"Я не люблю ее за..."

25.08.02

Она вечерняя. 20.15: «Почему мой грызли такой грустный?» 20.37: «Сегодня вышла из речки, взяла полотенце – твое полотенце, а оно пахнет тобой! Так хорошо! J))» 22.11: «Я тебя сегодня не поцеловала, не обняла, не прижала, не услышала, не увидела, не вдохнула L(((« Теперь ранее утро. Я отправляю: «Я люблю тебя каждым ударом своего сердца! Доброе утро, моя спящая красавица!» И что же она отвечает!!! – «Доброе утро, будилка!» Ну и как прикажете отреагировать на сие? Я, моментальный: «Пришли мне мое сообщение обратно, pls» - «Какие? Те, что с e-maila, я уже удалила» - «Да-а-а-а-а…» - «Sorry L» - «Сегодняшнее, утреннее. Я отошлю его тогда, когда сочту нужным это сделать» - «Нет уж, оно нужно сейчас J» И потом-таки присылает мне его – зачем спрашивается? Я: «Нет, не нужно» - «Нет, нужно» И вдруг происходит то, чего раньше в «таких» переломных ситуациях не происходило: у меня снова начинает болеть корпус тела – весь он как-то ноет и колет. Об этом я и отправляю ей SMS. И она сразу рубит меня на корню: «Любимый мой! Когда больно тебе, больно и мне…» Тут же боль проходит, как по мановению невидимой волшебной палочки. Я: «Ух! Боль прошла. Это ты?» - «Родной мой! Конечно же я!» - «ПОПАлась снова! Так вот, оказывается, кто делает мне иногда так больно!» Она молчит. Я: «Ну, пусик! Я же пошутил!» - «Я знаю» - «Ты тоже извини меня. Я люблю тебя» - «Нет! Это я тебя люблю». Конец связи. Днем часов в 16.00 я снова ощущаю жуткую опустошенность, грусть-тоску и щемящую печаль. И отправляю ей: «Опять я чувствую это L Наверное, мне надо просто привыкнуть» - «Любовь моя, радость моя! Я сильно-сильно соскучилась по тебе!» Почему-то я не чувствую в этих словах искренности. Она есть, но она из другого рода, другого вида, другого подвида, другого племени… Будилка. Это что – будильник? Я – будильник? Спасибо – это как дюбель в заднице, как кость в горле. Казалось бы одно слово, а как шарашит по головушке. Просто лупит. Нечаянно оброненное. Осадок? Имеем осадок – нате вам. Три вечерних текстовых сообщения. Девочка приехала домой, что-то ей напомнило обо мне и она спрашивает меня – что же? Потом вдруг «мое» полотенце попадается на глаза и снова всплывает мой образ или что там еще. Ну, и последнее – самое добивающее. Все это можно было с легкостью сделать – желание и только желание. Время бы я выскреб. И снова – «что в имени твоем». Отчасти – и я это понимаю – это связано с тем, что её отца зовут так же, как и меня. Но все-таки можно ведь как-то просклонять и выбрать что-нибудь. Девочка не хочет – не желает и все тут. Я то сделал это. Я также понимаю, что мы сейчас просто завалены ласкательными прилагательными, но все же, как бы было мне приятно услышать от нее что-нибудь этакое. Не хочет девочка, не хочет крихітко. Ну и хрен с ним, с именем. Даже если мне и не нравится ее имя (а мне оно не нравится), я нашел выход и называю ее «А». Иногда. Все как-то сегодня не сложилось. Но, тем не менее, машину сделали. Осталось зашпаклевать и покрасить… И все-таки отчего я так явно ощущаю эту грусть-тоску и как, собственно говоря, с ней бороться? Можно было бы еще поговорить о четвертом чувстве, совсем недавно пополнившим мой список нежелательных и ненужных чувств. К ранее имеющимся, чувству собственного достоинства, жалости и состраданию добавилось… уважение. Уважение как символ респектабельности, важности, тщеславия, символ власти, денег и боязни, символ унижения и давления на умы, на подсознание. «До складу бджолиної сім’і входить: матка, трутні і робочі бджоли».

26.08.02

Начинаю цитатой Генри Миллера из «Аэрокондиционированного кошмара»: «И потому сейчас ему позарез необходимо разобраться, определить и переоценить всё: жизнь, искусство, человеческие отношения, повадки птиц и собак, роды и виды растительного мира, водоплавающих животных, морские приливы и отливы, океанские течения, деформацию Земли, метеоритные потоки и так далее». Когда я начинаю думать о ней – не вспоминать, а именно думать – я кромсаю, склеиваю, слюнявлю палец, приподымаю брови, улыбаюсь всем лицом, сажусь в удобную позу и начинаю собирать в голове отрывные календарные листочки. Она находится в прямой зависимости от меня – она мне сама об этом говорит. Если мне больно, то и ей больно, мне хорошо – хорошо и ей. Она чувствует, что вот сейчас я даю ей чуть меньше любви, чем, например, вчера и от этого плохо, ой как плохо. Жаль, что мы – мужчины не можем понять физику и химию женской любви. И можно ли быть уверенной в женской любви? Не знаю, а знать хочу. А она наоборот, говорит, что все беды из-за того, что она слишком меня любит. И я как будто распределяю по руслам свою любовь – сижу и закручиваю-откручиваю вентили. Согласен, они более чувствительные и чувственные особы, женщины. А от чего, если призадуматься? Может оттого, что умеют рожать и умеют потом тримати зв’язок с ребенком аж до конца дней своих. Возможно, от этого и могут они чувствовать мужчину сильнее, чем он ее?.. Она выпила бокал вина, а мне показалось, что стакан водки – я про запах изо рта. Но не это важно, пугает другое. А то, что она постоянно делает над собой усилия, чтобы что-то да не сказать мне. Почему? -  спрашиваю я ее. Лучший выход для нее – промолчать, чем сказать что-то. И снова – почему? Проблема-то все равно остается и попросту запихивается внутрь все глубже и глубже. Я же вижу, что с таким, постоянно набирающим массу грузом, ей легче не становится. Как же сломать в ней этот комплекс? Как только что-то не так, она замыкается в себе и ждет, пока я что-то предприму. Что ей мешает понять, что может быть не важен результат ее движений, а сам факт их наличия, сам процесс, само желание двигаться и осознание того, что вот от этих твоих движений тоже что-то зависит… Красный день календаря: Марго перевернулась со спины на живот и это в 5 месяцев и 3 дня. Нарешті!

28.08.02

«Дата виготовлення та дата закінчення строку придатності до споживання вказана на кришці». Вчерашняя она: «Целую реснички на закрытых глазках, обнимаю мою любимую спинку. Спокойной ночи, сокровище мое! Я люблю тебя». Стоматологическая поликлиника на Подоле: «До відома працюючих! Бажаючим отримати аванс в рахунок зарплати звертатись в бухгалтерію до 24 числа включно. Після 25 числа аванс виписуватись не буде. Адміністрація». Я вечерний після перегляду футбольного матча: «Спокойной ночи, вечерняя моя!» - «Спокойной! Почему-то так грустно :-\» - «Что такое, любимая моя?» - «Нет, все хорошо, просто грустно. Я люблю тебя J» - «А я тебя! Широко-широко!» Сегодня – еще с утра – я как никогда хотел ее. Мой перец изнывал и трепетал одновременно. Вечером я обнимаю, тискаю, целую, грызу, мучаю ее и в какой-то совсем маленький момент она выталкивает картонную перегородку и осаждает меня. У меня резко – ну не могу я иногда скрыть этого, не могу – опускается не только настроение. Естественно, что она тут же это замечает и тут же закрывается. И из-за этого он не отреагировал или отреагировал, но не так как обычно, на ее прикосновения. И всё – её хватает на два дня от силы – два дня она отсылает мне вдогонку текстовые сообщения и всё. Три дня для нее уже слишком много. «Это уже слишком». Отчего так происходит? А? И еще она говорит, что слишком сильно любит меня. Ну, не прислала SMS, а я уже начинаю задумываться. И до всего-то мне есть дело, на всё-то я обращаю своё пристальное внимание, всему-то придаю слишком глубокий смысл.. Вчера зашел разговор о любви – почему люди не могут или у них не получается любить друг друга. Подытожив, скажу: я не знаю более скрупулезной, более выматывающей, более ответственной работы на Земле, работы требующей ежесекундного твоего вмешательства и участия, работы, синонимом которому есть слово любить! Да, любить – это работа! И еще какая! Работа – как самому любить, так и работать, чтобы быть любимым. И пропуск занятий здесь не допустим вовсе. Более тяжкого и приятного – если человек перед собой действительно поставил эту цель – занятия-работы любить, просто нет. Может из-за того, что она непрерывна – она не начинается и не заканчивается – она просто продолжается и сложно порой определить, на каком ты этапе и что сейчас надо делать. И вечно-то надо за ней присматривать: то подливать масла в огонь, то воды… в горшок.

30.08.02

Ее вчерашнее пожелание спокойной ночи: «Спокойной ночи, ЧУДОвище!» - «Да, оригинально J» - «Я рада, что тебе понравилось». На следующее утро я: «Утро! С чего ты взяла, что мне понравилось? Если честно – так, с серединки на половинку» - «Утро! Значит я ошиблась» - «Верно» - «Солнышко мое! Иногда я бываю очень вредный. Не надо от этого сразу залазить в ракушку. Надо просто взять в руки мой перец и все. ОК?» - «ОК J))))» - «Хорошая девочка, которую я люблю» - «Вредный мальчишка, которого я люблю J)))» Неожиданное завершение дня. Я жду патриотически до семи и уже тогда отправляю: «Н-да» - «Я хочу!» - «А я нет!» - «ОК :-,» - «Спокойной ночи!» - «До понедельника» - «ОК». Вот как все классно складывается – тут же и случай мне в руку, чтобы проверить ее состоятельность в амурный делах. На что она способна и способна ли вообще на что-то. Прекрасный случай – как обычно негативный, но что делать, ёперный театр. Ну, она же снова не права – она понимает это… и ни х.. не делает и не сделает. И что же мне прикажете делать? Все, хватит с меня, я буду ждать. Она ведь могла мне первой скинуть SMS, у нее для этого было времени больше, чем достаточно – хотя бы на базе. Она не сделала этого – она скажет, что до того была занята – касса и все такое прочее, что просто забыла. И как она повелительно и в каком тоне ответила: «Я хочу!». Ни хрена себе!!! «Я хочу», а я что не хочу, по-твоему? Перехотел, однако. <…> Надо работать, чтобы любить, а если кто-то филонит, то получается полная херня. Работать каждую секунду, работать пальцами, мозгами, губами… Да, даже если бы я был в полной жопе и мне пришлось бы нажимать кнопки телефона языком, я бы делал это, пока не сдох… Нет они не умеют любить – попривыкли, что мы все делаем за них и в х.. не дуют. Ну, разве так можно любить? Это даже не в пол силы. Ну и что, ты снова будешь медленно умирать? Да, уже трудно дышится. Но надо же когда-нибудь проверить свою стойкость и твердость или нет?

31.08.02

«Отметим у мужчины и женщины два аналитических момента, которые Альберт Молль выделил из понятия полового влечения: влечение к детумесценции и влечение к контректации. Первое – результат чувства недовольства, получающегося благодаря накоплению зрелых половых клеток, а второе – потребность физического прикосновения к телу индивидуума, избранного в качестве полового дополнения. Мужчина обладает как первым, так и вторым влечением, тогда как у женщины влечение к детумесценции совершенно отсутствует. Это доказывается уже тем, что мужчина при половом акте отдает нечто женщине, тогда как женщина удерживает как мужские, так и свои выделения». О. Вейнингер «Пол и характер» Я не люблю ее за… Как-то, я отослал ей 17 SMS-ов под общей рубрикой «Я люблю тебя за…» Она сказала, что ей понравилось, что никто ей такого никогда не говорил. Сегодня я напишу, за что я ее не люблю. Итак, начнем-с. Я не люблю ее за черный цвет… Я не люблю ее золотой браслет и цепочку, не из-за того, что цепочка вечно цепляется мне за бороду и не из-за того, что видел ее лицо и человека, который дарил ей это… Я не люблю ее крем автозагар… Я не люблю ее за то, что она говорит, что она и ее малый – это одно целое… Я не люблю ее за то, что она никогда первая не приходит мириться, как будто это надо только мне… Я не люблю ее за то, что она не может взять иногда инициативу в свои руки и сделать такой нужный шаг… Что ж, будем играть теперь в кошки мышки, только вот кто есть кто в этой игре? Подивимось. И все-таки – какая она глупая!! Неприлежная ученица, она просто не желает учиться и всё тут. Сваливает все на свой характер – я же предлагал уже один раз засунуть его куда подальше. Что, не помогло? Он, наверное, как дерьмо – все время всплывает на поверхность и начинает заявлять о своем присутствии… Господи ты боже мой, как же тяжело дышится. Она как-то попросила меня сделать электрокардиограмму. Сделаем, сделаем – попозже. Я каждую минуту думаю о ней. Сомневаюсь, чтобы она делала то же самое. Зачем? Интересно посмотреть на нее в понедельник и что она будет предпринимать, ведь сказала же: до понедельника. Опа – последняя минута лета и все… уже осень. А она взяла и похерила такой красивый день. Зря – не люблю ее за это!!! Я сижу и только качаю головой – как все просто и как все кончено. Она прекрасно понимает, что я жду от нее движений и буду молчать. Или снова думает, что я первый брошусь в ноженьки? Нет. Нам бы только ночь пролежать, да день продержаться. И снова ночь пролежать. А там видно будет, что нам дальше делать. Я выстою – клянусь чем угодно, но буду в этот раз стоять до конца – каким бы он ни был, этот конец для меня. Пусть я сойду с ума, пусть задрочу себя – но это дело принципа. Как-то она подарила мне Portable Men’s Trimmer for complete hair, beard and mustache care. Ну и что же? Попробовал я его – такие вещи дарятся только перед тем, как их выкинуть. А мне подарили. Спасибо. Теперь, прежде чем выкинуть, мне надо будет его передарить кому-нибудь другому. Вот. Коробочку только надо оставить и заменить батарейки, что ж вы хотите – «Made in China».

© Woldemar 25.08-31.08.2002 All rights reserved.