04.02.03
Вчера наша королевна приперлась в 23.00 вместо обещанных сначала 18, а потом 20. Пьянючая в жопу. Еще и ребенка пробовала уложить с таким выхлопом. Я чувствую отчетливо, что уже ненавижу её. Единственное слово, которым я теперь могу называть ее про себя так это – дерьмо. Я думал ехать к ней, но она уже спала, точнее, засыпала… и вот тут то, как раз и пришелся бы, ранее приведенный, кусочек из Пруста. Только его надо несколько переделать: «Она почувствовала себя не совсем здоровой и не приняла его…» и так далее. Я сам предложил перенести все назавтра, так как почувствовал в ее голосе просьбу, несколько наигранную, что уже поздно, весь дом спит и не лучше бы отложить все до завтра. Мне от этого стало немного грустно. И она, конечно же, за сегодняшний день ничего мне не пришлет в рубрику: поступившие сообщения. Это у неё в крови, в лимфе, в межклеточной жидкости, в сером и белом веществе, в моче, во всех возможных жидкостях организма. С этим что, тоже надо смирится. Положить голову на плечо, глубоко вздохнуть и махнуть рукой? Да-а-а… И как иногда она может позволить быть себе такой бесчувственной. Да уж это точно – когда мне очень надо ощутить ее присутствие и наличие, именно тогда я его и не ощущаю!!! Я не чувствую того, оставленного ею во мне, кусочка, который всякий раз в таких случаях должен подавать звуковой сигнал «SOS», бликать световыми маячками и просто шевелиться. Он то ли спит глубоким непробудным сном, то ли надулся и молчит из своих принципиальных соображений. Вот он – момент несчастья, когда я снова могу излиться поболе, поболе. А как-то особо и не хочется. Сейчас как раз тот момент – из двух возможных в такой ситуации моментов - когда каждое слово приходится выдавливать из себя. Вечернее продолжение дня. Она мне еще на базе: «Ты меня еще любишь?» - «А почему ты спрашиваешь? Ты чувствуешь себя провинившейся?» - «Нет» - «Тогда почему спрашиваешь?» - «Ты не ответил на мой вопрос» - «Ты должна почувствовать. Жаль, что ты что-то чувствуешь только тогда, когда видишь меня» - «Жаль» - «Жаль». А вечером она выдает мне список: я хороший в… На первом месте – я хороший любовник, под чем она подразумевает, любить, но не жить вместе. На втором – я хорошо готовлю. На третьем – я нежный и ласковый. На четвертом – иногда меня хочется задушить и стереть в порошок… Из Биллы я шлю ей: «Доехал J» и «Про любовника не понравилось. Очень L» - «Я это поняла L» - «Я люблю тебя!» и потом еще два раза гарний я: «…как любовник!» и «…и не только!» Дома я пишу ей письмо, следующего текста: «Добрий вечір или уже доброй ночи! Решил чиркнуть тебе пару строк з приводу. Но сначала отрывочек из «В поисках утраченного времени» Марселя Пруста, как в старые добрые времена: «Как! Всё это треволнение оттого лишь, что он не увидит Одетту раньше завтрашнего дня, между тем как именно этого он и желал всего какой-нибудь час тому назад, направляясь к г-же Вердюрен. Он был вынужден признать, что, сидя в том же самом экипаже, увозившем его теперь к Прево, он не был больше прежним Сваном и не был даже один, но с ним вместе находилось другое существо, приросшее к нему, спаянное с ним, существо, от которого он не в силах будет, может быть, освободиться, с которым ему придется общаться так же деликатно, как мы общаемся с нашим начальством или с нашей болезнью. И все же с той минуты, как он почувствовал, что новое существо соединилось, таким образом, с ним, жизнь его показалась ему более интересной». Так и я, солнышко мое, уезжая от тебя, почувствовал себя несколько измененным существом. В таком состоянии я быстрее обычного веду машину, не замечаю окружающих меня людей – я полностью поглощен в мысли (в мюсли). Я ехал и думал, ходил по Bille и думал, сижу теперь на кухне, читаю Пруста и не перестаю думать. Редко такое шарашит по голове, да я, если признаться честно, уже и не думал, что меня сможет что-нибудь и когда-нибудь тронуть так по голове, как твои слова. Первое, что мне пришло на ум о «я хороший, как…» было совсем другое; просто ты, наверное, меня не знаешь с этой стороны, и это мне все объясняет. Я и сейчас не могу подобрать для себя и «под себя», что же такое это понятие любовник. «Который любит, но не может жить вместе». Я знал всегда, и сейчас ты это сама сказала, что в любви для тебя секс на первом месте. Не вижу в этом ничего плохого. Для меня на первом месте другие вещи – и думаю, что это тоже нормально, не так ли? Можно начать копаться, сравнивать категории мышления мужчины и женщины, но зачем? А можно сказать: поговорим вечером, как сегодня, когда мы так и не поговорили. А о чем ты хотела со мной поговорить? Я отвечаю на твой вопрос: конечно же, я тебя люблю. Как ты можешь этого не чувствовать, просто иногда я ставлю барьер, и из-за этого ты чувствуешь немного меньше моей любви. Зачем он нужен мне, этот барьер? – Как правило, это ответная реакция на твои действия или еще чаще бездействия. Наверное, кое-что, помимо твоей воли, принципиально не хочет меняться, и я с этим смирился, положил тебе голову на плечо, глубоко вздохнул и махнул рукой. Это у тебя в крови, в лимфе, в межклеточной жидкости, в сером и белом веществе, в моче - во всех возможных жидкостях организма, будь они не ладны. Спокойной ночи, жизнь моя, я люблю тебя всем своим естеством и своим духом. Твой лю… мальчик. Твой любимый мальчик. Твои пацаны, которым нет цены (загнул!) Цём-цём-цём. 23:26».
06.02.03
Вот и среда прошла, и мы с Марго были у неё. Погода испортилась, и я думал, что она поедет провожать нас до дома. Но она не «додумалась». Я шлю ей с дома: «Доехали! На твоём месте я поехал бы с нами. Жаль, что я не на твоём месте. Почему так? L((» Она перезванивает мне. И опять старая песня: «Тебе просто надо было сказать мне об этом». Я понимаю – слишком велико возбуждение, слишком велико впечатление, чтобы подумать о таком. В конце она говорит, что дубовая… На следующий день я отправляю ей письмо: «Здравствуй, роднуличка! И снова мне захотелось написать тебе. Может это всё АВВА и то, что нас обманули с семью песнями (шутка!). На самом деле всё проще – всё дело в твоих глазах, выражении лба и данной постановки губ и носа. Я сижу и думаю о тебе и это единственное, что мне пока мешает заснуть, не считая АВВы… Но я таки засыпаю – это я уже пишу на следующий день – под ту же АВВу. О чём же я хотел написать тебе? Кстати, от тебя давно ничего не было. Как хорошо, что есть ты у меня; главное, что ты стараешься меня понять. Но с другой стороны – как бы глядя на нас обоих со стороны – я понимаю, сколько тебе еще придется понять, что очень многого ты еще не понимаешь. А так хочется побыстрее. Именно то понятие, которое я хочу, чтобы пришло к тебе, должно прийти само – я не могу его тебе объяснить. Потому что, я понимаю, что чем чаще я говорю о нём, тем больше оно становится непонятным для тебя – почему-то происходит именно так. Я вижу, что ты очень сильно стараешься понять меня; вижу, что у тебя не все получается, и ты бываешь недовольна собой. Всё это классно – это процесс! Твои глаза для меня как бегущая строка, практически (не всегда так бывает, но в последнее время все чаще и чаще), а брови придают им нужную скорость – если я читаю очень медленно или почерк неразборчив, они замедляют ее бег и наоборот. Чем ближе мы становимся друг к другу, тем быстрее понимаем друг друга. Стоит ли еще раз напомнить тебе о книгах – ты грустно вздохнёшь и скажешь – знаю, знаю! Но, тем не менее, позволь мне напомнить тебе о них еще раз. По книгам не научишься жизни, но в них есть то, чего нам не хватает в жизни – во всяком случае, так для меня. И мне проще и важнее прочесть что-нибудь, чем спросить у кого-то совета. Каждый раз, возвращаясь к одному и тому же моменту, я извлекаю для себя что-то новое, что было раньше скрыто и не давалось мне, как бы сильно я не сжимал челюсти. Для меня не стоит большого труда отличить человека с высшим образованием от такого, какой его не имеет. То же самое можно сказать и о том, насколько начитан человек. Важна живость ума, его изворотливость и умение в нужные и неожиданные моменты извлекать из закоулков памяти то, что тебе надо именно в данный момент. Это не легко. А о чем вообще я? Я хотел сказать тебе, что я люблю тебя, а отвлекся на треть страницы. Sorry. Неизменно – всегда и везде – твой мальчик. Постарайся, когда хочешь позвать меня, не свистеть. Придумай для меня какое-нибудь имя или прозвище, которым бы тебе не было неудобно называть меня при своих девчонках. Снова я. 11:00 07.02.03»
10.02.03
Вчерашний день можно смело назвать – витвір мистецтва. В её исполнении. Хотя бы перечесть на пальцах то, что она сумела сделать за этот день: купить машинку для стрижки; подстричь меня и Николаса; сделать мне переливание крови (2 кубика из вены у попу); «позаниматься» со мной сексом и посмотреть мне спину. Вот. Кроме того, мы два раза за день встретились. Единственное о чем я просил её напомнить мне, чтобы я рассказал ей и единственное, что она таки забыла – это мой сон о Марго. Так получилось, что она сказала мне сама, за что сидит Сереженька. Пацаны выставляли людей под видом милиционеров – группа в 25 человек – и теперь все сидят. Пять лет уже отсидели… Сначала она подстригла меня дома, а потом уже достригла вне дома – довела справу до кінця. Марго спит и я, глядя на нее, тоже засыпаю.
11.02.03
Две фразы: хорошая попка – это сухая попка и ангел предохранитель. Я поздравил Андреаса с днем рождения и он мне ответил. «Hello Andreas! Esli ne oshibaus, to u tebya segodnya den vareniya, a esli oshibaus, to poprav menya. Dopustim, chto imenno segodnya etot den, a ras on segodnya, to pozvol pozdravit tebya. Nadeus, to dlya tebya eto svetlyi den – kak v pryamom, tak i v perenosnom smysle. Nadeus takje, chto s etim dnem u tebya svyazany kak priyatnye, tak i horoshie vospominaniya. Dlya menya etot den uje stal obychnym dnem – ya provoju ego tolko s temi ludmi, kto mne deistvitelno dorog. Hochu v etot den pojelat tebe, chto by u tebya vsegda hvatalo sil, upirstva i nastoichvosti v osuschestvlenii teh del i planov, na kotorye ty reshilsya; chto by istochnikom etih tvoih sil byl lubimyi chelovek. Dumau, chto kogda-nibud my s toboi vstretimsya i nam budet o chem rasskazat drug drugu – mne uje est o chem, nadeus, chto u tebya toje. Nastoyashie druziya prihodyat sami, bez priglasheniya – dumau, chto segodnya v tvoem dome budut imenno te ludi, kotoryh ty hotel by videt vozle sebya bolshe vsego v etot den. Eshe raz – s dnem rojdeniya! Tvoi brat – Woldemar». Вот его ответ: «Sdrastvuj Wowa, bolschoje spasibo tebe. Da ya by tosche shelal s toboi posidetj i pogoworit b pokoje. Moscht` eto by nam oboim pomoglo drug druga ludsche ponjat` i drug druga pomotsch`. Kagdanibut` budet bremya i my eto sdelajem. Kak u nas govoryat, bse k swoyu bremeni.Nee zabybai naz, my tebja ne zabuwajem! Andrej». И снова я пишу ему: «Zdravstvui Andruha! Vse OK! Mne priyatno slyshat’, chto kto-to menya ne zabyvaet. Ya toje “kak mogu” ne zabyvau blizkih mne ludei. Mojno tak skazat’, chto inogda ya staraus’ izo vseh sil, chto by ne zabyt’ etih ludei – ih lica, ih golosa i prochee. Mojesh’ li ty mne poverit’, chto ya seichas schastliv vdvoine, potomu kak obrel i malen’kuu’, i bol’shuu’ lu’bov’ – i potomu seichas v moei golovushke vse mesto zanimau’t dve devochki – odna malen’kaya, drugaya bol’shaya. I mojet imenno iz-za etogo ya stal neskol’ko zabyvat’ lica i golosa svoego brata, sestry i materi – oni na vtorom plane, za liniei gorizonta. Ya ih prekrasno ponimau – oni ponimau’t moi deistviya i shagi tak, kak ih nauchilo obschestvo, kotoroe vzrastilo ih. Prosto dumat’ inache, oni ne umeu’t i - chto huje – prosto ne hotyat. Mne i ne nujno ih ponimanie – seichas prishlo takoe vremya, kogda mne ni ot kogo nichego ne nujno. Vse, chto mne nado, ya beru sam ili mne dau’t ego… Tam nametilsya kakoi-to novyi vitok v obrabotke moih dokumentov na vyezd. U menya net uje ni jekaniya, ni vremeni zdes’ zanimat’sya etim – mne uje stanovitsya stydno, chto ya kogda-to pomenyal svou’ nazional’nost’. My jdali 10 let – ya mogu podojdat’ eshe 20. Nas i zdes’ ne ploho kormyat – na kusok hleba i na maslo na etot kusok hleba, ya smogu zarabotat’ i tut. Vse. Celu’i ot menya svoih synovei. Nadeu’s’, chto na etot raz soderjanie etogo pis’ma ne vyidet za predely tvoego rabochego kabineta. Danke. Woldemar».
12.02.03
Владимир Зинчук против Bundesrepublik Deutschland. 20 февраля будет суд. Посмотрим, что же будет после, хотя, что будет после, я могу вам уже сейчас сказать – ничего не будет, все останется по-прежнему. Вчера говорил с Жекой по телефону полтора часа. Он то ли обкурен, то ли конкретно выпивши. Только тогда и звонит. Пока что ничего не меняется для него – в наших отношениях – в лучшую сторону. С марта уже идет на работу – в отделение сосудистой хирургии. И это после 8-ми месяцев практики на шару. Любят это немцы, ой как любят… А вот теперь ключевая фраза второй половины этого дня: ПМП (пред менструальный период). Для неё, как она мне потом объяснила, «всё» началось еще утром. Ну, всё по порядку. Утром я несколько просыпаю свои лидирующие позиции и не успеваю ей отправить SMS. Отправляю только на первой минуте десятого: «Ум! А поздороваться? Только встал! СОН!» Она сознательно молчит полчаса и потом присылает: «Sorri! Доброе утречко!» - которое оказалось підступним. Вечером (около четырех) она мне говорит о том, что я мол де могу к ней предъявлять такого рода претензии, а почему она нет. У меня сразу вырастает стена грусти и сожаления за неё саму перед ней же и как следствие, я не могу совладать со своим настроением. И вечером она видит эту перемену, она дуется, я обзываю ее «надутым пингвином» абсолютно без всякой задней мысли и это доводит ее до слез и она говорит мне: «Помолчи хотя бы две минуты!» Я везу ее домой и если бы не перемена в моем лице, то она так бы и ушла домой – не поцеловав меня, не обняв, не сказав, что еще любит меня. Она предлагает пройтись и поговорить – мы говорим, все выясняем друг для друга. Потом, успокоившись, пьем чайковский и я рассказываю ей о своем разговоре с братом. Я еду домой – медленно, насколько могу это сделать, и она мне перезванивает… Теперь комментарии. Да уж, в такие периоды женщина воистину бывает необычайно восприимчива и чувствительна и требует к себе особого внимания. А я иногда со своей резкостью перехожу границу дозволенности.
© Woldemar 04.02.-12.02.2003 All rights reserved.
