"Клянусь пошрамованим серцем"

09.07.02

Фраза пропущеного воскресного дня: клянусь пошрамованим серцем. И снова был день, когда меня били, как руками, так и ногами, но делали это совершенно оригинальным способом. Она кормит ребенка грудью, потом встает и бьет меня ногой. It’s OK. Просто как-то не вяжется с образом матери вообще, а тем более кормящей. А когда уже ребенок уложен, на помощь к ногам приходят руки. После, спустя какое-то время, мне нравятся наши разговоры. Ни намека на недавнюю стычку, сплошь и рядом учтивость, соучастие, сопереживание: ты поел? ты попил? и прочее. А в воскресенье я полностью вошел в нее, да так, что оставил в ней свою добрую половину. Было такое ощущение, что я залез ей под кожу. В тот день она отослала мне на e-mail аж пять SMS-ов. Рекорд, однако, на сегодняшний день. Я начинаю и проигрываю в этой битве: «Мне плохо – как физически, так и духовно. Может оттого, что я еще ничего не ел, а может оттого, что отдал слишком много» - «Ангел мой, душа моя, сердце мое, счастье мое, любовь моя, жизнь моя! Тебе хоть чуть-чуть стало легче?» - «Мне стало легче еще в часов шесть. Я чувствую, что люблю вас все больше, хотя это и разная любовь». Снова она – два раза: «Меня рвет на маленькие кусочки, при одном воспоминании о сегодняшнем дне! Такое ощущение, что ты был во мне весь!» и второе: «У меня осталось ощущение, ТЕБЯ ВО МНЕ!» На что я отвечаю: «Да, ласточка моя, я был в тебе весь или почти весь. Мне давно это хотелось сделать – я думаю, у меня получилось и вот теперь я избавляюсь от остатков воды в ушах. Те двое – это ты и Марго. Люблю и обнимаю». Вечером снова она: «Тебе жарко, ты раздет до пояса, спокоен и немного хочешь спать J Прохладной ночи, голый пузик!»

11.07.02

Я начинаю свой день с 4-х круасанов в шок-е или с шоко-м по 2.09 каждый. Снова я на коне, как когда-то: «Здравствуй». Она: «Это то, о чем я думаю!» - «Это вопрос?» - «У тебя все нормально?» - «Да, я доехал J» Потом, через какое-то время снова я: «Теперь отвечаю на твои вопросы. 1: Это не «то», о чем думаешь ты, это «то» о чем думал я остаток вечера, часть ночи и целое утро. 2: Вопрос о моей нормальности за ненадобностью отпал сам давным давно. Я думал, ты это поняла». На что она, конечно же ничего не отвечает. Отчего меня могут задевать фразы типа: «Когда мимо проезжает машина (она стоит к ней задом), у меня такое ощущение, что сейчас меня хлопнут по заднице» или «Ты чего такая радостная (счастливая, веселая – нужное подчеркнуть)? – А как ты думаешь? – Ну, увидела меня! – Нет. Дали горячую воду!» Как мало, в сущности, надо человеку для полного счастья. Горячая вода, которой не было до этого месяц. Они знают, там наверху, в ЖЭКе, как растормошить в-воду-влюбчивых девушек. Она молчит и я пробую примириться: «Нижнюю губу верни в исходное положение, а не то загрызу-зу-зу-зу J))))))))))» - «Уже вернула J». Вот ведь как получается. Вчера она задавала вопросы и я пробовал на них отвечать. Интимные вопросы. Мне нравится ее подход – а подход общий, вы все просто мужчины. И баста. И думаете одинаково. Как раньше зашел вопрос об «… что в имени твоем» и она вспомнила (какая радость!), что никогда не называла меня по имени. Было это один раз – на ее день рожденья.

12.07.02

Я начинаю, хоть и слишком поздно, но все же, хоть и проигрываю вконец полностью и безоговорочно: «Здравствуй, моя лапулька-красивнулька! А я тебя люблю! Широко-широко!» Она отвечает, но как (я пишу эти ее строки чуть ли не кровью): «Привет, мой ласковый, нежный, внимательный и любимый мужчина!» На что я только отвечаю: «Мощно ответила J)»… Но больше всего меня начинает раздражать иное. Сегодня, например, она даже не попрощалась со мной. Я обернулся, а она не посмотрела в мою сторону и не скрючила пальчик, а сразу же переключилась на свое. Потом я разозлился на ее маму, которая встает в пол пятого и которая, таким образом, не может пожертвовать двумя часами. Fuck с ней. Все оттого, что я слишком злой и не воспринимаю мир таким, каким мне его пытаются преподнести на блюдечке. У меня свой сантиметр и своя мерная колба. Так, чтоб после полной выкладки, еще имелись силы свернуть горы – относительно молодые горы. Все больше она не подходит мне, все больше накапливается вещей, которые мне в ней не нравятся и они просто раздражают. Она говорит, что очень сильно зависит от моего настроения. «Я – как ты» - называется… Когда-то в пылу спора, мне сказали: «Да она проститутка, ее и Маринэ Калакакакамацкий вместе с Какашкиным таскали». На что я отвечаю: «Да мне пофиг, хоть бы ее перетаскало пол Киева, для меня это не имеет никакого значения. Я люблю ее и баста. Тема закрыта для обсуждения». Я теперь заново переосмысливаю свои слова. Как? Не скажу. Пока. Потом вы все узнаете. «Может быть, меня даже наградят – посмертно». Я хочу ее физически, так сильно и с такой силой, що капець. Но хочу ли я, чтобы этот человек был со мной, когда я просыпаюсь утром?.. Чтобы этот человек готовил мне обед?.. Чтобы этот человек был моим другом?.. Сегодня она устала. Даже укладочный гель не так лежал на ее волосах. Я обнял ее, погладил по волосам и начал говорить ту уменьшительно-ласкательную дребедень, которая, как правило, не запоминается. Ей понравилось. Еще бы – это одно из тайных моих орудий. Оно маленькое, но при желании раскладывается как швейцарский ножик. Шутка. Я слишком многим не доволен. Так ты же сам себе все время это повторяешь, мол это твое естественное состояние – состояние легкой неудовлетворенности. Легкой?!! Ой ли? Плюс ко всему пристрасть противоречить самому себе. Везде и всегда. Бедная, она сейчас спит и не подозревает, что в головешке ее «любимого мужчины» зреет и уже почти созрел коварный план…

15.07.02

Как вам говорится: из двух зол выбирают меньшее, а из двух счастий получается надо выбрать большее? Что, если сваливается на тебя сразу два счастья, две радости? Надо выбирать – тебя просто вынуждают это сделать, так как радоваться обоим, да еще одновременно, строжайше запрещено. Радоваться одному, а второе соответственно принести в жертву. По-другому не получается, да и не нельзя, оказывается. Боже, как она не умеет любить – она не только злостно прогуливала занятия. Такое впечатление, что был один сплошной секс. И она это называет – заниматься любовью. Это называется – заниматься сексом. В первое понятие еще надо кое-что вкладывать от сердца; во второе можно не вкладывать ничего вовсе – надо просто обладать техникой. Я спрошу ее: любила ли она когда-нибудь по-настоящему и любил ли кто-нибудь ее? Она ответит: да, да. Только я ей не поверю. Это же видно, что нет – так явно и отчетливо. Без чего я вообще могу прожить, а без чего нет? Без любви так точно не могу. Заметил маленькую, наверное, уже наметившуюся тенденцию. Я кончал значительно раньше в первый раз. Во второй раз мне требовалось немного больше времени. В третий раз мне было уже необходимо вспомнить сценки из порнокассеты. В четвертый раз и выше мне надо было просто расслабиться и полностью довериться ей и все получалось. Какие же вопросы я ей еще не задавал? Ей нравится эта игра: в вопросы и ответы. И вот снова день и снова я не видел их обоих несколько часов. По ком я больше соскучился?..

16.07.02

Бардачок – как святая святых автомобилиста любителя, «тільки такого, саме такого як я». Это то место, где хранятся обрывки моих мыслей – на бумажках, и которые еще предстоит собрать воедино. Он пока что не раскрыт, но это до поры до времени, я так полагаю. Все, рано или поздно, раскрывается. Даже бардачок, в котором, кстати говоря, пора бы навести порядок. Один из тех вопросов, который признан был быть не задаваемым, таки да задался: «А что, кто-то должен прийти?» Вчера разговор шел о разнице понятий: заниматься сексом и заниматься любовью. В пылу да с жару, я спросил ее: Ты чувствуешь разницу? Хотя имел ввиду наши занятия любовью с ее прежними занятиями сексом. Она не ответила, скорее всего, что не поняла. Я, наверное, повторюсь если скажу, что вижу у нее много пропущенных занятий о любви. Надо купить ей букварь, нет – азбуку, и начать все с начала, с фонетики, с произношения. А она говорит, что многое не может сказать, многое не может сделать. И сколько так может и будет продолжаться? Сколько раз можно повторять ей, что она в большей степени меня обижает, когда молчит, чем когда говорит. А она вечно боится сделать какой-то шаг, боясь, что может меня обидеть. Почему же я иногда позволяю себе ее обидеть и перед этим вовсе не боюсь? Что во мне такого ценного – мои яйца? Да-а-а, ценность еще та-а-а. Сегодня переломный этап в наших отношениях – она решилась и сделала это. Выдавила мне угрик. Согласитесь, чтобы дойти до такого, надо идти какое-то время. Что еще нового? У нее три статьи. И уже пришла повестка явится в суд – как свидетеля. Очень хорошо. Еще я сказал, что у меня есть порядка 5-6 вопросов, которые я ей никогда не задам. Она спросила – почему? Я ответил, что не знаю. Она: «Ну, причина-то есть все равно, из-за которой ты не хочешь их задавать?» - «Наверное» и уткнулся в потолок. Больше она меня о них не спрашивала. Пока. С Пусиками ходили в Пассаж. У нас привычная кривошея – та, в которой надо винить акушерку и принимающего врача. На массаже кричит ужасно, я выдержал один сеанс… Я позвонил ей и хотел наговорить на автоответчик, а она хапанула трубку… У пусика уже имеется первый загар – на свисающих и округлых частях: на ножках, на щечках и глубокое грудничковое декольте. Может, после этого они заткнутся со своей первой стадией рахита. И снова, сам собой и никем в этот раз не подгоняемый, встает вопрос выбора. Купатися чи не купатися?

18.07.02

Обойдемся сегодня без ключика к разгадке – и так всё понятно. А что же было? Три дня подряд я был у нее дома, три подряд любил ее, три вечера подряд жил ею, три дня подряд отсчитывал время до встречи, и три дня подряд, приходя после всего домой, видел лицо своей дочери и лицо Клары. Уж лучше бы она что-то заподозрила и накричала на меня! А так, лицо у нее ласковое, взгляд умилительный, что и не предвещает никакой грозы, никакой бури. И мне стало стыдно – в кои-то веки! – и я решил, что завтра, т.е. уже сегодня, я дам себе, а заодно и ей небольшой перерывчик. Чего этот перерыв мне стоил - это другой вопрос. Её грустные глаза я заметил еще днем, как будто она уже что-то предчувствовала. А может это из-за другого. Вчера я дал ей склеить обрывки двух листов дневника. Она склеила! – за 20 минут. Я разрешил прочесть, может из-за этого она и была грустна. Завтра спрошу обязательно. А вечером, я как обычно не выдерживаю, и отсылаю: «Скажи, что-нибудь, пожалуйста». Она, тихо так: «Мне грустно». После этого я отсылаю ей пять сообщений, смысл которых приблизительно одинаков: что мне тоже плохо, нам бы только ночь простоять, да день продержаться. Да, мне действительно очень плохо, я просто уже не могу без нее. Наверное, из-за того, что получаю от нее под заряд энергии для своих батареек. Спрашивается тогда: а раньше я его от кого получал? Ну, ведь кто-то же мне его давал? Клара?.. Иногда у меня спрашивают секрет моей фигуристости. Секрета никакого нет. Говорит Майя Плесецкая: «Жрать надо на пол ведра меньше». Я бы добавил – на ночь. Плюс полноценный и здоровый секс с постоянным партнером. Плюс облагораживающий физический труд на свежем как на горячем-летнем, так и на холодном-зимнем воздухе. Плюс исключить из еды полуфабрикаты, всякие там гамбургеры и хотдоги… Я не помню прежде за собой такого состояния, что бы мне трудно было прожить без кого-то. «Так» тяжело не было уже давно. Всего-то один пропущенный день-деньской. Я еще никогда так не любил женщину. Мне очень нравится, как она меня сильно чувствует, в особенности, когда я далеко. Неужели всё зашло так далеко? Это просто безумие какое-то.

21.07.02

Грустно на душе, очень грустно. Читаю «Записки из Мертвого дома» Достоевского. Еще грустнее. Может оттого, что осталось жить мне в этой квартире какую-то неделю или того меньше. Мы договорились. Так будет лучше для обоих, но вот очень сомневаюсь, чтобы так было лучше для Марго. В субботу она таки порылась в моем бардачке, вот ищейка. Можно было привести еще несколько достойных ее поведения слов, но не буду – зачем? Снова ищем и находим новое место для своих обрывков мыслей.

22.07.02

На столе бутылочка настойки валерьянки – Tinctura Valerianae, в которой «допускається наявність осаду». Плохой знак – не «наявність осаду», а «наявність» самой валерьянки на столе как таковой. Как-то в пылу наших споров, мы до того разошлись, что мне потом пришлось обнять ее, так как сама бы она не успокоилась. В другой «такой» же раз, я не смог битый час уснуть из-за того, что дыханье сперло. Я пытался вздохнуть полной грудью не раз и не два, и казалось не будет этому конца и края. Потом, конечно, уснул… Сегодня она сказала, что наверное сойдет с ума. Нет, - отвечаю, - я не дам тебе сделать этого. Ты будешь все время балансировать на грани – я сказал. Я показал ей как я моюсь: с чего начинаю, где заканчиваю. Это одно из того, на что она хотела посмотреть. Еще момент. Сейчас не время ночных «Спокойной ночи, такой-то и такой-то» и обязательных когда-то «Доехал». Сейчас другой этап. Очень трогательный этап. Когда я ласкаю и глажу ее, она говорит, что как будто находится в оболочке. Теплой и спасительной. Но я приехал домой и набрал: «Доехал – если ты еще переживаешь за меня J» На что она совершенно неожиданно отвечает: «Я тебя очень сильно люблю!» Ну и что на это можно ответить? У меня было два дурацких варианта, из коих не один, слава Богу, не подошел и не прошел. Первый: «А я тебя?» и второй «А за что, интересно?» Как видите, один похлеще другого. Другое. Я таки ищу себе квартиру для съема. Консенсус, мать его туды. Я знаю, от чего я умру. От любви, конечно. Либо от любви к Марго, которой не смогу в полной степени её отдавать, либо от любви к ней, которую у меня пытаются с той стороны баррикад отобрать. Не отдам. Повторить еще раз? Я не могу жить без любви. Если в одном месте она умирает, то в другом непременно возродится. У тебя же есть Марго, - скажете вы все хором. Вот и люби ее. Это удар ниже пояса – в коленную чашечку. А Марго тем временем потихонечку растет себе. Уже засмеялась, залилась смехом. Массаж у нас проходит не очень хорошо, в том плане, что он в общем-то почти не помогает и все тут… Смогу ли я без нее? Страшный вопрос. Что – нужно постараться?..

27.07.02

С понедельника у нее начинается отпуск - на две недели она уезжает на Десну. Говорит, что уже сейчас начинает грустить. Зачем? – спрашиваю. Не знаю, - отвечает. Субботнее утро с ней. Хорошо-о-о-о-о. Не очень хорошо другое. Или все-таки оно – это второе – тоже хорошо? Все чаще я думаю о Марго. Даже когда целую ее, я могу думать о Марго. Думаю о том, что вот это время я мог бы спокойно отдать моей маленькой девочке. У меня сразу перед глазами ее улыбающееся мне личико и все понимающие глазки. Кулачки – причем обое – во рту и она еще пытается мне что-то там на своем языке мне ответить. Я ее прекрасно понимаю и отвечаю ей тоже что-то на своем языке. Она узнает меня и так радуется, когда я подхожу к ней. И меня медленно начинает разрывать на части. Мы успешно – эта ощущение успешности пришло к нам в самый последний день – прошли курс массажа на кривошей. И вот с понедельника идем еще и на общий массаж. Плюс заодно и кривошей, как закрепление изученного материала. Привожу три ее SMS-а за четверг, когда мы с Кларой ездили продлевать патент. 19-38: «Здравствуй сонечко мое ненаглядное, сильно скучаю, сильно хочу прикоснуться к тебе, обнять, вдохнуть! 20-40: «У-у-у-у-у-у! Ты везде! В моих снах, в моих мыслях, в моих глазах, в моих ушах, в моем носу». 20-49: «Во всем моем теле нет ни одной клеточки, которая бы не думала о тебе и не любила тебя». Да, раскрутка и стыковка произошла успешно. Насколько я могу судить об этом. Света позвонила и сказала, что бабушка переписала хату на меня, ее и Жеку и чтобы, когда она умрет, мы приехали ее похоронили. Юрик поступил. Не позвонил и не сказал. Странно. Да ладно, у него сейчас другое в голове. Просто несколько грустно от этого. Я хочу поговорить с Кларой. Серьезно. Просто хочу сказать, что она не заслуживает и никогда не заслуживала того обращения, что получала от меня. И попрошу у нее прощения. Простит ли, да и стоит ли? Я точно знаю, что за все, что я сделал, мне не будет прощения там, наверху и настанет когда-то день расплаты. Он придет и я верю в это.

28.07.02

Я отвез ее на Десну. На целых две недели. Она очень сильно соскучилась по сыну – он даже и не узнал нас, когда мы приехали на место. Пауза секунды две и он бросается к ней на шею, тут же пытается обнять и поцеловать меня в руку. Пропустили, говорит, вчера с бабушкой четыре автобуса, да так и дождались мамы. Будет ли мне тяжело без нее? Посмотрим. А почему я не отвечаю безоговорочно – да? Что, уже начинаю в чем-то сомневаться? Я сомневаюсь в ней постоянно. Плюс еще одно сомнение не помешает, а точнее ничего не изменит. А почему я все время в ней сомневаюсь? Из-за того ли, что она предпринимает слишком мало шагов? Предпочитает ничего не делать вовсе, чем что либо сделать вообще. Напомню вам о священном праве каждого на ошибку. Все дело в том – и она мне не раз об этом говорила – что она боится ошибиться. А кто ничего не делает, тот что?.. Она говорит, что не представляет, что как-то жила до меня. Не думала, что «такое» может быть и именно с ней. С последней выжатой каплей шампанского раньше она загадывала денег, побольше денег. Сейчас другое. Не говорит - что именно… Продолжение следует...

© Woldemar 09.07-28.07.2002 All rights reserved.