"Ты моя: любочка, любашенька, любашечка, любушка, любавочка, любонька…"

08.09.02

Я: «Можно я тебя сегодня поцелую?» - «Конечно!» (спасибо, подумал я) – «Вы где?» - «В зоопарке». Мы встречаемся, також присутні: Наташа, ее сын, ее бывший муж и какой-то Сергей с маленькой девочкой, а также усім нам відомий бешкетник Ніколас. Через 10 метров он наступает сзади мне на мой, державшийся на честном слове шуз, и я еду домой. Я – ей: «А почему ты меня сегодня не поцеловала? Жутко дорогая помада? J» - «Я тебя поцеловала, только ты не заметил» - «Супер-поцелуй! С каких это пор я перестал замечать твои поцелуи? Я не заметил, наверное, как ты по-новому со мной начала целоваться!J» Я гора-а-а-здо позже и из дому: «Meine kleine fantastish! Я люблю тебя даже с такой дорогой помадой!J» Очень долго молчит, однако. Снова я: «Ну, пусик! Я что, снова тебя обидел? Щас я с собой быстренько разберусь!» Она: «Я люблю тебя» - как прохладно. И снова она: «Нет, сонечко мое, я люблю тебя сильно-сильно! Я тебя поцелую сегодня вечером?» - «Да». «Ой на горі – дві тополі, а між ними – хлопці, спілкувались, сперечались, повбивались, Гоп-ця! На даху сидить зозуля та кує на хлопців, вбили птаха каменюкой всім настала Гоп-ця! Їде Ліда на ровері, а за нею – хлопці, ланцюгами по мордякам надавала, Гоп-ця! Поза баром до Тамари залицялись хлопці. Попід корінь їм Тамара відірвала Гоп-ця! Ти – Тарас, і я – Тарас, колоритні хлопці, підем завтра до Панаса на гулянку Гоп-ця! У натурі до ментури загорнули хлопці. По печінкам шанували чоботами, Гоп-ця!» Снова я - ей: «Задля тебе кохана, я позбудусь навічно фізичного тіла, я займуся вогнем – міжзоряним дощем, ненаглядна моя». Что-то я в последнее время часто стал бить кухонний посуд: давеча разбил два стакана, а сегодня ушко у чашки из сервизного набора. Передо мной бумажка и на ней написано: Acquadi GIO Giorgio Armani. Это я списал с 5-ти мл флакончика духов, когда-то ей мне подаренных, перед тем как они засвистели в листве явирского каштана. Я выбросил его в ответ на абсолютное ее бездействие. И что же: она покупает мне новый, - Только не выбрасывай, пожалуйста, больше, хорошо? – на этот раз это Calvin Klein. Так я должен пахнуть и все тут. Вечером мы встречаемся и что же – желаемого облегчения я так и не получил, а только злость после этого. И вновь она съехала, обвинив меня во всех смертных грехах. Оказывается, чтобы мне ее поцеловать, необходимо было просто размазать ей по лицу ее дорогую помаду одним движением. Видно не сильно-то я и хотел – это ее вывод. И опять – мне самому это надо было сделать… Как-то она предложила мне пустить кровь, так сказать, для профилактики борьбы с прыщевато-угреватыми заболеваниями. Берется один кубик из вены и вкалывается в задницу, потом два кубика из вены и снова два в задницу и так далее до десяти и обратно. Оказывается, наша вездесущая задница, еще и ко всему, хороший фильтр. Зато потом будем иметь чуть ли не младенческую кожу. Она заговорила о автозагаре. Не нравится он мне. Она ссылается на якобы имеющие место большие черные круги под глазами и жуткую бледность, если не сделает себе автозагар. А как же мои веснушки, за которые я в принципе ее и люблю, говорю я? Чем-то ведь надо жертвовать, вот веснушками и придется пожертвовать, как бы я их не любил. Спрашивается: кому нужна такая красота? Ах мешочек, ты мой мешочек, день ото дня ты становишься все увесистей. Она пойдет с тем, кто возьмет ее силой, кто будет нахальней и напористей… меня.

09.09.02

Кора дуба – Cortex Quercus. Форма випуску: кора. Фармакологічна група: в’яжучий засіб рослинного походження. Фармакологічні властивості: препарати із кори дуба мають в’яжучи, протизапальні та проти гнилісні властивості. Показання до застосування: Стоматити, гінгівіти, фарингіт, трахеїт та інші запальні процеси порожнини рота, а також запальні процеси зіву. Побічна дія: не виявлена. Протипоказання: відсутні. Умови відпуску: без рецепта. Полоскаю десна и смазывают йодом свой воспалившийся прыщ. Так сказала она.

11.09.02

А и Б сидели на трубе… Марго поползла – задом. И тут же упала с дивана – хорошо, что задом, а не передом. Первая книжка Марго с картонными листами 10,5 на 10,5 см, называется «Кто на чём играет?»: «Вот зверята в роще обсуждают дружно, что концерт хороший им устроить нужно. Наш веселый зайчик – лучший барабанщик, а бельчонок будет бить в звенящий бубен. Дудочка лисенка зазвучала громко, и в трубу большую медвежонок дует. Серый кот с улыбкой заиграл на скрипке, пёсик на гитаре… праздник наш в разгаре! На концерт не зря мы нынче собрались – все кричат зверятам: «Браво! Браво! Бис!»… Ее вчерашнее – чуть ли не самое-самое и вечернее: «Любимый мой, родной мой, дорогой мой, единственный мой, внимательный, заботливый, нежный, урчащий, пышащий, шепчащий, зацеловывающий…» Какой класс!!! Женщина может так любить? Думаю, что да, может. Наши вечерние встречи – как глоток воздуха, вот только изматываем мы друг дружку до изнеможения, а потом у нее болит низ живота, а мой перец похож на черт знает что. Вот я только подумал о ней и улыбнулся и перец, независимо от меня, шевельнулся. Тоже, наверное, вспомнил свою девочку… И снова нам назначили массаж: общий и тазобедренный. Массаж, массаж и еще раз массаж. Бедная Марго. Когда-нибудь мы расскажем ей об этих бесконечных сеансах массажа и гидромассажа. Сделал – самостоятельно – повороты при включенных габаритах и поменял подфарники. Маладец.

14.09.02

Сходили на «Просто Рок». Фуфел – обманули. Верните деньги. Понравилось только Би-2 и Брейнсторм. Я первый раз танцевал с ней медленный танец. Я спрашиваю про завтрашний день, а она: «Давай выспимся, а потом созвонимся». ОК, - подумал я. Вот только высыпаться мне не надо. И теперь я жду от нее звонка. Точнее сообщения на e-mail. Или не жду? Что-то как-то сразу надломилось. Да бог с ним, с надломом. Как-то не искренно было сказано, а так, как будто ждали моего этого вопроса и долго перебирали варианты ответов. Генри Миллер «Плексус»: «Сид Харрис, место рождения – матка своей матери, адрес – Ист-Сайд, вероисповедание – неизвестно, предыдущие занятия – мальчик на побегушках, чистильщик ботинок, страховка от пожаров, отмычки, продавец газировки, спасатель, леденцы от кашля – и счастливого вам Рождества от американского флага, развевающегося над статуей Свободы». «Аптека №116 обслуговує ветеранів війни і праці, малозабезпечені верства населення лікарськими засобами вітчизняного виробництва зі знижкою 10% за рахунок коштів аптеки при наявності посвідчення». Прежде она сначала спрашивала о моем свободном времени, теперь я думаю, будет по-другому. А пока можно подрочить – яйца у меня как два бильярдных шара – это же русский бильярд, а не американка. Но как все-таки она может влиять на меня!!! Она привязала меня к себе невидимыми, но так явно ощущаемыми узами, что когда что-то не так, у меня ноет все тело. И болит, елы-палы, болит. И вот я сижу с открытой форточкой, за бортом 8 градусов жарищи и прохлада струится по ковру к моим ногами. Чуть ли не омовение в святых водах Ганга - если закрыть глаза. Еврейские кучки-дрючки. И, я надеюсь, мы еще насладимся бабским летом. «Шукай в телефоні мій слід, цілуй у вікно мої губи – так швидко в моєму житті, так швидко – ти квітка». Я буду молчать до упора. Если надо – промолчим и весь завтрашний день. А когда она спросит, отчего я не звоню, скажу (в котором бы не было часу), что боялся ее разбудить. Один раз уже сделал это – и чуть не умер, так что увольте. Я не выдерживаю и... надеваю шерстяные носки. Мы спим на одной кровати, но укрываемся разными одеялами и не прикасаемся друг к другу. Когда мы едим за одним столом, нам стыдно смотреть друг другу в глаза, мы чего-то стесняемся и поэтому часто кто-то из нас уходит есть в комнату. Она перестала меня стричь и «смотреть мне спинку и личико». Это минус – второе. А постричься можно и в местах, специально для этого отведенных. Я смотрел на нее вчера и не переставал удивляться. Я удивлялся ей, удивлялся себе, удивлялся людям, которые почему-то не удивлялись нам. Надеюсь, она тоже мне удивлялась. Иначе и быть не могло. И не должно.

16.09.02

У Марго прорезался первый зуб – я еще ее и его не видел, но жду с минуты на минуту, когда они придут. Яна услышала характерное клацанье зуба о стакан. И это без поноса и повышения температуры – молодец мой малёк!!! Немного правда, покапризничала. «Остальные женщины, все в черном, смотрели на усопшего с тем же выражением, с каким смотрят на течение реки» Г. Г. Маркес «Полковнику никто не пишет». Следующий день можно со смелостью назвать днем отчуждения. Как-то странно получается. Три дня подряд я отсылаю ей утреннее приветствие, а она мне отвечает только после моего повторного SMS-а. И вот сегодня, в среду 18 числа, я отсылаю ей: «Такое ощущение, будто я неделю тебя не видел, не целовал, не обнимал L Доброе утро, любовь моя! J» И снова – ничего. И только после моего «Странно…», она спускается и присылает мне свой SMS. Да, вчера я ее не видел, и не целовал, и не обнимал. Плохо. Это уже, наверное, как ритуал – как утром почистить зубы и принять душ. Вчерашняя она ночная: «Я люблю, когда ты спишь! (хотя ни разу не видела меня спящим) Тихо играет музыка, я смотрю на тебя, я люблю смотреть на тебя! Прикасаюсь к тебе, я люблю прикасаться к тебе! Я целую тебя, я люблю целовать тебя, я люблю твой запах, я люблю каждый, даже самый маленький волосок на твоем теле! Спокойной ночи»

21.09.02

Какие вчера у нее были губы – это что-то!!! Мои губы давно не целовали таких губ. А она сказала, что я был как-то по особенному нежен сегодня. Мы изводим и терзаем наши тела до изнеможения каждый вечер простыми и непростыми прикосновениями – мы балансируем и это не нравится нашим физическим телам… Теперь и отныне я буду есть после того, как поест моя дочь. Не знаю, надо ли так?.. В воскресенье ездили по грибы – грибов не нашли, но зато заблудились. Наш первый машинный сексуальный опыт, запотевшие стекла, торт без муки и термос с чаем. Я прочитал ей о том, как Миллер говорит о своем идеале матери и как он детям рассказывает сказку о «Златовласке и трех медведях»: «В незапамятные времена жили-были три медведя: белый медведь, медведь гризли и плюшевый мишка…Вдруг в лес вошла Златовласка. У нее с собой была корзиночка для завтраков, а в ней – всякие вкусные вещи, в том числе бутылка кетчупа «Блю Лейбл»…И вот Златовласка стала ходить из комнаты в комнату, ничуть не подозревая, что три медведя вернулись домой и садятся ужинать. В алькове на втором этаже она обнаружила книжный шкаф, набитый странными книгами. Все они были про секс и про воскресение из мертвых…» Сегодня Марго пол года. Я нашел в inete какие они, маргаритки. Маргарита. Шоколадні цукерки з начинкою із темного праліне та цілим лісовим горіхом у молочному шоколаді. З грецької “Маргарита” перекладається як “перлина”. Походження цього слова також тісно пов’язане з назвою ніжної літньої квітки – маргаритки. За часів лицарів на символічній мові квітів маргаритка означала “обіцянку кохання”... Вчера я отослал ей SMS с просьбой как-то напомнить мне о двух вещах, которые я хочу от нее. А вечером я попытался дать осторожные разъяснения, так чтобы она не догадалась. Почему я пока не сказал эти слова? Все очень просто. Она пока не готова, как не была когда-то готова услышать от меня слова любви. Что, я снова опережаю ее? Надеюсь, что на этот раз нет. Я: «Спокойной ночи, моя си, пи и по!» И снова новый этап, новый виток в наших отношениях – они нескончаемы эти витки-этапы. Это этап растворенности друг в друге, этап безграничного доверия: можно повернуться не только спиной, но и встать, как она говорит иногда, в «позу пьющего оленя». Растворимость эта безмерна: она внутримышечна, межклеточна и подкожна до такой степени, что я могу смело отдать левую руку на отсечение – она мне просто больше не нужна. Как будто мы все уже решили на много лет вперед и просто плывем в лодке, преспокойно зная, что будет завтра и послезавтра. Но ведь действительно, все будет так, как захотим того мы. Какие приложим для этого усилия, где затянем потуже вентили, а где отпустим вовсе. Бог с ней с судьбой, пусть идет параллельно нашим жизням, я не возражаю. Каждый день и каждый час мы сотни раз говорим друг другу о любви и нам все мало. Выговоримся мы когда-нибудь?.. Она пытается отгородить от меня своего малого – давненько я его не видел. Мы снова с Марго на массаже. Диагноз: слабовыраженная дисплозия тазобедренных суставов. Вид процедуры: массаж мышц ягодиц и бедер. Направление от 11.09.02 Врач: Верещагина. Очень хорошо. Заодно и остаточный кривошей немного исправляем по ходу дела.

24.09.02

Утром я: «Доброе утро мои девочки – си, пи и по, и мальчик – пу!» Сегодня вторник – грудничковый день. И снова я: «Ого – сколько грудничков и все на машинах!» Два часа мы стоим в очереди к хирургу и достоялись до того, что услышали таки то, что хотели услышать – наша девочка А-Б-С-О-Л-Ю-Б-Н-О здорова, никаких там слабовыраженных дисплозий и рахита первой стадии. Ножки по утрам можно больше не разводить. Но массаж доходим, а также электрофорез… Она сказала, что хотела бы, чтобы я кончил от прикосновения к нему ее рук. Не против. Больше всего она любит Мartini. Коньяк она пьет, когда ей плохо или она злая или она хочет причинить себе боль. А мартини делает ей одолжение – приятно везде. Как-то она ночная: «Спокойной ночи моя сила и моя слабость!» 16.09 6:42 «Добрий ранок, мое сонечно спящее, сопящее, урчащее!» 23.09 21:58 «Я люблю тебя всего, каждую клеточку твоего тела и каждый, даже самый темный уголок твоей души! Спокойной ночи, любовь моя!» Вот это сильно, действительно сильно. То ли она растет, то ли начинает говорить то, что хочет сказать – мне нравится. Утренний я: «Утро хоть и дождливое, но доброе! Нет, это я тебя люблю! Мне понравилось про темный уголок души!» Снова я: «Я люблю тебя! Ты моя: любочка, любашенька, любашечка, любушка, любавочка, любонька…»

© Woldemar 08.09-24.09.2002 All rights reserved.

"Болезни периода младенчества: закупорка слезно-носового протока, конъюнктивит, потница, опрелости, рвота..."

01.09.02

Она мне приснилась сегодня – в первый раз за все время (нет – второй). Я на выписке и она делает первой шаги – как маленький ребенок. Утром первым же долгом бросился на e-mail – куда там, размечтался. Начнем сегодня с Миллера: «Каким я был «философом» в восемнадцать лет, таким и останусь до конца дней своих. Душа анархиста, ум непредубежденный, свободный художник, вольный стрелок, флибустьер. Надежный в дружбе, надежный в ненависти, не терпящий всякие «ни вашим, ни нашим», половинчатость, компромиссы». Сегодня у Елфа день варенья. Я купил ему Иэна Бэнкса «Шаги по стеклу» и «Мост». «Коврики мышиные в ассортименте!» Всплывает в памяти плакат в детской поликлинике. Вот его содержание: «Употребление наркотиков разрушает здоровье, убивает все лучшее в человеке, лишает его моральных устоев, делает способным на любой противоправный поступок». Такие вот плакаты еще встречаются в наших поликлиниках, такое впечатление, что их не хотят снимать принципиально. И все-таки первый день осени! А она и его похерила! Как и последний день лета! Классно у нее получается. Вот молодчинка, ну просто умничка (эти слова теперь не про нее). Я захожу на свой эл. ящик по десять раз на день. Мертвая хватка. 

02.09.02

Один из самых тяжелых дней в моей жизни – я его запомню надолго. Я даже сгоряча и сдуру отослал Анин сообщение о том, что не мешало бы нам как-нибудь встретиться и заняться сексом, так как я проговорился, что хочу ее. Я отправляю SMS: «Хороший понедельник. До вторника?». Снова я: «Мое любимое молчание. Значит до вторника». И снова наполегливий я: «Я жду тебя на Нивках в 19.00. ОК?» И опять таки да я: «ОК или не ОК?» Она спускается с небес: «Не ОК» - «Хорошо». Я чуть ли не режу себе вены и тут… приходит от нее SMS: «Я увижу тебя сегодня?» и потом сразу «ОК». У меня пропадает дар речи, все опускается, немая сцена – как в «Ревизоре»!!! И на что же это все похоже? Как это все можно объяснить? Да просто НИКАК. Это необъяснимо. Это не поддается обсуждению, об этом молчат, это скрыто под семью печатями, это спрятано в золотом ларце, а ларец, как известно, висит высоко на дубе том, это само собой разумеющееся, только никто его не понимает и поэтому не задает глупых вопросов, это… это… это. Итак, я иду на встречу. Что я буду говорить? «Скажи, - спрошу я у нее, - я хоть немного похож на дебила? (комп выдал, что слово дебил, относится к бранным, если только не употребляется в медицине – может в медицине уже все и дело?). Если да, то это многое бы могло объяснить… Скажи, в том, что ты делаешь, а точнее не делаешь, есть какая-то логика, стратегия, тактика или смысл? Потому как те вещи, которые были для меня понятны еще вчера, сегодня для меня уже не понятны и это меня дратує, очень сильно... Начнем с пятницы. До семи я ждал от тебя SMS, да так и не дождался – я специально и патриотически его ждал… И как сожаление об убитом дне отослал «Н-да». Тут ты со своим: «Я хочу!» Ничего себе – я хочу! А я нет, наверное, да? Вот если бы ты его прислала первой, совсем другое дело… Такое впечатление, что я ношу тебя в мешочке – захотел достал, захотел не достал… Извини, но я зае…., я хочу видеть твои желания… Я ношу тебя как бревно. Скажи честно, ведь ты никогда не любила, любили ведь только тебя, ведь так? Ты только делала вид, ну скажи, вы ведь умеете пудрить мозги мальчикам». Она, глубоко вечерняя. 21.55: «Бусинка моя, жемчужинка моя, я не могу без тебя!» 22.39: «Я целую мое сердечко, целую глазки – тоже мои, носик, губки, оба ушка, спинку, мою любимую спинку!» 22.47: «Я люблю тебя всего, начиная с ногтика на мизинчике правой ноги и до самого седого волоска на твоей голове!» 23.00: «Спокойной ночи, дорогая дорогулечка!»

05.09.02

«А когда последний наш умрет, закопайте прямо у ворот, на поминках разогрейте суп, ведь мы болели за один и тот же клуб». Группа Сплин. Табличка в кабинете невролога: «График смены масок: I смена с 8 до 11 – белая, II смена с 11 до 14 – желтая, III смена с 14 до 18 – зеленая». А ну ка, давай ка, смелей выходи: попробую восстановить в памяти события двух прошедших дней. Даже еще концовку третьего, с конца. В своих ночных пожеланиях, хотениях и желаниях она становится все более проникновенней. Вчера. 22.31: «Пушистик, мягушка, урчалка и все это ты! J» 22.42: «Перед тем как уснуть, последнее, чтобы я хотела увидеть – ТЕБЯ! Когда я просыпаюсь, первое, чтобы я хотела увидеть – ТЕБЯ!» 22.47: «Спокойной ночи, моя сила и моя слабость. Я люблю тебя!» Так вскорости она и письма научится писать!.. То, как мы объяснялись во второй день осени, я не забуду никогда. Она меня «такого» никогда не видела – белый, с выпученными глазами и такое прочее, в добавок ко всему еще и кричу. Я не кричал, я повысил свой тембр на пол – подчеркиваю на пол – тона. А мне пришлось в первый раз увидеть слезы – ее слезы. Она говорит, что это не возможно, это не она, это не про нее – у нее на этот случай предусмотрена броня и такое прочее. Но речка вышла из берегов – только и всего. Каждый стоял на своем: перед разговором я был уверен, что не права она, после такового я уже был уверен, что не прав я. Единственное, что мне так и не понравилось: она НИКОГДА первой не помирится, даже если с предельной ясностью будет осознавать, что не права с ног до головы, от левого большого пальца до правого, вдоль и поперек. Вот такая она – моя любимая девочка. Для нас мужчин то, что для женщин является далеко не мелочью, просто ничто и наоборот. Да, я слишком много значения уделяю мелочам – это я понял только на следующий день. Я размышлял и раскидывался мозгами повсюду, где только можно было им приткнуться. Я смешал два полушария, а потом руками начал плести извилины – не знаю, что у меня получилось. Моя мелочность (используйте второе значение) идет оттого, что слишком многому придаю значение, чье значение, может быть на самом деле и не так уж велико в данной ситуации. Спокойней надо быть, спокойней. Она стояла от меня на расстоянии 10 сантиметров, скрестив руки на груди, и смотрела на меня. Потом облокотилась и обняла, а я гонялся за ее губами, которые все время уходили от меня. На поцелуй она не отвечала, пока я не начал шептать ей на ухо всякую всячинку. Массаж спины и обнимулечки сделали в конце свое дело. Она просто прижалась ко мне, я начал по поросячьему хрюкать и все стало на свои места. Тем своим «Спокойной ночи», оказывается, я обидел ее. Вот видите, мы не придаем этому большого значения, тогда как они, да – и еще какое! И тут она: «Я хоть раз позволила себе такое, какое позволил себе ТЫ (ударение на ы) в отношении со мной?» Это уже упрек. Да-а-а… Сценарий не меняется уже столетиями – его просто некому переписать. И… она снова заулыбалась. В ответ заулыбалось мое сердце. На следующий день мы не вытерпели, чтобы не проникнуть друг в друга. Домой я опоздал безнадежно и… слушайте продолжение вечера. Мы с Кларой поругались и Марго проснулась. Она говорит, что ты мол ее разбудил, ты теперь и укладывай. А сама преспокойненько куда-то уходит. Марго плачет, 10 минут, плачет 20, плачет пол часа. Я вспоминаю, что она хорошо засыпает в машине, беру ее в корзинку и мы едет на вечернюю прогулку – в 22.30. Я еду со скоростью 50-60 км на годину. На проспекте еду в левом ряду и тут пристраивается сзади урод и начинает мне мигать и сигналить. Я не уступаю – где хочу там и еду. Он обгоняет меня и начинает притормаживать; после третьей попытки я всаживаю ему в задницу свій оновлений бампер. Он и я останавливаемся, Марго от удара застревает между сиденьями и начинает плакать. Мы выходим из машин и я обкладываю его с ног до головы, потом беру плачущую Марго и пытаюсь ее успокоить. Гребаная братва пугается и сваливает. Мы продолжаем свой путь дальше. И под конец пути она засыпает – да, у меня свой, уникальный способ приспать свою дочь, согласитесь?

07.09.02

Болезни периода младенчества: закупорка слезно-носового протока, конъюнктивит, потница, опрелости, рвота, проф. прививки, опасность переохлаждений, отит, пиодермия, экссудативный диатез, врожденный вывих бедра, недостаточность витамина D… Для нее осень это: дождь, плед в клеточку, кофе с молоком и хорошая книга. Мое письмо маме от 4 января 1981 года. Ого! «Здравствуй моя дорогая Мамочка! Я учусь хорошо. Во второй четверти у меня по математике и по чтению четыре. А по остальным предметам пять. У нас сейчас каникулы. Я жив здоров. Мамочка, я знаю эту тётю Лизу. Большое спасибо тебе мамулечка тебе за самолёт, и за значок. Мы с Олегом уже сегодня ходили пускать его. Мамочка, я передал ей коричневые сапоги. Мамочка, я передал т. Лизе письма. У нас погода дождливая. Мамулечка, я очень скучаю без Вас. В школе прошла ёлка отлично. Было много забавных игр. Крепко-крепко целую тебя Мамочка! Вова». Теперь письмо папе от того же 4 января 1981 года. «Здравствуй мой дорогой Папочка! (исправлено – папочка было написано с маленькой буквы) Я жив здоров. Я закончил школу нормально. Две четверки – по математике и по чтению, я по остальным предметам пять. У нас сейчас каникулы. Папочка напиши мне, почему маме не очень нравится. Папочка, я очень скучаю без вас. Папочка, я на каникулах занимаюсь, решаю задачи, читаю. Пап, чего-то я стал грустить. И сам не пойму. Наверное, скучаю без Женечки. Ключ я не потеряю. Погода у нас дождливая. Ну, вот и всё. Целую тебя папочка! Вова». С другой стороны поздравление с Новым Годом: «Папочка, поздравляю тебя с Новым Годом! Желаю тебе всего хорошего в отдыхе! Приезжайте по быстрей. Чус. Пока. Вова». Письмо сестре от 22.03.81. «Здравствуй моя дорогая Светочка! Я жив здоров. Вот только немножко насморк. У нас погода хорошая. Греет солнышко. Я катаюсь на велосипеде, бегаю утром на физ. зарядку. Учусь я хорошо. В пятницу по природе и по чтению получил 5. По природе надо было рассказать о скелете, осанке и мышцах человека. Я рассказал о скелете. И мне поставили 5. А по чтению надо было рассказать стих по желанию. Я первый поднял руку и меня спросили и поставили тоже 5. Мне кажется, что я буду отличник. В третьей четверти у меня только одна 4-ка по математике. А остальные все 5-ки. Светочка, я очень-очень за тобой скучаю. Скучаю за тобой и за Женечкой. Мы поедем к Женечке в середине июня, а потом и тебя заберем. Дробот Марина уехала в Тинс. Тинс находится близко около госпиталя. Где стоят три больших трубы. Видела? Целую тебя Светулечка 10000000000 раз. Вова». И отпечаток моей десятилетней руки с надписью – Это я. Вова. Несколько писем Кларе на Металлистов, 8 к. 1-3. Первое от 13.03.94: «Привет, малёк! Привет, мой маленький зайчонок. Решил вот чиркануть тебе пару строчек, в связи с происшествием маленького события в моей семье (это о чем я не хотел говорить по телефону). Маленькое лирическое отступление: Я Тебя Люблю. Так вот, в моей семье произошел небольшой разговор на тему: отношения двух влюбленных: Вовы и Клары. А начался разговор с того, что я спросил у мамы, можно, чтобы ты приехала на эти выходные. В ответ мамино лицо изобразило нечто среднее между удивлением и недовольством. Я, в принципе, так и думал. Но это еще полбеды, как говорится. Потом уже последовал разговор в присутствии папы, старого пердуна. Папа загнул такую вещь, от которой я потерял дар речи. Во-первых, ему не нравится, что мы спим вместе ( интересно, как он догадался и вообще, кого волнует, я уже взрослый мужчинка). А во-вторых, он сказал, что если ты со мной спишь, то и в Киеве ты тоже с кем-то должна спать. Вот так вот. Я еще раньше замечал, что этот старый ополоумевший дурак не так на тебя смотрит, как мне хотелось бы. Теперь мои прогнозы подтвердились. Теперь у меня с ним началась война и будет она продолжаться до тех пор, пока он не извинится перед тобой, мой маленький зайчонок. Вот такие бубелыки, fuck их в задницу. А так все круто, на работе все нормально и, кстати, Я Тебя Люблю» (и дальше жирным курсивом и большими буквами): «Зайчонок, я тебя сильно, пре сильно люблю и все время думаю о тебе, ты меня слышишь?» Ее ответ: «Приветик мой котенок! Мне было очень приятно получить от тебя письмо. Хотя я уже и знала его содержание (наверное, это было к лучшему), но все равно ждала письмо с нетерпением. Ты сам знаешь, что каждая весточка, каждое слово, услышанное от тебя по телефону, придает мне как будто бы новых сил. Я только тем и живу, чтобы увидеть, услышать тебя. Мне хочется, чтобы у тебя никогда не возникало и мысли такой обо мне, как у твоего отца. Котенок, твои слова последние, у меня постоянно в голове, как будто ты до сих пор повторяешь мне их на ушко. Вовочка, мне так тяжело без тебя, так тебя не хватает и постоянно я чувствую себя какой-то одинокой. И вот сегодня я прибежала с института и мне захотелось написать тебе письмо, потому что, я знаю, что я не одна, что у меня есть, хоть далеко, но есть частичка меня, которая поймет и поддержит меня в трудную минуту. Вовочка, меня волнует сейчас вопрос о моем обучении дальше. Я думаю о твоем предложении насчет того, чтобы поступать в Ровно, но возникает множество проблем и вопросов, что я уже не знаю, как лучше. Ты когда приедешь, мы поговорим с тобой на эту тему подробно. Я сейчас не буду писать какие у меня возникли вопросы, будет лучше, когда мы обсудим эту тему вдвоем. А так, у меня все нормально. Хожу каждый день в инстик, высижываю патриотически все три пары. А после школы захожу к девчонкам, мы вместе готовим кушать. Помнишь, я тебе говорила, что мы с девчонками собрались на этой неделе на шашлыки, но так как Инна не приехала из дому (а она, к тому же, должна была привезти шампура), то мы вчера устроили пельменный день. Ну, наверное, и все, буду заканчивать, извини, что так мало написала, но просто мы с тобой часто перезваниваемся и мне не хочется повторяться о том, что было сказано. Кицюня моя, я с нетерпением жду нашей встречи. Я тебя очень сильно люблю, ты – самое дорогое, что у меня есть. Целую! До встречи! Клара».

© Woldemar 01.09-07.09.2002 All rights reserved.

"Я не люблю ее за..."

25.08.02

Она вечерняя. 20.15: «Почему мой грызли такой грустный?» 20.37: «Сегодня вышла из речки, взяла полотенце – твое полотенце, а оно пахнет тобой! Так хорошо! J))» 22.11: «Я тебя сегодня не поцеловала, не обняла, не прижала, не услышала, не увидела, не вдохнула L(((« Теперь ранее утро. Я отправляю: «Я люблю тебя каждым ударом своего сердца! Доброе утро, моя спящая красавица!» И что же она отвечает!!! – «Доброе утро, будилка!» Ну и как прикажете отреагировать на сие? Я, моментальный: «Пришли мне мое сообщение обратно, pls» - «Какие? Те, что с e-maila, я уже удалила» - «Да-а-а-а-а…» - «Sorry L» - «Сегодняшнее, утреннее. Я отошлю его тогда, когда сочту нужным это сделать» - «Нет уж, оно нужно сейчас J» И потом-таки присылает мне его – зачем спрашивается? Я: «Нет, не нужно» - «Нет, нужно» И вдруг происходит то, чего раньше в «таких» переломных ситуациях не происходило: у меня снова начинает болеть корпус тела – весь он как-то ноет и колет. Об этом я и отправляю ей SMS. И она сразу рубит меня на корню: «Любимый мой! Когда больно тебе, больно и мне…» Тут же боль проходит, как по мановению невидимой волшебной палочки. Я: «Ух! Боль прошла. Это ты?» - «Родной мой! Конечно же я!» - «ПОПАлась снова! Так вот, оказывается, кто делает мне иногда так больно!» Она молчит. Я: «Ну, пусик! Я же пошутил!» - «Я знаю» - «Ты тоже извини меня. Я люблю тебя» - «Нет! Это я тебя люблю». Конец связи. Днем часов в 16.00 я снова ощущаю жуткую опустошенность, грусть-тоску и щемящую печаль. И отправляю ей: «Опять я чувствую это L Наверное, мне надо просто привыкнуть» - «Любовь моя, радость моя! Я сильно-сильно соскучилась по тебе!» Почему-то я не чувствую в этих словах искренности. Она есть, но она из другого рода, другого вида, другого подвида, другого племени… Будилка. Это что – будильник? Я – будильник? Спасибо – это как дюбель в заднице, как кость в горле. Казалось бы одно слово, а как шарашит по головушке. Просто лупит. Нечаянно оброненное. Осадок? Имеем осадок – нате вам. Три вечерних текстовых сообщения. Девочка приехала домой, что-то ей напомнило обо мне и она спрашивает меня – что же? Потом вдруг «мое» полотенце попадается на глаза и снова всплывает мой образ или что там еще. Ну, и последнее – самое добивающее. Все это можно было с легкостью сделать – желание и только желание. Время бы я выскреб. И снова – «что в имени твоем». Отчасти – и я это понимаю – это связано с тем, что её отца зовут так же, как и меня. Но все-таки можно ведь как-то просклонять и выбрать что-нибудь. Девочка не хочет – не желает и все тут. Я то сделал это. Я также понимаю, что мы сейчас просто завалены ласкательными прилагательными, но все же, как бы было мне приятно услышать от нее что-нибудь этакое. Не хочет девочка, не хочет крихітко. Ну и хрен с ним, с именем. Даже если мне и не нравится ее имя (а мне оно не нравится), я нашел выход и называю ее «А». Иногда. Все как-то сегодня не сложилось. Но, тем не менее, машину сделали. Осталось зашпаклевать и покрасить… И все-таки отчего я так явно ощущаю эту грусть-тоску и как, собственно говоря, с ней бороться? Можно было бы еще поговорить о четвертом чувстве, совсем недавно пополнившим мой список нежелательных и ненужных чувств. К ранее имеющимся, чувству собственного достоинства, жалости и состраданию добавилось… уважение. Уважение как символ респектабельности, важности, тщеславия, символ власти, денег и боязни, символ унижения и давления на умы, на подсознание. «До складу бджолиної сім’і входить: матка, трутні і робочі бджоли».

26.08.02

Начинаю цитатой Генри Миллера из «Аэрокондиционированного кошмара»: «И потому сейчас ему позарез необходимо разобраться, определить и переоценить всё: жизнь, искусство, человеческие отношения, повадки птиц и собак, роды и виды растительного мира, водоплавающих животных, морские приливы и отливы, океанские течения, деформацию Земли, метеоритные потоки и так далее». Когда я начинаю думать о ней – не вспоминать, а именно думать – я кромсаю, склеиваю, слюнявлю палец, приподымаю брови, улыбаюсь всем лицом, сажусь в удобную позу и начинаю собирать в голове отрывные календарные листочки. Она находится в прямой зависимости от меня – она мне сама об этом говорит. Если мне больно, то и ей больно, мне хорошо – хорошо и ей. Она чувствует, что вот сейчас я даю ей чуть меньше любви, чем, например, вчера и от этого плохо, ой как плохо. Жаль, что мы – мужчины не можем понять физику и химию женской любви. И можно ли быть уверенной в женской любви? Не знаю, а знать хочу. А она наоборот, говорит, что все беды из-за того, что она слишком меня любит. И я как будто распределяю по руслам свою любовь – сижу и закручиваю-откручиваю вентили. Согласен, они более чувствительные и чувственные особы, женщины. А от чего, если призадуматься? Может оттого, что умеют рожать и умеют потом тримати зв’язок с ребенком аж до конца дней своих. Возможно, от этого и могут они чувствовать мужчину сильнее, чем он ее?.. Она выпила бокал вина, а мне показалось, что стакан водки – я про запах изо рта. Но не это важно, пугает другое. А то, что она постоянно делает над собой усилия, чтобы что-то да не сказать мне. Почему? -  спрашиваю я ее. Лучший выход для нее – промолчать, чем сказать что-то. И снова – почему? Проблема-то все равно остается и попросту запихивается внутрь все глубже и глубже. Я же вижу, что с таким, постоянно набирающим массу грузом, ей легче не становится. Как же сломать в ней этот комплекс? Как только что-то не так, она замыкается в себе и ждет, пока я что-то предприму. Что ей мешает понять, что может быть не важен результат ее движений, а сам факт их наличия, сам процесс, само желание двигаться и осознание того, что вот от этих твоих движений тоже что-то зависит… Красный день календаря: Марго перевернулась со спины на живот и это в 5 месяцев и 3 дня. Нарешті!

28.08.02

«Дата виготовлення та дата закінчення строку придатності до споживання вказана на кришці». Вчерашняя она: «Целую реснички на закрытых глазках, обнимаю мою любимую спинку. Спокойной ночи, сокровище мое! Я люблю тебя». Стоматологическая поликлиника на Подоле: «До відома працюючих! Бажаючим отримати аванс в рахунок зарплати звертатись в бухгалтерію до 24 числа включно. Після 25 числа аванс виписуватись не буде. Адміністрація». Я вечерний після перегляду футбольного матча: «Спокойной ночи, вечерняя моя!» - «Спокойной! Почему-то так грустно :-\» - «Что такое, любимая моя?» - «Нет, все хорошо, просто грустно. Я люблю тебя J» - «А я тебя! Широко-широко!» Сегодня – еще с утра – я как никогда хотел ее. Мой перец изнывал и трепетал одновременно. Вечером я обнимаю, тискаю, целую, грызу, мучаю ее и в какой-то совсем маленький момент она выталкивает картонную перегородку и осаждает меня. У меня резко – ну не могу я иногда скрыть этого, не могу – опускается не только настроение. Естественно, что она тут же это замечает и тут же закрывается. И из-за этого он не отреагировал или отреагировал, но не так как обычно, на ее прикосновения. И всё – её хватает на два дня от силы – два дня она отсылает мне вдогонку текстовые сообщения и всё. Три дня для нее уже слишком много. «Это уже слишком». Отчего так происходит? А? И еще она говорит, что слишком сильно любит меня. Ну, не прислала SMS, а я уже начинаю задумываться. И до всего-то мне есть дело, на всё-то я обращаю своё пристальное внимание, всему-то придаю слишком глубокий смысл.. Вчера зашел разговор о любви – почему люди не могут или у них не получается любить друг друга. Подытожив, скажу: я не знаю более скрупулезной, более выматывающей, более ответственной работы на Земле, работы требующей ежесекундного твоего вмешательства и участия, работы, синонимом которому есть слово любить! Да, любить – это работа! И еще какая! Работа – как самому любить, так и работать, чтобы быть любимым. И пропуск занятий здесь не допустим вовсе. Более тяжкого и приятного – если человек перед собой действительно поставил эту цель – занятия-работы любить, просто нет. Может из-за того, что она непрерывна – она не начинается и не заканчивается – она просто продолжается и сложно порой определить, на каком ты этапе и что сейчас надо делать. И вечно-то надо за ней присматривать: то подливать масла в огонь, то воды… в горшок.

30.08.02

Ее вчерашнее пожелание спокойной ночи: «Спокойной ночи, ЧУДОвище!» - «Да, оригинально J» - «Я рада, что тебе понравилось». На следующее утро я: «Утро! С чего ты взяла, что мне понравилось? Если честно – так, с серединки на половинку» - «Утро! Значит я ошиблась» - «Верно» - «Солнышко мое! Иногда я бываю очень вредный. Не надо от этого сразу залазить в ракушку. Надо просто взять в руки мой перец и все. ОК?» - «ОК J))))» - «Хорошая девочка, которую я люблю» - «Вредный мальчишка, которого я люблю J)))» Неожиданное завершение дня. Я жду патриотически до семи и уже тогда отправляю: «Н-да» - «Я хочу!» - «А я нет!» - «ОК :-,» - «Спокойной ночи!» - «До понедельника» - «ОК». Вот как все классно складывается – тут же и случай мне в руку, чтобы проверить ее состоятельность в амурный делах. На что она способна и способна ли вообще на что-то. Прекрасный случай – как обычно негативный, но что делать, ёперный театр. Ну, она же снова не права – она понимает это… и ни х.. не делает и не сделает. И что же мне прикажете делать? Все, хватит с меня, я буду ждать. Она ведь могла мне первой скинуть SMS, у нее для этого было времени больше, чем достаточно – хотя бы на базе. Она не сделала этого – она скажет, что до того была занята – касса и все такое прочее, что просто забыла. И как она повелительно и в каком тоне ответила: «Я хочу!». Ни хрена себе!!! «Я хочу», а я что не хочу, по-твоему? Перехотел, однако. <…> Надо работать, чтобы любить, а если кто-то филонит, то получается полная херня. Работать каждую секунду, работать пальцами, мозгами, губами… Да, даже если бы я был в полной жопе и мне пришлось бы нажимать кнопки телефона языком, я бы делал это, пока не сдох… Нет они не умеют любить – попривыкли, что мы все делаем за них и в х.. не дуют. Ну, разве так можно любить? Это даже не в пол силы. Ну и что, ты снова будешь медленно умирать? Да, уже трудно дышится. Но надо же когда-нибудь проверить свою стойкость и твердость или нет?

31.08.02

«Отметим у мужчины и женщины два аналитических момента, которые Альберт Молль выделил из понятия полового влечения: влечение к детумесценции и влечение к контректации. Первое – результат чувства недовольства, получающегося благодаря накоплению зрелых половых клеток, а второе – потребность физического прикосновения к телу индивидуума, избранного в качестве полового дополнения. Мужчина обладает как первым, так и вторым влечением, тогда как у женщины влечение к детумесценции совершенно отсутствует. Это доказывается уже тем, что мужчина при половом акте отдает нечто женщине, тогда как женщина удерживает как мужские, так и свои выделения». О. Вейнингер «Пол и характер» Я не люблю ее за… Как-то, я отослал ей 17 SMS-ов под общей рубрикой «Я люблю тебя за…» Она сказала, что ей понравилось, что никто ей такого никогда не говорил. Сегодня я напишу, за что я ее не люблю. Итак, начнем-с. Я не люблю ее за черный цвет… Я не люблю ее золотой браслет и цепочку, не из-за того, что цепочка вечно цепляется мне за бороду и не из-за того, что видел ее лицо и человека, который дарил ей это… Я не люблю ее крем автозагар… Я не люблю ее за то, что она говорит, что она и ее малый – это одно целое… Я не люблю ее за то, что она никогда первая не приходит мириться, как будто это надо только мне… Я не люблю ее за то, что она не может взять иногда инициативу в свои руки и сделать такой нужный шаг… Что ж, будем играть теперь в кошки мышки, только вот кто есть кто в этой игре? Подивимось. И все-таки – какая она глупая!! Неприлежная ученица, она просто не желает учиться и всё тут. Сваливает все на свой характер – я же предлагал уже один раз засунуть его куда подальше. Что, не помогло? Он, наверное, как дерьмо – все время всплывает на поверхность и начинает заявлять о своем присутствии… Господи ты боже мой, как же тяжело дышится. Она как-то попросила меня сделать электрокардиограмму. Сделаем, сделаем – попозже. Я каждую минуту думаю о ней. Сомневаюсь, чтобы она делала то же самое. Зачем? Интересно посмотреть на нее в понедельник и что она будет предпринимать, ведь сказала же: до понедельника. Опа – последняя минута лета и все… уже осень. А она взяла и похерила такой красивый день. Зря – не люблю ее за это!!! Я сижу и только качаю головой – как все просто и как все кончено. Она прекрасно понимает, что я жду от нее движений и буду молчать. Или снова думает, что я первый брошусь в ноженьки? Нет. Нам бы только ночь пролежать, да день продержаться. И снова ночь пролежать. А там видно будет, что нам дальше делать. Я выстою – клянусь чем угодно, но буду в этот раз стоять до конца – каким бы он ни был, этот конец для меня. Пусть я сойду с ума, пусть задрочу себя – но это дело принципа. Как-то она подарила мне Portable Men’s Trimmer for complete hair, beard and mustache care. Ну и что же? Попробовал я его – такие вещи дарятся только перед тем, как их выкинуть. А мне подарили. Спасибо. Теперь, прежде чем выкинуть, мне надо будет его передарить кому-нибудь другому. Вот. Коробочку только надо оставить и заменить батарейки, что ж вы хотите – «Made in China».

© Woldemar 25.08-31.08.2002 All rights reserved.

«Як відомо, підлітки та піддівки згодом стають нормальними людьми»

14.08.02
Три ключевые фразы двух прошедших – да еще каких! – дня. «Если бы ты меня любил, то мне бы не пришлось сцеживать молоко». Вторая: «Ти знаєш скільки за рік вмирає людей від пасивного пердіння?» Третья: «Як відомо, підлітки та піддівки згодом стають нормальними людьми». Вот такие вот на сегодняшний день фразы. Но дальше, дальше. В понедельник, конечно же, я не выдержал и вечером встретился с ней. Как дела? – Х..во. – Ого! Таких слов я от тебя еще не слышал! (предполагаю, что услышу еще не то). Она подумала, что причиной моего круто изменившегося настроения есть то, что она якобы не предложила мне поехать с ней в Черешневое. Глупости, говорю, идет твоя Маша вместе со своим Черешневым нах.., причина не в этом. – А в чем? Я объясняю, что чувствую жуткое состояние ненужности (я его и так все время чувствую) и отрешенности, когда расстаюсь с ней. Так это было с пятницу, так это стало и в воскресенье. Глупости, теперь уже говорит она, такого просто не может быть. И напомнила мне мои же, когда-то всуе сказанные, слова: ты не имеешь права так думать. Но почему же, позвольте вас спросить, я это чувствую так отчетливо, как никогда раньше. Эти волны накатываются на меня словно цунами и завладевают моим сердцем всецело. Пленных не брать. Надпись на двери кабинета окулиста: «Перед приемом ребенка необходимо накормить». Мы помирились, она успокоилась и снова заулыбалась так, как не делает никто на свете. А на следующий день снова драма – по-другому, наверное, невозможно. Я пришел к ним домой – она с Неком. Ну и малышня заводит свою излюбленную шарманку – начинает ежеминутно требовать есть, то ему холодно, то ему жарко, лезет между нами. Ну и я срываюсь. Он с полным ртом блинчика с котлетой что-то пи….т, а я дубасю его по голове надувной битой – то по голове, то в лицо и прошу его крикнуть на меня. Наконец, она не выдерживает и ставит его в угол. Я тем временем упражняюсь мячиком в кольцо, а она, конечно же обиделась и села на диванчик. Я подхожу к ней и извиняюсь. Я не люблю, когда ты «так» делаешь, - говорит она. Я еще надцать раз вымаливаю прощения, вымаливаю таки и мы выходим покурить на балкончик. Да, согласен, я лохонулся, причем по полной программе и виню только себя одного. Она говорит, что не умеет прощать, ей неудобно. Я говорю – пусть Бог прощает, это его работа. Я прошу только извинить меня. Хорошо, - говорит она, - закрыли тему. Но как выяснилось глубокой ночью, тема далеко не закрыта, а все только начинается. Она, естественно, не пожелала мне спокойной ночи – дурной знак. Как для нее, так и для меня. Она снова спряталась в коробочку, в ракушку – там ей удобнее. Ну что ж, теперь я буду молчать и ждать от нее движений. Только так можно хоть чему-то ее научить. Она как бревно – я всюду таскаю его за собой – захотел трахнул, захотел поцеловал, захотел накормил, захотел еще что-то – она все делает только после того, как я что-нибудь сделаю. Она что, не была в пионерах? «Чип и Дэйл спешат на помощь» - не смотрела завороженными глазами? Здря. Два битых часа – хер с ними, в конце концов – я не мог после этого заснуть. И опять что-то с сердцем – так тяжело тоже давно не дышалось. Такого вихря мыслей в моей головушке не наблюдалось давно. Я вспомнил все. Ну, неужели так трудно встав поутру, сразу же отправить мне SMS-ом «Доброе утро!», пока я еще сплю? А? Хрен с ним, что прочитаю я его вечером. Но зато как мне будет приятно, вы только представьте себе. Как!!! Кто-то вспомнил обо в такое раннее время и даже пожелал доброго утра?!!! Подождите, да это не кто-то, а любимая женщина, черт меня подери. Я бы был на седьмом небе от счастья дня три-четыре. Я бы приделал себе крылья и перепрыгивал через трамвайные пути вместе с машиной. А так на седьмом небе она одна и никто ей рядом на хер не нужен. А когда я на базе – то же самое – что мешает ей это сделать? И снова я начинаю и снова выигрываю – мне уже эти победы в печенках сидят и никак то их оттуда не выбить. А после того как мы прощаемся и я еду домой – ведь есть же на это десять минут. И она еще говорит, что постоянно думает обо мне. Хер на рыло – на мое… Жеке позвонил – сплошное разочарование в малыше, упадок, декаданс и деградация. И все только после одного слова – гонишь. То, что я люблю другого человека он так и назвал – гонишь. Мудло малолетнее. Да хрен с ним с писюном. С перцем… Еще два события остаются неописанными. Это то, что она держала Марго на руках и мое прооперированное колено. Но как-то не хочется сейчас об этом писать. Когда-нибудь вспомню – напишу.
16.08.02
Вчерашнее самое большое ее поражение. Я так ничего и не дождался и отправляю SMS следующего содержания: «Я медленно-медленно умираю – так тепло! Вот только воздуха не хватает… Спасибо – у тебя получилось. Любовь свою я буду душить медленно – так же как буду умирать». Она отвечает мне тремя SMS-ами в 20.53, 21.10 и в 21.36. Вот они. «Остановись, пожалуйста, я прошу тебя. Я просто не могу без тебя. Я не могу задушить свои чувства», «Знаешь, как страшно осознавать, что то, что для так дорого, ты по собственной глупости, теряешь L((((((((((((((((((((« и «Я люблю тебя, и я не хотела причинить тебе боль. Если больно тебе, мне ведь тоже больно, задыхаешься ты, задыхаюсь я, умираешь ты, умираю…» На что я отвечаю: «Послушай, всё в твоих руках, всё в твоих руках… и даже я». На следующее утро, она как будто услышала мои молитвы и SMS-нула в 6.46 по местному времени: «Доброе утро, пташечка! Очень хочется поцеловать твои сонные глазки» - «Утречко! А сегодня поцелуешь?» - «ДА! ДА! ДА!» - «Ты могла это сделать и вчера и позавчера, если бы захотела» - «Я знаю L». Вечером мы встречаемся и говорим. Она, оказывается, тоже борется с собой – это хорошо. Так же как и я – сомневается. Может, именно в этом наше кровное родство. Спросила, что мне нужно от женщины. Я сказал, чтобы, встретившись через 10 лет мы смогли бы поговорить о том же, с тем же блеском в глазах. И еще мне необходимо видеть в глазах любимой женщины спокойствие, которое исходит от мужчины. А ей нужно ощущать себя маленьким комочком согретым и обласканным мужскими руками, что в общем-то одно и то же с моим спокойствием. Мы говорим, говорим, говорим. И все равно не получаем желанного облегчения. Она в 20.42: «Так не спокойно на душе L. Так хочется тебя сильно, сильно прижать к себе, сказать миллион самых ласковых и нежных слов, хочется зацеловать тебя до умопомрачения, да, и еще рассказать, как сильно я тебя люблю!!!» 23.17 «Good night, «FROZEN CARAMEL» J) Почему-то стало так легко!» - «Спокойной ночи, моя ласточка! По-прежнему, трудно дышать» - «Ну что ж, придется сделать искусственное дыхание и прямой массаж сердца! Я смогу завтра утром поцеловать тебя?» На следующее утро снова она меня опережает: «Доб Ут! Хватит спать, сейчас начну я приставать! J». Естественно, я не могу удержаться, да в принципе, меня никто и ничто не держит – и я целую ее неоднократно. Потом она едет на день народження к Марианкиному малому, там, в очередной раз травится сырым мясом и вечером присылает мне на e-mail: «А я уже дома, валяюсь в постельке, и меня очень тошнит – опять отравилась J». Марианке я сбрасываю SMS: «Праздравляю! Вдыхивай с малечу содержание!» Она, как может, объясняет Мариане смысл присланного. Вот еще одно не похожее на остальные вечерние побажання: «На добраніч, ріднесенький, гарнесенький, милесенький J» Очень приятно, однако. Она может, может.
17.08.02
Кнут Гамсун «Виктория» глава XI: «Если кто-либо спросит, что такое любовь, так это не что иное, как ветерок, шелестящий в розах и потом затихающий…»Утром я поцеловал ее, и она поехала на день рожденья. В SMS-ной схватке она супер съехала насчет хаоса. Проговорилась таки, что сейчас у нее в голове ХАОС. Я: «Разберись, пожалуйста, с хаосом». И потом снова я: «Мне не нравится, когда любовь ты называешь хаосом» - «Я не любовь называю хаосом. Вся моя жизнь до тебя была хаосом» - «Хороший ответ – зараховано J». А вчера она сказала, что ей нужно от мужчины. Она посередине, а мужчина обволакивает ее всем своим естеством. Мы проговорили час или около того, но ожидаемого душевного спокойствия и облегчения так и не обрели. Так и пошли – каждый по своим домам – с понурыми головами. И мне четвертые сутки тяжело дышать – я не могу сделать полноценный глубокий вздох. L Как-то я утренний: «Как долго еще собираешься отмалчиваться?» - «Как Марго?» - «Договорились – я подожду» - «Доброе утро, роднулька! Здравствуй, любимый!» - «Почему все время надо тянуть тебя за… яйца?» - «Тебе не придется больше тянуть меня за…» - «Да? Ух ты! Посмотрим – сказал слепой» - «:-,» Плакат в налоговой администрации г. Прилуки «Кооперативная студия звукозаписи «Ритм» приглашает сделать Вас магнитофонные записи самых популярных исполнителей советской эстрады и зарубежной».
19.08.02
В воскресенье мы встречаемся. Легкая заминка на двадцать минут: нам не хотят освобождать квартиру. Но вот они выметаются. Каждый новый раз не похож на все предыдущие разы – что-то есть новое в движениях, в запахах, в прикосновениях, в одеждах еще бог знает в чем. <…> Я предлагаю ей следующую схему: как только она захочет что-то очень сильно спросить, она подходит ко мне и просит меня спросит якобы о том же – только, чтобы я непременно первый это сделать. Потому ведь как у меня этот вопрос тоже вертится на языке, ведь так? Так. И я буду спрашивать. Договорились. <…> Однако заходят гости и несколько сбивают нас с ритма. Несколько наводящих с ее стороны вопросов о мужской брезгливости при виде менструальной крови и я снова в ней. Потом еще вопросы о мужской сексуальной выносливости – и мои ответы. Вечером бесконечный обмен сообщениями, пока я провожу переучет на рынке. Ощущение небывалой легкости и радости, а она говорит мне уже во второй раз, что счастлива! Как все-таки, приятно это слышать от нее! Да, скажу еще раз, я просто благодарен судьбе, что встретил ее и полюбил. Кому теперь сказать спасибо? Mutter и сестрица приезжают 6 октября. Ну что ж, ждем-с… Марго выздоравливает. Температура была около 38. Из-за горла. Теперь идем на поправку. Моментально участилась периодичность стула, также изменился его цвет и запах. Есть высыпания на коже головы и спины. Не нравится мне все это. Антибиотики, fuck их туда. Сегодня первый раз за четыре дня вышли на прогулку.
23.08.02
Марго исполнилось ровно пять месяцев. Этот день она встретила с искусанным комарами личиком. Но очень веселым расположением духа и души. Как мне иногда хочется поглядеть на мир ее глазами – так как она это делает, это просто не передать. Уже все пытается взять в руки и пытается уже сидеть, но ведь рано еще – еще как минимум месяц надо полежать… Ездили в Прилуки продлевать патент. Уже приезжая в третий раз, замечаю какую-то странную закономерность: Клара с мамой уезжают куда-то на час полтора и мне кажется, что это они думают и решают, как бы меня уничтожить… Три дня, нет четыре – понедельник, вторник, среда и пятница – я видел ее и дышал ею. Этот понедельник как бы открыл новый период наших отношений. Очень теплый, ласковый и нежный период. Слишком хорошо – разве так бывает? Бывает, еще как бывает! Она уже просто не может без меня, и это ее чувство сильнее моего. 20.08 6:40 Она утренняя: «Здравствуй, сонечко мое ненаглядное! Доброе утро, роднулечка моя золотая! J))» и она вечерняя в 21:46: «Утыкаюсь в тебя носиком, слушаю неразборчивый шепот, закрываю глаза. Тишина. Мы спим. Спокойной ночи, люблю тебя». 22.08 22:42 Вечерняя: «Ночи спокойной, преспокойной, нежнулька, грызулька!» И вот вчерашний SMS-ный обмен. Я начинаю тремя отдельными залпами. «Как хорошо, что есть ты у меня!», «Как хорошо, что есть я у тебя!», «Как ХОРОШО, что есть мы друг у друга!». И она отвечает. 17:07: «Осталось продержаться 24 часа L» 22:29: «Ты находишься далеко, а я постоянно чувствую твое присутствие! Так хорошо, так спокойно J» 22:55: «Спокойной ночи, такой близкий и такой далекий! Чмокаю на ночь во все любимые места!» 23:43: «Я наконец-то посмотрела «Секс і місто». Мне понравилось J» 00:15: «Так хочется тебя потискать» Вот. И сегодня я: «Доброе утро… моя класипундрёна!» - «Доброе утро, мое ранее сонечко!» В 12:45 она: «Держаться нету больше сил!» И после того как я ее вижу и мы расстаемся, она отвечает мне: «У меня столько чувств, что я могу лопнуть J)))»
24.08.02
Ключевые выражения: приколированные термометры, постельная карьеристка и пересобаченный отдых. Ночная она: «Моя бусинка, жемчужинка, спокойной ночи!» Я: «Спокойной ночи, любимая моя! Целую, обнимаю и грызу… везде». Но сначала три не связанные между собой цитаты из «Аэрошошмара» Генри Миллера. Первая: «Вспомнился разговор с цветной служанкой в доме одного из моих друзей. Она сказала: «Думаю, мы вас любим больше, чем вы нас». Я удивился: «Да разве у вас нет ненависти к нам?» - «Упаси, Боже! Мы вас жалеем. У вас столько силы и богатства, а счастья нет», - ответила она». Вторая: «… но с каждой покупкой мы получали что-то даровое, что-то, о чём мы не договаривались, и оно въедалось в нас и изменяло так, что, в конце концов, мы оказывались полностью покоренными…» Третья: «И были две вещи, которым он никогда не находил оправдания, - жестокость с детьми и неуважительное отношение к женщине. Здесь он был как кремень». Утром я встречаю ее. В чем бы вы думали… в платье. Это первый раз за неполный год! Она сказала, что это часть плана. Какого? – впоследствии я так и не понял. Я, конечно же, не смог сдержаться, чтобы не сказать, как ей в нем хорошо. И сказал, причем не раз и не два. У нас было три часа – в кои-то веки. И что же мы успели за это время: добротный секс, шашки и поддавки, интересный разговор и просто нахождение рядом друг с другом – под кожей друг у друга. Я спросил, в какой бы последовательности она выстроила все это. И она предложила мне две версии: серьезную и смешную. Серьезная: 4, 3, 1 и 2. Смешная: 2… и дальше я не помню. Надо спросить у нее. Только бы не забыть. Во второе глубокое проникновение пот лил с нас ручьями – такого еще не было. Это было что-то!!! Гораздо позже она присылает мне SMS: «Меня переполняют чувства и эмоции – я сейчас лопну, я люблю тебя до умопомрачения!» Я отвечаю ей, что люблю ее больше самой жизни и это верно. Как мы славно поговорили!! Она сказала, что стала мне доверять и поняла гораздо больше во мне после случая, после печального случая с гребаным Черешневым. Как жаль, что понимание чего-то приходит после таких вот «случаев». Fuck их туда, будь они не ладны. Я чувствую теперь, что действительно и вполне реально могу умереть, не видя ее какое-то время, не ощущая ее запах и не чувствуя ее прикосновений. Есть от чего, или точнее говоря, без чего умереть. И она чувствует, что иногда я ее от чего-то предостерегаю, что-то не говорю, чтобы она меньше волновалась и все такое прочее… Мы лежим, и я чуть ли не с пеной у рта что-то доказываю, а она просто слушает и смотрит на меня. Когда я, наконец, останавливаюсь, она целует меня и говорит: я тебя люблю. Вообще она открыла для себя заново слово «любить» и «любовь» вообще. А точнее вдохнула в это слово свой смысл и оно стало для нее любимым. Я говорил про Юлю? Нет? Говорю. Отправили обратно – в ненавистную (для нее) Америку. В этот раз, глядя на нее, я задумался… есть ли у нее любовник. И решил, что есть, но вот где? Вот в чем вопрос. Странно: и почему в связи с ней я так подумал? Не знаю. Что-то ведь наверняка меня подтолкнуло, остается разобраться, что же? Я написал сегодня ей письмо – как и обещал – и привожу его незамедлительно. «Привет Юлечка! Надеюсь, ты доехала, точнее, долетела, благополучно и сейчас, вольно развалившись в каком-нибудь американском кресельце, читаешь это письмо… Боролся и таки поборол себя, удержал себя, чтобы… Да, не все так просто, как кажется иногда – как с самого начала кажется. Вот ты говоришь – быть в гармонии с собой. Да, согласен – это важно. Опять же, что вложить в эту гармонию. Ты можешь мне поверить на слово, что я сейчас в такой гармонии, в какой не был за всю свою сознательную жизнь. Я просто счастлив, причем «вдвойне». Ты понимаешь, о чем я? Возможно ли такое? И я отвечаю: да, возможно. Пока я сам это не попробовал, не обмакнул в него кончики своих пальцев. Только кончики – и волны по всему телу… Я не вижу гармонии в твоих глазах, и мне становится грустно. А может ты просто никому ее не показываешь. Кто знает? Только ты и те несколько тебя, непременно живущих в тебе. Не было такого раза, случая, момента, чтобы, глядя на тебя, я не видел в твоих глазах грусть – даже когда ты улыбаешься и смеешься. Томную и теплую грусть. Мне самому становится грустно от этого. Больше всего, мне нравится наблюдать за людьми и в который раз убеждаюсь в истине, что самому ничего не надо выспрашивать и выпытывать, человек сам все про себя расскажет. Стоит просто немного приподнять веки… И от чего же я удержался? Я хотел дать тебе почитать что-то. Но решил, что тебе сейчас не до этого, да и не готова, скорее всего. А может и готова? Просто я так решил. Пока. У меня есть 43 страницы мелко исписанного дневника – это в переводе на книжный формат страниц 120. Я думаю, что такого ты еще не читала. Надеюсь, втайне и в глубине души, что когда-нибудь это будет романом. Это мужские откровения, мои откровения. Начал писать 12 ноября прошлого года. Скоро им будет год. И заканчивать писать пока не собираюсь. Я уже до того втянулся, что просто не могу без этого. Ладно, пакеда. Приветики Варласу и пока». Если она ответит, то непременно приведу и ответ, хотя я в нем о-о-очень сомневаюсь. Там могут быть задеты некоторые тайные душевные струны и она с полным правом может не выставлять их на обозрение. Даже на мое. Такая она – Юля… Никогда не думал и не гадал, что одна мысль о ней – о любимом человеке – поможет теплу разлиться в этом – моём теле. Я начинаю думать, и тут же она возле меня – улыбающаяся и взлохмаченная, с изменившимся запахом изо рта. «У тебя тоже запах изменился», - говорит она. «Еще бы, - отвечаю, - после восьми уколов в десну как ему не измениться». Десны уже не кровоточат вовсе – вот и причина изменения моего ротного запаха. А что для этого нужно: десять инсулиновых шприцов, десять ампул 2-х процентного раствора лидокаина по 2мл да десять ампул 30-и процентного раствора линкомицина по 1мл. Всех то делов. И результат налицо, точнее во рту, на деснах… Я вспомнил о маме, о брате, о сестре. Почему мама почти не изменила ко мне своего отношения? Почти. Я написал ей письмо на которое она, конечно же, не ответила. Сказала, что приедет и мы поговорим. Но это же разные вещи, мама. А то, что сестра и брат круто и в не совсем приятную для меня сторону изменили свои отношения ко мне, так это мне как винтовка в руки. Через оптический ее прицел я как бы смотрю на них все время с разных сторон – перемещаюсь все время в пространстве и во времени. И что же я вижу? Не увидел я там ничего хорошего, как впрочем и ничего плохого. Для них, во всяком случае. Интересно как будет вести себя сестра в присутствии мамы, да Карпуши, да Орэа, да Клары?.. На самом деле с ней легко, просто мы мыслим иногда разными категориями. Она говорит, что у нее поменялись с ног на голову все ценности, взгляды на жизнь и такие прочие вещи. И вина всему этому – конечно я, кто же еще? И снова старый добрый Генри Миллер – как же он мне дорог. «Преступление начинается, когда человек возомнит себя богом. Оно кончится, когда он станет человеком, вновь обретшим Бога». Это «Аэро-кошмар». Читайте, господа, не пожалеете, что потратили свое время на это. Продолжение следует...

© Woldemar 14.08-24.08.2002 All rights reserved.

«Чем дорожу, чем на свете рискую я – мигом одним, только мигом одним»

29.07.02
Не думал, что она SMS-нет на ночь глядя. Не дождался, а утром прочитал: «Спокойной ночи! А у нас гроза!» Я отвечаю: «Здравствуй, родная моя! Даже если бы ты вчера не ответила – на что я втайне надеялся – от этого я бы не стал любить тебя меньше (первоначальная версия – я бы понял тебя)». – «Я сильно скучаю по тебе L». – «Ласточка моя, рыбка моя, лапочка моя! Может быть, завтра или послезавтра у меня получится приехать к тебе. ОК?» - «ОК J)))))) Я люблю тебя» - «Послушай, А! Когда я с тобой, я могу думать о Марго и наоборот. Это нормально?» - «Абсолютно нормально! У меня то же самое» – «Значит, не все так трагично?» - «Я тебе говорила сегодня, что люблю тебя?» - «Нет, а что?» На что она уже не отвечает. Может батарейки сели. Гораздо позже я посылаю ей слова из песни: «Чем дорожу, чем на свете рискую я – мигом одним, только мигом одним». Люблю иногда слова из песен посылать, интересно, как она их воспринимает?.. Вечернее время – самое подходящее время для грусти и воспоминаний. Я могу вспомнить все до мельчайших подробностей в один вечер, а в другой могу сидеть и долго вспоминать какой-то момент, да так и не вспомню его. И такое бывает. Итоги подведем. Что совершенно ясно и не поддается никакому сомнению так это то, что я не перестаю в ней сомневаться. Я стойко в ней сомневаюсь. Она собой застолбила себе место в моем сомнительном ряду. Но какое это место!!! Место из мест, на которое никто и никогда без разрешения не сядет. Хотя, казалось бы, в чем еще можно сомневаться? Во всем я уже порядком посомневался и устал от этого. Все перебрал по косточкам, и что же осталось? Самое главное – единое целое, то, что все это объединяет. Вот в нем еще не сомневался, каюсь. Быстренько исправляюсь. Ей еще так много надо мне рассказать и сказать. Да и мне, наверное, тоже. Я ведь как жар-птица – сижу на шатающейся ветке и внимательно прислушиваюсь и приглядываюсь, что же происходит вокруг. Меня очень легко спугнуть. Поэтому-то она так долго и мучительно выбирает выражения и слова. Зачем, спрашивается? Не слишком ли много внимания моей персоне, моему VIP? По-моему, так слишком. Сколько раз можно повторять – говорить, говорить и еще десять раз говорить, мать его тудыть.
31.07.02
Я люблю женщину с изменившимся отношением практически ко всему. Хорошо ли это или плохо? Думаю, что супер. Теперь главное не деньги, а что-то другое. Что – пока не понятно, но главное, что не деньги. Это что-то и есть что-то, а деньги просто стали не главным, как были раньше. Я замечаю у себя на левом виске вздувшуюся вену – давно она уже смотрит на меня. «You put me back, back in business». Я забыл сказать – Клара снова начала курить – кормящая мать, как никак. Я ей говорю: «Не кури». Она мне: «Не гуляй». Что тут можно сказать в ответ? Never mind.
02.08.02
Второй день последнего месяца лета, между прочим. Начинаю с «Записок…», арбуза из холодильника и Марго, конечно же Марго, которая уже проснулась, но к которой никто не подходит. Как ей, наверное, в эти моменты одиноко. Моя девочка! Я тут – и сразу столько радости!!! Самое приятное сейчас это то, когда ребенок просыпается и, видя тебя – улыбается. Это не передаваемо словами. «Это народ горячий, жаждущий справедливости и самым наивным, самым честным образом уверенный в ее непременной, непреложной и, главное, немедленной возможности». «Она любила идеального мужа, пока не повстречала идеального любовника – Неверная». Скоро в кинотеатрах вашего города. Смотрите – не пропустите. Она дала мне почитать свой дневник десятилетней давности – читаю. Все впечатления, уже сейчас переполняющие меня, потом и после. ОК? ОК. Я люблю девочку, которая в тринадцать лет не раз уходила из дому и у которой три статьи.
04.08.02
Мой сегодняшний выигранный двобій. Я: «Я люблю тебя – ты чувствуешь, что заслужила это?» И что же она отвечает: «Я такая, какая есть и ничего не делаю для того, чтобы что-то заслужить. Я просто прислушиваюсь к чувствам». Да-а-а-а. Что тут можно сказать? Мне сразу становится грустно, после таких вот ответов. Как-то пофигистически-безразлично на душе и она еще дальше начинает отдаляться от меня… <…> После ее ответа, я как-то сразу стал меньше думать о ней. Так нада? Пусть. Невероятная и невиданная доселе тоска ворвалась в мое сердце, предварительно разорвав все перегородки и приостановив потоки. Теперь кровь движется не так быстро и в обратных направлениях. И теперь, чтобы увидеть ее, надо резать мясо до кости.
05.08.02
Насыщенный день. Черепашка Тортилла, обезьянка Чи-чи-чи, охмонык – всё это Маргулетта. Три в одном. Но самое интересное то, как она смотрела на меня. Я SMS-нул, что завтра буду ехать к ней. А она уже в Киеве. Я еду. И вот она смотрит на меня – совершенно другим взглядом. Забегая вперед, скажу, что потом этот взгляд объяснится. А пока она смотрит на меня этим своим новым взглядом и врет мне в глаза с ресничками, что, мол так смотрят глаза, которые жутко соскучились. Брехня, - думаю я про себя. Ведь я уже видел те глаза – тоже с ресничками – которые соскучились. И что же, всё это из-за моего вопроса-утверждения: я люблю тебя – ты чувствуешь, что заслужила это? Как она ответила, так и ответила. Полемику о том, можно ли заслужить любовь, отложили на потом – не было времени. И вот теперь я сижу, думаю и смотрю на свои руки - как же буду отстаивать когда-нибудь свою точку зрения, которая мне еще дорога, как буду доказывать свою правоту. А зачем мне она нужна и нужна ли вообще? И что мне потом с ней делать – положить в шкатулку или поставить на самое видное место? Просто ли это, от балды, вот так запросто быть любимым и верить в то, что действительно этого заслуживаешь? Кто-то сказал из извилистых монстров, что как только мы поймем, за что мы любим, мы тотчас же перестанем любить в том чистом виде, в каком когда-то нам была предоставлена возможность. Да спросите вы у трехлетней девочки, за что она любит свою маму и она тотчас же ответит вам, не задумываясь ни на секунду; спросите то же у семидесятилетнего старика, за что он так любил свою жену, умершую два года назад и он ответит вам тут же, сразу – сходу и смаху. И вас поразят эти ответы, поверьте мне на слово или еще - вот вам конфетка. Вечером, доехавши, я дважды праздную победу: «Доехал ли я – тебе это еще интересно?» - «А тебе интересно, что мне интересно?» - «Не интересно – так я и думал» и выключаю телефонию. В скобках замечу, что это был такой период отношений, когда, приехавши домой, мне надо было или правильней сказать – обязан я был – отослать ей SMS: «Доехал». В то время, она еще волновалась. Но, как и любой живой период отношений между мужчиной и женщиной, он канул, так сказать, почил в бозе. Ну и вечерние спатуни: «Спокойной ночи, интересующаяся моя «такая, какая есть»!» На что она, конечно же, ничего и не думает отвечать. И снова чесний, але непідкупний я: «Спокойной ночи?!! Ну А, моя девочка, моя лапочка, моя рыбка! Ну, myau!» (мяу – английскими буквами) – «Спокойной ночи, мой miau» (тоже мяу, но с ошибкой, по моему мнению) – «Я не miau, а myau. И не надо оттопыриваться. Я ведь тоже могу и кому от этого станет легче!» И чем чаще я вспоминаю ее сыр борный ответ, тем глубже вникаю в то, что она еще совсем маленькая и почти бесхозная и надо-то тут поработать и попотеть, чтобы если и не мне, то хоть кого-то – стоящему больше, чем я – она сразила, причем сразу и наповал навылет. Чешется правая рука – говорят, с кем-то буду здороваться. Да. Вот только завтра встану и пойду со всеми здороваться направо и налево за руку – надо так вот поздороваться с как можно большим количеством народа. Еще много чего хотел написать, но… но… но. Что но? Ночная музыка в наушниках и Кнут Гамсун, вот что! На добраніч.
07.08.02
Я говорил о сексе на природе? Если нет, то говорю. Упоминание о нем стоит того хотя бы потому, что, во-первых впервые использовалось резиновое контрацептическое средство, а во-вторых потому, что ощущения были после «этого» совсем иного характера, по большей части не совсем или скорее совсем не хорошие. Что ж, и такое бывает. Было и хватит с него. Сегодня я начал, а она выиграла. Я: «Утречко! Я могу тебя сегодня видеть?» - «Доброе утро! Почему ты так спрашиваешь? Это я тебя хочу сегодня видеть, целовать, ощущать!» На что я отвечаю спустя два часа: «Свободен. Ты дэ?» После этого встреча и привычное расставление точек. Что имел ввиду я своим вопросом – только то, что действительно имел. А именно – обычную, иногда рутинную занятость – базар, магазин, аптека, поликлиника, приготовление обеда, ужина, уборка территории и прочее прочее. А она как обычно накрутила себя, хотя в итоге и выиграла. «Пленных не брать». Что говорит тетя Алла обо мне: «Хороший мальчик, спокойный – ну прям как мой Валик. Бу, почему ты позволила ему женится на этой…?» Ее мама: «Смотри – если любишь, то да, но если издеваешься – я своими руками откручу тебе голову, поняла?» Мама в курсе моей ситуации, ну то, что я женат и у меня есть ребенок… Она говорит, что ей иногда кажется, что она слишком много говорит мне о своих чувствах. Я говорю, что я сказал о своих тебе гораздо больше. Ей звонит какой-то Мотыха по десять раз на день – она рубит его SMS-ы и звонки. Еще она говорит, что ее успокаивает мой голос – его интонация, тембр и что там еще… Когда я увидел ее, она рассказала о том, почему «так» смотрела на меня, когда приехала с Десны. Ей приснился я. И вот о чем я с ней беседовал. Смысл тот, что между нами все кончено, что мол, я не хотел все «это» заканчивать раньше, так как не хотел ее обидеть и все такое прочее. Вот отчего она так пристально заглядывала ко мне в глаза. А говорила, что это взгляд соскучившихся глаз. Уж поверьте, я знаю этот взгляд… Что-то хотела или чего-то не хотела там – в моих глазах – увидеть? Ну и как – получилось? А еще по дороге на Камир на меня нахлынули приступы тоски и грусти. Иногда она вливается ко мне в сердечко сплошным и плотным потоком, отключая при этом разум. И кажется, что нет сил сопротивляться. Природу этого явления я для себя до сих пор понять не могу. Откуда, отчего и зачем все это происходит?.. Может ли быть женщина так бескорыстна, честна, искренна и открыта какой она сейчас мне кажется? Неужели она так уверена во мне, что может довериться мне полностью – окончательно и бесповоротно? Она чувствует меня всем своим естеством, всей полезной и бесполезной площадью своей кожи – ее поры вечно с открытыми ртами. Какой-то части меня со мной уже нет давно – она там, в комнате, в хрущевке, на Нивках. Ей нужна эта моя часть так же, как и мне нужно, чтобы эта часть меня была там – рядом с ней. С ней ей спокойнее. А я спокоен, когда спокойна она.
11.08.02
Сначала переваливающие через меня чувства и эмоции сегодняшнего дня. Хреново. После вот «таких вот» встреч, опускаются не только руки, но и еще кое-что. Да, он даже не сипнулся на ее прикосновения. Уж лучше я буду дрочить. И после этого она ни SMS-нет, ни хрена. Все – она полностью переключилась на свой Вишневый. Может быть, малого ее надо придушить, пока не поздно. «Мама мне холодно, мама мне жарко, мама мне душно, мама я хочу писать, мама я хочу подрочить». Маленький уродец – и не из-за того, что ревнует. Нет, вовсе нет… Утро прошедшего субботнего дня было вежливым. У них был визит вежливости – в Лукьяновскую тюрьму. Папашка спрашивает у шантропы бродячей, приходят ли к маме дядьки и в каком количестве, а маленький партизан без предварительного согласования с маман отвечает, что, мол, нет, никаких дядей я не вижу (или не хочу видеть), мы играемся дома в кубики и все такое прочее. А маме так хочется, чтобы сынуля сказал, что вот мы сегодня с дядей Ефимом ездили гулять в парк. Очень хочется. Но пацан слишком натаскан, чтобы расколоться. Молодец. Хитрюга, одним словом. Человек наш… Все, я, наверное, замолчу на недельку – она тоже закроется как мидия. И что будет дальше? Хрен его знает. Такое же сейчас состояние, как и в пятницу часов в восемь вечера. «Ты беременна – это временно». Я ясно чувствую как никак, что обо мне не думают, хотя по всем законам кохання должны бы были. Более того, или менее того – напрочь отказываются от этих мыслей, а потом еще с пеной у рта доказывают, что, мол, херня, как я могу о тебе не думать и проч. У нее была в школе двойка не только по русскому, но и по элементарным любовным азам. Она пропускала лекции, зато исправно ходила на практические занятия и это ее вконец згубило и подрезало на корню. И я отсылаю ей SMS: «Чертовски, дьявольски тяжело с тобой. Я не буду тебя ничему учить L(((». Как не хотелось мне портить ей шашлычное настроение, но по другому не могу. И она не сорвется с места, не бросит все, не приедет, чтобы поговорить и выяснить в чем дело. Она говорит – характер. А в задницу пробовали его засунуть? Попробуйте, говорят, помогает. Врезка про мужчину, который пыжился за рожавшую рядом жену, да так допыжился, что заработал себе геморрой. Вот такая грустная история. Вдогонку второй SMS: «Извини, что испортил тебе шашлычное настроение. SORRY L». Теперь я буду усиленно думать… О, она отвечает: «Ты не испортил. Это ты меня извини» - «Извинить – за что? Только предельно искренне. ОК?» - «За разочарование» - «В чём? Я слушаю, слушаю…» - «Не хочу разговаривать» - «У тебя пока только одна двойка – по разочарованию. По остальным 4 и 5. Ты хорошистка J Я тоже не хочу разговаривать. Пока L». На сегодня хватит об этом. Прокомментируем ее дневник. Начало датировано 4-ым апреля 1991 года. Четверг. Конец – 11 декабря 1992 года. Всего писалось ровно двадцать раз. Вырванных страниц – всего ничего – 1-2 мая и 19-20 июля. Причем имеются три листика из такого же, но другого дневника: один датирован 02.04.91 и начинается очень интересно: «Я очень себя любивый человек». Второй – 4-ым апреля, но уже 1990 года и написан Владой: «Любимая моя Алмочка! У меня по сути никого нет кроме тебя». И т.д. В конце дневника на страничках 21-23 июля написано за 25.04.95 и исписал его не кто иной, как отец ее ребенка. Но вернемся же в начало всей истории. 4 апреля 1991. Это стоит процитировать, чтобы потом вообще понять что-либо. В скобках будут находится примечания редактора, т.е. меня. «Сегодня я решила начать писать дневник (серьезное решение). Наверное, потому, что сейчас у меня такое состояние. Мне очень хочется довериться кому-то (как жаль, что в свое время не нашлось для этого доверия живого человека, а только пачка бумаги), чтобы те мысли и чувства, которые я сейчас испытываю не канули в быстротечности лет. (и дальше - сильно) Как страшно ненавидеть человека. Казалось, этот человек дал тебе жизнь и только за это я должна быть благодарна ему. Но ведь не главное родить, а главное вырастить, воспитать, заботиться. А у моего отца кроме марок нет других забот. Нормальный мужчина старается сделать все для семьи, которую он создал, всё, а мой отец сидит целыми днями за столом, перекладывает с одного места на другое свои марки и думает, что на этом его круг обязанностей замкнулся, а то, что моя мамочка работает как последняя ломовая лошадь, тащит всё домой, зарабатывает в два раза больше отца (приведу маленький пример: папа сидит на больничном не потому, что он болеет, а просто так, он устал от безделья, сколько он получит, его не волнует, ну потеряет он каких-то 30 рублей, зато отдохнет, а мама за этот месяц помимо гос. Работы, взяла кооперативную и принесёт в общей сложности домой рублей 600, а папа 180. Есть разница???). Говорят не в деньгах счастье, но и без них тоже нет счастья. Для дочери идеал мужчины это как правило отец, для меня же это воплощение человека, который по какой-то редкой случайности родился (тут она по-моему запуталась – я так и не понял ее идеал). Хотя человек не приходит в этот мир просто так, он послан сюда с какой-то миссией. С какой миссией послан он!» 16.04.1991. «Это всё хорошо не кончится. Сначала влезла в эту аферу с долларами, потом это день рожденья с дурацкими наездами малолеток. Я не настолько глупая, чтобы не понять всего происходящего. Единственное, что я извлекла из этого: нужно сидеть дома, усиленно заниматься, не делать глупостей (в ее-то года да такие серьезные выводы). Это я всё осознаю, но ничего поделать с собой не могу. Мне не лезет в голову школьная программа, такое впечатление, что я зря трачу время. Может быть, я осознаю свои ошибки, буду кусать локти, что вовремя не занималась, а это будет на 100% - я в этом уверена. Ещё я убедилась с одной истине: надейся только на себя (ну а это совсем уже не по годам серьезный вывод – и откуда только такое в головах маленьких девочек?) Добро очень быстро забывается – сделаешь что-нибудь хорошее человеку, а потом тебя же сделают виноватым. А это я больше всего боюсь. Люди неблагодарны, они очень быстро забывают хорошее, но зато плохое никогда. Если мне какой-то человек сделал что-то приятное или помог в чем-то, то я этого никогда не забуду, у меня язык не подымится сказать ему гадость. Если бы все были такими как я – помнили добро и забывали зло (здесь все просто супер – открыто, искренне и прямо!). Было бы легче жить на свете. А тут ждешь, что кто-то из-за спины нанесет тебе ответный удар. Как хочется жить спокойно без всяких махинаций. Найти хорошего парня, не уличного ублюдка, а человека, в котором я могла быть уверена (врезка: спросил у женщины, что она хочет от мужчины. Ответ: денег и надежности). А таких очень мало. Дай бог, чтобы мне на пути его встретить». 19.04.1991 «У меня сегодня очень хорошее настроение - такого у меня не было уже давно…» прервано - to be continued.

© Woldemar 29.07-11.08.2002 All rights reserved.