Рассказ - "О полезности потери старых «добрых друзей»".

О полезности потери старых «добрых друзей».

«Что же касается «добрых друзей», которые всегда

слишком ленивы и полагают, что именно в качестве

друзей имеют право на леность, - то поступишь хорошо,

если заранее предоставишь им просторную арену

недоразумений: тогда можно еще и посмеяться;

или можно совсем избавиться от них, от добрых

друзей, - и тоже посмеяться!»

Фридрих Ницше «По ту сторону добра и зла»

Уместен ли здесь этот примитивно-затасканный кажущийся синонимомизм понятий старости и добрости в отношении друзей; ведь все же понимают, что в идеале, да и в реале тоже, в природе нет как молодых, так соответственно и злых друзей. Мы обругали, уличили, заклеймили, нацепили на них эти ярлыки, сами порой не представляя, как долго они переходили, постоянно превращаясь, от знакомых нам людей к приятелям потом к собутыльникам (так говорил мой папа) и наконец мы вытащили их оттуда за шкирку и предложили им быть нам друзьями, сами оставаясь при этом непонятно кем и чем по отношению к ним. Согласен, процесс долгий и нелегкий.

За основу примем несколько допущений. Далее имеется ввиду дружба чисто мужская, то бишь между мужчиной и мужчиной (назовем ее мужской), т.е. как изначально единственно возможная и достойная вообще для рассмотрения. А также определенная возрастная категория, не выходящая за рамочки приличия, в пределах скажем поколения.

Как хорошо все-таки иметь друга. Мы лепим его практически по собственному подобию, наделяем его беспрецедентным пониманием проблем, вскармливаем в нем сочувствие, утешение, даже соучастие иногда, когда нам это нужно; мы позволяем ему входить в нас, нагло рыться там, перебирая нашими чувствами, разрешаем принимать ему роль психиатра-аналитика и выносить такие же как он психоаналитические выводы. Или они такие только для нас? А в реальности-то жестокие и опытно-хладнокровные люди? Добрые мы есть когда переводим бабушку через улицу. Откуда в нас эта, вдруг непонятно откуда взявшаяся (после того как бабушка благополучно пошла по своим делам (?!!!)) неприкрытая легкость, даже возбужденная прыгучесть радости за содеянное, ее повышенный пульсирующий темп, эта напыщенно-показная жажда удовлетворения несостоявшихся амбиций доброты на сегодня? Сразу хочется сделать еще чего-нибудь добренькое. Но никто почему-то не задумывался о том, что думает обо всем этом наша бабушка. Что же really творится в ее по-детски неустойчивой старческо-маразматической (как мы думаем) головке?.. Ведь если поставить их (бабушку и молодого человека, с заявкой на доброту) рядом, нос к носу, то кто же из них окажется более (?!!!) добрым!.. Не бабушка ли случайно? А не потому ли, что она, опять же, более так сказать старая?

Итак мы вскормили нашего друга молоком собачьей преданности, погладили его по головке (как они это любят – наши друзья) и посоветовали ему быть к нам как минимум добрым («Будь добр, друг мой…»), раз уж к себе ты не таков. Чего же нам еще в нем не хватает? Не добавить ли еще немного субъективной объективности в оценках наших поступков, под редактированной корректировки для наших мыслей? Извольте. А как насчет изначально (и это понятно лишь для немногих) никому и ничего недоказуемого спора на вечно животрепещущие темы? Что же дает нам этот спор, кроме как пробздется нашим мыслям? В шикарнейшем порыве с пеной и соплями и выпученными глазами мы извергаем друг на дружку такие перлы (и их надо записывать с четким указанием лица, его произносившее), что противореча себе в начале, середине и в конце, в итоге мы приходим логически (какой там черт) со своими, изнасилованными другими, ценностями (что мы уже начинаем сомневаться в их устойчивой подлинности) к первоначально замысливаемому фарсу, ширме. Как говорится – апогей нашего апофеоза. Ни больше, ни меньше. Добрый и старый апогей.

Если друг оказался вдруг, и не друг просто так, а так…

Естественно, когда получаешь удар в спину оттуда, откуда меньше всего ожидаешь получить (но все-таки ожидаешь), то это не очень приятно, если при этом вы еще шатаясь и плавно, повiльно опускаясь на землю получаете еще и подножку оттуда же – то это уже больно и уже когда вас бьют ногами, лежачего, вы, вдруг закуривая и дыша полной грудью прохладой вечернего осеннего воздуха, начинаете вспоминать ту самую бабушку: милую, добрую и старую, что не может быть ничего добрее и лучше ее.

В достаточной (ух!!!, как достаточной) ли степени они, наши друзья стары и натасканы для нас, чтобы быть добрыми и достаточно ли они добры к нам, чтобы быть старыми друзьями?.. Давайте же не иметь сто друзей (как в песне), а иметь сто рублей и друга, которому мы эти самые деньги и дадим, и который нас вернет их половину. Завтра. Может быть.

Теперь собственно о дружбах. О недоразвитости женского подобия дружбы можно говорить лишь с той смелостью, если принять ее за своего рода некую привязанность по интересам. Ярко выраженное показное понимание сути проблемы с замахом на безудержную ответную откровенность вкупе со скорострельностью скороспелых выводов мешает хладнокровно и безэмоционально-трезво оценить сложившуюся ситуацию и принять единственно верное решение девчонкам (Who is it? Друг или не совсем? Они даже не задаются этим вопросом). Тут мы сталкиваемся с нонсенсом в женских отношениях. С одной стороны для них как допинг взахлеб рассказывать друг дружке сплетни и новости (те же сплетни), и вдруг кажется что они и переносят each other ради таких вот, радостных для них, моментов. А как они обоюдолико преображаются при этом!!! А с другой, великолепные изменения, произошедшие с ее подругой, заставляют зависть всех цветов поставить ее, в конце концов, на место. Почему же мужчины не замечают (даже когда женщины тыкнут ими им под нос) элементарных чисто женских изменений, исключая всякой масти ловеласов, казанов и прочее (это их работа, они ее стараются делать хорошо, поэтому не будем им мешать, ведь женщины так любят их за это)? Да потому что женщина видит в другой прежде всего соперницу вдруг могущую претендовать на что-то, ее как бы законное (ага вот тут животик немножко выпирает – это плюс, а попка округлилась – это минус). Естественно, она может предложить подруге какую-нибудь услугу, но делает это как-то неискренне, не безвозмездно, втайне надеясь в будущем отобрать ее с процентами. Попахивает дешевым (и не очень) в плане скатывания на межличностные отношения денежным американизмом взаимозачета предоставленных услуг.

Дружба между мужчиной и женщиной вроде как существует, но фактически скатывается либо все к той же любви, когда неудовлетворенный сделает все для женщины, лишь бы себя удовлетворить, а уже удовлетворенная женщина сделает любэ для мужчины, который ее удовлетворил, либо к простодушному не претендующему ни на что предоставлению услуг за просто так или за спасибо, что не одно и то же, из соображений поверья в магическую силу каких-нибудь загадочных причин невозможности сделать это самому.

А что же мужичье? Насколько крепка их бронь, не выставляемой на показ, дружественной дружбы? Уродливая временная трансформация дружбы в боязнь оказаться посмешищем в глазах даже не окружающих, а якобы друзей; змеиное заползание и методическое откладывание яиц разумного сомнения: а настолько ли он мне друг, чтобы мне быть самому для него другом?

Вам что, некого ошпарить застоявшейся накипью накипевшего и некого окатить кувшином свернувшейся желчи? – Да хотя бы взять вашего затасканного психолога, которому и так уже до боли надоели ваши постоянно повторяющиеся изо дня в день проблемы, он знает все наперед, только не подает вида (ведь вы ему за это и платите). Или первой попавшейся на улице девушке со смазливой мордашкой, с виду вроде как не глупой, а на самом деле оказавшейся такой, которая попытается сначала (и вы в это откровенно поверите) войти, даже влезть в курс вашей проблемы, а потом, энергично блымая ресничками (как мило!!!), вдруг замолкнет, и непонятно, либо она думает, либо еще непонятно что, и вам станет самому ясно, что к чему.

Вам что, не у кого найти дружеского понимания? – Заведите себе собаку лучше щенка или котенка. Тогда будьте уверены: молчаливое (но какое!) понимание вам обеспечено.

Вам что, не от кого нахвататься интересного, познавательного и умненького наконец? Да сходите вы в театр, в кино, на стадион, пообщайтесь там с людьми, накупите себе книжек, музыки, пива. Вы увидите, как сами начнете подниматься в своих собственных глазах прежде всего.

Вам что, не у кого занять денег? – Да, с какой тщательно скрываемой (а иногда наоборот – с нарочитой небрежностью) неохотой наши друзья расстаются со своими кровными, не потому что им жалко для вас и не потому что они боятся в благополучном их возвращении, а потому что вы их озадачили: «Как, у меня взять денег?!! Пожалуйста, но все же…»

Вам что, не хватает прелести и свежести новизны? – Да выйдите вы на улицу, сядьте на пригородный автобус и пусть умчит он вас подальше и поглубже – в природу, в необузданность, в дикость ее (если конечно найдете такие места), пообщайтесь с ней и вы увидите как вам полегчает.

И после всего этого я спрашиваю у вас, друзья мои: нужны ли вам добрые и старые друзья или нет?...

© Woldemar 20.10.1999 All rights reserved.

«Для братишек и сестрёнок, пирожки печёт волчонок…».

27-28.01.03

Грустное начало дня. Оказывается сегодня Адама. И от кого я это узнаю? – Конечно же от Серджио, Леонардо и Андреано – склада №2 в полном составе. Вечно-то конючат бутылку водки… Вечером я сказал ей, что надо поехать встретить Жоржетту, извини, что мне несколько раньше приходится уходить от тебя. Она изменилась и хотела скрыть это от меня. Но я же все секу, причем сразу. Я вижу эти маленькие переменки в её лице, в её поведении, даже в изменении хода её мыслей. А она меня обманывает, прежде всего, обманывая саму себя, говоря, да что ты, все нормально, все ОК. Да, есть ещё такие вещи, о которых она пока не может или не хочет сказать мне; у меня они тоже, наверняка есть. Завтра у нее день варенья. Закрываю дневничок и сажусь писать ей поздоровлення. Вот оно: «Я, я всегда буду за тобой, Я, я всегда буду за тебя, нет – не отпущу!» Кто? Здравствуй, самое дорогое и родное, что у меня есть – любовь моя, моя Бу! Я поздравляю тебя с твоим очередным днем рождения, с очередным мысленным и подсознательным переходом из одного состояния счастья, спокойствия и удовлетворения в другое, не менее приятное состояние удовольствия, умиротворенности и любви!!! Я хочу пожелать тебе очень многого: многое ты уже знаешь, надеюсь, что все-таки есть что-то, что будет новым для тебя; хочу, чтобы это новое находилось вновь и вновь и снова желалось тебе – будь то день варенья, или обычный и ничем не примечательный и просто прошедший день… Прежде всего, хочу, чтобы прочитав это, ты улыбнулась и уснула самым сладким и спокойным сном из всех, когда-либо увиденных тобой. Ну а теперь собственно пожелания. Вспомни проштампованное и общее пожелание всех времен и народов – здоровья, счастья и всего самого наилучшего. Попробуем отойти от этого и пожелать что-нибудь от себя и идущее из глубин, надеюсь, что таковые имеются. Я хочу пожелать тебе перво-наперво ЛЮБВИ – любви во всех её проявлениях и видах, которые ты приемлешь для себя – любви к сыну, любви к матери, любви к сестре, любви к любимому человеку, любви к любимому делу, любви к любимому дому… Можно так смоделировать ситуацию, что окажется, что именно из-за большей или меньшей любви мы так живем и именно столько зарабатываем себе на жизнь; именно из-за любви мы так свежо выглядим, таким образом пахнем и вовсе не болеем; именно из-за любви мы находим в себе силы противостоять и бороться каждый день… Как видишь, вокруг много зависти, ревности и прочей гадости и посему люди, которые вокруг, думают, что в праве желать кому-то не совсем хорошего. Я думаю, что мы тоже вправе и в силе противостоять им, как своими счастливыми, так и безразличными лицами – если мы не владеем этим искусством, нам надо научится – это пожелание тоже. Ты родилась зимой, но зиму не любишь; когда-нибудь я покажу тебе, как надо любить и радоваться зиме – всё, как обычно, в планах. Я хочу, чтобы ты радовалась и улыбалась любому мало-мальски радостному и улыбчивому моменту – не стесняйся, что кто-то не так посмотрит на тебя или не поймет – ведь ты то поняла и от этого тебе хорошо и весело на душе. Многие вещи влияют на нас и изменяют нас – спасибо, что они есть; просто некоторые вечны во времени и в пространстве, а некоторые умирают. Думаю, что ты умеешь дорожить как одними, так и другими. Это тоже пожелание. И еще одно, несколько схожее с предыдущим, пожелание. Не думаю, а уверен, что ты также определенно знаешь, как то, что завтра непременно будет новый день, то, что тебе дорого по-настоящему и ради чего стоит конкретно шевелится. Не слишком уж наставляющими получаются мои пожелания? Может, я вообразил, что знаю немного больше и от этого вправе советовать что-то другим? Хорошего настроения тебе в этот день, радостного и улыбчивого; теплой не по-зимнему погоды; неожиданных и приятных поздравительных звонков; обязательно сладенького после не сладенького и… меня, меня рядом с тобой, солнце мое, кого же еще! Я люблю тебя сильно-пресильно!» На что она отвечает мне: «Люблю безумно ТЕБЯ». Это после полуночи. С тем и засыпаем, т.е. со спокойным сердцем.

30.01.03

Вот и прошёл её день рождения – начинался и продолжался хорошо, а закончился не очень. Как  вы думаете, кто скомкал концовку? Конечно, её сын, кто же ещё! И она сразу сделалась грустной, хотя всеми силами хотела мне показать, что может противостоять этому. Может, но до определенной черты. А мне все сильнее хочется заняться его воспитанием, я уже практически в ежовых рукавицах. Маленькое <…> не слушается никого. Такое впечатление, что он воспитывался в хлеву, вместе с коровами и свиньями… Мы после работы заехали в бассейн – пол часа нам было достаточно, чтобы вспомнить, что кто-то курит, а кто-то давно не делал по утрам зарядку. Вечером мы прошлись с ней по парку, и она сказала, что ей значительно лучше. Нам все больше и больше нравятся эти вечерние прогулки по парку – в это время мы затрагиваем совершенно другие темы, благодаря прикосновению к которым нам становится значительно лучше. И легче. Вчера она вспомнила о том, что бы было, если бы «тогда» она не дала мне номер своего мобильного телефона. Позавчера я акцентировал её внимание на клипе Премьер-министра «Мама», а вчера рассказал почему. Просто (как, оказывается,  всегда все так «просто») я уже начинаю забывать голоса и лица своих родных – мамы, брата и сестры. Они не звонят и тем более не пишут, думают, что я должен это делать, что мол, мне это нужнее, чем им. А я уже и не чувствую потребности в их общении, той потребности, которая была когда-то, она сгинула, сгорела заживо, повесилась и утопилась. Что ж, если они не хотят мне быть тем, кем они быть рождены – оставим их с миром, и пусть всё дальше идёт своим чередом. У меня есть она – моя Бу – и есть моя Марго. И этим все сказано, все остальное – это сплошной и расплывчатым второй план, ниточка горизонта с макушками голов, это всё, что трогает меня постольку поскольку, то, что на завтра уже и не помнишь – песня одного дня. И хорошо, что это у нас взаимное – они не нужны мне, а я не нужен им – и никто не страдает от односторонней любви. Она сказала об осадке, который остается после таких мыслей – да, от него не уйти, не спрятаться, не скрыться. Она знает не понаслышке, что такое мать и пытается «смоделировать ситуацию», как сказал бы Михуил. Их места в моем сердце уже теснят другие люди и скоро им не на чём будет сидеть вообще. А стоящие места там не предусмотрены. Бронь надо заказывать заранее – лет за 10 за 20. Я всё чаще и чаще вспоминаю папу. Как бы он посмотрел на мою «ситуацию», хотя его мнение можно предугадать и спрогнозировать. Я о другом. Почему он не успел сказать мне о том, о чём должен, о чём обязан сказать любой отец своему сыну, хоть и не единственному? Почему так? Собирался ли он вообще когда-либо поговорить со мной серьезно – как отец с сыном? И отчего мне уже сейчас хочется поговорить о «таком» со своей дочерью, а? Я снова опережаю события?

31.01.03

Вчера я уезжал от нее с несколько тяжелым сердцем, если можно так выразится. Как оказалось после, у нее болел желудок. И мы молчим как обычно – «только никому не говори». Лечебной водицы в доме не оказалось, и я предложил ее привезти – отказали. Я пишу ей письмо: «Не люблю, не люблю, не люблю, когда ты такая! Ну почему, почему, почему? Таким образом, ты даешь мне почувствовать себя тумбочкой, в которую изредка заглядывают – что-то кладут, а что-то забирают. Это жестко, пойми! Я сам не люблю жаловаться на здоровье, но иногда я делаю это только для того, чтобы увидеть нечто в твоих глазах, что дает мне силы и болезнь отступает. А ты лишаешь меня такой возможности. Почему? Мы же с тобой договаривались ничего не утаивать в себе друг от друга, а что же получается? Зачем ты так? Ну и что мне теперь – не спать ночь, думая о том, стало ли тебе хорошо или нет? Наша песня хороша – начинай сначала? Грустно и печально мне после такого вот. Очень грустно. Спокойной ночи и доброе утро. Ум». И только утром я покупаю ей воду. С дома шлю SMS: «Водичку пьешь?» - «Да! Уже не болит. СПАСИБО – ты спас меня!» - «А мог бы спасти еще вчера!» - «Ум!» - «Ум - не отделаешься! Готовь к вечеру попу!» - «ОК! J»… Отснял первые 40 минут видео о Марго. Остается переписать на кассету и дальше снимать.

02.02.03

Еще вчера я хотел начать вчерашний соответственно день с отрывка из Пруста «В сторону Свана» страница 291. Привожу его сегодня: «Она чувствовала себя не совсем здоровой и приняла его в лиловом пеньюаре из крепдешина, прикрывая свою грудь, как плащом, куском богато вышитой материи». Чем-то меня зацепил этот кусочек. Только вот чем – до сих пор понять не могу. Ключевые слова – это «почувствовать не совсем здоровой» и «принять», а не «пеньюар» и соответственно «крепдешин». Или все-таки «грудь» и «кусок богато вышитой материи»? Но я отвлекаюсь. Я проспал сегодня на час привокзальный рынок, а она легла вчера (а точнее сегодня) в три часа ночи, после общения с Сирожой. Конечно же, после таких разговоров остаются осадки, выпавшие в осадок, и надо пообщаться с кем-то, чтобы стало легче. Как вы понимаете, этим «кем-то», оказываюсь и являюсь я – ваш покорный слуга.

03.02.03

«Для братишек и сестрёнок, пирожки печёт волчонок…». Она, наконец, сказала ему, что любит другого человека – после чего последовала пауза и вопрос: «Так ты что, всё это время меня за дурака держала?». Она рассказывает мне его логику: раз ты не вышла замуж, значит, ты всё еще любишь меня. Она почувствовала себя на этот раз гораздо смелее в телефонном разговоре с ним и отвечала гораздо резче, без прошлой терпимости и сдержанности. Он обозвал ее хитрой и еще как-то, забыл только как. Сначала начал унижать ее, потом начал унижаться сам. Реально это дерьмо, но как же избежать его… Мне нравиться в воскресное утро везти ее - такую благоухающую после душа, с блестящими от крема щеками и абсолютно без грима – именно так, как я люблю. А она все время смотрит на меня и улыбается – как я люблю её, кто бы только знал! Ведь никто и никогда не поверит, что такое возможно. Даже если дать прочитать дневник в его рабочей версии без вырезок. Да, будут его два варианта: первоначальный и измененный, с другими именами, без мата и без шокирующих моментов. Теперь мы отучаем Марго от материнской груди. Что-то получается, а что-то не очень. Теперь я сплю с краю и встаю к кроватке, когда просыпается Маргарет. Даём разбавленный сок, вместо молока, но она, видя Клару, со мной вообще не может заснуть. А так она просто прижимается к ней и засыпает – как ни крути, мать все-таки. Очень интересная эта связь между матерью и ребенком. Когда Клары нет, то она часто повторяет: «Ма-ма, ма-ма». Да, это её первое слово. У нас уже шесть зубов и седьмой на подходе. Диатез наш никак не отступает, пробуем убрать банан из рациона. Ранее были убраны – красное яблоко, морковка и цитрусовые. Замечаю, изменившееся в лучшую - для меня – сторону, отношение Клары. Может быть, она поняла, что для меня значит Марго? Температура в комнате медленно повышается – уже 23 градуса… Она даже сварила сегодня рагу, как в старые добрые времена: филе курицы, рис, морковь и капуста. Вспоминаю его забытый вкус. Или мне кажется или так оно и есть, но ножки у Марго выпрямляются. И ходить она стала быстрее, как впрочем и ползать. «… очень вкусных нужно сделать, пирожков румяных девять».

© Woldemar 27.01.-03.02.2003 All rights reserved.

«Просто такая сильная любовь»

16.01.03

Я таки прохожу медкомиссию и меня ставят на учет. Утром я не успеваю за этим рынком и военкоматом отправить ей «Доброе утро!» и она молчит по выработанной непонятно для чего привычке. Я начинаю: «А сказать «Доброе утро, страна!»?» - «Доброе утро, любовь моя!» - «Так-то лучше. Утром иногда думай обо мне» - «L» - «Ну, малёк! Не оттопыривайся!» - «Я не оттопыриваюсь, я просто люблю тебя!» Мы вчера не пошли к ней домой пить чай, а зашли в нашу старую забегаловочку, где два чая с лимоном и по полтора сахара стоит 1,40. Потом сидели в машине и немножко попели хором первый концерт Земфиры. Давление у меня 110 на 70 – она сказала, что это абсолютно нормальное давление. Так значит, у меня «абсолютно нормальное давление»? Как-то, я хотел начать свой день с фразы – я и мой проклятый палец. Боюсь, что сейчас эта фраза несколько изменилась и звучит следующим образом – я и моя проклятая правая сторона. Стоит мне что-нибудь выдавить именно на этой стороне, как на следующий день там выскакивает несколько проблемных солдафонов совсем иной природы. И вот теперь я хожу в повязке в связке с мазью от самой Наташки Вишневской, а точнее её сына.

17.01.03

Какой день, господа, какой день!!! Ух! Тяжелый и разгребущий! А все начиналось очень мило. Первый человек, кому я говорю на улице «Доброе утро», это наш дворник. Он все время очень участливый, может не выдержать и первый поздороваться. Слишком участливый как для дворника. Или дворники все такие? Второй человек, кому я говорю эти магические слова, это охранник стоянки возле нашего рынка; потом три или четыре продавщицы с соседних машин и пошло поехало. Далее у нас по маршруту и в планах бассейн для мальковского. По пути туда мне звонит Валентина и говорит, что пришел в ракушку муж моей продавщицы и они, мол, уже бухают. Я приезжаю и выгоняю её. И мне ничего не остается как самому стоять на точке. Под вечер я нахожу продавца. Вечером в 16.30 я закрываю точку и за 8 минут я уже на Молодогвардейской. Там, как обычно, свои мансы – видите ли, ставят сервер – и никого не отпускают. Мне выписывают накладную вручную. А приезжаю на рынок, делаю переучет и разгружаюсь. И в пол десятого я у нее. А у нее там бульон и мамины блинчики. Моей маковой росинкой на сегодня были два стаканчика чая с лимоном и четыре беляша – два с мясом и два с капустой. Что еще запомнилось, так это полемика с Еленой свет Николаевной – кандидатом каких-то там наук – сам видел корочку. Вот таков был этот день в истории – 17 января.

21.01.02

Марго без малого – без 2 дня – 10 месяцев. Мы уже почти сами ходим, имеем 5 зубов и шестой на подходе и заимели фингал под левым глазом. Вчера ездили с ней в Глеваху до тети Веры, снимать порчу – «і підсипано тобі і підлито, хлопче». Сегодня еще раз поедем - как за два пойдет. Несколько изменилось в хорошую сторону ко мне отношение Клары. Или мне так только кажется или хотелось бы, чтобы так было? Уж и не знаю, право. Её сын – это законченный образчик невоспитанности. Я просто удивляюсь, ведь и мама и бабушка прикладываются к воспитанию. Всё дело в том, что так получается, как мне кажется, из-за отсутствия мужчины. Ох, чувствует моё серденько, шо придется попотеть с пацаном – мне не надо, чтобы он меня уважал, или любил. Мне надо, чтобы он меня боялся, только и всего. Я буду строг с ним и беспощаден до конца. Дисциплине он у меня научится. Вечерами она кормит меня маминым борщом – мне по-прежнему очень неудобно ходить по комнатам и уж тем более находится на кухне – святая святых любой хозяйки. «Настоящие палочки-выручалочки на кухне любой хозяйки. Крабовые палочки «Водный мир» - побалуйте себя вкусненьким». «Я буду кормить тебя сметаной и орехами, ведь иначе я «его» замучаю», - говорит она мне.

22.01.03

Вчера она сделала мне «это». В ванной. Руками. А вот мое письмо за день до этого: «Скажи, зачем половины меня со мною нет, никто не знает ответ…» «Половина сердца» Здравствуй моя торопыга! Я не обиделся на тебя – честно-честно! И совсем это не отрицательная черта твоего характера, то, что ты торопишься что-то сделать – все классно!!! Может, я за это люблю тебя больше всего! Во мне же тоже такое есть моторное (может быть, ты тоже любишь меня и за это); мы с тобой как два моторчика и не надо извиняться, да еще и тысячу раз. ОК? ОК. А «камстролишь» - классное слово. Где ты взяла его?.. Все ок, и мы проведем сегодня вместе с тобой этот кабель и смастерим тоже вместе столик под комп. Я тебя целую, <…>. Я люблю тебя. Твой Во. 20.01.03». И вот мое письмо к ней, которое она читала, а я сидел рядом и смотрел на неё: «Здравствуй, Бу! Просто просто просто я хотел сказать, что то удовольствие, которое ты доставляешь мне руками, оно оно оно… следующее. Ну, во-первых, я не в тебе, не прикасаюсь к тебе голым телом и у меня нет предчувствия, что ты тоже сможешь закончить – либо до того, как закончу я, либо после. Только одно это придает необычайный тонус, как мне, так и моему перцу. Это делает меня необычайно счастливым в эти минуты. И через какое-то время – каждый раз разное – мой soldier снова стучится в двери к своей любимой девочке. А делать движения ради нескольких пролитых капель – это не то удовольствие, которое мне хочется испытывать, когда ты рядом со мной. Ну, разве тебе не было приятно? - спросишь ты. Было, - отвечу я. 10 секунд, а потом я вспоминаю то, что могло бы быть, но чего не было. После этих десяти секунд спускается в мое сердце что-то не совсем приятное. Может это идет из далекого отрочества, когда я осознал, что мой перец предназначен не только для того, чтобы ходить писать. Может быть, я каждый раз после «этого» внушал себе, что это плохо и нельзя этим заниматься, но каждый раз снова делал то же самое. И это несмотря на то, какой взгляд на этот вопрос имело в то время то общество и та литература, выпускаемая тем же обществом…  на то время. Как будто бы после этих 10 секунд я сам бью себя по рукам – правой по левой, а левой по правой - и говорю себе: «Ай, ай, ай, как не стыдно!» Так что давай, наверное, договоримся так: или мы получаем удовлетворение вместе и одновременно или его не получает никто. По-другому я не хочу. Если ты с чем-то не согласна или что-то хочешь сказать – говори. Твои мальчуганы-перчуганы. 11:22 22.01.03».

23.01.03

Марго 10 месяцев. Без двух месяцев и год уже. Итоги подведём. «Просто такая сильная любовь» - поют «Звери». И это правильно. «Просто – для здоровья, ума и роста». Просто – это один общий итог. Что я могу сказать на сегодняшний день о своем положении и о положении сложившихся вещей? Такие ли они, какие есть? Я люблю её, она любит меня, я люблю Марго, надеюсь, Марго любит меня, я уже не ненавижу её, надеюсь, что она уже тоже не ненавидит меня, для меня перестал существовать брат в том понимании, в котором существовал до этого момента, я люблю своего племянника, он любит меня тоже, я ненавижу ее сына, надеюсь, что он ненавидит меня тоже… Говоря маме, что я её люблю, я несколько лукавлю, я говорю это как бы автоматически – просто я уже не знаю, что значит любить свою мать; то же самое можно сказать и о сестре. Когда-то я любил свою мать прустовской любовью, но так любить и сохранить сквозь годы свою любовь может, наверное, только сам Марсель Пруст. Чувства меняются и только за это можно быть им благодарными. Ну, вот и все. Чувства ко всем остальным, не вошедшим в список, находятся между понятиями любви и ненависти. Скоро у нее день варенья – я предложил ей поехать и купить тостер. Вчера она сказала (после того как мы посмотрели на левые ладошки друг друга), что проживет 60 лет или около того. А я мол, больше. А как же я без тебя? – спрашиваю. - ? - Тогда я сразу же за тобой, - говорю я. Ну, и как мне потом жить без неё, как? То, что она умрет раньше, она знает, а вот как я буду жить без неё – не знает! Теперь мы ожидаем вечера с трепетом иной природы, чем раньше. Нам надо побыстрее плюхнуться в объятия друг друга, чтобы скорее вышло все то плохое, что зашло в нас за день и вошло то хорошее, что каждый раз заменяет вышедшее плохое. «Добрый вечер, добытчик!» - приветствует меня подружка Клары Лена, когда я вечером прихожу домой и застаю её у нас. И сразу вопрос: «Тебе когда-нибудь бывало грустно?» - «Бывало, но это проходяще, знаю по собственному опыту», - отвечаю я ей. Оказывается у нее муж запил. Вот те на! Когда твоему ребенку 5 месяцев, и ты вдруг запиваешь – это не добрый знак. Что-то тут не так, а этак. Моя рана заживает – может действительно, тетя Вера сняла порчу и вот теперь лечение пошло своим чередом – по своей программе. Хотелось бы верить. Я вспоминаю иногда её монолог между второй и третьей молитвами. Интересная судьба у человека. Многого она мне тогда не сказала – ни про мои болезни, ни про человека, нагоняющего эти порчи. Да в общем-то мне и не надо было этого слышать от нее. Свои болезни и этого человека или людей я и сам знаю. Заметил за собой, что стал мало читать и принялся вчера за Пруста «В сторону Свана» часть вторая «Любовь Свана»… Сегодня мы сделали с ней «это» по-быстрячку  в ванной комнате. Быстрячок оказался довольно интересной позой. Мы включили вентилятор и воду, чтобы не было чего-то слышно, а потом еще она и накурила – типа вышли покурить в ванную.

24.01.03

Как много ускользает от меня того, что надо написать, того, что целый день крутится в голове, вспоминается и потом все-таки занимает свое место в ячейке мозга, чтобы может быть когда-то, быть снова вспомненным. Сегодня снова пошел снег и завалил собою всё вокруг. Температура около нуля. Это хорошо. Мы с Марго несколько отстали по программе бассейна – когда в воде нет вокруг никого такого же маленького и визжащего, она делается апатичной и вялой, перестает работать руками и ногами, энтузиазм уходит. Теперь будем отучивать Марго от груди по ночам, попробуем перекладывать ее к стеночке, а я буду теперь спать между девчонками. Вчера мы говорили с ней о невоспитанности Ника. Причина, высказанная мной и с которой она согласилась, одна – это отсутствие мужчины. Две женщины не могут заменить одного мужчину, ну как ни крути.

26.01.03

Вчера за пол часа, за час, перед тем как уйти от неё, мои мысли были о Марго. Тревожные мысли. Так оно и есть – прихожу, а она с температурой. Было под 39. Значит, получается так, что отец тоже может чувствовать своего ребенка, не так как мать, но всё же. Яна два раза давала детский панадол. Потом мы ее еще два раза растирали уксусом - ревёт. А наутро первым отснятым видео кадром было ее падение с дивана. Вот те на! Причем Клара была рядом – что ж поделать, она еще не раз упадет, прежде чем чему-нибудь научится. Моя девочка золотая! Целый день она вчера не спала. Я сказал Кларе следующее: где бы я ни был и что бы не случилось либо с тобой, либо с Марго, звони и я буду через 10 минут. ОК? ОК. Договорились. Малёк мой такой вяленький и капризный в эти мгновения, хотя можно ее развеселить. Всё время она просится на руки, но так как она просится и тянется на руки к Яне, после того как массажистка Ольга Васильевна отколбасит её, так она не просится даже когда с температурой.

© Woldemar 16.01.-26.01.2003 All rights reserved.

Ключ: «Вчера котов душили, душили, душили, душили…»

4.01.03

Вчера был день рождения у Сапоня и Валдиса. Вот мои им проздравления: «Ну, здравствуй, и еще раз здравствуй! Позволь тебя, дружище, поздравить с этим грустным праздником – днем варенья и пожелать веселых и по-новогоднему сказочных пожеланий! Как ты думаешь, есть ли еще что-нибудь из такого, что я тебе исчо не пожелал? Как раз там, где казалось бы больше ничего и нет, всегда находится хуевая тачка такого, от чего, мягко говоря, встают волосы в одном месте. Иногда встает кое-что еще, но не об этом в цей казковий для тебе вечір. Я как обычно отвлекаюсь, мой друг, sorry. Тебе удалось родиться аж на 5 дней раньше меня – стоит ли к этому добавить что-нибудь еще? Стоит. Надеюсь, что вокруг тебя именно те люди, которых ты хотел бы видеть рядом при своей ходьбе по жизни, ведь мы же сами их выбираем. Палец в рот тебе не клади, а вот с уважением и принятием другого мнения (пусть даже и самого неприемлемого для тебя), тут надо поработать. Или уже поработал? Не знаю, может я чего-то пропускаю или уже пропустил. Можно принимать людей такими, какие они есть; можно попытаться что-то в них поменять; можно плюнуть на все и послать их куда подальше. Но они все время возвращаются, каждый раз в новом облике и гриме и с новой сосательной конфеткой. Я мог бы пожелать тебе, чтобы твоя жизнь изменилась круто так, как она изменилась в прошлом году у меня, но глупо. Ведь в данный момент меня переполняют мои воспоминания. У каждого свой путь, но каждый в силах его изменить так, как ему хочется. Надеюсь, ты крепко держишь руку на коробке передач и контролируешь ситуацию. Но как, как иногда прекрасно и завораживающе, выпустить или немного ослабить поводья этой самой ситуации. Снова отвлекаюсь. Еще надеюсь на то, что твоя табличка ценностей и приоритетностей не заслуживает грустной ухмылки – не моей, конечно, а вообще, обще статистической. А может и моей, кто знает. В общем, веселого тебе настроения в этот день, натопленной комнаты и сладкий стол, конечно плюс фруктовый салат. Снова – везде и всегда, несколько измененный Вольдемар. 16:22 03.01.03» И второму человеку: «Здравствуй Валдис! Позволь, дружище, поздравить тебя с днём рождения! Что я могу еще сказать и пожелать тебе из того, что ты не знаешь, что я мог бы сказать и пожелать тебе? В общем-то, ничего, но ты знаешь что там, где, казалось бы, больше и нечего добавить, всегда находиться кое-что и это кое-что перерастает в такое, что и неудобно и стыдно говорить. Единственное, что я знаю наверняка, так это то, что ты, при всех своих достоинствах и недостатках, неплохой малый, говоря понятным языком – хороший человек. И поэтому-то у меня и не возникает волнений за твою дражайшую супругу и сына – они попались в хорошие руки, если опять же можно так выразиться, а выразиться мне можно как угодно, что ты и сам прекрасно понимаешь. Еще меня радует то, что ты знаешь свою цель (всем бы «так» ее знать, как ты) и просто идешь к ней по жизни. Я думаю, что при этой ходьбе (гонке, свободному парению – нужное подчеркнуть) тебя окружают достойные тебя люди, которых ты сам и выбрал себе в спутники. Что мне всегда говорила и говорит моя мама, так это следующее: сын, при любых обстоятельствах, главное не дай позволить себя унизить – никогда и нигде. Чего и вам желаю также цього казкового вечора. Нам повезло больше чем другим – мы родились здоровыми людьми, грех нам канючить и выпрашивать что-то у кого-то – все в наших руках, остается только взять его – надеюсь, кое-что ты уже взял или прилично держишься. Вот, наверное, и все. Искренне ваш – Вольдемар Батькович. 15:55 03.01.03» Я чувствую отчетливо, что что-то убежало от моих глаз в эти дни и что-то я таки да забыл поведать. Ах да! Поздравления моих родственников, а точнее их отсутствие. Немного щемит от этого. Совсем немного, но этого достаточно, чтобы я изменил свое мнение о них. Изменил окончательно и бесповоротно. Все – старого не вернуть, да оно и само не хочет возвращаться. Кто старое помянет, тому глаз вот. Может сказать, что это была, так сказать, последняя капля, которой мне так не хватало, а можно и не сказать. Грустно.

06.01.03

Ключевые слова вчерашнего дня: спермотоксикоз и восстановить дружеские отношения. Это её слова. Перевести первое можно по разному, но смысл приблизительно один и тот же – нехватка мужских выделений женскому организму. Вчера, после того как мы расстались, было очень одиноко нам каждому у себя дома. Я звоню ей и говорю об этом – о том же говорит мне и она… На следующий день мы очень много говорим: рисуем друг другу планировки домов, в которых хотели бы жить, говорим о совместном бизнесе и еще о многом, о многом. Так хорошо с ней и главное – спокойно. Такое ощущение, что особо беспокоится и не о чем – все у нас получится, силы надо копить и не разбрасываться попусту. А восстановить дружеские отношение – это про Николаса. Но восстанавливать не то слово, так как наши с ним отношения никогда не были дружескими – мы восприняли друг друга однозначно и моментально. То есть, не восприняли друг друга и на то у каждого, я так думаю, были свои причины. Мне остается только быть терпимым к нему. Мы собираемся с ней снять квартиру. Не знаю – это будет ад кромешный. Я пока ей об этом не говорю, я просто чувствую в себе это. Может ничего такого и не будет, но сомневаюсь я, однако.

08.01.03

День варенья. Клара не поздравляет – ну и х.. на нее. Как тяжело, оказывается, сказать два слова. Просто удивляешься людям. Точнее – не перестаешь им удивляться. Её мама – ей под стать, звонила на Новый год и никаких там праздничных слов, ну что вы. Даже дерьмо не хочет отваливается – так сильно приварено и прикипело. Зато моя любимая девочка присылает мне SMS-ку на первой минуте этого дня: «Happy birthday my love! Happy birthday my life! Happy birthday my HAPPINESS!» Как приятно и это крушит все то ненужное, что мешает и болтается под ногами. И письмо тоже от нее: «Ура! У моей бусинки день ВАРЕНЬЯ!!! Ты слышишь, как я пою тебе песенку!!!!» И подпись «А». И классное письмо прислала Моля от имени себя, Валдиса и Паулса. Вот оно: «Привет, дорогой наш Воха! От всего сердца поздравляем тебя с твоим тридцать вторым!  Очень хочется сказать тебе в этот день особенные слова. Ты всегда был парнем непохожим на других. Конечно, это нелегкая ноша, но твой огромный внутренний потенциал и талант поможет тебе правильно распорядиться этим подарком и сделать твою жизнь такой, какой ты ее хочешь видеть, такой, которая принесет тебе наслаждение. Желаем тебе реализовать все задуманное и никогда, никогда не испытать даже капли разочарования. Пусть твое сердце подскажет тебе, как сделать счастливой твою любовь - маленькую Маргаритку, а она принесет тебе счастье втройне. Пока она - это лучшее твое произведение и возможность воплощения твоих надежд. Оставайся сильным, добрым и мудрым, а мы остаемся людьми, желающими тебе счастья. Целуем тебя, Валдис, Моля и Паулс». Очень приятные слова и я отвечу им на их поздравление. Которое тут же и привожу: «Здравствуй Молечка! Огромное мерси за ваше поздравление! Оно действительно особенное – это чувствуется не только кончиками пальцев и извилинами души. Вместе с тем я нахожу в нем то, чего не ожидал найти и не нахожу того, на что надеялся, и в этом тоже его краса, роскошь, обаяние, напутствие и просто добрые слова. Очень приятно, что хоть несколько раз в году мы можем обменяться вот такими вот приятными письмами и это напоминает мне стаканчик земляники, которого хватает человеку, чтобы получить только ей присущие какие-то таинственные и якобы полезные человеческому организму вещества, и причем, аж на целый год. Еще раз – огромное спасибо, я целую вас всех и люблю. По-прежнему остаюсь тем, кем когда-то назвался, в любом месте и в любое время – ваш дорогой Воха».

11.01.03

Прошедший день рожденья ничего не принес, кроме спокойствия. Помню раньше эти кануны и предчувствия. Сейчас же полная атрофированность и прострация – так хорошо. Никакой там тебе беготни и спешки, видишь того, кого хочешь. К поздравившимся по телефону присоединились Сапонь, Конст, опоздавший на день Е и опоздавший на три дня Микса, чего и вам желаем. SMS-нула Алинка – отдельное мерси. Позвонила также мама и Света. Жека не захотел до меня дозвонится и поздравил Клару в мой день варенья. Единственное, кого я хотел видеть, так это ее и причем увидел. И этого мне хватило с лихвой… Теперь почти каждый вечер я у нее – мне кажется, ее мама уже начинает привыкать к моему присутствию, а что ей остается делать. От Жоржетты несколько странноватое письмо: «Приветульки, Вован! Наконец-то я прочитала твои каракули інтернетовские! Премного благодарна за такие слова. На днях ми с Виталиком пили пиво за компанию, отмечали 2 день Рождества. И запомнился мне єтот пивной сейшн тостами, которие ми видавали не долго думая. И что стоит отметить, так єто то, что такие тости самие искренние и верние, когда они придумиваются за долю секунди до того, как надо випить. Такая терапия получаєтся !!! (На том компютере, на котором я сейчас печатаю, нет русского язика, поетому прости за ошибки, чего я сама очень не люблю - я имею ввиду ошибки в словах, а тему ошибок жизни - ето другая тема. Кстати, может развить ее в нашей переписке? Вот и название: "Ошибки жизни?!...". Обрати внимание на знаки препинания!" Заканчиваю фразой из фильма "Амели", которий на днях показивали по телеку: "Без тебя впечатления сегодняшнего дня били би тенью вчерашнего!" Пока, целую, нуждаюсь, люблю, Жоржа!» Особенно концовка – «ну и как прикажешь понимать тебя, Саид?».. Мы уезжали в очередной вояж на Прилуки и вот как она грустит, моя бусинка: «Так одиноко без тебяL Всего какие-то 24 часа, а мне кажется, что 24 дня.У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!! Где мое сонечко ясное? Все не так, все раздражает! Под вечер такое нервозное состояние, что кажется, об меня можно спокойно спички зажигать, искры так и летят! Я знаю, моя любовь, что завтра ты приедешь, и мне станет легче, ты меня поцемаешь, обнёмаешь, притиснешь! Ого, у меня аж мурашки по всему телу пошли!!!!  Я уже сильно соскучилась! Хватит! Прыгай ко мне в постельку! Ложись рядышком, поспим немножкоJ Я люблю тебя, нежно целую на ночь в мои самые любимые и любимые места».

13.01.03

Ключевая фраза давно прошедшего дня из Баркова и к настоящему не имеющая аж никакого отношения: «…и ну пихать свой мотовило!» К уже отметившимся день-рождественскими пожеланиями, присоединилась Люсильда Ибрагимовна. Вчера, а точнее сегодня ночью (около 2), я отвез «это трижды никому не нужное тело» в хибарку на Лесной массив. Я подарил Кларе набор стаканчиков за 17 грн. Сказали – «спасибо». И она, кстати, мне сегодня приснилась. Сон – «а-ля Пятый Элемент» и она в нём - злой гоблин Зорг. Ну, мы то в итоге побеждаем, как ни крути. Вчера мы встретились на три часа – с 20 до 23. Поздновато, зато она увидела как я храплю – ставим галочку. После первого раза она начала делать ему прямой массаж, а когда я вознамерился ее домогнуться, то оказалось, что она еще не готова – вот это новости. Марго уже свободно шагает вдоль диванчика ко мне в объятия. Когда мы недавно ехали из Прилук домой, была такая белизна вокруг от снега, что аж слепило глаза и ко мне в головешку сама – подчеркиваю, сама – залезает следующая мысля, которую я потом прогоняю. Мне представляется Марго в полной экипировке, но сама в этом чистом белом поле – спящая. Вот она просыпается, поворачивается на животик и пытается выглянуть из-за маленького сугробика-гробика. Начинает плакать и никто-то ей не приходит на помощь. Страшная и ужасная мысль. Моя девочка родная! Нет, нет, нет и еще раз нет!

14.01.03

Вторник – грудничковый день. И снова мы у педиатра. Наш вес – 9950 грамм. Хороший вес – говорят нам. Из рациона Марго рекомендовано исключить все красное – из-за диатеза – красное яблоко, морковь, цитрусовые и прочую красноту. Пюре давать не баночное, а свежеприготовленное – банан и яблоко, зеленое или желтое. В первый раз за все время она мне сегодня позвонила на мобильный утром. Супер, хоть я и был еще дома – просто ей очень сильно хотелось мне сказать «доброе утро». Потом с улицы я уже перезваниваю ей. Обмен SMS-ками. Она: «Пришли гости!» - «УРА! Сегодня я буду носить тебя на руках!» - «Ура! А еще я взяла с собой на работу покушать домашнего J» - «Ну ты ваще! Теперь я тебя буду в 2 раза сильнее любить!» Я борюсь с ней и тем, чтобы она нормально питалась на работе. Ведь несколько кружек чая за весь день и конфетка – это же не есть хорошо?!! Бульончик в баночке – как раз то, что надо. Тем более с ее желудком, первое это самое первое, что нужно ее желудку. Она говорит о том, что, мол, нас же на работе трое; ничего, говорю, скоро они привыкнут к твоим каждодневным баночкам с бульоном.

15.01.03

Ключ: «Вчера котов душили, душили, душили, душили…» Вот так и я вчера хотел придушить эту малую бестию – её сына. Я не представляю, как мы будем жить все вместе. А она еще говорит о восстановлении дружеских отношений. Как такое может быть, если я его ненавижу. Она слишком мягкими методами как для мальчика и как для такой бестии как он, пытается его воспитывать и ему просто ничего не остается, как садиться ей на голову. Что у него прекрасно и получается. На сей раз радоваться гостям у нее было несколько причин – редкие утренние подташнивания и случай в маршрутке, когда она удержалась за поручень, чтобы не упасть. «Это все мое воображение, так что совсем не обязательно было тебе об этом говорить», - говорит она мне после того, как сама успокаивается.

© Woldemar 04.01.-15.01.2003 All rights reserved.

Фраза кануна нового года, точнее за день до: «Лелик! А как же мое алиби? – Не волнуйся! Ты остаешься со следами насилия на лице».

27.12.02

Ну, что вам сказать, дорогие мои! Всё хорошо, все снова в норме, на своих привычных рельсах. Мы миримся этими письмами. Она сказала, что если бы я не написал ей, то она бы ответила мне в последний раз: извини, так мол и так, но нам с тобой не по пути и всё такое прочее. И что она там себе подумала: я подумала, что надоела тебе. Я ей отвечаю, что если вдруг когда-нибудь и где-нибудь так случится (еще раз – вдруг), что ты надоешь мне, то я тебе об этом скажу. Она: вот этого я больше всего и боюсь, этих твоих слов. Я: хорошо, тогда я тебе дам почувствовать это не двусмысленно. ОК? – ОК. Всё, договорились. Мы не прикасались друг к другу долгих четыре дня. Тяжело, однако. В среду мы не выдерживаем и любим друг друга сильно-сильно. И вот снова легче дышать. Я пытаюсь ответить ей на ее письмо следующим комментарием: «Здравствуй, моё солнышко! Я хотел прокомментировать твое письмо – дать понять себе, таким образом, да и тебе кое-что. Так как ты не имеешь такой привычки и не отвечаешь на мои вопросы, то я попробую для самого себя разъяснить то, что мне не понятно. Не бойся и не волнуйся – письмо будет доброе и ласковое, честно честно. Игра, родная, конечно же, игра, так же, как и вся наша жизнь. А игра на то и придумана, чтобы кто-то выигрывал, а кто-то проигрывал. Ты отвечаешь на те мои вопросы или на тот мой вопрос, на который тебе удобно отвечать или ты знаешь, что мне ответить. Об остальном ты молчишь. Сама любовь, как я ее себе представляю, это процесс, это борьба. Не достаточно один раз или миллион, сказать или дать понять любимому, что ты его любишь. Сказать и успокоиться. А как от всякой борьбы – борьбы за любовь – от нее остаются образные, аллегорические шрамы, ссадины и прочее. Она ими не измеряется. Еще раз повторюсь, любовь одно из самых великих, самых приятных и самых тяжелых чувств. Оно приносит много радости, так же как и много горести, столько счастливых минут, сколько и несчастных. Такое уж оно есть. Насчет три раза разговаривать, ты правильно заметила, только тут слово у тебя расходится с делом. Я об этом тебе сам все время напоминаю, кричу, шепчу, посылаю мысли на расстоянии. Ты хочешь поговорить со мной, но тут же почему-то про себя думаешь, что может уже надоела мне и твои три разговаривать разбиваются вдребезги. Помнишь, как ты для себя когда-то представила (и сказала мне потом), что вдруг в один день я мол скажу тебе, что не люблю тебя. Что ты тогда себе ответила: «Ну ты брехло!» Пра-виль-но. Чтобы, как бы, где бы и когда бы не произошло, первая мысль, а потом и вопрос ко мне, должен быть следующим: «Что случилось, любовь моя? Я хочу с тобой поговорить!» И немедленно, тут же, скорей, скорей, скорей. Я понятно изъясняюсь? Далі. Не надо тебе или «умным людям» придумывать твое название – оно рядом и у него есть простое название. Ты знаешь, просто чем дальше (я уже об этом по-моему когда-то говорил) мы с тобой идем по жизни, тем меньше мне хочется «вправлять тебе мозги». Я не знаю, откуда это идет и почему. Как будто бы мне кажется, что я уже достаточно «вправил тебе мозги», ты получила аттестат и теперь вправе сама принимать решения. А кричать – это не мой метод. До меня самого ничего не доходит, когда мне пытаются криком что-то объяснить. Я все понимаю только в том случае, если человек что-то говорит, если он открывает рот и пытается что-то произнести, а я уж разберусь с произнесенным и постараюсь понять. Очень постараюсь. Твой Во. 10:46 26.12.02» И вот её мне ответ, по-моему, самое доброе и приятное из всего, что она когда-либо писала – «Ух как хор-р-р-р-рошо!!!!!! В который раз я говорю себе: да, все верно, так оно и будет! Он прав, тысячу раз прав, я именно так и сделаю, но как только касается  дело какой-то ситуации, я теряюсь, начинаю сомневаться, а это не есть хорошо!!! Мне еще нужно многому научиться в наших с тобой отношениях, я хочу, как можно больше научится у тебя и добавить то, что умею я, и тогда …… У-у-у-у-у-у-у    я ведь еще только учусь!J  Я постараюсь отвечать на каждый поставленный тобой вопрос честно, честно, даже если это у меня будет не очень хорошо получатся, и еще мне очень понравилось на счет: «Что случилось, любовь моя? Я хочу с тобой поговорить!» так тепло после таких слов, такое впечатление, что они магические какие-то, после их произнесения проблема кажется наполовину решенной!!! Мне кажется, если бы ты был сейчас рядышком со мной, я бы тебя так затискала и зацеловала!!!!! НУ, ПРОСТО ВОЩЕ!!!!!!!!! До умопомрачения, головокружения и потери сознания, с последующим всенепременным искусственным дыханием до восстановления «жизненных функций организма»J и плавно переходящее в любовь до утра, с короткими  перебежками на кухню, для пополнения жизненных сил организма из холодильника!!! Я тебя просто обожаю, моя VOSKVO»

01.01.03

Фраза кануна нового года, точнее за день до: «Лелик! А как же мое алиби? – Не волнуйся! Ты остаешься со следами насилия на лице». Но сначала то, что было после, потом то, что было до. Первого числа я пришел домой, надеявшись увидеть там Марго, но не увидел. Увидел лишь к вечеру. Так долго, я ее никогда не видел – мне даже показалось, что она как-то и не так смотрит на меня, как будто не узнает меня – кто ты? Теперь о том, как и где я провел этот Новый год. Клара встречала Новый год в гостях, я попросил номер телефона, чтобы позвонить и поздравить. – Зачем? – спросили у меня. – Действительно, зачем? - с грустью подумал я. Я встречал Новый год у нее дома вместе с папой, мамой, Олькой, Сашей и Николасом. Последний – это просто исчадие ада, никого не слушается. Чуть не испортил всё торжество. Я отослал новогодние поздравления следующим личностям: Андреано, Жека, Жоржетта, Анюта, Алина, Конст, Моля и Сапорь. Все ответили, за исключением Конста; Сапонь перезвонил и выразил свое восхищение в устной форме. Жоржетта тоже перезвонила, причем до того, как прочитала письмо. На следующий день мы созвонились и поговорили – все-таки не общались без малого пол года. Вот они. 1. Первое письмо – брату и сразу ответ от него. Оказывается, он уже поздравил меня – наверное, не дошло. «Privet Jeka! Pozdravlyau tebya s Novym Godom! Hochu, chtoby u tebya vse poluchilos’ iz togo, chto ty zadumal dlya sebya. Ne segodnya – tak v sleduushem godu obyazatel’no. Ne ostanavlivaisya ni na minutu, a to tebya libo s’edyat, libo sochtut staromodnym. Tvoi brat – Woldemar». – «Zdarova Vocha !!!!!!!! Posylaju 2 raz-HAPPY NEW YEAR !!!!!! Ot vseh PRIVET. Ruki-Nogi estґ-prozhivjem!» 2. Второе письмо двоюродному брату и он первый кто ответил. «Zdravstvui Andreas! Pozvol’ pozdravit’ tebya s Novym Godom i uje proshedshim rojdestvom! My sami stroiteli svoei sud’by i pust’ nas kto-to schitaet neudachnikami, glavnoe chto my postoyano byli v dvijenii i ni razu ne ostanovilis’ na dostignutom. Vse u nas poluchitsya! Poka». – «Zdravstvui Wowa, spasibo bolschoie.
Ya i tebe schelaju vsego horoschowo w nowom godu. Ya ne mogu nesat` kak ty, no shelaju i tebe, shtob naschol ty tu dorogu, kotoraja tebya k stchastґju und lubwi prevedet. Moschet sumejem my obije najti nasch mir na etom swete. Ya podmenu moi Stakan v novom Godu na tebe, s shelanijem shtob ty at naz ne otworotshiwals i bsepamenal. Andreas». 3. Третье письмо девушке по имени Алина. Продвинута. А также ее ответ. «Здравствуй, Алина! Хочу поздравить тебя с наступающим Новым Годом! Просто поздравить, а пожелать многого, которое уместится в двух словах. Как ищущий и творческий человек, я надеюсь, что ты определилась в жизни с основными понятиями важности и никчемности, как надеюсь и на то, что они для тебя будут изменяться по мере того, как ты будешь шагать по жизни. Надеюсь, с поднятой головой и со своим мнением. Вот, в общем-то, и все. Искренне ваши – Вольдемар». – «Привет, дорогой друг Воха! Спасибо за своевременное поздравление! Позволь, ответить тебе тем же. Хочу поздравить тебя с праздником Нового Года и пожелать тебе творческого вдохновения, радости жизни, настоящей любви, отцовства и ответственности за будущее детей, крепкого здоровья, которое необходимо, чтобы всё это себе позволить! Не останавливайся на достигнутом и не забывай нас, твоих преданных читателей, посвящать во  все новинки  сезона. Пускай этот праздник станет для тебя особенным и в Новом, 2003, году осуществятся все твои желания и мечты. Целую тебя и твою жемчужную и драгоценную Марго (Маргарита в переводе с латыни означает "Жемчуг" и вложение адресовано непосредственно ей). Привет Кларе и всем, и всем, и всем. Алина». 4. Четвертое письмо девушке по имени …, которую мы все называем Моля. «Молечка здравствуй, родная моя! А также ваша семья – Валдис и Паулс. Позвольте от всей моей широчайшей и необъятной души побыстрее поздравить вас с приближением Нового Года! Вы там, наверное, давно уже калдырите – с самого Рождества – классно вам! Думаю, что вы определились уже со всем, с чем нужно определиться згодом взрослым людям – я искренне рад за вас. В общем-то и нечего желать, я думаю у вас все уже есть: и любовь, и счастье, и здоровье. Единственное и самое главное остается просто поддерживать это, а это не так уж и просто. Вот этого и хочу пожелать вам, дорогие мои. Остаюсь вашим искренним другом и нижайшим слугою – Вольдемар». – «Вовка! Привет, привет! Соскучилась! Нередко думаю о тебе и обо всем... Очень рада твоему поздравлению, спасибо. Парни тоже дякують. В свою очередь шлем тебе и Кларочке с Маргариткой наши поздравления.  От всего сердца желаем, чтобы Новый год оправдал все твои надежды и развеял все сомнения. Чтобы не покидали тебя любовь, доброта, здоровье, жизнелюбие, чувство юмора и взаимопонимание с окружающими - те вещи, без которых наша жизнь потеряла бы цвет.  Пусть не покидают тебя несбыточные мечты, смелые идеи и поступки - то без чего жизнь потеряла бы вкус.  А также пусть прибудет с тобой сила духа, чтобы со всем этим справиться!  Кларочке с Марго наши самые искренние поздравления и пожелания. Всем вам мудрости и терпения. Целуем вас крепко и обнимаем. Моля, от имени Моли, Валдиса и Паулса. 5. Письмо девушке по имени – итак, она звалась Татьяна и несколько запоздалый ответ от неё. «Здравствуй свет Татьяна! Несмотря ни на что, позволь поздравить тебя с наступающим Новым Годом и пожелать наступного. Иди по жизни весело, с высоко поднятой головой и как бы не было иногда хреново (а хреново иногда становится все чаще), никому не дать это понять или почувствовать; делай то и так, как тебе этого хочется, даже если все говорят и делают наоборот; имей всегда и на все свое мнение, даже если оно на завтра будет прямо противоположным; цени и дорожи теми людьми, которые тебе дороги и ценны просто так, из-за того, чтобы они есть… Вовочкин». – «Здравствуй дорогой мой Вовочкин!!!! Спешу поздравить и тебя с Новым годом с Рождеством, спешу пожелать тебе творческих успехов, взлетов, вдохновений!!!!!! Ну и конечно удачи и классного во всех отношениях года. И как два в одном)) сразу же пожелание с наступающим Днем Рождения, расти большим и крепким мальчиком, будь умницей и пусть во всем тебе сопутствует УДАЧА!!!! Татьяна. спасибо за твое пожелание и поздравление, все приму к сведению)». 6. Это письмо Жоржетте. «Привет Жоржеттка! Позволь поздравить тебя с надвигающимся кануном Нового года! И пожелать тебе следующего. Хочу, чтобы у тебя все получалось, чтобы ты достигнув каких-то целей, тут же принималась за новые; чтобы твой моторчик неугомонности всегда подпитывался теплом и вниманием дорогих и ценных только тебе людей – не забывай их, они рядом, у них просто очень тихие голоса и они никогда не лезут без очереди. Можно сказать несколько слов о счастье – я думаю, что оно есть и не так уж оно быстротечно – все зависит от нас. Ваш Вовка. Привет Натализэт и маленькому Висевскому». 7. Письмо Консту. Без ответа. «Здравствуй Конст! Позволь поздравить тебя с надвигающимся Новым Годом! Когда-то ты сказал мне о двух вещах, которые для тебя есть святые вещи – для меня это другие вещи. Пусть для тебя та вторая святая вещь, о которой ты имеешь только приблизительное понятие, станет реальной и воплощенной в что-то маленькое, что со временем становится большим. Вольдемар. Привет Нате». 8. И последнее письмо Олегу - волосатику с фотографии. «Здравствуй Олег! Позвольте, голубчик, поздравить Вас с приближением Нового Года! Я думаю, что как у каждого человека, у которого есть многое (не обязательно то, что можно потрогать руками или попробовать на зуб), этому человеку должно чего-то остро не хватать. Надеюсь, тебе всего хватает. Надеюсь также, что тебе чего-то – будь оно маленьким или большим, но обязательно необходимым и нужным – все-таки не хватает. Это просто супер, во всяком случае, так у меня. Ну и всего, всего чего не успел или не захотел успеть сделать в этом году – успей в следующем. Успей обязательно. Вольдемар».

© Woldemar 27.12.2002-01.01.2003 All rights reserved.

"Я чувствую только боль, от которой можно сойти с ума, что, по-моему, успешно и делаю. Я люблю тебя".

22.12.02

Ничего не меняется, так как кого-то, вероятно, очень устраивает данная ситуация. Диоксидин опять с кристаллами? – спрашивает мой лечащий врач. Как обычно, - отвечаю я. Это я на перевязке. Я почему-то думал, что она приедет на перевязку. Ну что вы, мы золотом не разбрасываемся. И что же: я начинаю ее ненавидеть? Да, есть такая буква в алфавите на Н. Что нам предлагает на этот счет азбука: «Носорог летел за мной, потому что Надувной!» Это как тренировочный тест и она ясно показала мне, что ни на что не годна в борьбе за любовь – она ей на х.. не нужна. Она может взять только то, что ей навязывают, а за что надо побороться, тут увольте – облом. А что если реально в жизни сложится такая ситуация, когда надо будет побороться – она же ведь сядет и пальцем не пошевелит! Спрашивается: зачем мне нужна «такая» любовь? Которая в один прекрасный момент – в тот момент, когда нужна будет вся ее сила и мощь - может опростоволоситься. Даже если я и не прав, почему она не может первой сделать шаг мне навстречу? Так она никогда не научится ценить то, что дорого. Стоит ли ее любовь что-то, мы увидим буквально в ближайшие дни… По десять раз на день я возвращаюсь к моему дневнику, по мере того, как во мне всё сильнее разжигается огонь недовольства и возмущения. Так же как по десять раз заглядываю в свой электронный ящик и сотовый телефон. Что еще можно добавить к тому, что я уже сказал? Многое, очень многое. Смогу ли я забыть ее запах? – Это сейчас больше всего волнует меня, так он волновал меня больше всего. И не оттого, что когда я чуял его, начиналось движение в районе ширинки. В последнее время движение начиналось по поводу и без повода. Кстати! Сегодня знаменательный день – ночь пошла на убыль, а день наоборот – начал увеличиваться. Но отвлекаемся!!! Этот запах сводит с ума, и мне теперь придется показать всю силу моего разума, моих мозгов, чтобы суметь противостоять ему. Видите, как только что-то не так, а этак, сразу есть, о чем писать и в достаточном, я вам скажу, количестве. Отчего так? Хрен его знает. И что мне остается делать в выходные как не дрочить – к концу недели воздержания в ячуликах набирается столько семени, что не выбросить его просто нельзя. Самое главное теперь, как-то перестать думать о ней – что практически невозможно. Но как же, как же перестать думать?!! Перестать – переспать. 66 страница дневника – надо побыстрее вылезти из нее, может тогда что-то изменится? Да и время еще тянется так медленно, может оттого, что я все время смотрю на часы и жду завтрашнего дня и встречи с ней. Я отправлю ей заявку и мне интересно, набьет ли она ее первую с утра или нет. Ставлю на НЕТ всё то семя, что осталось у меня. Забьём? Да, да и еще раз да то, что если бы ей моя любовь досталась в схватке и борьбе, то она бы знала ей реальную цену. А так она даже и не знает, сколько она стоит, сколько бы она не стоила, черт меня побери. А я то, олух царя небесного, думал, что она действительно чего-то, да и стоит! Ан нет!!! Слишком был самоуверен. И остался, кстати, до сих пор. И как же тяжело ей переступить через себя, как тяжело! Характер? Скорее его отсутствие. Полнейшее отсутствие характера или того, что в случае его отсутствия, должно его заменять непременно. А сама еще говорит мне, что не надо все носить в себе! А кто, я у вас спрашиваю, сейчас все в себе и носит, как не она. Лицемерие? Нет. Как только я пойму, что это – обязательно скажу. «Ленивая шалость последней недели, так мало осталось до первой метели». Z. Тихо, тихо, только никому не говори. Она и молчит, как партизан. Клянусь: я буду тверд, как стена, как кремень, я буду последователен, как доказательство теоремы, я буду хладнокровен, как кобра перед прыжком, я буду, буду, буду… Сегодняшний день еще примечателен, отмечателен тем, что мне сделали первую запись в талоне за превышение скорости – ну и х.. на них. Никаких больше денег. Приучили, прикормили понимаешь ли. Я отправил ей заявку и на всякий случай заглянул в ящик – по-прежнему пусто. Что ж, родная, давай поиграемся с тобой. Да, зная твой могучий и великий опыт игры в молчанку, мне трудно будет играть с тобой на равных – дай мне фору в один гол. Грош цена твоей чувствительной системе – сегодня (в этот раз) она дала такой сбой в своей работе, что не думаю, что скоро сможет восстановиться, если сможет вообще. Она выжидает и знает, что выжидаю я. Ей бы сейчас было очень приятно получить от меня весточку, может быть, это спасло бы ей жизнь; точно так же, она прекрасно понимает, как сейчас мне было бы приятно получить что-то от нее. И вот мы оба замерли – уперлись рогами, а когда-то так свободно рассуждали о том, что надо уступать друг другу и как можно чаще. Если честно, то я и не помню, чтобы она хоть раз мне уступила. Было ли такое хоть раз за все время? Надо пролистнуть дневничок. Однако, он скрывает много того, чего нет на его страницах, а именно то, что всплывает, когда читаешь давно прошедшие дни. Ну, вот мы и вырвались из 66 страницы. И что же? Да ничего, как обычно. Ну ладно, до завтра. Завтра поведаю, что же произошло. Добра ніч.

23.12.02

Добрый день вашей хате! На фронте без изменений, но накладную она мне набила. Правда, не sms-нула потом. Из-за того, вероятно, что я находился в комнате. Так что, проспорил я, проспорил самому себе. Я не видел ее лица, так же как она не видела моего, а может и видела. Странно получается, каждый уверен в своей правоте, и каждый выжидает. Но она же прекрасно понимает, что мне ничего не стоит первому нарушить молчание и для меня сейчас гораздо важнее ее шаги, как доказательство ее любви. Но нет шагов, а значит и нет, собственно любви. Так надо понимать ее молчание? Хорошо, подождем и помолчим. Класс, просто супер класс. Такой отчужденности и всеобщей брошенности я не ощущал во всю свою сознательную жизнь! И кто в общем ряду? На первом месте моя любовь, потом мама, брат, сестра и дальше все остальные в алфавитном порядке. Единственно, кого там точно нет, так это моей дочери, и это добавляет мне столько сил, что просто торба. Её маленькая энергетика питает меня и днем и ночью, в беде и в радости; мне достаточно вспомнить о ней и все во мне переворачивается так, как мне надо в данный момент. Вот мое письмо к ней: «Здравствуй, любовь моя! Класс, супер класс у нас с тобой получается играть в молчанку, вот только от таких игр душа начинает болеть. Ты начинаешь и выигрываешь, или я начинаю и проигрываю, в любом случае, кто бы ни начинал, кто-то должен проиграть, а кто-то выиграть. Позволь поздравить тебя – ты выиграла! Ты же сама прекрасно понимаешь, что для меня абсолютно ничего не стоит прервать молчание, пусть с меня свалится хоть вся штукатурка, для меня гораздо важнее твои шаги, как доказательство в данном случае твоей любви. И где же это доказательство? Ты как обычно ничего не делаешь! Да будь я хоть трижды не прав, о чем мы поговорим ниже. Так и всю жизнь можно промолчать, родная моя. А если предположить реальную жизненную ситуацию, с реальными людьми, когда понадобится не твое золотое молчание, а реальные действия, откуда ждать поддержки и на кого мне тогда придется положиться? На дядю Васю? Помнишь, как ты сказала насчет твоих волнений по поводу «Доехал», «Не доехал»? То же самое. Я предполагаю, всего лишь предполагаю, отчего всё может идти. То, как досталась тебе моя любовь. Она просто свалилась на тебя и тебе ничего не оставалось делать, как просто взять ее. Тебе не пришлось бороться за нее, как делают все нормальные люди, у тебя не остались от этой предполагаемой борьбы шрамов на сердце. И поэтому ты и не знаешь ей реальную цену (я тоже не знаю, но все-таки предполагаю, что какой-то ценой она должна обладать непременно). Как там говорят, что начинают ценить что-то только тогда, когда потеряют. Поверь мне, я не предостерегаю тебя: я этого никогда не делал и не собираюсь. Изменись, прошу тебя, любовь моя, радость моя, квіточка моя, рыбка моя, счастье мое. Если нет, то у нас ничего не получится. Я, конечно, не смогу разлюбить тебя – я буду любить тебя до конца дней моих, а к моему перцу никто так больше и не прикоснется, за исключением моих рук. Я так не могу, пойми, мне очень тяжело (не физически) таскать на себе чувствительное и чувственное бревно (извини за прямоту). Неужели я требую запредельного? Неужели так много на тебе такого, с чем «так» тяжело расстаться? Ты скажешь характер. Если бы это был характер, то он бы уже наверняка что-то сделал – нет, это отсутствие характера. Я думаю, и ужас проникает в мои мозги. Ужас этот состоит в том, что я все чаще задаюсь вопросом: тот ли ты человек, единственно которого я хочу видеть на стульчике возле моей кровати, когда я буду умирать от старости. С которым я уже было собрался пройти за руку остаток жизни. Или придется идти одному: гордо и уверенно? Да х.. с ними, с моими сраными чувствами, но то, что ты сейчас в одном ряду с теми - да еще и на первом месте – кто был и остается по другую от нас сторону баррикад, вот что убивает! Каким образом тебе еще добавить мозгов, я не знаю. Я люблю тебя. Доброй ночи, моя девочка. 20:19 23.12.02 На этой неделе у меня, наконец-то, будет музыка в машине. P.S. Моя версия случившегося. Как только я сказал тебе, что пока, заметь, пока не могу сказать тебе того, от чего тебе может быть больно, ты тут же закрылась – мы еще не подъехали к Нивкам. Но я же знаю, что у тебя тоже есть такое, и говорю себе – хорошо, окей, нет проблем, когда она посчитает нужным, она скажет мне это. В нашей ситуации я посчитал нужным не делать тебе больно в данный момент, а отложить его на потом, может потом и не так больнее. Ты сама попросилась домой и не сказала, что любишь меня (а почему ты мне первый не сказал, что любишь меня, - спросишь ты). Хорошо, хорошо. Я отправляю тебе: «Так грустно». И что же ты отвечаешь? Ты дублируешь: «Все пройдет и это тоже «САЛАМОН» Бог с ним с Саломоном, но это же шоу. И стоило мне утром не ответить на твое «Здравствуй, душа моя» и все, вот здесь ты и заканчиваешься. Вспомни, как я домогаюсь тебя SMS-ами, когда надо. Одно, два, десяток, если надо, только чтобы ты оттаяла (не слишком ли я положительным получаюсь, погоди сейчас стану плохим). В субботу за оставшийся день ты не отправляешь мне ничего. Скажи, в те дни, «забитые» дни, когда у кого-то день рожденья или девичник, у тебя может найтись 10 минут, не больше, чтобы уделить их мне, только лишь, чтобы один раз обнять меня и один раз поцеловать меня? Не буду напоминать тебе о моих чувствах этого дня – их просто уже не було, из-за полнейшей атрофированности. И как вывод – похеренное воскресенье. Вот и все, любовь моя». Её ответ: «Это не игра любовь моя, это жизнь! И в выигрыше никто из нас не останется. Да, твоя любовь может и свалилась мне на голову, но это не значит, что я всенепременно должна была принять ее, и я не думаю, что у меня не было выбора принимать или не принимать! И мне кажется, что я сама сделала этот выбор. Или я ошибаюсь? Разве цена любви измеряется шрамами, порезами, ушибами какими-то еще душевными и физическими увечьями? Почему это чувство должно именно этим сопровождаться, почему нельзя избегать этого всего? Ведь мы с тобой живем всего лишь одну жизнь и мы сами делаем содержимое этой жизни, захотим будут шрамы, захотим не будет шрамов. Ведь все чем мы наполним нашу жизнь, зависит только от нас и только десятая часть, от окружающих нас людей! Мы сами своей головой и своими руками создаем препятствия, которые сами же потом и преодолеваем, мы иногда не понимаем друг друга по каким то мелочам и не просим объяснить, потом эти мелочи выстраиваются в стену непонимания, которую так тяжело разбивать приходится, для того чтобы ее разрушить, приходится возвращаться  к самым истокам чувств и разбирать все по мелочам, а не проще ли не выстраивать стены ростом в двухэтажный дом, а сразу разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать, чтобы потом это не делать после нанесенных шрамов на сердце!!!!! СТАЛЬ КУЮТ ПОКА ОНА ГАРЯЧА. Это не характер любовь моя, не мое упрямство, не моя тупость, это то чувство, которому умные люди еще не придумали название. Пусть я покажусь тебе глупой, но я не хочу, чтобы ценой моих и твоих чувств, были какие-то душевные увечья! Я понимаю, что все не бывает гладко, да лучше ты бы наорал на меня и вправил мозги в нужную сторону, а потом крепко обнял и поцеловал, наверное, мне стало бы легче J, может быть. Да и какая разница, скажи мне, в том, кто первый или последний скажет «Я люблю тебя» Ведь весь эффект не в количестве произнесенных слов, а в истинности их произношения!!!  Может  я действительно тупая и не понимаю ничего, и если меня не понимают, то, наверное, проблема не в характере. А если честно, то я так запуталась, что уже и не понимаю ничего. Я только чувствую боль, от которой можно сойти с ума, что, по-моему, успешно и делаю. Я люблю тебя».

© Woldemar 22.12-23.12.2002 All rights reserved.