«Своими манерами она больше походила на медсестру, чем на невесту».

04.05.02

 
Что я хотел от этих праздников? Я решил молчать и смотреть, что будет делать она с мыслью о чистом горизонте. Утром: «Здравствуй», вечером: «Спокойной ночи». Изо дня в день. Но я сам не выдержал. На этот раз я начинаю и выигрываю: «Да, теперь я понимаю, что не хотеть меня ты можешь бесконечно долго». Она кричит в ответ: «Не правда!» - «Докажи, любимая J» - «Что ты хочешь услышать? То, что мне хреново без тебя? Да, это именно то слово» - «А что надо сделать, чтобы не было хреново?» - «Порой я не знаю, что тебе ответить» - «Завтра ты сможешь выделить на меня немного времени?» - «Зачем ты так говоришь! Это ты сможешь завтра выделить на меня немного времени?» - «Оно у меня есть каждый день, его только нужно захотеть взять» Всё. Вечером мы встречаемся на час и она успокаивается – до следующего раза. Да и сам я успокаиваюсь. Но все же я неспокоен, ох как неспокоен в такие моменты. Говорю я: «Когда я хочу, я говорю это прямым текстом и назначаю свидание, когда хочешь ты – ты молчишь, может быть, скребешься мне в ладошку, но в основном молчишь. Молчать у тебя получается хорошо. Ты могла бы учить людей молчать. Но не могу сказать, что молчать получается у тебя лучше, чем говорить. Мы все-таки люди и не говорить было бы по крайней мере не логично и глупо. Еще раз повторяю тебе: говори со мной, тренируйся и упражняйся на мне, только так ты научишься говорить то, что хочешь сказать на самом деле. Шлифовка и глянец – просто вопрос времени и практики во времени.

07.05.02

 
О заблудшей душонке замолвите слово… Срочно необходимо продать душу – полной собрание - десятитомник. Можно частями. Но в общем, необходимо выкупить ее у ее прежнего обладателя. Выкупить втридорога то, что когда-то было отдано даром, за бесценок, в подарок, в нагрузку, с молотка. «Своими манерами она больше походила на медсестру, чем на невесту». «Плексус» Господин Миллер. И не удивляйтесь потом, если окажется, что в душу немного нагадили. Берите то, что есть. Берите целиком или частями, берите то, что осталось в любом случае. Туда, куда заново ее хотят поместить, грозятся очистить ее до первоначального вида – даже лучше, добавляют. Понадобится уйма чистящих и моющих средств – просят лишь полного доверия. Это значит – надо повернуться спиной… Все реже и реже пишется. Время? Меньше, но все равно оно есть, его только надо выцепить из общей его массы. Выезжали на природу. Були присутні: Я, Клара, Марго, семейка персовых с количестве трех человек, а также Люсильда и Серветка. Из подтянувшихся: родина Камапупских, растолстевший Сидор, и тянущийся за ним Макс. Лекс как-то мне сразу не пришелся: с большой головой и отпечатком дебилизма на лице. Причем на всём. В таком возрасте дети декларируют, заученные наизусть стихотворения, а этот только мычит и хнычет. Ну и топчет не в себя. Марго называю – дочери. Это новое имя – модифицированное. Правда, непонятно от чего. Мы, оказывается, голову еще совсем не как надо держим…Начали переписываться с Жоржеттой. И тут же стопорнулись – знакомая situation – для меня. Я приведу потом эти письма и все сами поймете. Вот сегодня отправляю ей SMS: «Если ты обиделась, давай скажем «пока» и пожмем друг другу руки» - «Ты что спятил? Я просто была у бабушки, сегодня первый день на работе, вечером отвечу». Вечером, конечно же, никто и не думает отвечать. Привычная ситуация: выложиться на работе, выложиться дома, выложиться на расстеленном диване. То есть, попросту завалиться спать. Не спать! Сегодня видел ее. Она – бурлящий котелок эмоций. Я редко видел ее такой. И расспросил о причине, которую знал, но мне хотелось это услышать от нее. Теперь запитання: отчего женщина может быть в таком прекрасном расположении духа, тела и души? Утром ей не успели нагадить в душу – это раз. Выходные она провела с тем и там и так, как хотела – это два. Она, вероятно, получила что-то взамен – это три. Любимая еда последних дней – печенье всех видов и сортов со сметаной. Моему организму не хватает сметаны? Вопрос, вопрос. И что теперь мне надо делать, когда я приезжаю от нее домой? Скинуть SMS или просто один гудок, чтобы она знала, что я доехал. От меня уже начинают что-то требовать? Не знаю, не знаю. Неужели за меня уже начинают переживать? А что, надо? Разрешения попереживать за меня у меня спросили? Нет. Почему? Self understood. Это то, о чем я еще не говорил. Собственнические интересы, однако. Она шелушится и теперь я струшиваю с ее лица засохшие клеточки. Это приятное занятие. О чем я хочу спросить ее? О том, почему она не чистит внутреннюю сторону своих зубов и когда у нее в последний раз были месячные. И совсем не оттого, что я переживаю за нежелательную беременность; в этом я полностью положился на нее. Просто так. Ведь сколько раз я забивал стрелу, а она ни разу не отказалась по причине месячных. Как это у них получается, скажите мне на милость? И снова возвращаясь к вопросу о презервативе. Почему меня задели – так задели! – тогда ее слова: «И всякий раз, когда я доставала из сумочки презерватив…»? После последней субботы, что всё прощаю (а что прощать – я имею на это какое-то право?). И я отсылаю ей SMS: «Знаешь! Я, наверное, уже не могу без тебя» - «В таких случаях, я закрываю глаза, и оказываюсь там, где хочу» - «То-то и оно…»

08.05.02

Мы с Марго вдвоем на прогулке. Она должна отзываться когда-то на: Маргарита, Марго, Рита, Маргулетта. Всего-то четыре вариации имени. Мы остановились и она сразу зашевелилась. Хитрюга. Дышим сосновым воздухом. Я начинаю: «Девочка, здравствуй. Только что встал (на часах пол 11), но написал таки» - «Ну ты даешь!» - «Даю, а что делать!» Снова я: «Ты чувствуешь, как я тебя ГРЫЗУ?» - «Ага! Даже люди возмущаются» - «Ты сегодня такая же энергичная и эмоциональная как вчера? Или поезд ушел? Sorry, что отвлекаю тебя» - «J)))))»

09.05.02

Нововведение – мусор отныне выносится по два мешка сразу – за счет использованных подгузников Марго. Сегодня ездили в Ботанический сад. Народу – тьма тьмущая. Её сын – это что-то. Воспитан кое-как и иногда. Именно про таких Миллер говорит в своём Плексусе: «Мои родители были абсолютно уверены в том, что я хороший мальчик, им и в голову не приходило, что мои товарищи по играм уже увязли в грехах и пороках. Даже самая любящая мать была просто обязана заметить в маленьком Джонни Людлоу задатки уголовника. Даже самые невнимательные родители были просто обязаны сообразить, что маленький Альфи Бетча уже тогда был бандитом и ганстером…» И всё это про её сына. Когда надо начать воспитывать ребенка? – А сколько ему лет? – Четыре года. – Вы опоздали ровно на четыре года. Но не о нем речь. Я начинаю и проигрываю: «Я схожу с ума по тебе!» Она что-то неразборчиво отвечает, на что я отвечаю: «Ничего не понимаю» - «Что тут понимать, я просто люблю тебя» - «Это я знаю давно, родная моя. Я просто не понял, что ты написала» - «Как мне хорошо!» - «А мне – не очень L» - «Где бы ты ни был, закрой глаза и я рядом с тобой» - «Не в этом дело…» - «А в чем?» - «Тебе придется догадаться или прочесть мой дневник заново между строк». Вечерний артобстрел – я отсылаю один за одним три SMS-ки. «Стань моим дыханьем…», «Стань моей надеждой…» и «Стань моей, моей судьбой…» Они обе борются за меня – честно сказать, зря они это делают. Так как они используют для своей борьбы одинаковые методы, которые безнадежно устарели. Чем я занят на сегодняшний день, так это заглядыванием в глаза Марго и Кларе. Видят ли они то, что уже есть в моих глазах?

16.05.02

Единственное, что потеряло сейчас свой смысл – это то, что являет собой само воплощение смысла – это время. Может Маргулетта? Даже ставший традицией интервал в три часа и тот не оправдывает вложенного в него изначально смысла. Оно просто течет параллельно с нами, точнее мы с ним, не обращая должного внимания на смену дня и ночи. Мы лишь наблюдаем вечернюю усталость или утренний подъем сил и таким образом пытаемся ориентироваться во времени. Оно перестало заставлять думать о себе и работать на себя. День начинался хорошо – с посещения нашего участкового врача. Маленький эпизод. Я ожидаю Клару в коридоре. Рядом сидит не то мамаша, не то тетя, с дьявольски непослушным не то сыном, не то племянником лет 3-4. Он естественно шумит, бегает вокруг да около и пристает к спокойному мальчику лет 13-ти. Я одним глазом читаю, вторым наблюдаю за развитием событий. И тут он выбивает книжку у меня из рук. Я мгновенно хватаю его под мышки и делаю в направлении коридора несколько шагов. Он, конечно, жутко испугался и заплакал – не то мама, не то тетя спокойно пронаблюдала за всей этой сценой. Я отпускаю его. А пацан еще долго не может успокоится и хныкает на коленях у не то. Потом были плохие анализы на дисбактериоз. Превышение нормы по четырем пунктам. Потом – она вечерняя. Я начинаю: «Что сегодня?» Без ответа. Я: «Ау-у-у-у-у!» Она перезванивает: «Я помню о тебе». Это даже не серпом по яйцам. Она снова звонит: «Заглянешь на пять минут?» Я вру: «Да». Потом SMS: Чай будем пить? J - Нет – А зайдешь на пять минут? – Нет. И все – меня как отрезало. Подумать только – я помню о тебе. Ебануться. Теперь я молчу и напряженно думаю. Вечером она отвечает: «Наверное, я еще не совсем понимаю тебя. Спокойной ночи». Да, значит надо дать ей это прочувствовать. Да еще как. Сделать так, чтобы она поняла, что к чему. Не те примочки для понимания прикладываете, сеньорита, не те…

17.05.02

Сегодня у Жэ и Карпуши день народження. Поздравим, но сначала «помнить». О чем можно помнить? О тех, кого рядом уже нет и никогда не будет; о делах, которые предстоит разгрести за день; помнят таблицу умножения, но лишь потому, что когда-то зазубрили ее на зубок. Помнят еще о яйцах, поставленных на газ и о молоке, которое все равно сбежит; помнят дни рождения родных и друзей и то – не все; помнят о том, что вот-вот должны отключить воду и надо не забыть набрать ее в имеющиеся кастрюли, ведра, банки и даже в ванную… Можно ли помнить о живом человеке? Хороший вопрос, причем правильно поставленный, в кои то веки. Или я требую для себя невозможного? Колумбиец Маркес выражается: «Запомни: самое главное в семейной жизни не счастье, а устойчивое постоянство». Хорошо сказал, однако… У Марго уже растут ресницы и завиваются на кончиках. С ней уже надо разговаривать, причем больше отрабатывать ртом и языком, ну и чтобы оттуда вылетали какие-то звуки. Желательно – агу. Хотя мне больше нравится пароход и электрификация. Или что-то в этом роде. И она уже отвечает, неуверенно, но отвечает. Второе слово, которое она просто обязана сказать – как бы вы думали – конечно это МАМА. Мама настаивает. Я поздравил Жэ и Карпушу. И что странно, может это из-за увеличившегося расстояния между нами, но обое говорят, что любят меня – как брата и как дядю соответственно. Интересно. Мне тоже надо это говорить? Я и говорю, но только в ответ. Это те слова, какими теперь должен заканчиваться телефонный разговор двух вдруг повзрослевших мужчин?.. Я выдерживаю с ней бойкот вторые сутки – «нам бы только ночь простоять, да день продержаться». Сегодня даже не поздоровался SMS-ой. А в ответ тишина – она просчитывает молча. Я поздоровался с ней, прищурив глаз, а она по-дурацки кивнула головой. А вчера так вообще сказала: «Привет». Мляво так. У нас же есть свое приветствие – сощурить нос. Она что – забыла? Видно, как ей тяжело, как не спокойно – она вся белая, хоть вся и в черном. Сильно переживает и не понимает, где же лохонулась. Она прекрасно понимает, что я жду от нее ответа первой и сама при этом тоже молчит. Поиграем в молчанку? А если умрем при этом совершенно невинно, с улыбками на лицах и с погремушками в руках? Что тогда? ОК. Кто дольше продержится, тот и станет счастливым обладателем главного приза – своего оппонента целиком и полностью – с накладными ресницами, не отполированными пятками, с болью в спине и синяками на ногах. Я жду ее спокойной ночи и отвечу: Я помню о тебе. Её же словами. Что она ответит. Ничего. В пол первого я вламываюсь в инет. Ничего нет. Глупышка, неужели она не понимает, что я жду от нее первого шага? Неужели таки? Снова Маркес: «У них было такое чувство, будто они проскочили голгофу брака и прямиком вышли к самой сути любви». Она начинает: «Я так больше не могу». Я отвечаю сначала: «Мой вчерашний ответ: Я помню о тебе». Потом: «А сегодня я отвечаю: я сам чуть не умер и тебе не дам умереть! J»

27.05.02

Долго выбирал ключевое слово для сегодняшнего дня – мне его подсказала Клара – «У тебя изменился запах пота!» Да, изменился причем, давно. Так давно не писал, что даже и не знаю с чего начать. Может с главного? То, что когда-то началось, более или менее успешно продолжалось и рано или поздно должно было закончиться, таки закончилось. И только из-за того, что я постоянно вытираю об нее ноги. Только и всего? Так это сейчас называется. Мне было предоставлено право выбора: или я или она. Я долго не раздумывал, так как сам давно задал себе этот вопрос и давно на него ответил: она и Марго. Она: Так дело не пойдет, мы с Марго как единое целое, и все тут. Единое, но не целое, - подумал я, но, конечно же, не сказал. Слезы, слезы и разбухшие веки – мне жаль именно веки и нервно-паралитического молока матери, которое вливается в Марго. То, что все мужики козлы, то, что она даже не догадывалась, какой я на самом деле Дон Жуан и просто сволочь в душе и наяву – я уже говорил? Повторюсь или же скажу впервые. А в этом что-то есть… Сегодня я ей подарил Маркеса «Любовь во время чумы» и написал письмо. Я начинаю: «Тебе книга и письмо тоже тебе! А что мне? J» - «ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Остальное при встрече J» - «Любимая моя! Сегодня я тоже не смогу J Кое-что ты поймешь из письма» - «L» - «Я люблю тебя так, что не сможешь никак, ты меня никогда, никогда, никогда разлюбить…» - «J». Письмо, конечно, без усякого сумніву, жестковато. Sorry, по другому не умеем. Какие-то приятные и не очень, но непременно расставленные нюансы. Наши дети: Ник и Марго. Я думал два дня, загнал два коня. И не передумал, а принял «другое решение». Я пытался ей «все» в письме. Не знаю, как она все поняла – надеюсь, поняла. И в конце я спрашиваю ее, сможет ли она пронесли свою любовь «через время и сквозь пространство?» Что да мне она ответит?.. После того, как в одну прекрасную майскую ночь были найдены, прочитаны и изорваны в клочья два листка исписанного мелким почерком моего многострадального дневника, я становлюсь осторожнее. Сам виноват – и где удумал спрятать – в своей сумочке?!! И где же искать? Именно там. Как она его не любит, это просто ужас. И снова бесконечный разговор – это уже просто продолжение. Начала не было, как впрочем не будет и конца. Он начался сразу с середины. То, как мы разговариваем друг с другом, как начали это с некоторых пор делать – на все это надо посмотреть. Как-то все искоса, и все выкладываем друг другу, как маленькие дети. Стоит просто чиркнуть спичкой ради того, чтобы услышать звук чирка. И начнется слив – того, что переполняет наши души – гнев, злость, зависть, недовольство, неудовлетворение, взаимные упреки, разочарование и ревность…

29.05.02

Возобновляю то, что являет собой источник моего вдохновения и позволяет мне еще, мягко говоря, держаться на плаву. Ключ к разгадке – паловые ракушки или крабовые палочки. Что с делами на завтра? Смена масла в машине, Jukakez-татуировщик, попробовать поменять блокиратор педалей да свидетельство о рождении Марго. Я начинаю и конечно же проигрываю: «Приветики, дыхание мое! Я вижу твою оттопыренную губу или мне кажется?» - «Доброе утро! Нет, не кажется :-,» Как меня это потрясло!!! Это просто торба!!! Чуть ли не дыханье сперло!!! Так плохо мне давненько не было… Це я, це знову гарний я: «В 18.00 на Севастопольской?» - «Я постараюсь». Что оказывается? Оттопыренность губы принадлежит другой причине, а не той, что я думал. Письмо, по сравнению с дневником, оказалось как дуновение ветерка сиесты на запыленные ворчливые и по-настоящему злобны книги. Она по-прежнему во всем винит себя и страшно переживает из-за этого. Я попросил ее не делать этого и вот сейчас мне достаточно подумать о ней и мне тут же становится хорошо. Она не хочет, чтобы у меня были проблемы в семье. Моя семья, - говорю я, - это уже одна большая проблема. Я сказал, что люблю ее и она мне первый раз ответила: «И я тебя – сильно, сильно». Приятно, однако! Чертовски приятно или божественно приятно? Вот только остается выбрать… Здесь в сказочном порыве спора и скандала вспомнили про все свои измены мне. Оказывается, они были, просто умело скрывались – за них еще и деньги платились. Вот она – продажная любовь. Как было сказано выше – гораздо выше – ничего не имею против хорошего перепихона. Да притом такого незаметного. Тихий такой и быстрый. Поверхностный и половинчатый. Да куда ему до моего взахлёба! А требовать еще после «этого» деньги, как вам? Там меня тоже иногда – когда я задумываюсь над этим – задевают фразы типа «и всякий раз, когда я доставала презерватив…» Fuck me. Продолжение следует...

© Woldemar 04.05-29.05.2002 All rights reserved.