"Девиз дня – «Грудничок грудничка не пропускает»"

06.04.02

 
Суббота – для меня рабочий день. Гребаный Ригли. Вспоминаю… Позвонил на мобильный какой-то Сергей и спросил Клару. ЮМСишный номер. После того, как в роддоме я забрал у Клары трубу, я просмотрел входящие и исходящие звонки, среди которых был незнакомый номер ЮМС. Как в списке входящих, так и исходящих. Я сказал о звонке Кларе. Она сказала, что первый раз слышит о таком. Интересно было после этого на нее смотреть – в глазах непонятное чувство вины. За что и перед кем? За своими чувствами я тоже проследил. Точнее за чувством. Да, сродни с ревностью. Но не то – все равно не то… Что у нас на восточном фронте? Полная временная несовместимость и перевернутая приоритетность. И после этого она будет все яростнее скрестись мне в ладошку и таки да выскребет мне там дырочку. Я думаю о ней, не больше и не меньше – столько, сколько мне надо. Все чаще я прихожу к мысли, что она заставляет думать о себе. Каким же образом? Подшаманивает?.. Клара для дома делает ту прическу, которая мне больше всего нравится и укладывает ее гелем. Мне становится немного жалко ее. Она пытается вернуть то, что кануло и покоится глубоко на дне водоема. Вернуть уже ничего нельзя – что было, то прошло и не вернется никогда – может все быть просто по-другому. Я сам настроился на то, что все будет по-другому и окружающие, кажется, это понимают… Она вспомнит обо мне тогда, когда ей надо. Большими буквами напишет, что соскучилась. А я?.. Мальковские какашки пахнут кефиром. Были зеленые – стали желтые, это нормально… Я не могу жить без сомнений. Каждый день и каждый час я сомневаюсь – это моя пища, моя подпитка. Снова сомневаюсь в ней. А обожать – это вам не любить. Наверное, можно обожать только временами, тогда, когда это удобно. Вспомнил, пообожал немного – столько, сколько тебе надо. Обожаемость однобока по существу. И этим в корне отличается от любви. Когда говорят: «Я тебя люблю», можно в ответ смело ответить – «Я тебя тоже». А когда говорят – «Я тебя обожаю» - это совсем другое дело. Человек, не научившийся по-людски страдать, и любить никогда не научится. Не спать ночами и думать – это еще не страдание. Это может быть только хорошей прелюдией… Она говорит, что берет от жизни только лучшее, только сливки. Полное дерьмо. И мне это не нравится. Но я знаю, что не имею права предъявлять к ней претензии и претендовать не что-то. Так нада. Мне не нравится ее сын – есть в нем что-то бандитское. Он плохо воспитан и абсолютно не слушается свою мать.

07.04.02

 
Утренний обмен SMS-ами. Я: «Снова откапываю свою машину. Hi.» Она: «Привет! Холодно и тоскливо L» - Традиционный вопрос отпал сам собой? – Какой вопрос J - Вечный вопрос о времени – Я хочу тебя видеть. Я не слишком навязчива? – Буду через 10 минут. Вот.

08.04.02

 
Я дал прочитать ей свой дневник. Она прочитала – взахлёб. Я предупреждал, что будет больно. Очень больно. Она выделила несколько моментов. Не понравился момент, где я выражаюсь насчет зачатия ее ребенка 14 февраля – в день Святого Валентина. Потом насчет зарабатывания денег – она правильно поняла, что я имел ввиду. Она села в машину и сразу лупанула: «Все! Теперь я начинаю говорить». И сказала – много, как впрочем, о многом снова промолчала. Говорит, что бросила курить, может это подействовало. Спросила, почему я ее так ненавижу. Я сказал, что глупости, я люблю ее, а не ненавижу. Просто эти два чувства вместе идут по жизни и иногда пересекаются – только и всего. Ну и что, что иногда трудно разобрать, где что. Она закрывала мне ладошкой глаза, мол, когда я ненавидящим взглядом смотрел на нее. Но это был взгляд любви, ласки, откровения, теплоты и заботы. Как можно перепутать такие взгляды? Елки-палки-маталки. Это шоу. Почему она слукавила и збрехала? Половина из всего того, что я написал о ней неправда – так говорит она сама. Прекрасно, охотно верю и соглашаюсь. А почему бы и нет. Говорит, что сознательно молчала о том негативе, плохом, что в ней имеется. А о нем и не надо говорить. Я его сам вижу: по манере смеха, по разговору с другими людьми, по манере одеваться и смотреть на других. Есть еще дерьмо в этом теле.

11.04.02

 
Вчера был жесткий и тяжелый день – для нее. Я спросил про вечернее время с 19.00 до 21.00. Она болеет и предложила мне воздержаться до лучших времен. Я ответил: «Все ясно». Она потом прибавила – «с тобой все ясно». Я в принципе это и имел в виду. Потом я спрашиваю как обычно: «Люди?» Она отвечает: «На складе есть». Я отвечаю: «Спасибо». Хотя раньше никогда этого не делал. В смысле - не говорил спасибо. Ну и все – пошло поехало. Вечером я не желаю ей спокойной ночи, а утром соответственно не здороваюсь, но лишь из-за того, что у меня закончилась пенёнзыя. В пол одиннадцатого я здороваюсь: «Здравствуй, любимая!» Она: «Привет! Так можно сойти с ума». Я: «Солнце! Ты знаешь мои чувства – они неизменны, хоть ты и не любишь это слово. Ты успокоилась?» Она: «Нет». Я перезваниваю, и мы откладываем разговор на вечер. Вечером мы встречаемся, и я успокаиваю ее. Хотя она успокоилась, когда увидела меня. Это очень важно для меня – чтобы любимая женщина была спокойна. Потому, когда женщина не спокойна – это торба. Она уже начинает говорить ночью во сне – об этом ей говорит мама. Нервы, - говорит она. И боится появления седых волос – какая хер разница, когда человек красит волосы. Еще боится, что кто-то (в данном случае мама), узнает ее мысли – она же разговаривает во сне и это ей жутко не нравится.

14.04.02

 
Таки да пишем. Собираюсь, собираюсь и никак не соберусь. О чем писать? О многом надо написать. О том, что Мальковский уверенно набирает вес, двойной подбородок и щеки и начинает уже следить за мной взглядом, когда я перемещаюсь; о том, что меня вконец затрахала моя работа - я посмотрю, сколько мне заплатят и сделаю незамедлительные выводы; о урчащих желудочных соках любимого человека и много еще чего… Суббота и мы снова вместе. Мы продержались два часа и проголодались, обменялись несколько раз желудочными урчаниями и помчались к китайцам кушать. Ей понравилось. Я чувствую ее ко мне материнские чувства. Есть такой момент.

16.04.02

 
Прошел еще один день. Она обожает – этим словом она заменяет слово любить – меня все больше и больше. Новая фаза отношений: мы играем друг другом, говорим и шепчем друг другу ласковые и глупые слова и почему-то уверенны друг в друге больше, чем в себе самих (разве такое бывает?), берем друг друга за лица и трогаем лица. И снова: Я шелушусь, - говорит она, когда я стряхиваю с ее щеки отмершую и засохшую клеточку. Зачем ты говоришь? – спрашиваю я. Она заигрывает и дразнится со мной как с маленьким ребенком. Еще какие-то незначительные мгновения и она начнет мне шептать на ухо самое сокровенное. Когда я подвожу ее от разливайки, где мы пьем чай, до дома – жалкое расстояние – мне всегда на ум приходит одна и та же песня Roxette “Crash! Boom! Bang!” Всякий раз, когда я приезжаю домой, я обнаруживаю неизвестные доселе выделения на нем. И все это после ее прикосновений и необязательно к нему. Далеко не обязательно. Левый сосок, ребра, попа, внутренняя часть бедер и все, наверное. Все вокруг да около. Я начинаю замечать маленькие вольности. До чавканий еще, конечно не дошло. Но присёрбывания чайковского на пол тона выше уже наблюдаются. Утром я несколько опоздал с SMS-ом и когда отослал, то пожурил ее, что могла бы и первой отправить. Она прислала: «Привет! Мне стыдно J» Я отвечаю: «Целую за это твою прохладную попу». Надеюсь, она улыбнулась и успокоилась. Про успокоенность уже где-то раньше было сказано. Мальковский уже третий раз за все время вырывает. Вроде как без желчи. Я думаю, это из-за жирного молока да плюс орехи для жирности того же молока. Начинает дискретно двигать зрачками вслед за перемещением моей головы. Уже кое-как начинает держать головку, но только кое-как. Этого пока достаточно, чтобы лежать на пузике и выпускать накопившийся при сосании воздух.

18.04.02

 
Вчерашнее событие – Клару с Мальковским забрали в больницу. Я отвез. Марго в третий раз вырвала и это послужило причиной госпитализации. А у Клары сразу вечером поднялась температура – вот fuck. У нее какая-то аллергия на всякого рода больницы, родильные дома и прочее. Ну и сразу в слезы и в истерику. Малек орет и она на пару. Причин вырываний две: либо мама съела и ест что-то плодозапретное, либо попросту ее перекармливает. Марго набрала за две с половиной недели кило 150. Это много. И кормит она ее через два часа, а надо через три. Вот так вот. Причина повышения температуры – это грудь, молоко из которой надо сцеживать и массажировать тоже не забывать. Теперь сегодняшнее событие. На работе завалили охранника и забрали сейф с деньгами. Все происходило в комнате, где все три команды собираются – я видел кровь на стене и погнутый металлический стул – тоже в запекшейся крови. Завтра моя первая зарплата – она мне уже снится, будь она трижды не ладна… Она была сегодня очень разговорчива – рассказывала о своей прежней работе на скорой помощи и в роддоме. Ей нравится медицина… Вам не покажется кощунством, что с работы я еду сначала к ней, а только потом уже к своей доце? И мне нет. Если я не побываю где-нибудь из этих мест, то я могу умереть. Их сравнивать нельзя. Просто они взаимно дополняют друг дружку. Как два звена цепи. И я не могу по-другому, не могу иначе. Вечерний обмен SMS-ами: она не успевает и не выдерживает. Впрочем, как и всегда. Я задал четыре вопроса, и не на один из них она не ответила. Супер. Потом просто пожелал спокойной ночи, за неимением желать лучшего. А обещала-то, обещала, господи прости.

20.04.02

 
День принятия решений. Да, решение принято и даже завтрашняя встреча с Валентином ничего уже не изменит. Я ухожу с этой работы окончательно и бесповоротно, наобещали в три короба, а заплатили как обычно – херню… Сегодня я вновь был с ней. За один сеанс она испытала double оргазм. Тобто, два раза. Второй раз я прочувствовал, первый нет. Они страшные имитаторы, так что изобразить подобие блаженства для них ничего не стоит. Она уже чуть ли не продала мне свою душу. Мы не здороваемся, а в приветствие корчим друг другу всякий раз все новые рожицы… У Макса сегодня день рождения, а у Аклинки был днем или двумя днями раньше. Макс спросил: «Борешься?» Я ответил: «Да». Он: «Сочувствую». Я: «Тут можно только позавидовать и никак не меньше». Можно задать вопрос несколько иначе, ведь все дело в постановке вопроса: «Люблю ли я ее так, как в самом начале, тогда, когда ее чувства ко мне только теплились и зарождались?» А кстати, она изменила свое отношение ко мне после прочтения «Вместилища плоти». Многое узнала обо мне?

25.04.02

 
Вчерашнее SMS-ное недоразумение, объяснившееся сегодня. Я: «Синьорита! Ваша готовность или неготовность». Молчание. Снова я: «Понял». Она через какое-то время: «Через сколько?» На что я не отвечаю ничего. Я – сегодняшний. – Привет. – Привет. – Если вечером у тебя не получается или тебе не хочется, просто скажи не хочу или не могу, а не выдавливай «через сколько». – Я не выдавливала, я была в метро, и ответила сразу, как только вышла из него. – ОК. Sorry J. Вот и вся история. Только и всего. Я почему-то такой вариант не мог предположить… Марго мне вчера впервые улыбнулась. Уже крутит дули…

28.04.02

 
Утренний обмен SMS. Как обычно я начинаю и проигрываю. – Здравствуй, родная! Думаю о тебе. J - Доброе утро! J))). Далее серия моих сообщений. - Все еще думаю о тебе. не перестаю думать о тебе. просто балдею, когда думаю о тебе. :-, - успешно продолжаю думать о тебе. В промежутке получаю о нее: «Так долго? А я не думаю. Ты вошел в мое сознание, ты ВЕЗДЕ». Вот ведь как. Снова продул. Начала читать Миллера. Может все-таки рано. Не знаю. Она мне сама скажет об этом, я надеюсь… Марго. Больше всего мне нравятся ее ножки и запах какуликов – запах подкисшего или прокисшего (как правильно?) кефира… Купил ей компакт Zемфиры, а она меня опередила… Вчера выезжали на природу – Макс с Алефтинкой отмечали совместно день народження. Карашо на природе – Мальковский проспала все время.

01.05.02

 
Вчера был вторник – грудничковый день. Девиз дня – «Грудничок грудничка не пропускает». Рано утром забирали свидетельство о рождении Марго и заехали к Люсильде Ибрагимовне. Люсильда несколько подготовилась, даже помыла полы. Мальковского подержала на руках. «Что в имени твоем» - Маргарита. Имя хорошее, но холодное. Происходит от латинского и греческого слов «Маргарита» - жемчужина, перламутр. Цвет – лиловый, пурпурный. Растение – маргаритка. Животное – моллюск-жемчужница. Камень-талисман – жемчуг. Основные черты – честность, бескорыстность, сострадательность. Характер – очень прямолинейна и категорична. С людьми ладит плохо. Не привыкла под кого-то подстраиваться и отличается крайней замкнутостью. Легкий характер для родных и для друзей и трудный – для себя. С детства отличается самостоятельностью и имеет свое суждение по любому вопросу. Если в юности пережила первую любовь, то это волнующее чувство будет помнить всю жизнь. Психика – в этом имени чувствуется энергичность, эмоциональная экспансия, которой правит разум, и яркая определенность своих желаний. Капризна. Внутренняя неуверенность делает ее не очень надежным товарищем… То, о чем давно хочу написать. Вопрос: «Ты перестал бороться, ты сдался?» Ответ: «Нет». Умею и способен ли я принимать решения? Я думаю – да. И то решение, уже принятое решение, для которого требуют открыть рот и высунуть язык, на самом деле затусовано в другом месте… Когда мы расстаемся не навсегда, я прошу у нее что-нибудь: губы или ногу. И я спросил у нее, что хочешь ты? Чтобы не продешевить, были выбраны мозги. Зачем они тебе, - спрашиваю я, - ты в них все равно не разберешься, они повернуты в другую сторону. – Ты недооцениваешь женщину. – Наоборот, я ее переоцениваю. Но сам предмет выбора говорит о многом. Надо будет спросить у Жанки… - Я не потерплю обмана. – А я и не обманываю, - отвечаю я. Мне еще и выбор предоставляется: либо жена с ребенком, либо другая женщина, но тоже с ребенком. А нельзя здесь ребенок, а там – другая женщина? – спрашиваю я. – Нет, нельзя. Ну и что после всего этого произошло и происходит и дай бог еще произойдет? Можно сказать, что я перестал или стал меньше кого-то любить? Фигушки. Так за что же хотят снести мне голову, а потом уже снять с нее скальп? За то, что мне удалось еще раз полюбить и за то, что другой человек получил то, чего за всю свою жизнь никогда не получал. Женщина почувствовала, как ее могут полюбить, как она сама может полюбить, и что от всего этого можно и нужно получить. Да, моя ошибка (я называю это даром) заключается в том, что я не умею делать это наполовину, в пол силы, а отдаюсь полностью, взахлёб, истекая соками. Я по-другому не могу, надо именно так – до поломанных судеб и разбитых сердец. «King for a day – fool for a lifetime» Слова из песни группы Faith No More. Я спросил ее о том, о чем давно хотел спросить. Оказывается, она тоже хотела давно спросить, но никак не решалась и не решилась бы, если не я. Про презерватив и первый раз. Почему не был приведен в действие механизм – отработанное движение? Что ее тогда остановило? Ответ оказался у обоих одним и тем же. Догадайтесь сами. Дальше – больше. Её понесло, мол, сколько раз я проделывала это, а тут что-то не сработало. Стоп. И тут меня задело слово «сколько». Почему, спрашивается,  оно меня задело? И может ли? Раз зацепило, значит может <…> Продолжение следует...

© Woldemar 06.04-01.05.2002 All rights reserved.