«Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места»

02.02.02

Вчера договорились, что сегодня встретимся. Хрен там. А как начинался разговор. «Ты должен дать мне время, чтобы принять душ и дальше всё в таком же плане». В итоге, сначала она с kinderom до 12.00. Потом снова SMS и «ты меня, наверное, убьешь, но я занята до 16.00 – 17.00». В конце концов, и после этого у нее оказалась встреча с каким-то человеком (мне пофиг, занимались ли они сексом, главное, чтобы он не целовал ей руку – шутка из Миллера, помните), только потом она вдруг оказалась свободна. Свободна, но уже никому не нужна, не востребована, не затискана и не затерта во льдах. Нах.. (прочь) с пляжа. И ей еще нравится, когда я злюсь. Она играет мной – это слишком явно видно, даже не мной, а моими чувствами. Думает, что я никуда не денусь с подводной-то лодки. Денусь, ещё как, денусь. Сильно ли я обиделся? Я не обиделся, а в очередной раз сделал вывод. Господи, сколько их уже у меня? И сколько же мы по жизни вот так вот прожигаем времени? Само время нам это потом не простит, оно всё вспомнит и напомнит нам. От нее, если я правильно понимаю, слишком многим людям что-то все время надо. И нашел выход для себя. Надо чем-то занять свои руки, в то время когда мои думы заняты ей. Правильне рішення. Так, чтобы приходить домой, кушать и сразу у ліжко. Как можно быть таким неискушенным в искусстве любви? Как можно не страдать? Я вспомнил. Она же еще не любила и не была любима. Только секс, который заменяет всё на свете… Ей не нравится остатки моей бороды в ванной на стекле, а мне – оставленные повсюду бумажки от ежедневных прокладок. Так будет всегда. Потому что я – мужчина, а она соответственно женщина.

03.02.02

Её она называет мандолина, меня – воскресным папой. Эпиграф из «Коллоса Маруссийского» Г. Миллера: «Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места». Как бы я не хотел с ней сегодня встречаться, но я сделал это. Во-первых, она первая поздоровалась. Потом мы начали спорить о состоянии готовности. Как и обычно водится в таких случаях, она не поняла. Я имел ввиду готовность моральную – я был не готов, и не был готов потом еще какое-то время, пока не расклеился вовсе. А не физическую и сиюминутную. Fuck. Мы поехали в парк КПИ дышать. Прошлись, посидели на лавочке, грязно поприставали друг к другу. Комбидрез оказался лишним. И так часа два. Потом поехали на Петровку, 38 за англо-русским и русско-английским 2 в 1 словарем, правилами дорожного движения и CD “Faith No More”. Потом по домам. Она сказала мне спасибо за этот день, что давно не было ей так хорошо, и она запомнит его. Сказала мне, что соскучилась. Я тут же начал ее кривлять, а она мне подыгрывать. «Как? Я соскучилась? Да, это невозможно! Кто угодно, только не я! Да у меня тут броня!» И прочее прочее в том же роде. Я не сказал, даже если бы меня не спросили, а меня и не спросили. Но все равно, это уже теплее. Как-то я Анкаж сказал, что нам трудно будет с Кларой воспитывать нашего ребенка, из-за разных подходов к воспитанию. Она мне сказала, что главное для моего ребенка будет то, чтобы я просто находился рядом.

06.02.02

В бутерброд, а точнее в хлебную мякиш, капнуто 5 капель витамина D – чтобы предотвратить рахит. Сверху сливочное масло и «а-ля лосось». И вот теперь я вынужден заниматься сексом с женой с презервативом, чтобы обезопасить будущего ребенка, чтобы обезопасить жену, может еще, чтобы обезопасить самого себя, но от кого – от самого себя? Мыслимо ли?.. Свершилось! Вчера я ночевал на ж.-д. вокзале. После того, как я выпил пива с человеком и приехал обратно, меня не пустили домой. Ну, а на утро, ставший уже доброй традицией, разговор. Да какой! Всё более изощренный, более глубокий, более проникновенный. Оказывается тактику ко мне и не думали менять, просто кое на что закрыли глаза. Ослабили поводок. И то, не закрыли глаза, а немного прищурились. Теперь снова открыли и что же увидели. Дикий ужас, царящий вокруг меня. Сказали, что я слеп. Я тут же телеграфировал Анкаж: «Привет! URGENT! URGENT! URGENT! Отвечай незамедлительно, дорогая моя Анкаж. Я имею ввиду свое положение вещей, будь оно всё не ладно. Диагноз, сестра, диагноз, конечно. Окончательно, бесповоротно и в глаз. Может ребенок – его рождение - меня изменит. Спрашивается, кому нужны вообще изменения? Не заинтересованность, беспристрастность и беспощадность в вынесении приговора только требуется от вас. Я жду – поверь, мне очень нужно. На тебя одна надежда, причем последняя». Мне была сказана чудовищная вещь, что будто бы в разговоре с кем-то я обмолвился, что может быть наш ребенок и не от меня. И это наши общие сраные друзья. И что прикажете с ними делать после этого, как не бросать? Я поклялся – чем бы вы думали? Здоровьем своей матери. Сказал, что если я действительно это говорил (хотя я прекрасно знаю, что такого быть не могло, даже если бы я и был вдребезги пьян), то пусть моей матери станет плохо. Это было сказано утром. Мать отреагировала моментально – почувствовала и позвонила. Меня не было дома. Потом она позвонила, когда я уже был дома. Приблизительно тот же разговор, что и с сестрой. Стал каждый день снится папа и спрашивает, что там у Клары с Вовой происходит. Мать чуть ли не на грани нервного срыва, не ожидала от меня такого. Мол, я же хороший мальчик, ее сын, могу быть и нежным и ласковым и прочее прочее. Вывод – надо выбираться из дерьма, в которое я сам себя и затащил. Пожурила, потрепала по загривку – есть такой момент. Я попытался успокоить как мог – мать все-таки. Успокоил. Как мог. Поза – раскорячка – наиболее удобная для беременных женщин на последних месяцах своего положения. Что ж, я опять дома и снова привязан, а ко мне внимательно присматриваются, сколько я смогу продержаться.

08.02.02

На этот раз обойдемся без ключевых слов. Я второй день стажируюсь в конторе Wrigley. Деспотичный супервайзер – то, что надо. Зашуганная донельзя команда. Хотел выпить с ней сегодня Чайковского. Вежливо отказала. А я обозлился чего-то. И чего – спрашивается? Разве не может такого быть? Может. Зато ее более чем интересует tattoo. Два раза отправляю повідомлення про ожидание моего завтрашнего звонка. Ты умеешь ждать? - спрашиваю я. Ответ: «Не-а». Я: «Это твоя проблема или твое счастье». На что, она естественно не находится, что ответить. Отослал ей два SMS-а на английском языке. Первый из “Not enough time” INXS, второй из “Scar tissue” Red Hot Chili Peppers. Говорит, что перевела, надо спросить, а как? Всё больше думаю о будущем ребенке и о своей системе слива. Баки переполнены, а отливать-то некуда, точнее, не во что. Так как обязательно необходимо присутствие принимающей ёмкости. Глупа, и как же она глупа иногда до невозможности. Но всем своим видом показывает обратное. Я понял! Она мне специально отказала, чтобы дома у меня не было проблем. Дом – уже давно одна большая и сплошная проблема, жернова заведены и уже не в силах остановиться и никто не в силах это сделать. Моя ты лампопулечка. Прохладные губы. Всё так просто. Я, как обычно, начинаю моделировать ситуацию. Единственное, чего мне жаль – так это времени. Нечаянно раздавленного, невинно убиённого, безвременно потерянного, сознательно прожигаемого времени. А во главе угла – пох…. (равнодушие) устрашающих размеров. До конца мне, конечно же, не верят и правильно делают, я бы тоже себе не верил. Только все время внимательно присматриваются, когда же, наконец, я снова что-нибудь выкину. И как же тогда со мной жить, мне не веря. А вот так вот и жить.

10.02.02

«Полная и безоговорочная капитуляция перед женщиной, которую полюбил, разрывает все узы, освобождает от всех цепей, остаётся только одно: страх потерять её, а это-то и может оказаться самой тяжкой цепью из всех возможных». Снова Генри со своим «Сексусом». Единственное, что выдает меня сейчас, так это перемена моего настроения. Я не могу с этим справится, чтобы не лохонуться. В этом моя слабость – я еще не научился этого скрывать (а надо?). Но мне ведь так легче. Если бы я это скрывал, непонятно, что бы у меня творилось внутри. Вчера она сделала себе tattoo. На левой лопатке крадущаяся пантера с иероглифом. Были у нее жесткие трения по этому поводу с мамой. Несколько слов о ней. То, что любить она не создана и не прилагает к этому никаких усилий, я уже где-то говорил. Но уже получается так, что она перестает быть любимой. Её принцип: «Лучше не делать вовсе ничего, чем сделать что-то неправильно». Она берет только то, что взять легко и то, что само идет в руки. А там, где надо приложить маломальские усилия, там её полномочия заканчиваются. Она натыкается на картонную перегородку и, боясь проломить её, складывает руки на груди и терпеливо ждет изменения направления ветра с холодного шквала на теплый бриз.

11.02.02
Ключевое слово – из рук в руки. Это про меня. Это я перехожу из одних рук в другие руки. Я просто плюхаюсь, разбегаюсь и плюхаюсь и всё без намека на притворство. А мне еще и мягкие подушки подставляют. Так как его попросту нет. <…> И там и здесь меня с радостью принимают. Пока. А я подстригся, сказали, что мне так лучше. Мне или им? Интересно, интересно. Я увидел ее на пару часов. Пошкрябала мне ногтиками ладошку. Мол, если у меня нечему стоять, это не значит, что я тебя не хочу. Полу экстремальные приставания ко мне во время ведения мной машины. Ну, не экстрим, а так – с серединки на половинку. Учится ещё. Я обнял ее и она провела так какое-то время. Сказала, что чувствует как я забочусь о ней. Мы даже уже целуемся по-другому. Это другие поцелуи. Заботливые и собственнические поцелуи. Всё меньше в губы, а больше в другие части лица. С задержкой дыхания, с паузами, с подглядываниями, с обнюхиваниями. Начинаю запоминать родинки, смешные волосинки в смешных местах, дырочки от угриков и прочее. Щекочем ресницами друг другу ухи. Это что, какой-то новый виток? И что, можно после этого сказать, что я перестаю её любить? Нет – несколько раз. А здесь говорят, что если я хочу остаться с ней и с будущим мальком, «там» надо всё порвать. Девственные связи, что ли? Как так? Fuck.

13.02.02

Канун дня Валентина. Мой SMS ей: «А слабо завтра отчаёвничать и отмартинничать в «КАРО»? Ответ: «ОК». Как потом оказалось – двуличие. До моего звонка оказалось, что они заказали там столик. Еще и денег моих не взяли, тех пятидесяти гривен, что я оставил уходя. Вот уроды женского рода. Скомкали концовку вечера. Муж Аллы мне не понравился. Тугодум, неповоротлив и негибок мозгами, не хватает живости ума, даже тост из себя не смог выдавить. Алла тоже отодвинулась подальше, так же как и Нарине. Днем раньше звонил Анкеж. Протрепались пол часа. Сказала несколько вещей. Первая вещь – то, что мне сейчас действительно нужно находиться возле Клары и отдавать ей всю свою заботу. Вторая – то, что ей Клара сразу не понравилась. Я это заметил в первый раз, когда они встретились и внимательно присмотрелись друг к другу. Я отправляю вечерний SMS: «Хочу быть возле тебя». И сразу: «Buenos noches». Она: «Спокойной ночи, маленький». Маленький? Были еще раньше зеленые глаза… И сейчас она нишпорить по моей переписке. Как низко и глупо. И что же она нового обо мне хочет узнать? Перед этим сказала, что уже прочитала мой дневник. Нахера? Мысли нужны им наши? На бумаге всё равно не мысли. Настоящие мысли так никогда и не доходят до бумаги, а остаются в черепушке… И вновь отсутствие что-либо похожего не принципы. Когда надо было продержаться ради tattoo жалких четыре дня, она уже на третий день хлобыщет шампанське. Потому как кто-то выставляет за машину. Глупее повода, чтобы поступится чем-то и придумать-то нельзя. «Мне просто нравиться делать то, что нравиться моему телу, то, что приносит ему удовольствие». Я не цитирую – это лишь приблизительный смысл, когда-то сказанного. Самый, что ни на есть, приблизительный смысл. Я написал ей письмо. Это жесткие вырезки из дневника и то, не всё, а то, что пока ей можно прочесть. Вчера я еле к ней успевал за товаром, а она дождалась меня и задержала пацанов на складе. Мой SMS: «Я забыл сказать тебе спасибо – ты настоящий друг». Потом снова: «Я также забыл отдать тебе письмо и поцеловать тебя». У нее появились очки, которые идут мне тоже. Подлецу всё к лицу. Время, уходящее время, уходя вбивает мне в череп секундной стрелкой канцелярские кнопки совкового образца. А лиана, которой не место в доме, а тем более на кухне, так и просится ко мне на шею. Не дамся, хоть убей.

15.02.02

Ощущение вечера – меня не любят. Просто потому что не умеют, да и могут, да и не хотят прикладывать усилий. А с ребенком своим тогда что? Я забыл – инстинкт или рефлекс. Вовремя не научились любить, так же как и писать. «Работу над ошибками» регулярно списывали или пропускали. «Надевайте презерватив (далее - П), когда половой член (далее – ПЧ) находится в состоянии эрекции, и до контакта ПЧ с телом партнёра. Выделения из ПЧ на начальной стадии эрекции могут содержать сперму и инфекции, передающиеся половым путем… Надорвите одну сторону фольги таким образом, чтобы не повредить находящийся внутри П. Осторожно достаньте П (холодные пальцы и потные ладошки просто не допустимы; при этом желательно не дышать, потому как произойти «это» может в любой момент)… Воздух, попавший внутрь П, может вызвать его повреждение. Поэтому сожмите соскообразный кончик большим и указательным пальцами и поместите П на ПЧ, находящийся в состоянии эрекции (да что вы говорите?)… Сжимая соскообразный кончик, другой рукой осторожно разверните П на ПЧ по всей его длине (для туго всасывающих повторяем – по всей длине, по всей). Следите за тем, чтобы П оставался на ПЧ во время всего полового акта (так это что, всё время смотреть на него). При скатывании вверх, верните его немедленно (немедленно!!!) к основанию ПЧ. Если П полностью соскользнул, выньте ПЧ и наденьте новый П, прежде чем продолжить половой акт… После семяизвержения освободите ПЧ («Освободите Вилли»), еще находящийся в состоянии эрекции (а что, если нет уже такого состояния?), крепко придерживая П на месте. Снимайте П только после того, как ПЧ полностью извлечён. Следите за отсутствием контакта ПЧ и П с телом партнера (а почему не партнерши? На что это они грязно намекают?)… Никогда не используйте П больше одного раза (спасибо, что предупредили)». Какая то пустота в сердце. Как будто что-то вырвали, а на место забыли поставить, просто притрусили землей и даже не притоптали. Всё время скребется мне в ладонь ногтями. Да, да, я понял, только дырку мне не надо делать в этом месте. А как насчет заняться сексом прямо сейчас, хотя бы и в туалете? Слабо. Ну, тогда для успокоения, поскребитесь мне в ладонь еще. На завтра и на послезавтра. Спросил про планы на субботу. Как обычно – ничего нового – звоните и вам ответят. Вот вам пистолет, а к нему холостые патроны – вас услышат. Если бы она хотела меня так, как скребется мне в ладонь, то, в крайнем случае, попросила бы на час другой погулять Олю с ее сыном. Только и всего. Ах, я забыл. Там слишком чисто и не запятнано, всегда прибрано и пропылесосено. А сегодня так вообще поставила меня раком, расплатившись по счету. Что, ты девочка, которая может заплатить за свою выпивку и тарелку второго? Можно было просто сказать. Я бы понял, не дурак. Или я уже и так слишком много денег потратил на нее… Вот такие-то печальные моменты вызывают – и как это делают – наиболее обширные впоследствии рукописные рядки. Всё больше я склоняюсь к мысли, что брызгать надо в другом, в третьем месте, хоть и заплачено будет за это кому-то. И почему меня больше не устраивает Дуня? То, как я её целую, она не понимает. Мне уже надоели её SMS-ки типа: «Чмокаю или вкуснячка». Н-а-д-о-е-л-и. Неужели мне она уже начинает надоедать? Вот fuck. Профессиональная перегораемость. На две трети дабл-опускание еще и в день всех возлюбленных. Сначала опустили с заказанным столиком, потом не взяли денег. Мой ПЧ уже даже не так реагирует на «их» прикосновения. А это дурной знак. Всё время сдерживать себя – я так долго не протяну или протяну ноги или протяну руку за мелочью. Воздержание воздержанием, но мы же не святые и не японцы. Землицы у нас побольше, да и народцу пока поменьше. Так что – теперь или секс или ничего вовсе? Мешки полиэтиленовые, мешки бумажные, мешки льняные, мешки джутовые, мешки полипропиленовые, мешки под глазами. Новые и б/у. Что-то надломилось – то, что казалось наиболее крепким и непокобелимым. Продолжение следует...
© Woldemar 02.02-15.02.2002 All rights reserved