"Чем дальше в лес, тем мы всё дальше друг от друга… "

26.02.02

 
Чем дальше в лес, тем мы всё дальше друг от друга… Утро. Я: «Ух, ты какое-то солнце! А мое солнце? Она: «Солнце уже встало и сияет! Доброе утро!» Жена сказала, что кто-то поставил три свечки в разных местах за упокой ее души. На кого она показывает пальчиком, как вы думаете? Правильно на нее. «Вы еще там не надумали жениться?» «Если со мной при родах что-нибудь произойдет, я ей все патлы повыдергиваю». Такого рода вопросы сейчас преобладают… Она говорит, что чувствует разницу в том, когда я зеваю и когда я глубоко вздыхаю… А тут говорят полюбил ведьму и это мол де затьмарило мне глаза… Она спросила, почему мне пофиг на себя и я не переживаю за себя. Я ответил просто (как мог), что нет еще человека, ради которого я почувствовал бы смысл шевеления. Отсюда моя бесшабашность где-то. Я не задумываюсь, что запросто могу попасть в аварию, мои «попадания» меня ничему не учат.

28.02.02

 
Последний день зимы. Солнечно + 10. Вечерние разборки, точнее ночные, а скорее утренние: мы проговариваем полтора часа или около того. А потом еще и не высыпаемся. У нее после таких разговоров всё чаще болит желудок. Я подлец, каких ещё свет не видывал, - говорит она. А я спрашиваю: «Неужели «такого» до меня никто не делал?» Не верю, не может быть – отвечаю сам себе – всё уже давным-давно и когда да происходило – все мыслимые варианты и вариации… Она сделала УЗИ и ей сказали, что будет девочка. Зря сказали, я же просил. Сюрприза не получилось. Не дали. Я ей тут же SMS-нул. Она: «Я очень рада за Вас». За «Вас» - почему-то с большой буквы. Как я понимаю, она имела ввиду нас обоих. Ну, тройка была по русскому языку, тройка, что тут и говорить. А завтра, между прочим, первый день весны. А что у нас ассоциируется с весной? Что там она должна вызывать? Пять минут до весны. А тут ещё Queen “Somebody to love”: Find me somebody to love. Весна уже как 10 минут. Что же будет дальше? Чем всё закончится, так как то, что когда либо началось, рано или поздно должно закончится? Её вариант дальнейшего развития наших отношений: мы пробудем вместе ещё максимум три месяца после рождения ребенка. У меня тоже есть вариант, отчего же вы меня не спрашиваете? Я хочу быть с ребенком как можно больше и дольше, но так как меня постоянно подталкивают к принятию такого ненужного решения или/или, то придется что-то делать. Для них. Это «что-то» просто убийственно. Она не понимает, как это будет убийственно для нее потом, она ощущает лишь как это убийственно для неё сейчас. Её разрывают мысли. Скажем вполне допустимая мысль, что в какое-то время я смогу быть с ней, выцеловывать и вылизывать её.

02.03.02

 
Наметилась дурацкая тенденция – после душа не вытирать спину. У кого-то из наших грёбаных друзей есть такое. Только вот – у кого? А вот о первом дне весны я и не написал. Я ей SMS-нул: «Весна таки пришла! Любить, быть любимой, страдать, сгорать и так далее… до изнеможения. Гори всё огнем». Она долго думала, и как потом оказалось (после моего: «Чего молчишь?»), даже и не собиралась отвечать. Вот её ответ: «Доброе утро, VESNA». Я вчера притырил им три лимонных пирожных. Задание было простое – съесть его руками (не ложечкой) да такими, какие были на данный момент. Кое-кто пошел мыть руки. Естественно, все ели ложечками. Всё – больше ничего не принесу. Это как пиво из бутылки и как пиво из бокала – тот же эффект… Сегодня на пару часов увидел её и её сына. Я никогда его не полюблю – уж слишком много у него от его отца. Нам нравится приставать друг к другу в людных местах: щипать за ноги, за попу, скрестись в ладошку – это она, я тискаю. Я долго смотрю на нее, и она начинает улыбаться. Делает в сторону, преимущественно в правую, движение головой и что-то там себе думает. А потом вдруг сказала, что чуть ли не единственное что ей во мне нравится, так это мои ноги. Не оттого ли, что её ноги ей больше всего и не нравятся. Вихрь. Низко лежал, высоко было поднялся, вновь упал. Теперь снова начинает поднимать голову. Хорошо. Ничего не имею против. И снова бесконечный разговор. Проблески понимания, уже трижды никому не нужного. И под конец, так сказать под занавесь, всё равно одно и то же – перекручивание когда-либо сказанного. Да, надо в срочном порядке докалывать tattoo. Пока не началось. Прочитал У. Берроуза «Джанки». Не в восторге. Сплошь и рядом наркоманский сленг, перечисление состояний кайфа от различных типов наркотиков, пушеры, торчки и прочая дребедень. Ожидал большего, честно скажу. И стоит ли читать после этого его «Голый завтрак» и «Мальчиков…»? Вам интересно, что будет после рождения ребенка? И мне. А что же будет? Не наю.

03.03.02

 
Ключевое слово – человек без хобби. Вывалял, точнее попытался, вывалять сегодня ее в снегу… Еще один вопрос за который можно смело стрелять, даже когда сезон охоты еще не открыт – ну и бог с ним, что заберут лицензию. Это вопрос: «Что не так? или Что-то не так?» Вся суть в постановке вопроса. Так, так, та-а-а-а-а-ак. Всё так, всё именно так. Всё непременно так. Когда я провожу по руке и говорю: «Хорошая рука», какая может возникать ассоциация? Правильно. Как при оценке породистости лошади. А зубы покажите?.. Кстати о зубах. Зашла речь, что и от кого мы хотели бы видеть у девочки. Так вот зубы. Передние её. Коренные мои. Мой нос и лоб. Уши её. Пальцы рук, руки и ноги её. Живот мой. Глаза и волосы поделили пополам. 50 на 50. Есть еще помощь зала и звонок другові. Ну, так как список друзей сейчас у нас значительно урезан, до безобразия урезан, возьмем только помощь зала. Но она сказала: «Пусть она будет похожа на меня». Хорошо, - ответил я. Ничего не имею против. Что мы еще не поделили? Мозги, конечно. По умолчанию они мои. Я ответственен за их формирование и становление. Буду ответственен. Опять таки – по умолчанию. По молчаливому согласию. Кинанзали. Саперави. Кинзмараули. Хванчкара. LiebFrauMilch. Молоко любимой женщины… По дороге домой пробил колесо. Телеграфирую с шиномонтажа. Она: «Тебе помочь? Замороженный колесозаменитель». Я: «Да. Встречаемся на окружной дороге возле шиномонтажа». Она: «Я тебя обожаю J)))))». Я хотел ответить, но промолчал. По золотому. Мама и сестрица периодически звонят и общаются с Яной. Со мной не хотят, так же как и я с ними… «Ну, а то, что ты смог убить любовь, ничего, обычные дела»

 
05.03.02

 
Утро. Я: «Привет то, ради чего стоит жить». Она скромно: «Доброе утро». Я: «… и то, ради чего стоит умереть». И все это после одного единственного вечера. Его хватило, причем с лихвой. Она была с дрожащими руками после гантельных занятий, после на скорую руку принятого душа, с не распрямленными волосами после всё того же душа, точнее после частичного для них для волос душа, ко всему не накрашенная, со своей незаживающей простудой – той самой. Вот так она и выглядела, сидящая напротив. Просто смотреть на нее, уже было слишком много. А она смотрела на меня – тоже запросто, за нефиг делать, как два пальца об асфальт. Удивленно смотрела, хотя была удивлена скорее своим отражением в моих глазах, чем сама самой неотраженной. И снова дрожащий подбородок – это ее секретное оружие, она просто играет им иногда… Неужели у меня появился человек, ради которого стоит жить? А мальковский? Он пока еще не появился. Сам собой приходит вопрос о ребенке от любимой женщины. Раньше почему-то не приходил. Наверное, раньше не задумывался над этим… Всё чаще и чаще наблюдаю дерганье моей правой верхней или нижней ресницы. Нервы. У меня? Да, неужели? Дружеский аспект. Перед домом табличка с надписью: «Осторожно! Падает плитка». Так вот падает не только плитка, но и все остальное. Падает то, что давно должно было упасть. Но какими-то невероятными усилиями за что-то и чем-то держалось. Fuck на него. Мы дунули или плюнули и оно свалилось. Так и с псевдодрузьями. Они все дружно возвращаются в разряд общих знакомых. Гурьбой идут, пьяной толпой гребут. Море волнуется раз… Я сказал, что хочу её даже тогда, когда стою на выписке у окошка и скребусь по дереву. Море волнуется два-с… На повестке вечера - мои изменившиеся отношения с сестрой, мамой, братом и прочими прочими. Мы начали уважать время друг друга – не разговариваем друг с другом вовсе, таким образом и ценим это время. То время, которое мы раньше тратили на разговоры друг с другом. С кем я сейчас хочу поговорить, так это со своим племянником. Только ему надо сначала научиться пить водку, по-взрослому пить. Со своим старшим двоюродным братом я уже поговорил – хватит, спасибо… Обычная подстава – по-мужски. А остаются самые стойкие – по одному из каждого клана – из мужского и из женского. Но какие!!! За два или даже за три потянут, позатыкают за пояс многих.

07.03.02

 
Добрый вечер, доброй ночи всем. Предыдущий день – по-настоящему весенний. Утренний я: «Здравствуй, недосягаемая радость!» Она: «Доброе утро! Как ты думаешь, весна пришла окончательно?» Я: «Да, солнце мое, окончательно и бесповоротно». Потом снова я: «Что ты ждешь от весны, кроме тепла?» Как вы думаете, что она ответила. Правильно, ничего. Позолоти ручку. Что-то в последнее время раздарился цветами – чуть ли не направо и чуть ли не налево. В конце дня она замечает мою усталость по глазам. А дома всё по-старому. Да это уже реально и не дом. В дом хочется возвращаться, а куда возвращаюсь я, так делаю я это как-то нехотя, по принуждению и ноги сами несут меня на эту улицу и в этот дом, просто потому что так надо и всё тут. Даже проверенная отдушина – кухня – ужа не та, что раньше, буквально самое малое время тому назад. А мышцы, где скапливается дневная усталость, расслабленны как никогда та потребують лагідних жіночих дотиків. Ан нет их. Далеко от селева.

08.03.02

 
Что оказывается? Оказывается то, что года четыре она вовсе не получала физиологического удовлетворения ни с кем. И тут приходим мы. И что мы в корне меняем? Ничего. Просто выкладываемся? Да не просто, а я уже начинаю волноваться за свое сердце. Испарина испариной, пот потом и потом (ударение сначала на первом слоге, а затем на втором), но кушать как раньше после «этого» уже почему-то не хочется. Я спросил про удовлетворение другого плана. Мне не ответили. Сказали, рано еще. Многого не говорят. Ну, я-то знаю, что удовольствие или удовлетворение таки да получают. Второй день я хочу что-то сказать, и второй день мне не дают это сделать, потому что знают, что я скажу. Я сам знаю, что у меня на языке, но сказать-то я могу совсем другое. Больше всего она любит Новый Год, потом Рождество. В детстве любила Первое Мая. Да, хороший был когда-то праздник. Обилие кумача, гвоздик и всё такое. Не любит свой день рожденья и 8 марта. Не любит отмечать праздники дома. <…> По смешному танцует. Я мог бы догадаться, что именно так она и должна танцевать.

09.03.02

 
Ключевые слова – детская кроватка и кокосовый матрас. На котором настоял я – она хотела матрас совковый – мол де мы то выросли именно на таких матрасах и ничего с нами не сталось. Я почему-то подумал, что всё для ребенка начинается именно с матраса. Детского матраса, своего. Я, например, себе хочу спортивный мотоцикл Хонда или Судзуки до боли в заднице. Я просто офигеваю от одной мысли, когда представляю как несусь на нем в затонированном шлеме и в коже, вставляя сраные джипы, мерседесы, бимеры и прочую приблатненную хрень. Я буду (если он конечно у меня будет) любить его больше чем любимую женщину и родную дочь вместе взятые. Не из-за того ли, что буду получать большее удовольствие от езды, чем оттого, что должны давать любимая женщина и дочь? Не знаю, не знаю. Наверное, надо протрезветь. Трезвеватель или вытрезвитель? А кто-то сейчас ждет моего SMS-а. А не отошлю. Вы начнете – ну не мучаться – до этого вам еще далеко, но хотя бы научитесь ждать и малехо переживать. Это good, карашо. Актуальность вечера – икающий внутриутробный ребенок. Как можно икать в полностью водной среде, там, где нет и намека на воздух? Новая повестка вечера – розподіл ее времени. Это убивает – состояние заднего прохода отдыхает, серпистые яйца тоже. Как мне хочется иногда прямым текстом послать всё нахер. Её и её, реагирующую на входящие SMS-ы, мелодию мобильного телефона. Такое впечатление, что если вдруг зазвонит телефон (а он зазвонит непременно – можете даже не сомневаться) она с радостью спрыгнет с моего члена и с серьезным видом начнет отвечать на вопросы. «Холодна, голодна і не вчасна; то світла, то темна і не ясна». Ёлки-метелки – мне бы их востребованность. Да нахер она нужна. Настоящее дерганье – кому это надо. Кому-то надо. У меня из-за этого уже начинает дергаться ресничка на верхней правой.

10.03.02

 
Ключевое слово – время, час, time, zeit. Мое время и ее время. Сначала о моем времени. То время, которое остается у меня после всех вычеркиваний, я трачу на раздумывания о том, что мог бы тратить это время на нее. Она не тратит свое время на вычеркивания  - она тратит его на те вещи, которые сами должны были бы отпасть и без вычеркиваний. Что так? Да просто. Перепутанная приоритетность. Первозначность и второстепенность не на своих местах. На чужих, но чувствуют себя от этого отнюдь не дискомфортно. Может быть не так сухо, товарищ Сухов. Она не до конца еще разобралась в себе – на что и сколько в изменившихся обстоятельствах следует тратить свое время. То, что обстоятельства изменились, вам напоминать, надеюсь, не надо. Вечерний я: «Кусаю на ночь твою холодную попу :-,» Она: «Можно сильнее – чувствительность понижена :->». Я: «Что так? Замерзла или наоборот – слишком разогрета?» Она: «Не то и не другое». Понятно. Третье… Как оказалось потом, она уже спала в то время, и от нечего понявши и втулила что попало.

13.03.02

 
Ключевое слово – выбор имени дочери. Девять букв. Начинается на М. Это взрослое имя. В детстве и вообще ее можно будет называть последними четырьмя буквами и первыми пятью. Во втором случае, последняя гласная с А меняется на О. И что это за имя? Я повторял его весь день и, наверное, даже во сне. Маргарита. Рита. МАРГО. Это просто супер. Красивая как Марго, умная как Марго. И снова вечер и снова она. Снова другая. Она говорит мне: текущее, данное состояние женщины зависит от многих факторов – с какой ноги утром встала, кого первого увидела, сколько раз ей за день нагрубили, сколько раз за ночь удовлетворили, какой на ней сейчас макияж и прочее прочее. И это говорят мне, как будто я не знаю. Но я не перебивал, что вы… Вечерний и вполне ожидаемый я: «Скажи честно, положа руку на… ты соскучилась?» Она: «Стоило мне только подумать – зазвонил телефон. СИЛЬНО J)))». Поговорим о соскучивании. Проверочное слово какое – совсем не подходящее к делу – скука. И разве можно от скуки заскучать? Соскучиться – это значит съежиться душе по чему-то очень приятному, скукрыжиться, сжаться как губка, это начать энергично и усиленно думать о человеке, вспоминать его прикосновения, запах, черты лица и прочее. Я очень люблю выцеловывать, грызть и кусать женскую плоть – любимую плоть в любимых местах. Те, кому от меня в этом плане перепадает на орехи, по-моему, просто тихо прутся  от этого. И не выставляют напоказ своей прыгающей радости. И снова соскучится. Я тоже соскучился, целых три дня не целовал её, не смотрел на неё, не ел ее глазами и не заглядывался с разных сторон, не любовался ею. Бедная, как она мучается, пытаясь разгадать меня, что же я за птица. Отпечатки моих крыльев еще можно отыскать на стенах каменных пещер. Иногда я выбрасываю большой волнисто-перистый хвост – красоты неописуемой. Это как флаг – иногда он полностью белый, иногда с непонятными черными ленточками – попробуй догадайся человек непосвященный, тем более с «такими» познаниями в географии. И что же она меня не спрашивает – я всё могу сказать хоть сейчас, только спросите. Можно наводящими вопросами. Можно сразу в лоб. Я что, должен обидеться? Отчего же не спрашивают? Хотят сами прочувствовать? А если я не пущу? Своей толстошкуростью и толстошкурностью в придачу. В маленькую придачу. В меньшую, но в маленькую. И снова соскучиться. Как я умею это делать? “It’s easy like Sunday morning… and sad”. Всем всё ясно? Завтра я спрошу у нее: «Покажи, как ты соскучилась». Маленькие дети при этом обнимают тебя во всю силу своих маленьких рук. Но так как она считает себя давно не маленькой, у нее должно быть приготовлено на этот случай что-то свое. Что же она сделает? Завтра, а точнее уже сегодня я напишу об этом. Самому интересно… И что же было сделано? Она обняла меня и задрожала, как это делает ее сын.

© Woldemar 26.02-13.03.2002 All rights reserved