Ключевое слово – ничего не меняется, да и не собирается. Келт подставил с пивом, падла. Надо ему SMS запердолить и отпесочить по полной программе. Я уже настроился, можно сказать вошел в образ. И посему разговор теперь был на природе: в лесу, между деревьев, между сосен и берез, между небом и землёй, между пробивающейся травой и межствольным сквозняком. Одну я не вижу, другую вижу, а решаю за обоих и за себя и для себя. Дай бог тому, что я решил для себя, сто раз перевернуться, где… Обмен SMS-ками. Она первая: «Привет». Я: «Привет». Долгое молчание на том конце проводе. Я: «Что расскажешь?» Она: «А что тебе рассказать?» Я: «А что, тебе уже нечего мне сказать?» Она: «ЕСТЬ». Я: «Тогда говори. Можно прописными буквами». Она: «Я не дома и поэтому не могу много говорить». Всё ясно. Как вы думаете, я понимаю, что такое любовь? Наверное, надо вернуться к первоисточнику, к самому, что ни на есть первому источнику, из которого все и потекло. Скорее всего, я выдумал свою модель и пытаюсь на любовный объект набросить петлю из мук, страданий, переживаний и отрицательных эмоций. Так как это занимает большую часть любовного процесса. Я принял решение, но пока помалкиваю об этом. То решение, к которому меня постоянно подталкивают. Я буду одни – по жизни и в душе. Изредка буду пускать туда кого-то наследить. Но не сильно. Ворвавшийся дневной SMS от неё: «Я еще не научилась одновременно водить машину и отправлять SMS-ки»… Здесь не буду потому, что после всего, что узнал о человеке, просто не могу с ним оставаться. По всем правилам и законам, писанным и не писанным, мыслимым и не мыслимым. Оказывается, из-за практического отсутствия ссор, мы слишком мало по-настоящему откровенно говорили друг с другом. И отсюда свалившиеся беды; это нас и сгубило. О, влюбленные и возлюбленные, любящие и любимые!!! Ссорьтесь друг с другом, пожалуйста. Это пойдет вам только на пользу, если она, конечно, вам нужна… А там не буду потому, что с некоторых пор любовь мою принимать попросту не хотят. Да, дошло уже до такого маразма. Для меня это дико, но это fuсkт. Здесь говорят, что мысли убивают. А вы что, не знали? Когда такая тачка свободного времени, чем еще остается заниматься. Ни книжка спокойно не читается, ни фильм спокойно не смотрится. Только мысли – пока не понимают, какое богатство вдруг обрели, что на них свалилось. Вы замечали, что когда слишком много повторяешь одну вещь, ту, которую от тебя постоянно требуют, в конце так получается, что в ней сначала начинают сомневаться, а в итоге ни на грамм не верят. И к чему весь этот цирк? Поматросил и бросил. Ведь было же сказано – презерватив не предназначен для вторичного использования. Более того, существует понятие соскальзывания. Скользкое такое понятие. Жесткое и однозначное. Как жаль, что там прогуливали уроки «Этики и психологии семейной жизни»? Робко пробовали в это время целоваться и курить на заднем дворе школы. И что мы сейчас имеем?.. Что мы имеем по Далю с понятием любовь? «Любливать кого-то, чувствовать сильную к кому-то привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно». Почему понятие джентльмен подразумевает воспитанность, порядочность и галантность, а понятие леди – нет? Из-за того, что им разрешено быть невоспитанными и непорядочными? «Я питаюсь по большей части в ресторанах, кафе и тому подобных заведениях, так как то, что приготовлено дома не мной, мной не естся. А дома я бываю редко». Загибаем пальчик. Где бы вы думали? Во-во. А где же еще? Пропукано. Она начнет беспокоится, может быть «соскучится», как было только один раз. Начнет приподнимать брови когда не попадя, начнет дрожать подбородок. Сам вопрос будет ее естеством на данный момент. А я скажу: «Просто найди у себя время на меня, не для меня, а на меня» - «А у тебя оно есть?» - «Уйма. Вот сейчас 10 минут. Через два часа будет еще пол часа. После 18.00 еще двадцать минут. И так за день набегает достаточно времени. Надо только его уметь взять и отдать кому надо. Тебе достаточно?» Вопрос оставлен без ответа. Любит она это – многозначительные позолоченные отмалчивания. Надо в это время проследить за комбинацией ее указательного и большого пальцев. И что, можно после этого сказать, что я собственник? Хера, солнце, хера. Я начинаю требовать для себя часть ее времени? И она еще будет, после этого, скрести мне ладошку – спокойно, мальчик, спокойно. Да я и так спокоен. Да так, что состояние эрекции не наступает уже от прикосновения. Раньше можно было просто понюхать и - раз! мы готовы, точнее он готов. К труду и обороне. А сейчас его надо приводить в чувство нашатырём и шлепками наотмашь по щекам… или что «там» у «него». Еще раз вопрос: как ты думаешь, заслуживаешь ли ты моей любви? Она как обычно ничего не ответит или скажет: тебе решать. И ровным счетом ничего не сделает, образно говоря, не порвет на себе рубашку. А зачем – она денег стоит, какой-нибудь модный лейбл. А потом скажет через день – я две ночи не спала, три коня загнала, вся соками изошла. Ну, а нам что с того? Я тоже соками изошел. Изыди, говорю из меня, сок любострастный. И что вы думаете – он пошел, да не пошел, а попёр практически!!!...
19.02.02
«Очень приятные ваши слова – как вчера, так и сегодня». Мой ответ на ее два SMS-са. Первый: «Доброе утро. Я соскучилась». Второй: «Здравствуй, радость моя»… Итак, мы подходим к финишной прямой. У нее болит таз, из-за того, что расширяется. Ей трудно ходить, я помогаю, как могу – мне жалко её. Она естественна. Моя жалость. Получил от Андреанопополуса письмо, полное дерьма. Что это за фразы: «Какой же ты большой писатель! Ха-ха-ха» или «Мне тоже кажется, что ты потихоньку с ума сходишь» или «Ну, пиши ты, поэт». Это не обидно – просто это отворачивает от человека. Даже настроение как-то немного упало. Еще раз повторюсь для самого себя – единственное, с чем я еще не могу справляться, так это с переменами моего настроения. Все это сразу замечают. Меня спросили, что в ней меня не устраивает. Ну и вопросы под занавес! И это после всего, что было между нами? Говорили, балакали, сели и заплакали. Это уже дебилизм, по-моему. Сколько раз все обговаривается, жуется и выплевывается, а так никто ничего и не понимает.
20.02.02
Ключевое слово – джанки. Утренний обмен любезностями. Я: «Здравствуй, утро ненастное!» Она: «Доброе утро! Поглотитель лимонных пирожных». Я: «Любимая, я не поглотитель, я – ПОЖИРАТЕЛЬ. Страшно?» И потом днем снова я: «Как поживает Чайковский? Или снова у кого-то день народження или именины или ещё что-нибудь такое?» Она: «ДА!ДА!ДА!» Я: «Не слыш-у-у-у-у…». Купил таки я «Джанки» У. Берроуза. И как у них получается каждый раз меняться? У них это наверное идёт изнутри, глубоко изнутри. То, как она сейчас на меня смотрит, в общем-то не является для меня большой загадкой. А я уже прямо и откровенно дергаю и щупаю её за нос, за подбородок и за щеки. Она мне позволяет делать это. Так как они, вероятно, не являются эрогенными зонами. А как же моя самая главная эрогенно-порно-эротическая зона, доступ к которой оказался для неё открыт чуть ли не круглосуточно, а? Как только я начинаю запускать руку, но сразу начинают елозить и отодвигаться. Мои-то эрогенные струны задеты и от этого в резонансе всё тело. Им что – насрать на это? Нет? Тогда почему распускают руки? И что это вообще за сложившаяся традиция. Типа того, что мужчине достаточно просто положить руку в области ПЧ, тогда как женщину надо пропесочить вдоль и поперек, от А до Я? Сломаем традиции хребет? И снова вопрос для вас, дорогие мои – слегка напрягитесь. Отчего так, когда человек рядом, то иногда тяготишься его присутствием, а как только его нет всего на день, резко вдруг начинает кого-то (его конечно) не хватать? Чекаю на відповідь…
21.02.02
Ключ к разгадке – буква С. Традиционное. Утреннее. Я: «Солнце уже встало, а моё солнце?» Она: «Встало давно. Доброе утро мое С…» Я: «С – это то, что я думаю?» Она: «А что ты думаешь?» Я: «СВЕТ мой СОЛНЫШКО Скажи и всю правду доложи…» Снова я: «С – это Свет, Солнце, Счастье, Судьба, Спасение, Самоубийство, Смерть…» Она: «Да». Я: «И ещё 10-15 само-. OK?»… Снова я через какое-то время: “Самый, Свалка, Свежий, Свинья, Свобода, Секс, Сердце, Семья, Семя, Сила, Слабость… ». Опять я: «Случайность, Серебро, Сказка, Симптом, Склеп, Сквозняк, Слякоть, Сливки, Скука…» Всё ещё я: «Ступенька, Суета, Суть, Спина, Собеседник, Сон, Страсть, Смельчак, Стихия, Сын…» Где-то между моими рассылками она меня уколола – «Ты весь алфавит на букву С переберешь, сладкий мой?» Она не меняется в ту сторону, в которую мне хотелось бы и которую я на данный момент называю хорошей. Лишь показная раритетность и выпуклость форм. Содержание пока и не думают впускать. Или богатый внутренний мир или востребованная внешность. Вечернее примирение. Я начинаю и выигрываю: «Спокойной ночи, холодная и злая попа!» Она: «Спокойной ночи, я тоже по тебе соскучилась». Просто «одно» забирает почти всё время (опять время!!!), что на «второе» его почти не остается. Вы знаете, какое это почти. Я уверен, она-то толком и готовить не умеет. Что там говорить про работу по дому. Её делают за неё другие. Домашние. А она не домашняя – ночная. Снова я засыпаю как вчера – прямо за столом и с ручкой в руках.
22.02.02
День как обычно начинается с рассылки SMS-сов. Утренние недоразумения и недопонимания уже стали традицией. Я: «Доброе утро, Вьетнам!» Она: «Доброе утро. Я не опухшая». Видите, как всё оборачивается. Снова я: «А почему ты должна быть опухшая?» Она: «А ты, что, не видел вьетнамцев?» Я: «Видел. А при чём здесь они? Но я имел ввиду одноименный фильм в таким названием. А ты?». Наверное, она после этого засмеялась. Как потом оказалось, вьетнамское лицо в ее понимании применительно к нашему пониманию и лицу – это заплывшее после перепоя лицо, с еле пробивающимися глазками. Каково? Я придумал сюжетную линию своего будущего романа. У молодого – ну, не такого уж и молодого – человека есть дочь в законном браке. Есть также и другая дочь, но уже как вы понимаете, не совсем законная. Дочери имеют соответственно матерей. Законных и не очень. Они воспитываются – отец их часто собирает вместе и незаметно для него, они становятся подруги не разлей вода. Через какое-то время они понимают, что отец у них общий, только матери разные, причем ненавидящие друг друга лютой ненавистью. И начинается игра в водное поло – та игра, которая происходит под водой и которую никто не видит, но всё знают, что она есть, её не может не быть. Отец знакомит дочерей со своими антагонистичными матерьми, и они начинают сближаться – кто-то с корыстью, кто-то без таковой…
23.02.02
Когда-то в этот день девчонки поздравляли мальчишек с каким-то праздником. Сейчас всё кануло в лету. Ату его. Даже не обидно и не цепляет, как когда-то. Я уверен, что уже завтра в ней разочаруюсь. А пока есть сегодня и я думаю о ней. Хорошо думаю, хорошенько думаю. Думаю о доставленном ей удовольствии – она сама сказала, что получила его массу. Она бы получила ещё одно, если бы не обманула меня. Она ко всему ещё и обманщица. Что мне не понравилось так это то, как обильно она поливала себя то ли духами, то ли туалетной водой, когда мы спускались по лестнице. Боялась предстать перед сыном с чужим запахом – он у неё это быстро сечет? А мне что делать?.. Кстати дома проверили состояние стояния моего органа, ответственного за стояние или не стояние. Заподозрили ли что-то, мне не известно. Наверное, раз имела она такие искрящиеся глаза, я сделал её на какое-то время счастливой. И мне это приятно вдвойне. Я прочувствовал (как?), что в этот раз она получила больше удовольствия, чем я. И не потому, что она мне сама об этом сказала. Просто прочувствовал – может такое быть, могу я «такое» прочувствовать… И вновь я не доволен, день еще не закончился, а я уже не доволен. И чем же ты не доволен? И сам не знаю… Я не смогу быть с ней. Во-первых (а что, будет во-вторых и даже в-третьих?) из-за её сына. Если я буду с ней, мне волей не волей придется прикладывать к его лбу трепетную руку воспитания. А я этого не хочу, тем более не хочу втираться к нему в доверие и пытаться понравиться. Он мне не понравился сразу и навряд ли понравится когда-либо впоследствии. Почему так? Не знаю и знать не хочу. Может из-за того, что не мое, не родное. Есть в нем что-то чуждое мне. Вероятно, от его отца – не знаю. Он же может из тюрьмы «заботиться» о матери своего сына, так пусть позаботиться и о нем. Во-вторых, розподіл часу. Строгая регламентация. Это убивает. Не наповал, но бьёт наотмашь – хлестко и дерзко. Повторюсь. Слишком многим людям вечно что-то надо от неё – и она не может им отказать. Задолжала она что ли им всем и вот теперь пришло время расплаты, время собирать камни. И со всеми-то надо быть обходительными и галантными, никому не нагрубить и никого-то не послать… Опять сюрприз – с моей стороны, некая неожиданность, причем приятная. Я обманул, а потом она обманула меня, глядя при этом мне прямо в глаза. Я-то хоть в глаза не смотрел и можно было догадаться, что что-то тут не то. За это я с ней перестал дружить. На десять минут. Я говорю: «Всё, хватит. Я с тобой не дружу». Она: «А я с тобой дружу». Нет худа без добра. На обратном пути мы влетели в аварию. Обошлось без жертв. Придется поменять дверь и отрихтовать крыло, ну и соответственно все это покрасить. Вот так вот, день был несколько смазан. Я ей отослал SMS: «Любимая, не волнуйся и не переживай. Всё нормально. Каких-то жалких …$ и дело в шляпе. Мне было очень, очень хорошо с тобой». Её ответ: «ТЫ ЛУЧШИЙ! Я благодарна за то, что ты есть». Слишком хороший день, чтобы писать о нем, даже пусть и был он испорчен под конец этой нелепой аварией.
25.02.02
Ключевое слово, так сказать, чуть ли не эпиграф – проклятье беременной женщины. Пол четвертого ночи – рука к перу, перо к бумаге. Самое времечко пописать (ударение на третьем слоге). В смысле – одной рукой письмо строчил, другой х… яростно дрочил. Но это в сторону, так как имели мы сегодня нечто другое… Сегодня отправил ее в Прилуки. Утренний обмен: «Доброе утро, радость моя!» А в ответ – тишина, он один не вернулся из боя. Снова навязчивый я: «Ты вчера вечером получала SMS с моего телефона?» Она: «Да». Я: «Пришли мне его, пожалста». Она: «Не надо». Я: «Я тебя прошу или мне встать на колени». Она: «Ты все не правильно понимаешь. Позже». Я: «ОК»… Снова слишком хорошая концовка дня, чтобы писать о нем. Но было начало дня. Страшное начало дня. Точнее вчерашний вечер. Яна отослала с моего телефона ей SMS. Угроза беременной женщины ее сыну. Ну и как всё это можно расценить? Это даже не низко и не глупо и не мерзко. После этого закапывают в землю… живьём… с еще не родившимся ребенком. Что я говорю? Что думаю, то и говорю. Там от этого проснулся и начал кричать ребенок, которого еле успокоили. Потом получили собственно SMS. Ответили: «Что-то случилось?» Яна: «А ты что не поняла, кто это был?» Со второй попытки всё поняли. Потом ночь не спали и день не свои. Пока я не растопил топку… и что, может «так» поступать беременная женщина? И после этого, точнее до этого, меня еще спрашивают, что тебе во мне не нравиться? Ну, и вопросики у вас, милая моя, ненаглядная.
© Woldemar 16.02-25.02.2002 All rights reserved
Комментариев нет:
Отправить комментарий