Она мне приснилась сегодня – в первый раз за все время (нет – второй). Я на выписке и она делает первой шаги – как маленький ребенок. Утром первым же долгом бросился на e-mail – куда там, размечтался. Начнем сегодня с Миллера: «Каким я был «философом» в восемнадцать лет, таким и останусь до конца дней своих. Душа анархиста, ум непредубежденный, свободный художник, вольный стрелок, флибустьер. Надежный в дружбе, надежный в ненависти, не терпящий всякие «ни вашим, ни нашим», половинчатость, компромиссы». Сегодня у Елфа день варенья. Я купил ему Иэна Бэнкса «Шаги по стеклу» и «Мост». «Коврики мышиные в ассортименте!» Всплывает в памяти плакат в детской поликлинике. Вот его содержание: «Употребление наркотиков разрушает здоровье, убивает все лучшее в человеке, лишает его моральных устоев, делает способным на любой противоправный поступок». Такие вот плакаты еще встречаются в наших поликлиниках, такое впечатление, что их не хотят снимать принципиально. И все-таки первый день осени! А она и его похерила! Как и последний день лета! Классно у нее получается. Вот молодчинка, ну просто умничка (эти слова теперь не про нее). Я захожу на свой эл. ящик по десять раз на день. Мертвая хватка.
02.09.02
Один из самых тяжелых дней в моей жизни – я его запомню надолго. Я даже сгоряча и сдуру отослал Анин сообщение о том, что не мешало бы нам как-нибудь встретиться и заняться сексом, так как я проговорился, что хочу ее. Я отправляю SMS: «Хороший понедельник. До вторника?». Снова я: «Мое любимое молчание. Значит до вторника». И снова наполегливий я: «Я жду тебя на Нивках в 19.00. ОК?» И опять таки да я: «ОК или не ОК?» Она спускается с небес: «Не ОК» - «Хорошо». Я чуть ли не режу себе вены и тут… приходит от нее SMS: «Я увижу тебя сегодня?» и потом сразу «ОК». У меня пропадает дар речи, все опускается, немая сцена – как в «Ревизоре»!!! И на что же это все похоже? Как это все можно объяснить? Да просто НИКАК. Это необъяснимо. Это не поддается обсуждению, об этом молчат, это скрыто под семью печатями, это спрятано в золотом ларце, а ларец, как известно, висит высоко на дубе том, это само собой разумеющееся, только никто его не понимает и поэтому не задает глупых вопросов, это… это… это. Итак, я иду на встречу. Что я буду говорить? «Скажи, - спрошу я у нее, - я хоть немного похож на дебила? (комп выдал, что слово дебил, относится к бранным, если только не употребляется в медицине – может в медицине уже все и дело?). Если да, то это многое бы могло объяснить… Скажи, в том, что ты делаешь, а точнее не делаешь, есть какая-то логика, стратегия, тактика или смысл? Потому как те вещи, которые были для меня понятны еще вчера, сегодня для меня уже не понятны и это меня дратує, очень сильно... Начнем с пятницы. До семи я ждал от тебя SMS, да так и не дождался – я специально и патриотически его ждал… И как сожаление об убитом дне отослал «Н-да». Тут ты со своим: «Я хочу!» Ничего себе – я хочу! А я нет, наверное, да? Вот если бы ты его прислала первой, совсем другое дело… Такое впечатление, что я ношу тебя в мешочке – захотел достал, захотел не достал… Извини, но я зае…., я хочу видеть твои желания… Я ношу тебя как бревно. Скажи честно, ведь ты никогда не любила, любили ведь только тебя, ведь так? Ты только делала вид, ну скажи, вы ведь умеете пудрить мозги мальчикам». Она, глубоко вечерняя. 21.55: «Бусинка моя, жемчужинка моя, я не могу без тебя!» 22.39: «Я целую мое сердечко, целую глазки – тоже мои, носик, губки, оба ушка, спинку, мою любимую спинку!» 22.47: «Я люблю тебя всего, начиная с ногтика на мизинчике правой ноги и до самого седого волоска на твоей голове!» 23.00: «Спокойной ночи, дорогая дорогулечка!»
05.09.02
«А когда последний наш умрет, закопайте прямо у ворот, на поминках разогрейте суп, ведь мы болели за один и тот же клуб». Группа Сплин. Табличка в кабинете невролога: «График смены масок: I смена с 8 до 11 – белая, II смена с 11 до 14 – желтая, III смена с 14 до 18 – зеленая». А ну ка, давай ка, смелей выходи: попробую восстановить в памяти события двух прошедших дней. Даже еще концовку третьего, с конца. В своих ночных пожеланиях, хотениях и желаниях она становится все более проникновенней. Вчера. 22.31: «Пушистик, мягушка, урчалка и все это ты! J» 22.42: «Перед тем как уснуть, последнее, чтобы я хотела увидеть – ТЕБЯ! Когда я просыпаюсь, первое, чтобы я хотела увидеть – ТЕБЯ!» 22.47: «Спокойной ночи, моя сила и моя слабость. Я люблю тебя!» Так вскорости она и письма научится писать!.. То, как мы объяснялись во второй день осени, я не забуду никогда. Она меня «такого» никогда не видела – белый, с выпученными глазами и такое прочее, в добавок ко всему еще и кричу. Я не кричал, я повысил свой тембр на пол – подчеркиваю на пол – тона. А мне пришлось в первый раз увидеть слезы – ее слезы. Она говорит, что это не возможно, это не она, это не про нее – у нее на этот случай предусмотрена броня и такое прочее. Но речка вышла из берегов – только и всего. Каждый стоял на своем: перед разговором я был уверен, что не права она, после такового я уже был уверен, что не прав я. Единственное, что мне так и не понравилось: она НИКОГДА первой не помирится, даже если с предельной ясностью будет осознавать, что не права с ног до головы, от левого большого пальца до правого, вдоль и поперек. Вот такая она – моя любимая девочка. Для нас мужчин то, что для женщин является далеко не мелочью, просто ничто и наоборот. Да, я слишком много значения уделяю мелочам – это я понял только на следующий день. Я размышлял и раскидывался мозгами повсюду, где только можно было им приткнуться. Я смешал два полушария, а потом руками начал плести извилины – не знаю, что у меня получилось. Моя мелочность (используйте второе значение) идет оттого, что слишком многому придаю значение, чье значение, может быть на самом деле и не так уж велико в данной ситуации. Спокойней надо быть, спокойней. Она стояла от меня на расстоянии 10 сантиметров , скрестив руки на груди, и смотрела на меня. Потом облокотилась и обняла, а я гонялся за ее губами, которые все время уходили от меня. На поцелуй она не отвечала, пока я не начал шептать ей на ухо всякую всячинку. Массаж спины и обнимулечки сделали в конце свое дело. Она просто прижалась ко мне, я начал по поросячьему хрюкать и все стало на свои места. Тем своим «Спокойной ночи», оказывается, я обидел ее. Вот видите, мы не придаем этому большого значения, тогда как они, да – и еще какое! И тут она: «Я хоть раз позволила себе такое, какое позволил себе ТЫ (ударение на ы) в отношении со мной?» Это уже упрек. Да-а-а… Сценарий не меняется уже столетиями – его просто некому переписать. И… она снова заулыбалась. В ответ заулыбалось мое сердце. На следующий день мы не вытерпели, чтобы не проникнуть друг в друга. Домой я опоздал безнадежно и… слушайте продолжение вечера. Мы с Кларой поругались и Марго проснулась. Она говорит, что ты мол ее разбудил, ты теперь и укладывай. А сама преспокойненько куда-то уходит. Марго плачет, 10 минут, плачет 20, плачет пол часа. Я вспоминаю, что она хорошо засыпает в машине, беру ее в корзинку и мы едет на вечернюю прогулку – в 22.30. Я еду со скоростью 50-60 км на годину. На проспекте еду в левом ряду и тут пристраивается сзади урод и начинает мне мигать и сигналить. Я не уступаю – где хочу там и еду. Он обгоняет меня и начинает притормаживать; после третьей попытки я всаживаю ему в задницу свій оновлений бампер. Он и я останавливаемся, Марго от удара застревает между сиденьями и начинает плакать. Мы выходим из машин и я обкладываю его с ног до головы, потом беру плачущую Марго и пытаюсь ее успокоить. Гребаная братва пугается и сваливает. Мы продолжаем свой путь дальше. И под конец пути она засыпает – да, у меня свой, уникальный способ приспать свою дочь, согласитесь?
07.09.02
Болезни периода младенчества: закупорка слезно-носового протока, конъюнктивит, потница, опрелости, рвота, проф. прививки, опасность переохлаждений, отит, пиодермия, экссудативный диатез, врожденный вывих бедра, недостаточность витамина D… Для нее осень это: дождь, плед в клеточку, кофе с молоком и хорошая книга. Мое письмо маме от 4 января 1981 года. Ого! «Здравствуй моя дорогая Мамочка! Я учусь хорошо. Во второй четверти у меня по математике и по чтению четыре. А по остальным предметам пять. У нас сейчас каникулы. Я жив здоров. Мамочка, я знаю эту тётю Лизу. Большое спасибо тебе мамулечка тебе за самолёт, и за значок. Мы с Олегом уже сегодня ходили пускать его. Мамочка, я передал ей коричневые сапоги. Мамочка, я передал т. Лизе письма. У нас погода дождливая. Мамулечка, я очень скучаю без Вас. В школе прошла ёлка отлично. Было много забавных игр. Крепко-крепко целую тебя Мамочка! Вова». Теперь письмо папе от того же 4 января 1981 года. «Здравствуй мой дорогой Папочка! (исправлено – папочка было написано с маленькой буквы) Я жив здоров. Я закончил школу нормально. Две четверки – по математике и по чтению, я по остальным предметам пять. У нас сейчас каникулы. Папочка напиши мне, почему маме не очень нравится. Папочка, я очень скучаю без вас. Папочка, я на каникулах занимаюсь, решаю задачи, читаю. Пап, чего-то я стал грустить. И сам не пойму. Наверное, скучаю без Женечки. Ключ я не потеряю. Погода у нас дождливая. Ну, вот и всё. Целую тебя папочка! Вова». С другой стороны поздравление с Новым Годом: «Папочка, поздравляю тебя с Новым Годом! Желаю тебе всего хорошего в отдыхе! Приезжайте по быстрей. Чус. Пока. Вова». Письмо сестре от 22.03.81. «Здравствуй моя дорогая Светочка! Я жив здоров. Вот только немножко насморк. У нас погода хорошая. Греет солнышко. Я катаюсь на велосипеде, бегаю утром на физ. зарядку. Учусь я хорошо. В пятницу по природе и по чтению получил 5. По природе надо было рассказать о скелете, осанке и мышцах человека. Я рассказал о скелете. И мне поставили 5. А по чтению надо было рассказать стих по желанию. Я первый поднял руку и меня спросили и поставили тоже 5. Мне кажется, что я буду отличник. В третьей четверти у меня только одна 4-ка по математике. А остальные все 5-ки. Светочка, я очень-очень за тобой скучаю. Скучаю за тобой и за Женечкой. Мы поедем к Женечке в середине июня, а потом и тебя заберем. Дробот Марина уехала в Тинс. Тинс находится близко около госпиталя. Где стоят три больших трубы. Видела? Целую тебя Светулечка 10000000000 раз. Вова». И отпечаток моей десятилетней руки с надписью – Это я. Вова. Несколько писем Кларе на Металлистов, 8 к. 1-3. Первое от 13.03.94: «Привет, малёк! Привет, мой маленький зайчонок. Решил вот чиркануть тебе пару строчек, в связи с происшествием маленького события в моей семье (это о чем я не хотел говорить по телефону). Маленькое лирическое отступление: Я Тебя Люблю. Так вот, в моей семье произошел небольшой разговор на тему: отношения двух влюбленных: Вовы и Клары. А начался разговор с того, что я спросил у мамы, можно, чтобы ты приехала на эти выходные. В ответ мамино лицо изобразило нечто среднее между удивлением и недовольством. Я, в принципе, так и думал. Но это еще полбеды, как говорится. Потом уже последовал разговор в присутствии папы, старого пердуна. Папа загнул такую вещь, от которой я потерял дар речи. Во-первых, ему не нравится, что мы спим вместе ( интересно, как он догадался и вообще, кого волнует, я уже взрослый мужчинка). А во-вторых, он сказал, что если ты со мной спишь, то и в Киеве ты тоже с кем-то должна спать. Вот так вот. Я еще раньше замечал, что этот старый ополоумевший дурак не так на тебя смотрит, как мне хотелось бы. Теперь мои прогнозы подтвердились. Теперь у меня с ним началась война и будет она продолжаться до тех пор, пока он не извинится перед тобой, мой маленький зайчонок. Вот такие бубелыки, fuck их в задницу. А так все круто, на работе все нормально и, кстати, Я Тебя Люблю» (и дальше жирным курсивом и большими буквами): «Зайчонок, я тебя сильно, пре сильно люблю и все время думаю о тебе, ты меня слышишь?» Ее ответ: «Приветик мой котенок! Мне было очень приятно получить от тебя письмо. Хотя я уже и знала его содержание (наверное, это было к лучшему), но все равно ждала письмо с нетерпением. Ты сам знаешь, что каждая весточка, каждое слово, услышанное от тебя по телефону, придает мне как будто бы новых сил. Я только тем и живу, чтобы увидеть, услышать тебя. Мне хочется, чтобы у тебя никогда не возникало и мысли такой обо мне, как у твоего отца. Кот енок, твои слова последние, у меня постоянно в голове, как будто ты до сих пор повторяешь мне их на ушко. Вовочка, мне так тяжело без тебя, так тебя не хватает и постоянно я чувствую себя какой-то одинокой. И вот сегодня я прибежала с института и мне захотелось написать тебе письмо, потому что, я знаю, что я не одна, что у меня есть, хоть далеко, но есть частичка меня, которая поймет и поддержит меня в трудную минуту. Вовочка, меня волнует сейчас вопрос о моем обучении дальше. Я думаю о твоем предложении насчет того, чтобы поступать в Ровно, но возникает множество проблем и вопросов, что я уже не знаю, как лучше. Ты когда приедешь, мы поговорим с тобой на эту тему подробно. Я сейчас не буду писать какие у меня возникли вопросы, будет лучше, когда мы обсудим эту тему вдвоем. А так, у меня все нормально. Хожу каждый день в инстик, высижываю патриотически все три пары. А после школы захожу к девчонкам, мы вместе готовим кушать. Помнишь, я тебе говорила, что мы с девчонками собрались на этой неделе на шашлыки, но так как Инна не приехала из дому (а она, к тому же, должна была привезти шампура), то мы вчера устроили пельменный день. Ну, наверное, и все, буду заканчивать, извини, что так мало написала, но просто мы с тобой часто перезваниваемся и мне не хочется повторяться о том, что было сказано. Кицюня моя, я с нетерпением жду нашей встречи. Я тебя очень сильно люблю, ты – самое дорогое, что у меня есть. Целую! До встречи! Клара».
© Woldemar 01.09-07.09.2002 All rights reserved.
Комментариев нет:
Отправить комментарий