед, скажу, что потом этот взгляд объяснится. А пока она смотрит на меня этим своим новым взглядом и врет мне в глаза с ресничками, что, мол так смотрят глаза, которые жутко соскучились. Брехня, - думаю я про себя. Ведь я уже видел те глаза – тоже с ресничками – которые соскучились. И что же, всё это из-за моего вопроса-утверждения: я люблю тебя – ты чувствуешь, что заслужила это? Как она ответила, так и ответила. Полемику о том, можно ли заслужить любовь, отложили на потом – не было времени. И вот теперь я сижу, думаю и смотрю на свои руки - как же буду отстаивать когда-нибудь свою точку зрения, которая мне еще дорога, как буду доказывать свою правоту. А зачем мне она нужна и нужна ли вообще? И что мне потом с ней делать – положить в шкатулку или поставить на самое видное место? Просто ли это, от балды, вот так запросто быть любимым и верить в то, что действительно этого заслуживаешь? Кто-то сказал из извилистых монстров, что как только мы поймем, за что мы любим, мы тотчас же перестанем любить в том чистом виде, в каком когда-то нам была предоставлена возможность. Да спросите вы у трехлетней девочки, за что она любит свою маму и она тотчас же ответит вам, не задумываясь ни на секунду; спросите то же у семидесятилетнего старика, за что он так любил свою жену, умершую два года назад и он ответит вам тут же, сразу – сходу и смаху. И вас поразят эти ответы, поверьте мне на слово или еще - вот вам конфетка. Вечером, доехавши, я дважды праздную победу: «Доехал ли я – тебе это еще интересно?» - «А тебе интересно, что мне интересно?» - «Не интересно – так я и думал» и выключаю телефонию. В скобках замечу, что это был такой период отношений, когда, приехавши домой, мне надо было или правильней сказать – обязан я был – отослать ей SMS: «Доехал». В то время, она еще волновалась. Но, как и любой живой период отношений между мужчиной и женщиной, он канул, так сказать, почил в бозе. Ну и вечерние спатуни: «Спокойной ночи, интересующаяся моя «такая, какая есть»!» На что она, конечно же, ничего и не думает отвечать. И снова чесний, але непідкупний я: «Спокойной ночи?!! Ну А, моя девочка, моя лапочка, моя рыбка! Ну, myau!» (мяу – английскими буквами) – «Спокойной ночи, мой miau» (тоже мяу, но с ошибкой, по моему мнению) – «Я не miau, а myau. И не надо оттопыриваться. Я ведь тоже могу и кому от этого станет легче!» И чем чаще я вспоминаю ее сыр борный ответ, тем глубже вникаю в то, что она еще совсем маленькая и почти бесхозная и надо-то тут поработать и попотеть, чтобы если и не мне, то хоть кого-то – стоящему больше, чем я – она сразила, причем сразу и наповал навылет. Чешется правая рука – говорят, с кем-то буду здороваться. Да. Вот только завтра встану и пойду со всеми здороваться направо и налево за руку – надо так вот поздороваться с как можно большим количеством народа. Еще много чего хотел написать, но… но… но. Что но? Ночная музыка в наушниках и Кнут Гамсун, вот что! На добраніч.
07.08.02
Я говорил о сексе на природе? Если нет, то говорю. Упоминание о нем стоит того хотя бы потому, что, во-первых впервые использовалось резиновое контрацептическое средство, а во-вторых потому, что ощущения были после «этого» совсем иного характера, по большей части не совсем или скорее совсем не хорошие. Что ж, и такое бывает. Было и хватит с него. Сегодня я начал, а она выиграла. Я: «Утречко! Я могу тебя сегодня видеть?» - «Доброе утро! Почему ты так спрашиваешь? Это я тебя хочу сегодня видеть, целовать, ощущать!» На что я отвечаю спустя два часа: «Свободен. Ты дэ?» После этого встреча и привычное расставление точек. Что имел ввиду я своим вопросом – только то, что действительно имел. А именно – обычную, иногда рутинную занятость – базар, магазин, аптека, поликлиника, приготовление обеда, ужина, уборка территории и прочее прочее. А она как обычно накрутила себя, хотя в итоге и выиграла. «Пленных не брать». Что говорит тетя Алла обо мне: «Хороший мальчик, спокойный – ну прям как мой Валик. Бу, почему ты позволила ему женится на этой…?» Ее мама: «Смотри – если любишь, то да, но если издеваешься – я своими руками откручу тебе голову, поняла?» Мама в курсе моей ситуации, ну то, что я женат и у меня есть ребенок… Она говорит, что ей иногда кажется, что она слишком много говорит мне о своих чувствах. Я говорю, что я сказал о своих тебе гораздо больше. Ей звонит какой-то Мотыха по десять раз на день – она рубит его SMS-ы и звонки. Еще она говорит, что ее успокаивает мой голос – его интонация, тембр и что там еще… Когда я увидел ее, она рассказала о том, почему «так» смотрела на меня, когда приехала с Десны. Ей приснился я. И вот о чем я с ней беседовал. Смысл тот, что между нами все кончено, что мол, я не хотел все «это» заканчивать раньше, так как не хотел ее обидеть и все такое прочее. Вот отчего она так пристально заглядывала ко мне в глаза. А говорила, что это взгляд соскучившихся глаз. Уж поверьте, я знаю этот взгляд… Что-то хотела или чего-то не хотела там – в моих глазах – увидеть? Ну и как – получилось? А еще по дороге на Камир на меня нахлынули приступы тоски и грусти. Иногда она вливается ко мне в сердечко сплошным и плотным потоком, отключая при этом разум. И кажется, что нет сил сопротивляться. Природу этого явления я для себя до сих пор понять не могу. Откуда, отчего и зачем все это происходит?.. Может ли быть женщина так бескорыстна, честна, искренна и открыта какой она сейчас мне кажется? Неужели она так уверена во мне, что может довериться мне полностью – окончательно и бесповоротно? Она чувствует меня всем своим естеством, всей полезной и бесполезной площадью своей кожи – ее поры вечно с открытыми ртами. Какой-то части меня со мной уже нет давно – она там, в комнате, в хрущевке, на Нивках. Ей нужна эта моя часть так же, как и мне нужно, чтобы эта часть меня была там – рядом с ней. С ней ей спокойнее. А я спокоен, когда спокойна она.
11.08.02
Сначала переваливающие через меня чувства и эмоции сегодняшнего дня. Хреново. После вот «таких вот» встреч, опускаются не только руки, но и еще кое-что. Да, он даже не сипнулся на ее прикосновения. Уж лучше я буду дрочить. И после этого она ни SMS-нет, ни хрена. Все – она полностью переключилась на свой Вишневый. Может быть, малого ее надо придушить, пока не поздно. «Мама мне холодно, мама мне жарко, мама мне душно, мама я хочу писать, мама я хочу подрочить». Маленький уродец – и не из-за того, что ревнует. Нет, вовсе нет… Утро прошедшего субботнего дня было вежливым. У них был визит вежливости – в Лукьяновскую тюрьму. Папашка спрашивает у шантропы бродячей, приходят ли к маме дядьки и в каком количестве, а маленький партизан без предварительного согласования с маман отвечает, что, мол, нет, никаких дядей я не вижу (или не хочу видеть), мы играемся дома в кубики и все такое прочее. А маме так хочется, чтобы сынуля сказал, что вот мы сегодня с дядей Ефимом ездили гулять в парк. Очень хочется. Но пацан слишком натаскан, чтобы расколоться. Молодец. Хитрюга, одним словом. Человек наш… Все, я, наверное, замолчу на недельку – она тоже закроется как мидия. И что будет дальше? Хрен его знает. Такое же сейчас состояние, как и в пятницу часов в восемь вечера. «Ты беременна – это временно». Я ясно чувствую как никак, что обо мне не думают, хотя по всем законам кохання должны бы были. Более того, или менее того – напрочь отказываются от этих мыслей, а потом еще с пеной у рта доказывают, что, мол, херня, как я могу о тебе не думать и проч. У нее была в школе двойка не только по русскому, но и по элементарным любовным азам. Она пропускала лекции, зато исправно ходила на практические занятия и это ее вконец згубило и подрезало на корню. И я отсылаю ей SMS: «Чертовски, дьявольски тяжело с тобой. Я не буду тебя ничему учить L(((». Как не хотелось мне портить ей шашлычное настроение, но по другому не могу. И она не сорвется с места, не бросит все, не приедет, чтобы поговорить и выяснить в чем дело. Она говорит – характер. А в задницу пробовали его засунуть? Попробуйте, говорят, помогает. Врезка про мужчину, который пыжился за рожавшую рядом жену, да так допыжился, что заработал себе геморрой. Вот такая грустная история. Вдогонку второй SMS: «Извини, что испортил тебе шашлычное настроение. SORRY L». Теперь я буду усиленно думать… О, она отвечает: «Ты не испортил. Это ты меня извини» - «Извинить – за что? Только предельно искренне. ОК?» - «За разочарование» - «В чём? Я слушаю, слушаю…» - «Не хочу разговаривать» - «У тебя пока только одна двойка – по разочарованию. По остальным 4 и 5. Ты хорошистка J Я тоже не хочу разговаривать. Пока L». На сегодня хватит об этом. Прокомментируем ее дневник. Начало датировано 4-ым апреля 1991 года. Четверг. Конец – 11 декабря 1992 года. Всего писалось ровно двадцать раз. Вырванных страниц – всего ничего – 1-2 мая и 19-20 июля. Причем имеются три листика из такого же, но другого дневника: один датирован 02.04.91 и начинается очень интересно: «Я очень себя любивый человек». Второй – 4-ым апреля, но уже 1990 года и написан Владой: «Любимая моя Алмочка! У меня по сути никого нет кроме тебя». И т.д. В конце дневника на страничках 21-23 июля написано за 25.04.95 и исписал его не кто иной, как отец ее ребенка. Но вернемся же в начало всей истории. 4 апреля 1991. Это стоит процитировать, чтобы потом вообще понять что-либо. В скобках будут находится примечания редактора, т.е. меня. «Сегодня я решила начать писать дневник (серьезное решение). Наверное, потому, что сейчас у меня такое состояние. Мне очень хочется довериться кому-то (как жаль, что в свое время не нашлось для этого доверия живого человека, а только пачка бумаги), чтобы те мысли и чувства, которые я сейчас испытываю не канули в быстротечности лет. (и дальше - сильно) Как страшно ненавидеть человека. Казалось, этот человек дал тебе жизнь и только за это я должна быть благодарна ему. Но ведь не главное родить, а главное вырастить, воспитать, заботиться. А у моего отца кроме марок нет других забот. Нормальный мужчина старается сделать все для семьи, которую он создал, всё, а мой отец сидит целыми днями за столом, перекладывает с одного места на другое свои марки и думает, что на этом его круг обязанностей замкнулся, а то, что моя мамочка работает как последняя ломовая лошадь, тащит всё домой, зарабатывает в два раза больше отца (приведу маленький пример: папа сидит на больничном не потому, что он болеет, а просто так, он устал от безделья, сколько он получит, его не волнует, ну потеряет он каких-то 30 рублей, зато отдохнет, а мама за этот месяц помимо гос. Работы, взяла кооперативную и принесёт в общей сложности домой рублей 600, а папа 180. Есть разница???). Говорят не в деньгах счастье, но и без них тоже нет счастья. Для дочери идеал мужчины это как правило отец, для меня же это воплощение человека, который по какой-то редкой случайности родился (тут она по-моему запуталась – я так и не понял ее идеал). Хотя человек не приходит в этот мир просто так, он послан сюда с какой-то миссией. С какой миссией послан он!» 16.04.1991. «Это всё хорошо не кончится. Сначала влезла в эту аферу с долларами, потом это день рожденья с дурацкими наездами малолеток. Я не настолько глупая, чтобы не понять всего происходящего. Единственное, что я извлекла из этого: нужно сидеть дома, усиленно заниматься, не делать глупостей (в ее-то года да такие серьезные выводы). Это я всё осознаю, но ничего поделать с собой не могу. Мне не лезет в голову школьная программа, такое впечатление, что я зря трачу время. Может быть, я осознаю свои ошибки, буду кусать локти, что вовремя не занималась, а это будет на 100% - я в этом уверена. Ещё я убедилась с одной истине: надейся только на себя (ну а это совсем уже не по годам серьезный вывод – и откуда только такое в головах маленьких девочек?) Добро очень быстро забывается – сделаешь что-нибудь хорошее человеку, а потом тебя же сделают виноватым. А это я больше всего боюсь. Люди неблагодарны, они очень быстро забывают хорошее, но зато плохое никогда. Если мне какой-то человек сделал что-то приятное или помог в чем-то, то я этого никогда не забуду, у меня язык не подымится сказать ему гадость. Если бы все были такими как я – помнили добро и забывали зло (здесь все просто супер – открыто, искренне и прямо!). Было бы легче жить на свете. А тут ждешь, что кто-то из-за спины нанесет тебе ответный удар. Как хочется жить спокойно без всяких махинаций. Найти хорошего парня, не уличного ублюдка, а человека, в котором я могла быть уверена (врезка: спросил у женщины, что она хочет от мужчины. Ответ: денег и надежности). А таких очень мало. Дай бог, чтобы мне на пути его встретить». 19.04.1991 «У меня сегодня очень хорошее настроение - такого у меня не было уже давно…» прервано - to be continued.
© Woldemar 29.07-11.08.2002 All rights reserved.
Комментариев нет:
Отправить комментарий