Рассказ - "О полезности потери старых «добрых друзей»".

О полезности потери старых «добрых друзей».

«Что же касается «добрых друзей», которые всегда

слишком ленивы и полагают, что именно в качестве

друзей имеют право на леность, - то поступишь хорошо,

если заранее предоставишь им просторную арену

недоразумений: тогда можно еще и посмеяться;

или можно совсем избавиться от них, от добрых

друзей, - и тоже посмеяться!»

Фридрих Ницше «По ту сторону добра и зла»

Уместен ли здесь этот примитивно-затасканный кажущийся синонимомизм понятий старости и добрости в отношении друзей; ведь все же понимают, что в идеале, да и в реале тоже, в природе нет как молодых, так соответственно и злых друзей. Мы обругали, уличили, заклеймили, нацепили на них эти ярлыки, сами порой не представляя, как долго они переходили, постоянно превращаясь, от знакомых нам людей к приятелям потом к собутыльникам (так говорил мой папа) и наконец мы вытащили их оттуда за шкирку и предложили им быть нам друзьями, сами оставаясь при этом непонятно кем и чем по отношению к ним. Согласен, процесс долгий и нелегкий.

За основу примем несколько допущений. Далее имеется ввиду дружба чисто мужская, то бишь между мужчиной и мужчиной (назовем ее мужской), т.е. как изначально единственно возможная и достойная вообще для рассмотрения. А также определенная возрастная категория, не выходящая за рамочки приличия, в пределах скажем поколения.

Как хорошо все-таки иметь друга. Мы лепим его практически по собственному подобию, наделяем его беспрецедентным пониманием проблем, вскармливаем в нем сочувствие, утешение, даже соучастие иногда, когда нам это нужно; мы позволяем ему входить в нас, нагло рыться там, перебирая нашими чувствами, разрешаем принимать ему роль психиатра-аналитика и выносить такие же как он психоаналитические выводы. Или они такие только для нас? А в реальности-то жестокие и опытно-хладнокровные люди? Добрые мы есть когда переводим бабушку через улицу. Откуда в нас эта, вдруг непонятно откуда взявшаяся (после того как бабушка благополучно пошла по своим делам (?!!!)) неприкрытая легкость, даже возбужденная прыгучесть радости за содеянное, ее повышенный пульсирующий темп, эта напыщенно-показная жажда удовлетворения несостоявшихся амбиций доброты на сегодня? Сразу хочется сделать еще чего-нибудь добренькое. Но никто почему-то не задумывался о том, что думает обо всем этом наша бабушка. Что же really творится в ее по-детски неустойчивой старческо-маразматической (как мы думаем) головке?.. Ведь если поставить их (бабушку и молодого человека, с заявкой на доброту) рядом, нос к носу, то кто же из них окажется более (?!!!) добрым!.. Не бабушка ли случайно? А не потому ли, что она, опять же, более так сказать старая?

Итак мы вскормили нашего друга молоком собачьей преданности, погладили его по головке (как они это любят – наши друзья) и посоветовали ему быть к нам как минимум добрым («Будь добр, друг мой…»), раз уж к себе ты не таков. Чего же нам еще в нем не хватает? Не добавить ли еще немного субъективной объективности в оценках наших поступков, под редактированной корректировки для наших мыслей? Извольте. А как насчет изначально (и это понятно лишь для немногих) никому и ничего недоказуемого спора на вечно животрепещущие темы? Что же дает нам этот спор, кроме как пробздется нашим мыслям? В шикарнейшем порыве с пеной и соплями и выпученными глазами мы извергаем друг на дружку такие перлы (и их надо записывать с четким указанием лица, его произносившее), что противореча себе в начале, середине и в конце, в итоге мы приходим логически (какой там черт) со своими, изнасилованными другими, ценностями (что мы уже начинаем сомневаться в их устойчивой подлинности) к первоначально замысливаемому фарсу, ширме. Как говорится – апогей нашего апофеоза. Ни больше, ни меньше. Добрый и старый апогей.

Если друг оказался вдруг, и не друг просто так, а так…

Естественно, когда получаешь удар в спину оттуда, откуда меньше всего ожидаешь получить (но все-таки ожидаешь), то это не очень приятно, если при этом вы еще шатаясь и плавно, повiльно опускаясь на землю получаете еще и подножку оттуда же – то это уже больно и уже когда вас бьют ногами, лежачего, вы, вдруг закуривая и дыша полной грудью прохладой вечернего осеннего воздуха, начинаете вспоминать ту самую бабушку: милую, добрую и старую, что не может быть ничего добрее и лучше ее.

В достаточной (ух!!!, как достаточной) ли степени они, наши друзья стары и натасканы для нас, чтобы быть добрыми и достаточно ли они добры к нам, чтобы быть старыми друзьями?.. Давайте же не иметь сто друзей (как в песне), а иметь сто рублей и друга, которому мы эти самые деньги и дадим, и который нас вернет их половину. Завтра. Может быть.

Теперь собственно о дружбах. О недоразвитости женского подобия дружбы можно говорить лишь с той смелостью, если принять ее за своего рода некую привязанность по интересам. Ярко выраженное показное понимание сути проблемы с замахом на безудержную ответную откровенность вкупе со скорострельностью скороспелых выводов мешает хладнокровно и безэмоционально-трезво оценить сложившуюся ситуацию и принять единственно верное решение девчонкам (Who is it? Друг или не совсем? Они даже не задаются этим вопросом). Тут мы сталкиваемся с нонсенсом в женских отношениях. С одной стороны для них как допинг взахлеб рассказывать друг дружке сплетни и новости (те же сплетни), и вдруг кажется что они и переносят each other ради таких вот, радостных для них, моментов. А как они обоюдолико преображаются при этом!!! А с другой, великолепные изменения, произошедшие с ее подругой, заставляют зависть всех цветов поставить ее, в конце концов, на место. Почему же мужчины не замечают (даже когда женщины тыкнут ими им под нос) элементарных чисто женских изменений, исключая всякой масти ловеласов, казанов и прочее (это их работа, они ее стараются делать хорошо, поэтому не будем им мешать, ведь женщины так любят их за это)? Да потому что женщина видит в другой прежде всего соперницу вдруг могущую претендовать на что-то, ее как бы законное (ага вот тут животик немножко выпирает – это плюс, а попка округлилась – это минус). Естественно, она может предложить подруге какую-нибудь услугу, но делает это как-то неискренне, не безвозмездно, втайне надеясь в будущем отобрать ее с процентами. Попахивает дешевым (и не очень) в плане скатывания на межличностные отношения денежным американизмом взаимозачета предоставленных услуг.

Дружба между мужчиной и женщиной вроде как существует, но фактически скатывается либо все к той же любви, когда неудовлетворенный сделает все для женщины, лишь бы себя удовлетворить, а уже удовлетворенная женщина сделает любэ для мужчины, который ее удовлетворил, либо к простодушному не претендующему ни на что предоставлению услуг за просто так или за спасибо, что не одно и то же, из соображений поверья в магическую силу каких-нибудь загадочных причин невозможности сделать это самому.

А что же мужичье? Насколько крепка их бронь, не выставляемой на показ, дружественной дружбы? Уродливая временная трансформация дружбы в боязнь оказаться посмешищем в глазах даже не окружающих, а якобы друзей; змеиное заползание и методическое откладывание яиц разумного сомнения: а настолько ли он мне друг, чтобы мне быть самому для него другом?

Вам что, некого ошпарить застоявшейся накипью накипевшего и некого окатить кувшином свернувшейся желчи? – Да хотя бы взять вашего затасканного психолога, которому и так уже до боли надоели ваши постоянно повторяющиеся изо дня в день проблемы, он знает все наперед, только не подает вида (ведь вы ему за это и платите). Или первой попавшейся на улице девушке со смазливой мордашкой, с виду вроде как не глупой, а на самом деле оказавшейся такой, которая попытается сначала (и вы в это откровенно поверите) войти, даже влезть в курс вашей проблемы, а потом, энергично блымая ресничками (как мило!!!), вдруг замолкнет, и непонятно, либо она думает, либо еще непонятно что, и вам станет самому ясно, что к чему.

Вам что, не у кого найти дружеского понимания? – Заведите себе собаку лучше щенка или котенка. Тогда будьте уверены: молчаливое (но какое!) понимание вам обеспечено.

Вам что, не от кого нахвататься интересного, познавательного и умненького наконец? Да сходите вы в театр, в кино, на стадион, пообщайтесь там с людьми, накупите себе книжек, музыки, пива. Вы увидите, как сами начнете подниматься в своих собственных глазах прежде всего.

Вам что, не у кого занять денег? – Да, с какой тщательно скрываемой (а иногда наоборот – с нарочитой небрежностью) неохотой наши друзья расстаются со своими кровными, не потому что им жалко для вас и не потому что они боятся в благополучном их возвращении, а потому что вы их озадачили: «Как, у меня взять денег?!! Пожалуйста, но все же…»

Вам что, не хватает прелести и свежести новизны? – Да выйдите вы на улицу, сядьте на пригородный автобус и пусть умчит он вас подальше и поглубже – в природу, в необузданность, в дикость ее (если конечно найдете такие места), пообщайтесь с ней и вы увидите как вам полегчает.

И после всего этого я спрашиваю у вас, друзья мои: нужны ли вам добрые и старые друзья или нет?...

© Woldemar 20.10.1999 All rights reserved.