Вот сейчас дочитаю «Сексус», и вы увидите, какая у меня начнется истерика…

11.01.02
Вот сейчас дочитаю «Сексус», и вы увидите, какая у меня начнется истерика… Истерика? Кто бы говорил. Я контролирую ситуацию. А что было? И был ли прецедент? Мы втрое сидим в кафе. Когда ей позвонили. «Я на пять минут поговорить с человеком». Нет проблем. Я заметил, как она заволновалась и изменилась в лице. А сама все время у меня спрашивала, чего это я без настроения. Потом ей все-таки пришлось отойти и поговорить на пять минут. Ну, это, конечно же, не пять минут. Я предложил Су подбросить ее домой, а потом вернуться. Пошли советоваться. Отпустили на все четыре стороны. И что же сейчас со мной происходит? Меня прокинули? А у вас были планы на вечер, молодой человек? На х.. (матерное слово) всё. И снова вы в розпачі. Ничего же не произошло. Просто вам сегодня ласково отказали. Не замахнулся ли ты, дружище, на ту частичку свободы, которую она оставила для себя на этот вечер. Ясно одно – яснее ясного, белее белого, светлее будничного – она пользуется моей благосклонностью в корыстных целях. И у ней это хорошо получается. Вот ее извинительный SMS: «ИЗВЕНИ! Я не хотела L((« Ну как вам это извени - господи, они даже правильно не научились писать, а успели уже подержаться за детскую душу. Fuckin’. Кстати был перед этим и звонок. Или после этого. Говорит Свами Вивекананда: «Есть только один грех. Это слабость…» Так, ты злой или озлобленный. Определись или успокойся. И на завтра были виды. Тоже забудь. А ну-ка попробуй проверить ее. Но ведь ответная реакция предсказуема. А всё из-за чего: из-за почетного права быть использованным, вытраханным в задницу, постиранным и готовым снова ринуться в бой, пуще прежнего. Утром она, конечно, не позвонил и не пришлет SMS – кишка тонка, нет, слишком чувствительна к прикосновениям фаллических мускулов. Ты же сам завтра утром не дождавшись, бросишься звонить, и, кстати, промелькнувшая мысль о проститутке, мне чем-то нравится. Ведь у тебя же нет выбора, а «там» есть. Стоит ей нажать на пару кнопочек и мужчины могут выстраиваться в очередь – она сама об этом говорила. Правда, имелась ввиду машина, на которой подвозят до дома. Но всё же. Су несколько отстает в умственном развитии как для своего роста, так и для своего веса. Какое там идеальное соотношение мозгов к сантиметрам, годам и килограммам, не помните? Отчаянно пытается доказать обратное. Что ж, как говорится, с кем поведешься. Это слишком понятно. А ну-ка, сыграй сам с собой в тотализатор – позвонит ли она завтра или пришлет SMS.<…> Сколько там сейчас в тебе сидит и на сколько реально ты можешь претендовать: три. Загибаем мизинец, безымянный и средний палец. Времени ей даем сколько – до 12, а потом звоним сами? Или весь день. Думай дружище, тебе жить. <…> Борись, дружище, с собой, борись. Не запахло ещё? И что тебе сейчас от нее больше всего надо – что б обняла, что-то шепнула на ухо и чмокнула в лоб? А не слишком много как для одного раза? Не слишком. Ладно, ложись спать. Завтра расскажешь.
© Woldemar 11.01.2002 All rights reserved

Выжившим посвящается

09.01.02
Выжившим посвящается. Прошел день народження. Наполовину, на меньшую половину, как хотелось. Я задумывал поездить по людям с бутылками водки, банками огурчиков, лимонами и нарезной буженинкой. По часу на брата. Как и предполагалось – имелось слабое звено. Это Ка, которого не оказался дома в нужное время и пошло все наперекосяк. Как и всегда получается в таких случаях – оно и к лучшему. Я пообщался с Е. Хорошо пообщался, он чуть ли не единственный из всех оставшихся и еле дышавших, кто еще пытается меня понять. Потом подтянулись Д. и Ж. Потом уже оттянулся я и отделился, как отработанная головная ступень космического корабля по направлению к центру города. Потом был уставший по телефону и перемежающийся М. Прокид. Потом она. Без сумки. Всё тот же ганделык. Тот же столик. Та же официантка. На этом столике надо поставить табличку «занято». Да, его и так никто и никогда не занимает. <…> И снова непристойное поведение, за которое никто не выгоняет. И что же будет, когда мы перестанем оставлять на чай, а? Нас не пустят и на порог? Минимум слов, холодные руки после туалета, распахнутые губы и изменившийся запах, идущий изнутри женщины. Отправил SMS: «Я сегодня не сказал тебе ни слова. Возможно ли такое?» Жду ответа. Может, спят уже? Наверное, спокойной ночи. А E подарили на Новый Год плюшевого мишку. Он сказал, что это какой-то знак, но какой – я забыл. И вот теперь потребовали, чтобы ему придумали имя. И зачем они это делают? Подарили – это было искренно, но тут, же потребовали что-то взамен. Например, вечной преданности. Нет уж, мы стали умнее и натасканей. Поищите кого-нибудь другого, кому это уже не понадобится или кто тяготится этим или ещё что-нибудь. И что вы зацепились так за меня? С деньгами как было, так и будет – здесь безвылазно. Ах, главное все-таки чувство. Какое именно? Высокое. Насколько? Но это же очень и очень. Вы снова требуете невозможного, мадам.
© Woldemar 09.01.2002 All rights reserved

Кто я на сегодня? – Скрытый возбудитель спокойствия. Збудник.

03.01.02
А у кого-то сегодня день рождения. Все спокойно, спокойно как в танке. Все успокоились. Она, я, снова она. Нас трое. Может четверо. Все спокойно, до поры до времени. Пока я снова не разорву тишину неистовством вожделений. И кстати они обе недостойны ходить под знаком Козерога. Почему? Другие они, плохо шевелятся. Все они внимательно присматриваются и прислушиваются ко мне: щупают пульс, прикладывают свои горячие губы к моему холодному лбу, заставляют высунуть язык. Я всё равно хитрее, и румяней, и белее. Ей нравится получать мои письма, сказала она, в них я, видите ли, сильнее. Как прикажешь понимать тебя, Саид? Разберемся, пороемся в чулане, в бабушкиных вещичках что-нибудь да и должно найтись. Здихався сестрицы, проводили с ней и зашли в гребаный McDonalds. Она пошла наверх – занимать столик, а я тем временем шлю SMS: «Привет, любимая!» Ответ: «Здравствуй, вкуснючка!» Пока я вычитывал это слово английскими буквами, у меня навернулось мороженное McCandy на пол – оп! Я ей отвечаю: «Кто бы говорил! У меня навернулось из-за тебя мороженное с карамелькой на пол :-))) Она отвечает, но как: «СПОКОЙНОЙ НОЧИ… замороженная карамелька :-))) Ну и мой ответ: «Ну, ты получишь завтра за карамельку :-))). Так. Кто я на сегодня – скрытый возбудитель спокойствия. Збудник. Инфекционная палочка, действие которой вы все ощутите после диапаузы (гипопус – это у клещей), через неделю, через месяц, через год…
04.01.02
Теперь я могу спокойно повернуться к ней спиной. Я сказал ей это, а она не поняла и сказала, что не бьет в спину. Я тут же съехал на попу и она призналась, что любит задние игры. Верю, охотно верю, но что я реально имел ввиду она так и не поняла, а все так просто. Я имел ввиду доверие и только его. Утренний SMS: «Привет карамелька!» Ответ: «От карамельки и слышу! Привет! :-)))» Поднимает настроение, жизненный тонус, мужское естество… Мне стало спокойно как никогда. То, ради чего я постоянно беспокоился, ушло с песок и я смог вздохнуть более или менее спокойной грудкой. Теперь мне многое стало ясно. Она смотрит на меня другими глазами, руки кстати вчера были такие уставшие. Она уже начинает претендовать на что-то, принадлежащее только мне, на часть меня. Видно, как изменилось ее отношение ко мне, она стала намного смелее. Первой делает движение навстречу – тоже, наверное, многое поняла. Но что? Или убедилась в чем-то. <…>
05.01.02
Снова – в пол оборота. Сомневаюсь, чтобы жить. Мы встретились и проговорили два часа. Да, действительно, нас должны бы были уже давно выгнать за непристойное поведение. А я говорю, что этого не делают из-за того, что мы оставляем хорошие чаевые – 10%. Сказала, что, наверное, нет, не наверное, а точно, никого так в жизни не хотела, как хочет сейчас меня. Я ничего не ответил .Ответил SMS-ом: «Я хочу тебя все время – и наяву и во сне. Это оттого, что может быть я в большем восторге от тебя, чем ты от меня». Она что-то ответила. Забыл. Несущественно, наверное. Ей хочется знать мысли людей. – Скольких, - спрашиваю я. - Некоторых, - отвечает она. - Зачем, - спрашиваю я. - Чтобы знать, как вести себя с ними, - отвечает она. - Глупо, - думаю я, ничего не отвечаю и уже ничего не спрашиваю. Залазить в святая святых и рыться там – это слишком. Зачем? – удар молота о наковальню, зачем? – падающие на пол бусинки, зачем? – for whom the bell tolls… Ей сложно со мной, потому как она еще не может понять меня не то, что с полуслова, но даже после наводящих примеров и вспомогательных движений с кастаньетами. Хорошо и сложно. Такое бывает. Может интересно? Призналась, что нет, нет во мне изюминки. А я говорю, что ее и не может быть, ведь я только учусь. Работаю, так сказать, над собой. Рассказал ей про сказку. Про то, что все говорят, что это я пишу все время такие злые вещи. Напиши что-нибудь хорошее и доброе. Я подумываю о сказке. Сказали, что она должна быть с элементами сарказма и для взрослых. Я говорю: «Нет же! Для детей». Получится ли? Всё у нас получится. <…> Я сказал, что сомневаюсь как в себе, так и в ней. Меня спросили, в чем же в себе я сомневаюсь и я не смог ответить. И мне стало не по себе. И я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы. :-((( Продолжение следует…
© Woldemar 03-05.01.2002 All rights reserved

Мать-перемать – в общем и в частностях. Меня били. И даже поставили один синяк.

02.01.02
Восстанавливаем в памяти памятный день не то субботы, не то воскресенья. Мать-перемать – в общем и в частностях. Меня били. И даже поставили один синяк. В дорогу начали собирать мне пакетик, но только те вещи, «в которых я тебя подобрала, а не те, которые я покупала тебе за свои деньги, с…..ь и с…..а». Столько мата за один присест я не слышал от женщины за всю свою жизнь. Я говорю: «Не ругайся, ребенок же все слышит». Мне отвечают: «Ничего, умнее будет». Вот так – еще не родился, а уже натаскан по этой части. Постелили, точнее я сам постелил, как и полагается на полу, так как принципиально не захотели подцепить от меня что-нибудь заразно-венерическое. Хотели выпереть немедля, но я осадил… до утра. Она просыпалась ночью, когда я переворачивался и хрустел косточками, а я просыпался, когда она ходила в туалет и всё время ожидал удара ногой в голову. Не дождался. «А можно взять тот свитер, те штаны и ту куртку?» - «Не можно. Тебя твоя мандолина полюбила в вещах от меня, полюбит и в твоих». Все-таки я забрал силой то, что хотел и запихнул в пакет. Один большой в пакет. «Так, деньги, куда, с…… (не очень матерное слово, можно даже сказать повседневное), просадил 400 гривен?» - «Какие 400 гривен?» - «Ты хочешь сказать, что перед Новым Годом да еще в субботу не было 1200 или что-то в этом роде?» - «Не было». – «Врёшь с… (собака женской масти)». Я показываю чек. Какие милые слуху слова. Мой ласковый и нежный зверь. Зверьё моё. Телефон (мобильный) тоже забрал, хотя потом об этом пожалел. И готов был отдать его уже на следующий день. Я пошел к своему другу. Он ничего не понял. Он встретился с ней, почему-то решил, что у меня есть очередной шанс, который грех не использовать. И выпер меня из дому, падла. Вот они каковы, друзья х…ы (чертовы). Я попросил места на диване, а он решил, что вправе вершить чужие судьбы. Сжал кулаки, нацепил на себя доспехи, нахмурил брови, выдавил из себя нужные слова. Не по-товарищески. Посоветовался перед этим, наверное, с мамой. Ему на ней и надо жениться, на маме.<…> Ладно, выбросим из головы, на х.. (матерное слово) Ну, вернулся я и что? Она сказала, что трубку брать не хотела (так, а почему же взяла, когда я позвонил, перед тем как прийти). Сказала, что Новый Год встречала бы сама, а все последующие дни просто бы проплакала. Это, наверное, единственное, что она умеет делать хорошо, на славу и от души (жесток я тут был, обдумывая эту ситуации спустя годы :-(). Спасибо, друг мой бывший, удружил. Ну, вот собственно и все. Ах, нет. Был еще набор слов, длинный набор, сверление ковра, чуть ли не слезы в глазах. Прощения я не просил, да и не требовала она, да и не нужно было. Это был бы уже перебор. А друг мой – м….. (не очень матерное слово) Перед этой драмой была другая. Драма SMS-ок. Сижу это я в «Мистер Снэк» и отсылаю от нечего делать огромную тачку SMS-ок. Ну, в общем, нагрубил и запутал девчонку вконец. Вот одно из моих: «Ты просто не достойна меня. Что ж, будем искать – такую же, но без крыльев». Ответ: «Ну что ж, УДАЧИ :-(((« После этого мы встречаемся. И едем снова в «Мистер Снэк», там, где до 6 утра. Уже по дороге в машине я сам себя прощаю и начинаю целовать руки, но препираются и говорят, что хотят сначала поговорить. Мы говорим долго – часа два, два с половиной. Я успеваю выпить еще одни бокал пива и дважды сходить в туалет, она – стакан апельсинового фреша и тоже два раза сходить в туалет.
© Woldemar 03.01.2002 All rights reserved

Итоги подведем. Один из итогов – новое лицо женской национальности.

29.12.01
«If I never see you again» Wet Wet Wet Приближается и уже начинает давить своей тяжелой неминуемостью Новый год. Итоги подведем. Один из итогов – новое лицо женской национальности. Новый образ, новое тело, новое присутствие и новый запах. Как долго мне еще делать вид, что он мне не нравится этот запах? Какое-то время, пока я сам об этом не скажу? А пока я говорю, что он мне нравится. Еще какое-то время. В чем разница между нами? Я выдаю себя за доброго и порядочного, хотя во мне больше плохого. Там, наоборот, думают, что в них больше плохого, хотя всё наоборот и ведут или думают, что ведут себя соответственно. Второй итог – разочарование в том, в чем находил когда-то единственную усладу. Знаете, до чего я дошел? Всё по порядку и в кое-какой последовательности. Разыгрываю картину будущего: мы разошлись. Мы не едим больше из общей кастрюли, не вытираемся больше одним полотенцем, у нас отдельные куски мыла, даже отдельные рулоны туалетной бумаги, наше белье стирается в отдельные заходы, даже два тоста не могут быть поделены на двоих. Я живу с другой женщиной. Ну, живу – громко сказано – я снимаю квартиру, комнату, угол. Дочке два года. Я прихожу к ней так часто, как только могу. А я могу. Моя бывшая жена наняла няню и устроилась на работу, так как мои деньги не так хрустят и не так часто, как, наверное, хотелось бы. У нее появляется мужчина. И вот один раз я прихожу и застаю его одного дома – один дома – дочка еще в садике, за ней кто-то должен зайти. Мы знакомимся, садимся пить водку и говорим о женщинах. Я понимаю, что он менее искушен в женщинах, чем я, но я этим не пользуюсь, более того, не позволяю себе высказываться о своей бывшей жене, вспоминаю, что был какое-то время когда-то джентльменом. И тут приходит она – выясняется, что мы забыли про дочку. Немая сцена, я поднимаюсь и ухожу. В дверях небрежно чмокаю заплаканную малышку в щечку и выкатываюсь в коридор. И снова надоедливый Миллер «Мир секса»: «Женщины так устроены, что им необходимо кому-то принадлежать. Иное дело мужчины. Они трепетно копаются в мелочах, не видя за ними главного, и так во всем. <…> Мужчина – это вечный путаник, тогда как женщина – существо более цельное. Она выступает в роли отдушины, давая мужчине возможность расслабиться и отдохнуть. Иногда ему нужен хороший и безопасный секс, поскольку последний полезен для здоровья. Иногда ему хочется без долгих разговоров просто оттрахать первую попавшуюся красотку и завалится спать. Постель – вполне подходящее место, где можно переложить часть своей ответственности за судьбу человечества на другие плечи. У мужчин взгляд на мир обстоятельный и деловой. Страдания и переживания считаются уделом слабого пола. Мужчины мечутся в поисках чего-то возвышенного, не замечая того, что происходит под носом. Они наивно полагают, что когда приходит Любовь, то непременно вырастают крылья, появляется желание носить предмет своей страсти на руках, а в противном случае это нелюбовь». Преддверие, канун, silvester, так сказать. Как мне все надоело и затрахало в конец. Возможно ли такое со мной? Я нашел классное место – «Мистер Снэк» на Боди Хмельницкого – затишно, работают до 6 утра, без напряга, хороший вид из окна, да пиво «Славутич». Что еще надо? Ах да. Женщину. А что я еще заслужил за последние месяцы своего никчемного существования? Гильотина была бы подарком, меня надо было кастрировать в то время, когда мне в мошонку скатывались яички. И что, я не смог бы без них полюбить? Ха. Смог бы. Просто не получал бы сам по полной программе задоволення, но, зато тот, кто бы попался мне тогда под руку, был бы на небесах. Вы были когда-нибудь на небесах? Нет? Зря. Я тоже там не был, но знаю, что это такое. И почему я уверен, что это именно то, о чем говорят те, кто там уже побывал? Небесам необязательно всегда быть наверху, над нами, иногда они спускаются к нам в души, оставляют там непонятные запахи, запотевшие стеклышки и пёрышки давно вымерших птиц. Пусть только попробует ничего не ответить. Наш дом уже превратился в нечто такое, куда не хочется приходить. Вы знаете, чем должен быть дом для человека? Тем местом, куда хочется прийти и упасть. И необязательно для этого наличие кровати. Его тоже все оттолкнули, бросили, кинули. Я напомнил ей о себе SMS-ой: «А поцеловать в плечо?» Её ответ: «Я не усну без этого… Я помню о тебе». Я сначала не понял, без чего это не уснут, потом допёрло. Что ж вы хотите, три бокала пива, все-таки. Что делать с человеком, который пользуется тем, что его любят, так сказать, в корыстных целях? Его надо бить, преимущественно ногами и в живот. А если это женщина? Гладить до появления рези в глазах и легких высыпаний на коже в чувствительных местах, пока они сами не всучат вам в руки кожаную плетку или бейсбольную биту, как обезболивающее средство.
© Woldemar 29.12.2001 All rights reserved

Чему я больше всего рад сейчас, так это тому, что у меня больше нет той сестры, что была когда-то раньше

26.12.01
Среда. About yesterday (о вчерашнем дне) <…> Чему я больше всего рад сейчас, так это тому, что у меня больше нет той сестры, что была когда-то раньше. Но вернемся к неостывшей свежатине, к дымящимся щам, к неугомонной боли. Десять часов общения. Кое-что нового обо мне для нее: у меня иногда чешутся ногти, во сне я скреплю зубами, очень люблю покривляться, у меня закупорка сальных желез, я быстрее всех хожу и быстрее всех ем – из тех, кого я знаю, и кого видел, я могу многое сказать о фотографии, а точнее о людях, на ней изображенных. Что ещё? Много чего. Любимый загар – речной. <…> Чем ближе я подхожу к ней физически, тем чаще задумываюсь о мужчинах, с которыми она когда-то была. Почему так? Я видел ее живот и то, что находится посередине. Впечатляет. Попробовал спину на ощупь. Нуждается в массаже – в ответ кивнули головой. И что же я теперь хочу? Увидеть, как она бежит, и увидеть ее стопы и пальцы иже с ними – мне кажется, она их должна стесняться. Я поцеловал ее в живот и забрал из него всю боль, ту боль, с которой она борется всякий раз, когда всё вот так вот никак заканчивается и ту дрожь, которая пронизывает это маленькое тело вдоль и поперек. Какая она оказалась маленькая рядом с бильярдным столом со своими 170 сантиметрами росту и 60 килограммами весу. А как там остальные женские параметры типа 90-60-90? В норме? Простившись, я сказал, что классный у нее живот. – У тебя тоже, - ответила она, даже не взглянув и не притронувшись к нему. – Это был не живот, - отвечаю уже я, догадавшись, что она имеет ввиду. Да, мне снова пришлось держать «это» в своих руках. Всё больше мне жаль его после таких вот передряг. Но он как солдат – наутро его уже не узнать, ни намека на ночные нескладушечки. Мне очень интересно другое. Что будет после того, как мы узнаем все возможности наших тел? Когда придёт насыщение и мы надоедим друг другу? Мы будем переставлять мебель, менять позы, гостиницы, квартиры наших друзей, знакомых и незнакомых людей, будем делать это в машине, на машине, на лесной опушке, у реки, в туалете, в ванной комнате, на мягком уголке, на песке, на камнях, на столе, у стены… Как там у нас обстоят дела с ассортиментным рядом? Что, уже закончился? Ладно. Теперь то же самое, в тех же местах, но уже с отогнутым пальчиком. В следующий раз – то же самое, но брови приподняты. В еще более следующий раз – еще что-нибудь. Что, и тут проблемы с ассортиментом? Что же делать? «Уходим на закат, не бойся, больше ничего не будет…» Когда нам станет стыдно смотреть друг дружке в глаза? Есть ещё одни момент, который начинает меня настораживать. Её прежняя жизнь, а точнее реальные люди, где бы они не были – в тюрьме или на свободе. В любом случае они есть и им не спится. Наводят, наверное, какие-то справки, интересно, узнали уже мой адрес и номер сотового? Еще хочу поговорить об одной вещи – о моей свободе или о том, что от нее осталось. Почему я позволяю другим замахнуться на нее или они просто думают, что имеют на это какое-то право? Может только для этого и связывают они свою жизнь с моей, а потом не устают повторять и вбивать мне гвозди в висок, говоря, что я проженый эгоист. Да, я такой, я еще хуже, чем думают. Но я понял это совсем недавно. Понял, что у каждого человека есть свобода: свобода от работы, от семейных обязанностей, от родственных уз, от… Больше всего я хочу сейчас проснуться и увидеть ее рядом спящей. Ничего не делать, а просто смотреть, долго, немигающим взглядом. Взбить себе подушку и повернуться к ней лицом. <…> Почему люди перестают уметь влюблять в себя, быть любимыми? Это гораздо труднее, чем любить самому я понимаю. Это понятно, слишком понятно. Они и сами это понимают, все видят, становятся раздражительными, злыми, мстительными, но ничего не могут с этим поделать. Если мы не порвем нашего ребенка у нее внутри, так сделаем это, когда он будет уже снаружи. Бедное дитятко. Но что же делать, что же делать? В который раз задаю себе этот, уже порядком набивший оскомину и озлобину вопрос: как так получилось, что перестали вдруг и враз понимать друг друга. Да, согласен, у меня произошла глобальная переоценка ценностей в женском вопросе. Ну и что? Кому-то от этого хорошо, а кому-то, естественно, плохо. Только и всего. Большинству конечно плохо и я это понимаю. Это из-за того, что я заглянул к ним в трусики? Господи ты боже мой. А что, так уж это недоступно и неприлично, чтобы нельзя было трубить об этом на каждом углу или нашептывать всем на ухо? Не согласен. На свете нет ничего такого, к чему нельзя бы было прикоснуться грязными пальцами, на что нельзя бы было плюнуть или пнуть ногой, ничего такого, о чём нельзя бы было подумать неприлично. Всё рушимо, сгинаемо (комп выдал авто замену – сминаемо) и сгибаемо, легко затирается, замусоливается, загрязняется… твою мать.
© Woldemar 26.12.2001 All rights reserved

...и я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы

23.12.01
Я отослал ей SMS: «Я, конечно, мог бы предложить тебе слепить бабу, но с вашим линолеумом, и с вашим липовым стремлением извлекать удовольствие из любой ситуации, уж и не знаю». Приходит ответ: «Мне стыдно. Почему ты всегда прав? Почему я чувствую себя как нашкодивший ребенок? ИЗВИНИ, я не хотела тебя обидеть?» Я отвечаю: «НЕ ИЗВИНЯЮ!:-)))) Она отвечает: «Я готова искупить свою вину. :-))))" My turn: «Ладно, не надо крови. Я снова люблю тебя. Хотя, надо бы было тебя слегка отхлестать по попе». Ответа нет, да и не нужен он. Просто я успокоил ее и она спокойно уснула… А она испугалась, кто заметил, поднимите руку. Спрашивается: могу? Могу, даже когда не хочу. Вспоминая разговор с братом, цитирую Миллера из «Нексуса»: «А знали вы, о чём вообще думает ваш непокорный сын? Вам не нравились книги, которые он читал, друзья, которых он выбирал, девушки, в которых он влюблялся, игры, в которые он играл, дороги, которые он выбирал. Вы лучше знали, что ему надо. Но все-таки вы не давили на него слишком сильно. Вы избрали другой метод – притворялись, что ничего не видите и не слышите. Решили, что надо дать мне перебеситься. А я всё никак не успокаивался. Год от года становился всё хуже. И тогда вы убедили себя, что время остановилось в тот год, когда мне исполнилось двенадцать. Вы не могли смириться, что у вас не тот сын, какого вы хотите, и придумали того, кто вас устраивал. Двенадцатилетнего мальчугана. А после хоть потоп…» Что можно ещё добавить к вышесказанному. По-моему ничего. <…> Я, конечно, само собой жутко испугался. Я рад единственному – наконец расставлены точки, такие маленькие, но нужные точки. Но прочь тревоги и невзгоды, вернемся к жизни. Я снова растаял. Как жаль, что я сделан изо льда, что когда меня лепил создатель, под рукой не оказалось ничего более твердого, плотного и устойчивого внешним и внутренним воздействиям, чем лёд. Растаял, чтобы через какое-то время снова затвердеть. Что там у меня твердеет с первую очередь? Правильно. Потом всё остальное. Может показаться, что намеренно пытаюсь пристыдить её. Брехня. Почему я всегда прав? Снова брехня. Я просто иногда справедлив и говорю словами те вещи, которым можно и не найти или трудно подобрать словесное отражение. И опять она хочет подвести меня к тому, что получается так, что я заставляю почувствовать её себя именно таким образом – нашкодившим ребёнком. На самом деле, я никого в себя не влюбляю, просто, наверное, нашли применение тому, что я даю. И опять извинение. За все время – уже второй раз. И глупое оправдание – всего-то на всего не хотели меня обидеть. Врут, опять, врут. И это подтверждает второй SMS. Боятся что-то потерять, то, что искали и то, что вдруг само свалилось им в руки: часть меня, меня полностью, мои мысли, ещё что-то от меня. Что-то с моей биркой, под моей торговой маркой. Да потому, что вы сами еще ребенок, если честно, просто всем внушаете обратное и все дружно верят. Которого есть ещё чему научить, главное, чтобы способность принять знания не пропадала. И в конце святая покорность: я готова искупить свою вину. Голова на плахе, вся одежда сброшена, руки волочатся по земле – делайте со мной что хотите. Ну ладно, я и так уже получил больше на что рассчитывал. Она похвасталась, что уже купила мне подарок на новый год. Ну, во-первых, это обязывает меня принять ответные меры. Во-вторых, просто приятно. В-третьих, что же это может быть за подарок. Из этих трех, самое приятное и нежное – второе. Просто приятно думать, что кто-то уже успел подумать о тебе, в то время как ты спокойно уплетал мамины коврижки.
© Woldemar 23.12.2001 All rights reserved.

Брызнул семенем и отвалил.

11-12.12.01
Позвонила знакомая. Точнее я позвонил. Напросилась приехать на Новый год. Классически соврала. История такова. Типа та пара, с которой они должны были встречать новый год, чуть ли не разводится (намек на нас). Мол, муж сказал, что хочет встречать новый год с другой женщиной, и вообще, почему я его должен встречать с вами, так мы с ними поссорились и вот мы как у разбитого корыта, и некуда нам бедным податься, так можно мы приедем к вам? Какова чертовка? Они приставлены к нам боженькой для того, чтобы присматривать за нами. Но задумывалось сначала всё не так. Или он всё перепутал или его науськивала та, что стояла за его спиной. Брызнул семенем и отвалил. Всё. Нет, не всё. Сначала надо попробовать пожить с ней и увидеть магическую силу быта. Быт и она, быт и ее мама, быт и собаки ее мамы, быт и ее сын. И так лет 7-8 и только тогда принимать решение, никак не раньше. Женщины правят миром. <…> Человек не прошедший face-контроля говорит о женщинах: «Меня окружают одни суки: жена, две дочери, собака и попугай». Чувство приедаемости и перегораемости. Человек прекрасно понимает и отдает себе отчет в том, что больше в жизни у него такого не будет, чтобы так полюбить, надо обладать совсем особенным даром – даром отдавать и взамен не получать ничего вовсе. Еда, прогазовка после которой, уже не приводит в прежний восторг. Это как? А вы говорите – обуй, одень и накорми. Жесткая позиция. До того жесткая, что скоро на бастионах начнут цвести фиалки и нас отыщут по запаху. Так как там насчет тела? Что бывает, когда что-то долго ищешь и вдруг находишь? А что бывает, когда что-то найдя, то, что необходимо, не находишь того, без чего первое и не нужно? Насколько я могу что-то видеть и замечать, никто еще ни о чем не догадывается. Догадается ли вообще. Так, теперь поменьше болтать. Не разговаривать вообще – возникнут подозрения. И снова – как там насчет тела? Оно вам еще нужно? Мне сейчас нужнее, поверьте мне на слово. Можно попользоваться, буквально на несколько минут. Мне хватит этого времени, просто я знаю места. Нет, не те, о которых вы подумали. У меня свои места, точнее они у вас, но вы им не уделяете того внимания, какое им уделяю я. Женщина вообще не способна так полюбить мужчину, как может мужчина ее полюбить. Они даже детей своих не любят – это просто инстинкт, и к мужчинам у них такое же чувство – материнский инстинкт. Недостаток, причём колоссальный, жертвенности мешает им любить так, как прописано в книжках и глазах величайших любовниц всех времен и народов. Пусть теперь кому-то другому будет так плохо, как было мне когда-то. Это еще одно подтверждение тому, что женщина не создана чтобы любить. Влюблять в себя и быть любимой – да, но только не любить, только не это, шеф, только не это. А почему ты так уверен, что не встретит она на своем жизненном пути человека, который сможет ее полюбить как ты или даже больше? <…> «Какая, в сущности, смешная вышла жизнь, хотя, что может быть красивее, чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз, друг друга называть по имени». Стоило кое-чему произойти и… все. Все, когда-либо сомневающиеся и колеблющиеся по ту сторону баррикад. Свято что ли? А если нет? Такой мысли не допускаете? А попробовать допустить? Все в одном ряду с неприступными лицами и стиснутыми зубами, только играют желваками – стоят плечо к плечу, я бы даже сказал, щека к щеке – готовы разорвать на куски в любое время дня и ночи. И как же женский род меня сейчас возненавидел. Это что ли то предательство, о котором я так мечтал совсем еще недавно? Они забывают на секунду, на минуту, на вечность о своих извечных женских кознях и склоках, когда дело касается мужчин и предоставляется возможность отыграться и подержаться за горло. Тут они даже чихают одновременно и вместе ходят пописать, дабы не упал их никчемный боевой дух. <…> И что же мне остается делать с остатками разорванной любви? Жалко цветок. Его пересадили, за ним ухаживали, удобряли, поливали. Иногда мокрой тряпочкой протирали листья. А теперь взяли и сломали стебель – одним движением, сделали это неожиданно, он не ожидал этого, потому вовремя не успел сгруппироваться. Те люди, которые придумали правила по которым живет общество, давно умерли. Умерли даже те люди, которые были приставлены, чтобы ухаживать за ихними могилами и вот теперь там сплошь трава да покосившиеся кресты, а мы всё живем по их, с будуна написанным, правилам. Так, сверим с 1913 годом. Что имеем?.. Понимают ли, что когда я ухожу на кухню со своими мыслями и излагаю их там на бумаге, то это намного хуже, чем если бы я уходил к другой женщине – к ней, например. Нет. «Вы можете показать свою татуировку?» - «Да, конечно». Я снимаю штаны. «Вот, обратите внимание. Яйца. Вид сзади». – «А где же тату?» - «Тату в другом, более надежном месте». – «А зачем штаны снимали?» - «Это то, что я давно хотел сделать, и так получилось, что вы первые кто это увидел. Будете потом рассказывать другим и тем освободите меня от лишних и излишних демонстраций». Все, кого бы я не встретил на улице, в туалете, в метро, кто бы ни садился ко мне в машину, говорят одно и то же – не обижай ее. А я и не обижаю. И снова Генри «Нексус»: «Предположим, ты считаешь, что тебя можно только жалеть, и вдруг ты видишь: кто-то испытывает к тебе подлинное чувство, настоящую любовь – будет ли для тебя иметь значение пол этого человека, женат он или замужем, будет или нет? Я хочу знать, примешь ли ты смиренно это чувство? Или захочешь завладеть этим человеком? Превратить его в свою собственность? И что дает тебе право думать, что ты заслуживаешь любви? Или, более того, что тебя любят? А если все же любят, уверена ли ты, что способна ответить на чувство?»
© Woldemar 11-12.12.2001 All rights reserved.

После сеанса таттуажа – состояние непревзойденной легкости, даже после очередной разборки.

10.12.01
После сеанса таттуажа – состояние непревзойденной легкости, даже после очередной разборки. <…> Серия брошенных фраз. Более счастливый, чем убитый. Женщина просто не может принять того, что её запросто можно разлюбить и бросить и уйти. Это могла сделать только она, но никак не я. И была потом встреча, и был утренний ритуал обязательной для двоих сдачи крови, и был вопрос: можно я останусь? Как будто я здесь еще что-то решаю. Но так больше никого рядом не было, я взял на себя смелость ответить: конечно, можно. Её хватило даже на меньшее время, чем я думал. Вовремя надо доливать дистиллированную воду, вот что я вам скажу. Сначала эмоции, потом здравый смысл. Как и у всех нормальных людей. Запала хватает от силы на дня два. <…> Вечер. Позвонила Элизабет в трубу: «Ты почему не дома? – А что такое, я скоро буду дома. У меня дела. – Я не поняла, в это время ты всегда бываешь дома, а тут тебя нет, я хотела с тобой поговорить. – Ты что, мать Тереза и приставлена присматривать за мной, я не понял. Позвони в 21.00. – Хорошо» Пришел в 21.00. Её нет. 21.30. Тот, кто должен был позвонить, так и не позвонил, благодетели х…ы (конченные). Х…….й (самый плохой) день во всей своей красе, просто непревзойденный по чокнутости, уродству, дебилизму, непониманию и неспособности расстаться с частичкой себя. Понедельник, что же вы хотите. <…> Ну, наконец-то прозрение. Ничто не приносит такой радости как-то, что приходит вовремя. Человек добровольно отказывается от любви, он и не мог любить никогда, а то, что дает, даже и подобием любви нельзя назвать. Любовь в пол силы, четверть силы, так чтоб пальцы не обмокнуть в эликсир живости; это как поверхностный секс, трение телами, с еле ощутимыми прикосновениями, касания до того расчетливые и выверенные на энергетическо-волосяном уровне. Обломовский секс, без задорной утренней эрекции и предвкусительного исхождения соками. Соки уходят вовнутрь, а не наружу. <…> «В тайниках ледяного сердца, спрятан очень большой секрет, как одна короткая встреча, затянулась на несколько лет. Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей, она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней». Был задан вполне логический вопрос: почему я больше не пишу ей писем? Я бросил SMS: «Мои ненаписанные письма в тех письмах, которые я уже написал. Вот и всё». Я буду спать сегодня как ребенок – наигравшийся и уставший. Продолжение следует…
© Woldemar 10.12.2001 All rights reserved.

Я приподымаю за шкирку из могилы Миллера и кричу ему в лицо – зачем он написал эти строки...

08.12.01
<…> Я приподымаю за шкирку из могилы Миллера и кричу ему в лицо – зачем он написал эти строки: «Не преступление любить кого-то или быть любимым, преступление уверить кого-нибудь, что будешь любить его вечно». Да, я совершил преступление, самое величайшее преступление на которое только может быть способен человек. Я сказал, что буду любить вечно… Как я мог сказать такое? От меня хотели это услышать? Меня постоянно переспрашивали, люблю ли я и хочу ли быть любимым? Как я мог такое сказать? Молод был. А сейчас что, повзрослел? Хера. …пока смерть не разлучит нас. Вот как. Услышали? «…till death do us part» Madonna <…> В отношении с женщиной нельзя быть неискренним, иначе она это все равно увидит – у них там особые радары именно на этот случай установлены и постоянно находятся в состоянии stand-by. И я не люблю ее по сложившейся и укоренившейся привычке и не делаю ей одолжение и не просто отмечаюсь, нет. Я люблю ее совсем по-другому. Как? Хватит ли нужных слов? Я люблю ее как ребенка – как только она родилась, вся синяя и некрасивая, именно такую ее я и полюбил и отложилась она глубоко в моем подсознании; я люблю ее как… Два ключевых слова за два дня: конфронтация и имя. А точнее фраза: «И он не знал на свете большей радости, чем называть её по имени».
© Woldemar 8.12.2001 All rights reserved.