"Надо было бы начать сегодня со слов: «Её родители разошлись, когда ей было 4 года»"

03.06.02

 
Надо было бы начать сегодня со слов: «Её родители разошлись, когда ей было 4 года», как имеют место начинаться многие дурацкие американские фильмы. Но не начну. Прощелкал своим молчанием как последний день весны, так и первый день лета. Не хорошо. Марго. Уже научилась находить свой кулак и сосать его. Мы любим плавать. Очень. Пока на команду: «Внимание! Ныряем!» - не реагируем. Время, господа, дайте нам время, черт побери. И все у нас получится. Как все и получается, после стечения какого-то времени. Любимая игрушка, когда-то мне подаренная, божья коровка. Ей Марго рассказывает все, как ни одной другой игрушке, впрочем, как и нам тоже. Так что, скоро придется нам расспрашивать божью коровку о том, чего мы так и не услышали. Взрослеет Маргулетта прямо на глазах: уже четко выговаривает первое многострадальное слово «агу», отталкивается ножками от бортика во время сеанса купания – разве что не становится на мостик, стала более чувствительна к звукам, прямо и гордо держит свою головку при позиции «на животике» - вот так вот. И это еще не полный список. Она. Затискала меня вчера по-утряни. Просто затерла своими объятиями. Так не обнимала меня никогда. Я понимаю, что соскучилась, но чтобы так!!! Супер. Я вспоминаю это до сих пор. Я прошу ее показать мне свои зубы, но пока безрезультатно. И зачем мне это понадобилось? Вот вчерашний мой SMS-ный проигрыш. «А я тебя люблю. А ты что?» - «Я сильнее» - «Ты не можешь любить сильнее меня» - «Не буду спорить, время нас рассудит» - «Любимая! Я пошутил – конечно, ты сильнее! J» - «А ты ширее J» Так мы договорились: она сильнее, а я ширее. На том и порешили.

05.06.02

 
Начнем сегодня с эпиграфа. Генри Миллер «Плексус»: «Я обладал неким извращенным качеством, которое не позволяло мне открыть мою главную сущность. Это «извращение» всегда формулировалось так: «открой людям свою истинную сущность, и они тебя сожрут». Сегодня она проговорилась, как впрочем и вчера. Вчера был разговор о проститутках. И было видно, после того как она выговорилась, как долго она полировала свои слова и выражения. А потом сказала, что имеет много подружек-проституток. Я выдал себя многозначительным и никому не нужным молчанием. Она в ответ тоже замолчала – прислушивалась к моему молчанию. А сегодня, когда она сидела рядом в машине, а я одевал на нее куртку, она сказала, что «так» ее еще никогда и никто не одевал – внимание – а только раздевали. И тут же прикусила язык. И отчего меня «так» задевают «такие» вещи? В корень надо непременно глядеть, в корень, вот только где он, родимый? Не думал, что могут так сбивать с мысли тикающая секундная стрелка настенных часов и шум работающего в коридоре холодильника. Был день, когда она меня заобнимала. Сегодня был день, когда она меня зацеловала. Причина просто – она соскучилась. Сильно-сильно. Что-то в ней есть глубокое, что засасывает. Глубина и мягкость одновременно. Мягкость, что заставляет углубиться. Глубина, при погружении в которую обмякаешь. А вчера снова был разговор – все тот же и о том же. Скоро я начну кусками заучивать его отдельные эпизоды и потом записывать. Все как обычно жестко. Вплоть до того, что чтобы уснуть Клара попросила меня обнять ее. Она все слишком близко принимает к сердцу, да и может по-другому – ведь она женщина и мать к тому же.

11.06.02

 
Прошедшая неделя была полна событий. В воскресенье хоронили Клариного папу. Он умер через два месяца после смерти дедушки. Диагноз – цирроз печени. Алкоголь ее полностью разложил. В прошлый раз, когда мы приезжали продлевать патент, папа в первый и в последний раз увидел Марго. А вечером того же дня был разговор с Клариной мамой. Как я понимаю, Клара долго не говорила о наших изменившихся отношениях, о новом человеке в моей жизни. Такие разговоры надо записывать не просто на магнитную ленту, но и на видео. Единственное, чего теперь жаждет мама – так это мести. Так и сказала: «Я хочу отомстить за свою дочь». В воскресенье я сказал ей об этом и даже показал фото. А вчера вечером, когда попросил аудиенции, она жутко испугалась и еще долго не могла успокоиться. После этого мы встретились с Жоржеттой и проговорили несколько часов…

14.06.02

 
Слишком много сбившихся в кучу мыслей, чтобы пытаться их раскатать. От сего порядок – какой попало. Мы встретились втроем: я, Жоржетта и она. О друг дружке оставили хорошие впечатления и воспоминания. Час общения, но какой. Конечно, мало. Семь браков, десять разводов. Она: «Хорошая девочка, не пустая. Я: «Еще бы – у нее своя кафедра психологии в университете». Жоржетта: «Вовка, помнишь, я тебе говорила о первом и втором подтвердившемся впечатлении, когда я увидела Клару. Здесь всё наоборот». – «Спасибо» - «И что бы ты не говорил, что мое мнение никак уже не повлияет на твое, и мол ты все уже знаешь и решил для себя, мое мнение на этот счет будет у тебя в подсознании и ты будешь его вспоминать. Я ждала твой этот вопрос» - «J»… Сейчас все по отдельности: голова, сердце и интуиция. «Рожать – это засунуть себе зонтик в задницу, там его раскрыть и попытаться вытащить». Так шутят женщины рожавшие над женщинами не рожавшими.

17.06.02

 
Ужасающая фраза солнечного субботнего дня от нее: «Отец ее ребенка не прикладывался к воспитанию своего сына. Смотри, как бы некому было вообще его воспитывать». Мне уже начали угрожать. Но вы ж понимаете, что это б-е-с-п-о-л-е-з-н-о. Чем больше ярлыков запрета пытаются на меня повесить, тем изысканней становятся мои методы ведения подпольной войны – войны в тылу у врага. Сегодняшний маленький эпизод, в котором я начинаю, и она проигрывает. Я попросил у нее папку с сертификатами, отксерил и отдал. Благодарю SMS-ом: «Спасибо. Целую в губки». – «На здоровье» - «При чем тут мое здоровье?L» Потом снова я: «LL» И она: «L». Вот такая вот история. Отчего я снова не в себе. Все же так просто. Ну, согласитесь – причем тут здоровье. Я понимаю, что так говорят. Но это же явно не тот случай. Fuck меня переfuck. Я снова первый: «Ладно. Я снова люблю тебя. Получишь по попе. :-,» Интересно, что она ответит. Уже отвечает: «ОК J». Да-а-а-а. Когда-то брошенная Кларой фраза: «Теперь я знаю – ты всегда был Дон Жуаном».

19.06.02

 
Шоста ранку. Я начинаю свой день с черешни и с Кнута Гамсуна. С его «Мистерий». Но сначала вчера, а потом сегодня. Вчерашнее ошеломляющее событие – она взяла меня под руку. И сделала это непринужденно и наверное, неосознанно, что просто ухи заворачиваются… Не люблю мультики для взрослых, со своим дурацким и поучающим скрытым подтекстом… Да, то как она это сделала и собственно почему – я над этим долго буду буйну головушку ломать. Её рука легла на мою как… и тут я задумался над сравнением. Надолго задумался, да так, что и не смог его подобрать. Как можно объяснить словами то, чему еще не придумано на этой грешной земле объяснение. Я видел это движение, это падение: начало его и его конец. Сначала я взял ее за руку, потом согнул свою в локте и ее рука плавно опустилась на мою. Это было что-то!!! Она говорит, что успокаивается вечером, когда видит меня. Как там Жоржетта сказала не то о совершенстве, не то о мудрости мужчины? Это когда мы видим его женщину в состоянии спокойствия. Я начинаю кое-что понимать из ее слов, точнее из лоскутков бесконечных SMS-ов. Возьмем на вскидку адын. Я сказал, что не могу без нее. Она отвечает: «You always with me». Я: «I was and always will be?» На что она, в свою очередь, ничего не отвечает. Она говорит, что ей кажется, что она всегда знала мои пальцы. Теперешнее, в большей степени мое, положение ее устраивает. Зачем что-то менять, не правда ли? Она не готова к переменам – переменам настоящим, с ног на голову. Хотя всем своим видом показывает – да мне раз плюнуть. Марго. Пугается, если ее резко поднять, в то время когда ее глаза не на мне. Кулаки уже как две соски – вкусные однако. Нету горячей воды и мы ездим купатыся к Персам. Щеки сплошь и рядом искусаны комарами – с мамы они перекинулись на Марго. Нашли себе замену. Нам прописали ацедифильное молоко, которое оказалось ацедебильным и мы от него отказались. Сами пьем. Пришла наша посылка от Mutter– должны принести с минуты на минуту. Но пока не несут. Я начинаю. Ничья. «Утречко! Угадай, чего я сейчас хочу?» - «Доброе утро! Кого? J» - «Ага! Вот ты и ПОПАлась! Но не попы твоей я сейчас хочу, а вчерашней руки!» - «А я знала, я специально так ответила!» - «Ну, ты брехло!» - «Я честно, я не обманывала L» - «Да я знаю, радость моя, знаю» Снова я: «Грызу-грызу-грызу-зу-зу-зу» - «Только не загрызи до смерти!» Вечером я задаю ей вопрос: удовлетворяет ли она когда-либо себя самостоятельно? На что она ничего не отвечает и ловит меня как мальчишку на мякине. Она говорит, что если у женщины нет постоянного партнера, то она либо ведет беспорядочную половую жизнь, либо самоудовлетворяется. Она спросила у меня, к какой категории я отношу ее. Про постоянного партнера я прослушал и выбираю с уверенностью второй вариант. Потом все проясняется и я замечаю ее задумчивость. Fuck me. Я извиняюсь, но бесполезно для меня самого. Я же сам утвердительно отвечаю на свой вопрос. Она не находит в этом ничего такого плохого. Да и сам ничего такого не нахожу. Вот и поговорили. Письмо от Mutter, которое пришло вместе с посылкой. Привожу полностью и в первозданном виде. «Добрый день наши дорогие Маргариточка, Клара и Вова! Решила Вам послать небольшую посылочку. Извините, если не все новое, но детское все очень дорогое. Конфеты уже некуда было положить. Володя, очень прошу тебя, доделайте памятник папе. Сначала позвони, когда приехать можно. Если не сможешь, позвони Горобей т. Гале. Её телефон 24-..-... Она написала письмо и сказала, что не закончен памятник. Она очень хорошая женщина, она поможет. Вова, почему ты не звонишь Свете, она тебе ничего плохого не желала. Вас осталось там двое и нет связи между Вами. Меня это очень волнует. В нашей семье такого не должно быть. Мы всегда жили очень дружно. И я гордилась этим, и Вашими отношениями, а теперь – что будет дальше. Ты младший – твой первый шаг к примирению. Я в тебя верю и надеюсь, сынок. Это так важно – иметь семью. Мы все вместе взятые – семья. Самое главное нужно жить так, чтобы не вызывать злобы и ненависти не только в себе, но и в других людях. Нужно стараться ни к кому ни испытывать чувства злости, агрессии и других похожих чувств. Ну, вот, пожалуй, и все. Берегите друг друга, у Вас теперь еще есть о ком заботиться, ради кого жить – это так прекрасно – ребенок. Вы дали жизнь человеку. Пока. Мы вас любим всех и целуем. Мама, Женя. 11.04.02» Вот такое письмо от Mutter. Можно прокомментировать отдельные моменты. Насчет связи между мной и сестрой. Ну, как же есть связь, просто она несколько ослабла, но она есть и будет есть. Что значит: в нашей семье такого не должно быть. И что это значит: «такого»? Какого еще такого? Непонятно. Вот тебе раз, это отчего будь я трижды младше, я должен первый сделать шаг к примирению? «Это так важно иметь семью» - семью в смысле я, Клара и Марго или семью нашу родственную? Тоже непонятно. Ну и дальше нравоучения, как надо жить. Это уже слишком. Что надо стараться к кому испытывать и что не надо, это мы и сами прекрасно знаем.

22.06.02

 
«Как вы лодку назовете, так она и поплывет». День начинается с прикосновений: с детских и женских прикосновений в одном лице. Скажите мне: что может быть прекрасней ощущения от прикосновения к вам обнаженного детского тела, которому завтра исполнится три месяца? Еще не придумано. Это, наверное, как прикосновение к чему-то святому и до того чистому, что все то, что раньше называлось чистое, тускнеет, темнеет, чернеет и вянет. Марго возлегала животиком на моем животике и я пропел ей под аккомпанемент Жоры две его песни: «Kissing a fool» и «Cowboys & Angels». Я начинаю ее любить так, как, наверное, это должен делать отец, у которого есть дочь. А потом я любил ее, так как не любил до этого никогда. Она сказала, что чуть не сошла с ума. Может быть, это отчасти из-за того, что к ней пришли гости. И вечером я снова проигрываю, дважды причем. Я: «Скажи что-нибудь» - «Я люблю» - «Ты думаешь, так это называется?» - «Я не думаю, я чувствую». Чуть позже снова я: «Если вы завтра уезжаете, то во соко?» - «В 6.01» - «Ого! L» - «Мы своим ходом, это автобус отходит так рано» - «Я целую и обнимаю тебя, моя радость J» - «Я целую и обнимаю тебя, мое счастье J» - «Но ты же понимаешь, что я все равно ширее J» - «JJJJJ Я чувствую, что счастлива!» Ну и что вы на это скажете: стоит ли после этого жить, чтобы попытаться сделать кого-то хоть капельку счастливым? Вечерняя она: «Спокойной ночи, роднулечка! Целую любимые глаза, обнимаю за спинку J». Я читаю это утром, как делаю это всегда, я вечером как бы отвечаю: «Спокойной ночи, всё моё или не всё, но моё J».

01.07.02

 
Одна ключевая фраза и один эпиграф на сегодня. Ключ: у вас первая стадия рахита, вы же видите выкатившиеся волосики на затылке и эпиграф из «Записок из Мертвого дома» Федора Достоевского: «Мне пришло раз на мысль, что если б захотели вполне раздавить, уничтожить человека, наказать его самым ужасным наказанием, так, что самый страшный убийца содрогнулся бы от этого наказания и пугался его заранее, то стоило бы только придать работе характер совершенной, полнейшей бесполезности и бессмыслицы». Вторые сутки я подвешен в непонятном для себя состоянии. Состоянии непонимания своего собственного состояния. Или я сам выдумал его? Возможно. «Через час, те из вас, кто останется в живых, будут завидовать мертвым». Он сказал, что любит меня. Ник, кто же еще. Вот так, шановні, котилися, котилися і докотилися. Поцеловал меня сначала в руку, потом в бок и все это украдкой. Мне это не нравится и может оттого я сейчас в таком состоянии. Он как обычно путался под ногами и всюду встревал между нами. Может это меня разозлило? Она небрежно слепила бутеры и засунула их в микро и может именно это меня разозлило? Симулирующая собака совала свой нос к столу и заглядывала мне в глаза и может именно это меня разозлило? Дядя Вова, группа продленного дня. Она вспомнила, что никогда не называла меня по имени. Ха. Я тоже ее не называю по имени и не оттого, что она меня не называет. А как же песня? «И он не знал на свете большей радости, чем называть ее по имени». После того как она как-то назвала меня Володя, необходимость называть и дальше, отпала сама собой. А было это 29 числа месяца января. Может после того, как я испишу два листа и никак ни меньше, я приду в норму. В какую норму? В привычное для всех состояние? Сказала, что такого как сегодня, меня еще никогда не видела. Вот он я какой, оказывается, бываю иногда… со стороны. Да я и сам себя таким не помню. Отчего же так было плохо и есть плохо? Как вы сами знаете – каждый из своего личного опыта – все начинается с невинных мелочей, до того невинных, что после всего хочется набить им морду за их мило улыбающуюся невинность. За день до этого мы говорили на балконе. О женщинах, бывших в употреблении у меня и о мужчинах, бывших приблизительно в таком же употреблении у нее. И сегодня тоже мелочь, но как то не совсем приятно. Я почесал ей спину, там где ей натерла лямка лифа. И она сказала: «Лучше хорошо почесать, чем плохо заняться сексом». Как это – плохо? – спросил я. «А в ответ тишина, он один не вернулся из боя». И действительно, для меня до сих пор остается загадкой, как это можно плохо заняться сексом. По-моему само слово «плохо» здесь не уместно или я чего-то не понимаю. Все ее мужчины без исключения, те, что были до меня, были жуткими и законченными эгоистами. А я, видите ли, другой. Возможно ли такое? Конечно же нет. Это сон, красивый сон или все делается понарошку и специально. Я эгоист, да я просто воплощение эго. Человек не может быть иным, не эгоистом. Я просто в любви отдаю себя полностью, я знаю сколько должна получить принимающая сторона и она это получает. Никак не меньше. Она начала с того, что предположила, сколько у меня было женщин: «Ну, у тебя, наверное, было много женщин» - «А сколько ты думаешь, у меня было женщин?» Она не ответила, побоялась ошибиться. Я сказал: четыре, считая тебя. Она призадумалась и ответила: «Ну, у меня было больше чем четверо мужчин, гораздо больше, чем просто четверо мужчин…» Заговорили о первом сексуальном опыте. Мне стало несколько легче. Может из-за того, что через ручку на бумагу я выпустил прогуляться и просраться своего джина? Она хотела забрать у меня эту боль, но я не дал – кто его знает, что он натворит в женском теле? Я-то хоть знаю или думаю, что знаю, як його приборкати. Я спросил, плакала ли она когда-нибудь? Сказала, что нет, только ком в горле и увлажнившийся взгляд. Может быть, может быть. А вот Волька ее плачет очень много и часто. Одним словом, младшая сестра. Вот только пацан мне ее не нравится. И это понятно – как же он мне может понравиться? Я хочу ей задать один вопрос, а именно: что бы она сделала или подумала, если бы у меня состоялся секс с другой женщиной? Свой вариант ответа на этот вопрос у меня уже лежит под подушкой, вот только что ответит она? Она скажет, что ей нравиться, когда я задаю «такие» вопросы. Сегодня, видя меня «такого», она даже как-то испуганно смотрела на меня – это тоже для меня новый взгляд, так как для нее мое сегодняшнее состояние. И все-таки как для женщины, которая любит, она мало думает обо мне. Может думает и не мало, но я почему-то не чувствую откатной волны с ее стороны. Меня не торбит и пар из задницв не валит от ее прикосновений, движений, улыбок, смеха и прочего набора. Но делает она все что может и как может – в этом ей надо воздать должное. И то, что из этого получается, не так уж и плохо – даже хорошо. Просто, она не знает, что же делать с мужчиной, который не конченный эго и который пытается вознести ее до небес. Есть несколько ситуаций, когда человек вспоминает свою мать и говорит: «Мама или мамочка». Секс – одна из ситуаций и инсинуаций. Марго – моя девочка - интересно засыпает с соской во рту. Через какое-то время открывает глаза, соска выплевывается и веки снова медленно опускаются. Класс!!! Вот-вот и она засмеется – зальет комнату раскатами грудничкового смеха. Мы уже плаваем в специальной шапочке с кубиками пенопласта… Ну что – успокоился? Отчасти…Продолжение следует...

© Woldemar 03.06-01.07.2002 All rights reserved.