Ключ к разгадке – буква С

21.02.02
Ключ к разгадке – буква С. Традиционное. Утреннее. Я: «Солнце уже встало, а моё солнце?» Она: «Встало давно. Доброе утро мое С…» Я: «С – это то, что я думаю?» Она: «А что ты думаешь?» Я: «СВЕТ мой СОЛНЫШКО Скажи и всю правду доложи…» Снова я: «С – это Свет, Солнце, Счастье, Судьба, Спасение, Самоубийство, Смерть…» Она: «Да». Я: «И ещё 10-15 само-. OK?»… Снова я через какое-то время: “Самый, Свалка, Свежий, Свинья, Свобода, Секс, Сердце, Семья, Семя, Сила, Слабость… ». Опять я: «Случайность, Серебро, Сказка, Симптом, Склеп, Сквозняк, Слякоть, Сливки, Скука…» Всё ещё я: «Ступенька, Суета, Суть, Спина, Собеседник, Сон, Страсть, Смельчак, Стихия, Сын…» Где-то между моими рассылками она меня уколола – «Ты весь алфавит на букву С переберешь, сладкий мой?» Она не меняется в ту сторону, в которую мне хотелось бы и которую я на данный момент называю хорошей. Лишь показная раритетность и выпуклость форм. Содержание пока и не думают впускать. Или богатый внутренний мир или востребованная внешность. Вечернее примирение. Я начинаю и выигрываю: «Спокойной ночи, холодная и злая попа!» Она: «Спокойной ночи, я тоже по тебе соскучилась». Просто «одно» забирает почти всё время (опять время!!!), что на «второе» его почти не остается. Вы знаете, какое это почти. Я уверен, она-то толком и готовить не умеет. Что там говорить про работу по дому. Её делают за неё другие. Домашние. А она не домашняя – ночная. Снова я засыпаю как вчера – прямо за столом и с ручкой в руках.
22.02.02
День как обычно начинается с рассылки SMS-сов. Утренние недоразумения и недопонимания уже стали традицией. Я: «Доброе утро, Вьетнам!» Она: «Доброе утро. Я не опухшая». Видите, как всё оборачивается. Снова я: «А почему ты должна быть опухшая?» Она: «А ты, что, не видел вьетнамцев?» Я: «Видел. А при чём здесь они? Но я имел ввиду одноименный фильм в таким названием. А ты?». Наверное, она после этого засмеялась. Как потом оказалось, вьетнамское лицо в ее понимании применительно к нашему пониманию и лицу – это заплывшее после перепоя лицо, с еле пробивающимися глазками. Каково? Я придумал сюжетную линию своего будущего романа. У молодого – ну, не такого уж и молодого – человека есть дочь в законном браке. Есть также и другая дочь, но уже как вы понимаете, не совсем законная. Дочери имеют соответственно матерей. Законных и не очень. Они воспитываются – отец их часто собирает вместе и незаметно для него, они становятся подруги не разлей вода. Через какое-то время они понимают, что отец у них общий, только матери разные, причем ненавидящие друг друга лютой ненавистью. И начинается игра в водное поло – та игра, которая происходит под водой и которую никто не видит, но всё знают, что она есть, её не может не быть. Отец знакомит дочерей со своими антагонистичными матерьми, и они начинают сближаться – кто-то с корыстью, кто-то без таковой…
© Woldemar 21-22.02.2002 All rights reserved

Ключевое слово – джанки.

19.02.02

«Очень приятные ваши слова – как вчера, так и сегодня». Мой ответ на ее два SMS-са. Первый: «Доброе утро. Я соскучилась». Второй: «Здравствуй, радость моя»… Итак, мы подходим к финишной прямой. У нее болит таз, из-за того, что расширяется. Ей трудно ходить, я помогаю, как могу – мне жалко её. Она естественна. Моя жалость. Получил от Андреанопополуса письмо, полное дерьма. Что это за фразы: «Какой же ты большой писатель! Ха-ха-ха» или «Мне тоже кажется, что ты потихоньку с ума сходишь» или «Ну, пиши ты, поэт». Это не обидно – просто это отворачивает от человека. Даже настроение как-то немного упало. Еще раз повторюсь для самого себя – единственное, с чем я еще не могу справляться, так это с переменами моего настроения. Все это сразу замечают. Меня спросили, что в ней меня не устраивает. Ну и вопросы под занавес! И это после всего, что было между нами? Говорили, балакали, сели и заплакали. Это уже дебилизм, по-моему. Сколько раз все обговаривается, жуется и выплевывается, а так никто ничего и не понимает.

20.02.02

Ключевое слово – джанки. Утренний обмен любезностями. Я: «Здравствуй, утро ненастное!» Она: «Доброе утро! Поглотитель лимонных пирожных». Я: «Любимая, я не поглотитель, я – ПОЖИРАТЕЛЬ. Страшно?» И потом днем снова я: «Как поживает Чайковский? Или снова у кого-то день народження или именины или ещё что-нибудь такое?» Она: «ДА!ДА!ДА!» Я: «Не слыш-у-у-у-у…». Купил таки я «Джанки» У. Берроуза. И как у них получается каждый раз меняться? У них это наверное идёт изнутри, глубоко изнутри. То, как она сейчас на меня смотрит, в общем-то не является для меня большой загадкой. А я уже прямо и откровенно дергаю и щупаю её за нос, за подбородок и за щеки. Она мне позволяет делать это. Так как они, вероятно, не являются эрогенными зонами. А как же моя самая главная эрогенно-порно-эротическая зона, доступ к которой оказался для неё открыт чуть ли не круглосуточно, а? Как только я начинаю запускать руку, но сразу начинают елозить и отодвигаться. Мои-то эрогенные струны задеты и от этого в резонансе всё тело. Им что – насрать на это? Нет? Тогда почему распускают руки? И что это вообще за сложившаяся традиция. Типа того, что мужчине достаточно просто положить руку в области ПЧ, тогда как женщину надо пропесочить вдоль и поперек, от А до Я? Сломаем традиции хребет? И снова вопрос для вас, дорогие мои – слегка напрягитесь. Отчего так, когда человек рядом, то иногда тяготишься его присутствием, а как только его нет всего на день, резко вдруг начинает кого-то (его конечно) не хватать? Чекаю на відповідь…

© Woldemar 19-20.02.2002 All rights reserved

«С – это Свет, Солнце, Счастье, Судьба, Спасение, Самоубийство, Смерть…»

16-17.02.02
Ключевое слово – ничего не меняется, да и не собирается. Келт подставил с пивом, падла. Надо ему SMS запердолить и отпесочить по полной программе. Я уже настроился, можно сказать вошел в образ. И посему разговор теперь был на природе: в лесу, между деревьев, между сосен и берез, между небом и землёй, между пробивающейся травой и межствольным сквозняком. Одну я не вижу, другую вижу, а решаю за обоих и за себя и для себя. Дай бог тому, что я решил для себя, сто раз перевернуться, где… Обмен SMS-ками. Она первая: «Привет». Я: «Привет». Долгое молчание на том конце проводе. Я: «Что расскажешь?» Она: «А что тебе рассказать?» Я: «А что, тебе уже нечего мне сказать?» Она: «ЕСТЬ». Я: «Тогда говори. Можно прописными буквами». Она: «Я не дома и поэтому не могу много говорить». Всё ясно. Как вы думаете, я понимаю, что такое любовь? Наверное, надо вернуться к первоисточнику, к самому, что ни на есть первому источнику, из которого все и потекло. Скорее всего, я выдумал свою модель и пытаюсь на любовный объект набросить петлю из мук, страданий, переживаний и отрицательных эмоций. Так как это занимает большую часть любовного процесса. Я принял решение, но пока помалкиваю об этом. То решение, к которому меня постоянно подталкивают. Я буду одни – по жизни и в душе. Изредка буду пускать туда кого-то наследить. Но не сильно. Ворвавшийся дневной SMS от неё: «Я еще не научилась одновременно водить машину и отправлять SMS-ки»… Здесь не буду потому, что после всего, что узнал о человеке, просто не могу с ним оставаться. По всем правилам и законам, писанным и не писанным, мыслимым и не мыслимым. Оказывается, из-за практического отсутствия ссор, мы слишком мало по-настоящему откровенно говорили друг с другом. И отсюда свалившиеся беды; это нас и сгубило. О, влюбленные и возлюбленные, любящие и любимые!!! Ссорьтесь друг с другом, пожалуйста. Это пойдет вам только на пользу, если она, конечно, вам нужна… А там не буду потому, что с некоторых пор любовь мою принимать попросту не хотят. Да, дошло уже до такого маразма. Для меня это дико, но это fuсkт. Здесь говорят, что мысли убивают. А вы что, не знали? Когда такая тачка свободного времени, чем еще остается заниматься. Ни книжка спокойно не читается, ни фильм спокойно не смотрится. Только мысли – пока не понимают, какое богатство вдруг обрели, что на них свалилось. Вы замечали, что когда слишком много повторяешь одну вещь, ту, которую от тебя постоянно требуют, в конце так получается, что в ней сначала начинают сомневаться, а в итоге ни на грамм не верят. И к чему весь этот цирк? Поматросил и бросил. Ведь было же сказано – презерватив не предназначен для вторичного использования. Более того, существует понятие соскальзывания. Скользкое такое понятие. Жесткое и однозначное. Как жаль, что там прогуливали уроки «Этики и психологии семейной жизни»? Робко пробовали в это время целоваться и курить на заднем дворе школы. И что мы сейчас имеем?.. Что мы имеем по Далю с понятием любовь? «Любливать кого-то, чувствовать сильную к кому-то привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно». Почему понятие джентльмен подразумевает воспитанность, порядочность и галантность, а понятие леди – нет? Из-за того, что им разрешено быть невоспитанными и непорядочными? «Я питаюсь по большей части в ресторанах, кафе и тому подобных заведениях, так как то, что приготовлено дома не мной, мной не естся. А дома я бываю редко». Загибаем пальчик. Где бы вы думали? Во-во. А где же еще? Пропукано. Она начнет беспокоится, может быть «соскучится», как было только один раз. Начнет приподнимать брови когда не попадя, начнет дрожать подбородок. Сам вопрос будет ее естеством на данный момент. А я скажу: «Просто найди у себя время на меня, не для меня, а на меня» - «А у тебя оно есть?» - «Уйма. Вот сейчас 10 минут. Через два часа будет еще пол часа. После 18.00 еще двадцать минут. И так за день набегает достаточно времени. Надо только его уметь взять и отдать кому надо. Тебе достаточно?» Вопрос оставлен без ответа. Любит она это – многозначительные позолоченные отмалчивания. Надо в это время проследить за комбинацией ее указательного и большого пальцев. И что, можно после этого сказать, что я собственник? Хера, солнце, хера. Я начинаю требовать для себя часть ее времени? И она еще будет, после этого, скрести мне ладошку – спокойно, мальчик, спокойно. Да я и так спокоен. Да так, что состояние эрекции не наступает уже от прикосновения. Раньше можно было просто понюхать и - раз! мы готовы, точнее он готов. К труду и обороне. А сейчас его надо приводить в чувство нашатырём и шлепками наотмашь по щекам… или что «там» у «него». Еще раз вопрос: как ты думаешь, заслуживаешь ли ты моей любви? Она как обычно ничего не ответит или скажет: тебе решать. И ровным счетом ничего не сделает, образно говоря, не порвет на себе рубашку. А зачем – она денег стоит, какой-нибудь модный лейбл. А потом скажет через день – я две ночи не спала, три коня загнала, вся соками изошла. Ну, а нам что с того? Я тоже соками изошел. Изыди, говорю из меня, сок любострастный. И что вы думаете – он пошел, да не пошел, а попёр практически!!!...
© Woldemar 16-17.02.2002 All rights reserved

Ощущение вечера – меня не любят

15.02.02
Ощущение вечера – меня не любят. Просто потому что не умеют, да и могут, да и не хотят прикладывать усилий. А с ребенком своим тогда что? Я забыл – инстинкт или рефлекс. Вовремя не научились любить, так же как и писать. «Работу над ошибками» регулярно списывали или пропускали. «Надевайте презерватив (далее - П), когда половой член (далее – ПЧ) находится в состоянии эрекции, и до контакта ПЧ с телом партнёра. Выделения из ПЧ на начальной стадии эрекции могут содержать сперму и инфекции, передающиеся половым путем… Надорвите одну сторону фольги таким образом, чтобы не повредить находящийся внутри П. Осторожно достаньте П (холодные пальцы и потные ладошки просто не допустимы; при этом желательно не дышать, потому как произойти «это» может в любой момент)… Воздух, попавший внутрь П, может вызвать его повреждение. Поэтому сожмите соскообразный кончик большим и указательным пальцами и поместите П на ПЧ, находящийся в состоянии эрекции (да что вы говорите?)… Сжимая соскообразный кончик, другой рукой осторожно разверните П на ПЧ по всей его длине (для туго всасывающих повторяем – по всей длине, по всей). Следите за тем, чтобы П оставался на ПЧ во время всего полового акта (так это что, всё время смотреть на него). При скатывании вверх, верните его немедленно (немедленно!!!) к основанию ПЧ. Если П полностью соскользнул, выньте ПЧ и наденьте новый П, прежде чем продолжить половой акт… После семяизвержения освободите ПЧ («Освободите Вилли»), еще находящийся в состоянии эрекции (а что, если нет уже такого состояния?), крепко придерживая П на месте. Снимайте П только после того, как ПЧ полностью извлечён. Следите за отсутствием контакта ПЧ и П с телом партнера (а почему не партнерши? На что это они грязно намекают?)… Никогда не используйте П больше одного раза (спасибо, что предупредили)». Какая то пустота в сердце. Как будто что-то вырвали, а на место забыли поставить, просто притрусили землей и даже не притоптали. Всё время скребется мне в ладонь ногтями. Да, да, я понял, только дырку мне не надо делать в этом месте. А как насчет заняться сексом прямо сейчас, хотя бы и в туалете? Слабо. Ну, тогда для успокоения, поскребитесь мне в ладонь еще. На завтра и на послезавтра. Спросил про планы на субботу. Как обычно – ничего нового – звоните и вам ответят. Вот вам пистолет, а к нему холостые патроны – вас услышат. Если бы она хотела меня так, как скребется мне в ладонь, то, в крайнем случае, попросила бы на час другой погулять Олю с ее сыном. Только и всего. Ах, я забыл. Там слишком чисто и не запятнано, всегда прибрано и пропылесосено. А сегодня так вообще поставила меня раком, расплатившись по счету. Что, ты девочка, которая может заплатить за свою выпивку и тарелку второго? Можно было просто сказать. Я бы понял, не дурак. Или я уже и так слишком много денег потратил на нее… Вот такие-то печальные моменты вызывают – и как это делают – наиболее обширные впоследствии рукописные рядки. Всё больше я склоняюсь к мысли, что брызгать надо в другом, в третьем месте, хоть и заплачено будет за это кому-то. И почему меня больше не устраивает Дуня? То, как я её целую, она не понимает. Мне уже надоели её SMS-ки типа: «Чмокаю или вкуснячка». Н-а-д-о-е-л-и. Неужели мне она уже начинает надоедать? Вот fuck. Профессиональная перегораемость. На две трети дабл-опускание еще и в день всех возлюбленных. Сначала опустили с заказанным столиком, потом не взяли денег. Мой ПЧ уже даже не так реагирует на «их» прикосновения. А это дурной знак. Всё время сдерживать себя – я так долго не протяну или протяну ноги или протяну руку за мелочью. Воздержание воздержанием, но мы же не святые и не японцы. Землицы у нас побольше, да и народцу пока поменьше. Так что – теперь или секс или ничего вовсе? Мешки полиэтиленовые, мешки бумажные, мешки льняные, мешки джутовые, мешки полипропиленовые, мешки под глазами. Новые и б/у. Что-то надломилось – то, что казалось наиболее крепким и непокобелимым. Продолжение следует...
© Woldemar 15.02.2002 All rights reserved

Ключевое слово – из рук в руки. Это про меня. Это я перехожу из одних рук в другие руки

11.02.02
Ключевое слово – из рук в руки. Это про меня. Это я перехожу из одних рук в другие руки. Я просто плюхаюсь, разбегаюсь и плюхаюсь и всё без намека на притворство. А мне еще и мягкие подушки подставляют. Так как его попросту нет. <…> И там и здесь меня с радостью принимают. Пока. А я подстригся, сказали, что мне так лучше. Мне или им? Интересно, интересно. Я увидел ее на пару часов. Пошкрябала мне ногтиками ладошку. Мол, если у меня нечему стоять, это не значит, что я тебя не хочу. Полу экстремальные приставания ко мне во время ведения мной машины. Ну, не экстрим, а так – с серединки на половинку. Учится ещё. Я обнял ее и она провела так какое-то время. Сказала, что чувствует как я забочусь о ней. Мы даже уже целуемся по-другому. Это другие поцелуи. Заботливые и собственнические поцелуи. Всё меньше в губы, а больше в другие части лица. С задержкой дыхания, с паузами, с подглядываниями, с обнюхиваниями. Начинаю запоминать родинки, смешные волосинки в смешных местах, дырочки от угриков и прочее. Щекочем ресницами друг другу ухи. Это что, какой-то новый виток? И что, можно после этого сказать, что я перестаю её любить? Нет – несколько раз. А здесь говорят, что если я хочу остаться с ней и с будущим мальком, «там» надо всё порвать. Девственные связи, что ли? Как так? Fuck.
13.02.02
Канун дня Валентина. Мой SMS ей: «А слабо завтра отчаёвничать и отмартинничать в «КАРО»? Ответ: «ОК». Как потом оказалось – двуличие. До моего звонка оказалось, что они заказали там столик. Еще и денег моих не взяли, тех пятидесяти гривен, что я оставил уходя. Вот уроды женского рода. Скомкали концовку вечера. Муж Аллы мне не понравился. Тугодум, неповоротлив и негибок мозгами, не хватает живости ума, даже тост из себя не смог выдавить. Алла тоже отодвинулась подальше, так же как и Нарине. Днем раньше звонил Анкеж. Протрепались пол часа. Сказала несколько вещей. Первая вещь – то, что мне сейчас действительно нужно находиться возле Клары и отдавать ей всю свою заботу. Вторая – то, что ей Клара сразу не понравилась. Я это заметил в первый раз, когда они встретились и внимательно присмотрелись друг к другу. Я отправляю вечерний SMS: «Хочу быть возле тебя». И сразу: «Buenos noches». Она: «Спокойной ночи, маленький». Маленький? Были еще раньше зеленые глаза… И сейчас она нишпорить по моей переписке. Как низко и глупо. И что же она нового обо мне хочет узнать? Перед этим сказала, что уже прочитала мой дневник. Нахера? Мысли нужны им наши? На бумаге всё равно не мысли. Настоящие мысли так никогда и не доходят до бумаги, а остаются в черепушке… И вновь отсутствие что-либо похожего не принципы. Когда надо было продержаться ради tattoo жалких четыре дня, она уже на третий день хлобыщет шампанське. Потому как кто-то выставляет за машину. Глупее повода, чтобы поступится чем-то и придумать-то нельзя. «Мне просто нравиться делать то, что нравиться моему телу, то, что приносит ему удовольствие». Я не цитирую – это лишь приблизительный смысл, когда-то сказанного. Самый, что ни на есть, приблизительный смысл. Я написал ей письмо. Это жесткие вырезки из дневника и то, не всё, а то, что пока ей можно прочесть. Вчера я еле к ней успевал за товаром, а она дождалась меня и задержала пацанов на складе. Мой SMS: «Я забыл сказать тебе спасибо – ты настоящий друг». Потом снова: «Я также забыл отдать тебе письмо и поцеловать тебя». У нее появились очки, которые идут мне тоже. Подлецу всё к лицу. Время, уходящее время, уходя вбивает мне в череп секундной стрелкой канцелярские кнопки совкового образца. А лиана, которой не место в доме, а тем более на кухне, так и просится ко мне на шею. Не дамся, хоть убей.
© Woldemar 11.02-13.02.2002 All rights reserved

"Полная и безоговорочная капитуляция перед женщиной, которую полюбил, разрывает все узы, освобождает от всех цепей..."

08.02.02
На этот раз обойдемся без ключевых слов. Я второй день стажируюсь в конторе Wrigley. Деспотичный супервайзер – то, что надо. Зашуганная донельзя команда. Хотел выпить с ней сегодня Чайковского. Вежливо отказала. А я обозлился чего-то. И чего – спрашивается? Разве не может такого быть? Может. Зато ее более чем интересует tattoo. Два раза отправляю повідомлення про ожидание моего завтрашнего звонка. Ты умеешь ждать? - спрашиваю я. Ответ: «Не-а». Я: «Это твоя проблема или твое счастье». На что, она естественно не находится, что ответить. Отослал ей два SMS-а на английском языке. Первый из “Not enough time” INXS, второй из “Scar tissue” Red Hot Chili Peppers. Говорит, что перевела, надо спросить, а как? Всё больше думаю о будущем ребенке и о своей системе слива. Баки переполнены, а отливать-то некуда, точнее, не во что. Так как обязательно необходимо присутствие принимающей ёмкости. Глупа, и как же она глупа иногда до невозможности. Но всем своим видом показывает обратное. Я понял! Она мне специально отказала, чтобы дома у меня не было проблем. Дом – уже давно одна большая и сплошная проблема, жернова заведены и уже не в силах остановиться и никто не в силах это сделать. Моя ты лампопулечка. Прохладные губы. Всё так просто. Я, как обычно, начинаю моделировать ситуацию. Единственное, чего мне жаль – так это времени. Нечаянно раздавленного, невинно убиённого, безвременно потерянного, сознательно прожигаемого времени. А во главе угла – пох…. (равнодушие) устрашающих размеров. До конца мне, конечно же, не верят и правильно делают, я бы тоже себе не верил. Только все время внимательно присматриваются, когда же, наконец, я снова что-нибудь выкину. И как же тогда со мной жить, мне не веря. А вот так вот и жить.

10.02.02
«Полная и безоговорочная капитуляция перед женщиной, которую полюбил, разрывает все узы, освобождает от всех цепей, остаётся только одно: страх потерять её, а это-то и может оказаться самой тяжкой цепью из всех возможных». Снова Генри со своим «Сексусом». Единственное, что выдает меня сейчас, так это перемена моего настроения. Я не могу с этим справится, чтобы не лохонуться. В этом моя слабость – я еще не научился этого скрывать (а надо?). Но мне ведь так легче. Если бы я это скрывал, непонятно, что бы у меня творилось внутри. Вчера она сделала себе tattoo. На левой лопатке крадущаяся пантера с иероглифом. Были у нее жесткие трения по этому поводу с мамой. Несколько слов о ней. То, что любить она не создана и не прилагает к этому никаких усилий, я уже где-то говорил. Но уже получается так, что она перестает быть любимой. Её принцип: «Лучше не делать вовсе ничего, чем сделать что-то неправильно». Она берет только то, что взять легко и то, что само идет в руки. А там, где надо приложить маломальские усилия, там её полномочия заканчиваются. Она натыкается на картонную перегородку и, боясь проломить её, складывает руки на груди и терпеливо ждет изменения направления ветра с холодного шквала на теплый бриз.
© Woldemar 08.02-10.02.2002 All rights reserved

Её она называет мандолина, меня – воскресным папой

03.02.02

Её она называет мандолина, меня – воскресным папой. Эпиграф из «Коллоса Маруссийского» Г. Миллера: «Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места». Как бы я не хотел с ней сегодня встречаться, но я сделал это. Во-первых, она первая поздоровалась. Потом мы начали спорить о состоянии готовности. Как и обычно водится в таких случаях, она не поняла. Я имел ввиду готовность моральную – я был не готов, и не был готов потом еще какое-то время, пока не расклеился вовсе. А не физическую и сиюминутную. Fuck. Мы поехали в парк КПИ дышать. Прошлись, посидели на лавочке, грязно поприставали друг к другу. Комбидрез оказался лишним. И так часа два. Потом поехали на Петровку, 38 за англо-русским и русско-английским 2 в 1 словарем, правилами дорожного движения и CD “Faith No More”. Потом по домам. Она сказала мне спасибо за этот день, что давно не было ей так хорошо, и она запомнит его. Сказала мне, что соскучилась. Я тут же начал ее кривлять, а она мне подыгрывать. «Как? Я соскучилась? Да, это невозможно! Кто угодно, только не я! Да у меня тут броня!» И прочее прочее в том же роде. Я не сказал, даже если бы меня не спросили, а меня и не спросили. Но все равно, это уже теплее. Как-то я Анкаж сказал, что нам трудно будет с Кларой воспитывать нашего ребенка, из-за разных подходов к воспитанию. Она мне сказала, что главное для моего ребенка будет то, чтобы я просто находился рядом.

06.02.02

В бутерброд, а точнее в хлебную мякиш, капнуто 5 капель витамина D – чтобы предотвратить рахит. Сверху сливочное масло и «а-ля лосось». И вот теперь я вынужден заниматься сексом с женой с презервативом, чтобы обезопасить будущего ребенка, чтобы обезопасить жену, может еще, чтобы обезопасить самого себя, но от кого – от самого себя? Мыслимо ли?.. Свершилось! Вчера я ночевал на ж.-д. вокзале. После того, как я выпил пива с человеком и приехал обратно, меня не пустили домой. Ну, а на утро, ставший уже доброй традицией, разговор. Да какой! Всё более изощренный, более глубокий, более проникновенный. Оказывается тактику ко мне и не думали менять, просто кое на что закрыли глаза. Ослабили поводок. И то, не закрыли глаза, а немного прищурились. Теперь снова открыли и что же увидели. Дикий ужас, царящий вокруг меня. Сказали, что я слеп. Я тут же телеграфировал Анкаж: «Привет! URGENT! URGENT! URGENT! Отвечай незамедлительно, дорогая моя Анкаж. Я имею ввиду свое положение вещей, будь оно всё не ладно. Диагноз, сестра, диагноз, конечно. Окончательно, бесповоротно и в глаз. Может ребенок – его рождение - меня изменит. Спрашивается, кому нужны вообще изменения? Не заинтересованность, беспристрастность и беспощадность в вынесении приговора только требуется от вас. Я жду – поверь, мне очень нужно. На тебя одна надежда, причем последняя». Мне была сказана чудовищная вещь, что будто бы в разговоре с кем-то я обмолвился, что может быть наш ребенок и не от меня. И это наши общие сраные друзья. И что прикажете с ними делать после этого, как не бросать? Я поклялся – чем бы вы думали? Здоровьем своей матери. Сказал, что если я действительно это говорил (хотя я прекрасно знаю, что такого быть не могло, даже если бы я и был вдребезги пьян), то пусть моей матери станет плохо. Это было сказано утром. Мать отреагировала моментально – почувствовала и позвонила. Меня не было дома. Потом она позвонила, когда я уже был дома. Приблизительно тот же разговор, что и с сестрой. Стал каждый день снится папа и спрашивает, что там у Клары с Вовой происходит. Мать чуть ли не на грани нервного срыва, не ожидала от меня такого. Мол, я же хороший мальчик, ее сын, могу быть и нежным и ласковым и прочее прочее. Вывод – надо выбираться из дерьма, в которое я сам себя и затащил. Пожурила, потрепала по загривку – есть такой момент. Я попытался успокоить как мог – мать все-таки. Успокоил. Как мог. Поза – раскорячка – наиболее удобная для беременных женщин на последних месяцах своего положения. Что ж, я опять дома и снова привязан, а ко мне внимательно присматриваются, сколько я смогу продержаться.

© Woldemar 03-06.02.2002 All rights reserved

«Это был один из тех библейских закатов, где человеку нет места»

02.02.02

Вчера договорились, что сегодня встретимся. Хрен там. А как начинался разговор. «Ты должен дать мне время, чтобы принять душ и дальше всё в таком же плане». В итоге, сначала она с kinderom до 12.00. Потом снова SMS и «ты меня, наверное, убьешь, но я занята до 16.00 – 17.00». В конце концов, и после этого у нее оказалась встреча с каким-то человеком (мне пофиг, занимались ли они сексом, главное, чтобы он не целовал ей руку – шутка из Миллера, помните), только потом она вдруг оказалась свободна. Свободна, но уже никому не нужна, не востребована, не затискана и не затерта во льдах. Нах.. (прочь) с пляжа. И ей еще нравится, когда я злюсь. Она играет мной – это слишком явно видно, даже не мной, а моими чувствами. Думает, что я никуда не денусь с подводной-то лодки. Денусь, ещё как, денусь. Сильно ли я обиделся? Я не обиделся, а в очередной раз сделал вывод. Господи, сколько их уже у меня? И сколько же мы по жизни вот так вот прожигаем времени? Само время нам это потом не простит, оно всё вспомнит и напомнит нам. От нее, если я правильно понимаю, слишком многим людям что-то все время надо. И нашел выход для себя. Надо чем-то занять свои руки, в то время когда мои думы заняты ей. Правильне рішення. Так, чтобы приходить домой, кушать и сразу у ліжко. Как можно быть таким неискушенным в искусстве любви? Как можно не страдать? Я вспомнил. Она же еще не любила и не была любима. Только секс, который заменяет всё на свете… Ей не нравится остатки моей бороды в ванной на стекле, а мне – оставленные бумажки от ежедневных прокладок. Так будет всегда. Потому что я – мужчина, а она соответственно женщина.

© Woldemar 02.02.2002 All rights reserved

Ключевых слов несколько – двадцать три. Вот они: поллюция, мастурбация, петтинг...

31.01.02
Місто Рівне. До встречи выпускников 9 часов. Ключевых слов несколько – двадцать три. Вот они: поллюция, мастурбация, петтинг, вестибулярная и паранимфальная фрустрация, кумбитмака, фелляция, педерастия, самфизм, трансвестизм, фетишизм, вуайеризм, эксгибиционизм, нарциссизм, педофилия, геронтофилия, инцестология, пагизм, зоофилия, садизм, мазохизм, некрофилия, пигмалионизм. Вчера я ехал в поезде и отсылал ей SMS-ы. Снова мы не понимаем друг друга – за счёт этого и выживаем. Ну, хоть теперь я знаю, отчего она молчит. Всю инициативу она передала мне и не делает абсолютно ничего такого, что должна была бы делать даже в таком положении. Она просто пользуется своим положением и всё тут. Нагло и нахально. Во даёт – может. Я думаю, что ещё не только это. Она будет сидеть как богиня на вершине олимпа – в той руке, где должен быть крест – огромный бокал с мартини и безумным количеством льда и лимона, в той руке, где должен быть скипетр – дымящаяся и благовоняющая сигарета. Ни один волосок не должен упасть с её головы. И это не потому, что волосы сложены в слишком тугой хвостик, а потому, что, наверное, я не позволяю это сделать. Я знаю, как она говорит себе, послушайте. У него семья, есть жена, есть свой сложившийся распорядок и уклад семейной жизни и я не вправе вмешиваться и махать там метлой. Всё, на что я могу рассчитывать, так это на то время, которое он сам для меня выделяет. Всё. Мы сложили грациозно ручки, отложили в сторонку вышивку, вздохнули и глянули в окошко. «Кабы я была царица, - третья молвила девица…» Интересно, каких усилий стоит утром первой отправить мне SMS: «Привет или Доброе утро, Вьетнам». Всё делается только после моей подачи. Это как зеленый свет. Но отвечает она моментально, как будто все время находится в состоянии полной боевой готовности и в любой момент готова к марш-броску. Из тех вещей, которые ей нравится делать и «я их делаю», находим только плотские. Это дурацкая пристрастность к изысканности – Martini, его безумное количество уже никого не пугает; курево – да, пожалуйста, вам жить; ну и секс, конечно. «Мне нравится с тобой заниматься сексом» - было произнесено с чувством, с толком, с расстановкой. Как я понимаю, это всё, что ей нравится делать со мной. Не густо, не густо. Что ж, и на том спасибо. Во всяком случае, когда появится ещё что-то, я уверен, она об этом скажет. «У какого молодца, лихо капает с конца?» Да самовар это, с-а-м-о-в-а-р. Я наблюдаю, как сучка вылизывает свои места – что было бы, если бы человек доставал языком до своих гениталий, страшно и подумать. Поэтому лучше и не думать. Так, о чём я там говорил. Ах, да. Я хотел сказать о двуличии. Я сначала обиделся, что меня не пригласили на день рождения, потом я был зол, потом было все равно, сейчас же мне хорошо как никогда. А говорили, что хотят видеть только тех, кого хотят видеть. Если я кого-то не хочу видеть на своем дне рожденья, я выставляю его за дверь – только и всего. Ну, увидели несколько большее количество людей, что с того? Ничего. Всё нормально. «Сексологические основы семейной жизни» Юнги. Классификация половых удовлетворений. 1. Нормальный гетеросексуальный акт. 2. Аномальные половые удовлетворения. 3. Изощренные половые удовлетворения. 4. Извращенные половые удовлетворения. Ну и отыщите их теперь в ключевых словах. Их всего лишь двадцать три, никак не пятьдесят, и уж тем более не сто. Оттуда же фраза, которая легко могла бы стать названием чьей-либо книги – «Одиночество вдвоём». И опять я требую от неё невозможного и ненужного, и опять, после всего, что произошло и не произошло, но могло бы произойти, я виню себя и только себя. Ничего не меняется – просто всё дело в разных подходах к пониманию. Я послал SMS: «Ich liebe dich». (как потом оказалось, она дала перевести эту фразу Су при всём честном народе – вот ума палата, да, это проще всего) Она впрочем, ответила: «Не говори мне такое НИКОГДА». Я: «Это отчего же?» И снова, не дождавшись я: «Я буду говорить это тогда и столько, сколько посчитаю нужным это сделать. А черные занавески пора бы давно уже заменить J)))». Never say never. Игра в вопросы и в кивки головами. Да – один кивок. Нет – два кивка. «Ты слишком недостойна, чтобы тебя можно было полюбить?» - … «Наоборот ты знаешь, что это такое и мои скромные потуги ещё не вытягивают, чтобы быть названными этими тремя словами?» - … «Тебе слишком знакома эта комбинация слов, чтобы можно было ими так запросто разбрасываться?» - … «Снова наоборот, тебе такое никогда не говорили и ты просто не знаешь, как к этому относиться?» - … «Тебе это говорили, имели ввиду другое, а делали третье и вот тебя от этого теперь воротит?» - … «Это для тебя как затасканная фраза, потрепанная девка – за ней нет ничего настоящего?» - … «Люди давно перестали в нее вкладывать в нее то, что было в ней вложено изначально?» - … Вечер выпускников благополучно закатился. Були присутні: Я, Никитос, Глеб, Клыков, Топтышка, Жанка, Вишнякова, Угличка, Петрухина, Шевчучка. Посидели сначала в школе, потом в кахфе… Потом все дружно посадили меня на автобус на Киев. Приятно, черт побери. Нет, не бери пока ещё. В сущности – хорошие люди. Такие бывают только в областных или районных центрах. Даже в сёлах не то. Продолжение следует…
© Woldemar 31.01.2002 All rights reserved

Я пришел к ней, увидел ее спящей, долго смотрел не будя, а потом вдруг решил, что люблю

30.01.02
Я уже упоминал об изменении в тактике. Или в стратегии. Есть такой момент в отношениях. Прекрасно знают или догадываются, что знают, где я был и с кем соответственно, если я, конечно же, задержался. В очередной раз я придумываю очередную ересь и в очередной раз мне верят. Или делают вид, что верят. Скорее второе, чем первое. Я вспоминаю то время, когда я почувствовал, что люблю ее. Между встречаниями, поцелуями и сексом прошло какое-то время. Я пришел к ней, увидел ее спящей, долго смотрел не будя, а потом вдруг решил, что люблю. А вечером сказал ей об этом. Подходил издалека, подошел и сказал. Сначала почему-то несколько стеснялся, потом осмелел и смотрел прямиком в глаза. И что же я там увидел? То же самое. Мне едва дали до конца договорить и ответили мне той же монетой. А здесь, какая ситуация? Она и не может быть одинаковой как когда-то и тем более повторяться. Что, мне снова надо догадаться? Сначала выложиться, вспотеть (а ведь там вообще не потеют) ладошками, подмышками и подножками, а потом грохнуться лбом об стенку. Именно поэтому я и не решаюсь сказать это и это хотение уходит и уходит. Нет, я не боюсь быть высмеянным или быть в очередной раз неправильно понятым. Возвращаясь к определению чистой любви, можно сказать так, что я не подозреваю, что отдаю и тем более не знаю, как это принимают. Так что это – чистая любовь? Я бы все-таки добавил к этому определению кое-что от себя. А именно – ответные потуги. Они вообще должны быть или нет? И нужны они мне? Меня не могут любить, так как ее до меня вообще никто не любил. Был один сплошной трах, так я во всяком случае думаю. Это когда на любовь не остается времени. Когда утром задаешься вопросом: «А что я здесь делаю?» И что – просто знать об этом и пользоваться тем, что предоставляют в твое расположение – сегодня это губы, завтра руки, послезавтра может быть все тело. Когда-то там была брошена фраза: «Как только я узнаю или почувствую или еще что-то, что меня любят, я сделаю для этого человека всё. Буду работать за него, молиться на него, ещё бог весть что – лишь бы он был рядом и вечно любил меня. Так ведь её же любят – например отец её ребенка. Так что же не получается? Что, она не любит? Ах, вот оно что?!! Так, как оказывается, взаимность в этом деле не помешает. А я-то грешным делом уже подумал. И теперь мы каждый закрываем за собой двери: я – на кухне, она – в комнате. Когда же почувствуют, что я вернулся? (то, что она сняла обручальное кольцо, я уже говорил?). Пришло время и мне поменять тактику и узнать кое-что, если конечно удастся узнать это кое-что. Я перестану с ней общаться. Что она предпримет и предпримет ли вообще? Я столько в своих письмах уже рассказал, накуролесил, наболтал – просто раскрытая книга в том месте, где даны решения задач. Говорят, что их количество уже приближается к двадцати, писем в смысле. Ого!!! Могу, могу, хороший мальчик. Я ещё и вышивать умею. Нитками мулине на джинсе. Что она подумает, что я получил от нее все что хотел? Последний бастион рухнул и мне стало неинтересно. Из случайно подслушанного разговора двух мужчин на базаре: «Понимаешь, баба так устроена. Если её оттрахало трое или четверо мужиков, это может им сойти с рук. Это не трагедия. Подлинная трагедия наступает тогда, когда ее не захотели и дали сдуру ей это понять. Она это понимает и всё – ты не жилец на этом свете. Они ж как убивают – методически; вони мають на це час та натхнення. Каждый кусочек мяса, срезанный их заботливой рукой с твоего тела, смакуется особенно – он чуть ли не самый последний. Так уж они устроены». «Умение расслабляться, конечно, первая вещь, которой должен научиться танцовщик. Это также первое, чем должен овладеть пациент, когда он оказывается один на один с психоаналитиком. Это первое, чему должен научиться любой человек, чтобы жить. Это чрезвычайно трудно, ибо означает самоотвержение, полное самоотвержение». Г. Миллер «Мудрость сердца».
© Woldemar 30.01.2002 All rights reserved

Ключевых слов снова несколько – сексуальная крепатура и душ – как несостоявшееся средство контрацепции.

26.01.02
Начал «Колосс Маруссийский» Миллера. Ключевых слов снова несколько – сексуальная крепатура и душ – как несостоявшееся средство контрацепции. <…> Мы разговаривали, смотрели друг на друга, я любовался, а она закрывала мне глаза ладошкой, а потом приоткрывала один пальчик – не подсматриваю ли я. <…> Я упорно не спрашиваю у нее, за что сидит отец ее ребенка. Она ждет этого, а я не спрашиваю. А что, надо? <…>
28.01.02
«Невлагалищное использование презервативов может увеличить риск их соскальзывания или повреждения» - надпись на коробочке. Вернись в семью, сволочь, скотина, падла. В борьбе со мной избрана новая тактика и стратегия – если честно не вижу разницы между этими понятиями. Надо заглянуть для приличия в словарик Даля. Решив, что бороться со мной бесполезно, решили ждать, когда я сам вернусь. Возвращаюсь ли я вообще когда-нибудь? Я же говорил, что нет. Я прихожу всегда другой дорогой и не назад, а бог знает куда. И что же я делаю? Главное – не перестаю думать, в мыслях тискаю, целую, просто смотрю, обнимаю, раздеваю ну и всё такое прочее. Она сегодня или вчера солярнулась, т.е. приняла солярий. Я спросил, и мне ответили. Вот только лицо или что-то еще не знаю. А зачем спрашивается, это было делать? Очередная глупость. Ну да ладно, это их прибамбасы, нам не понять. Но работают, почему-то больше над лицом, когда надо больше усилий прилагать для работы с ногами. А то они придут в еще большее запущение. Неужели не видно? Что, продиктовать большими буквами? Я прихожу с чужим запахом и неужели его не чувствуют? Что, надо предварительно вываляться в губной помаде, может тогда заметят. Я, конечно, не сразу лезу целоваться. Если нет жвачки, сначала захожу в магазин и покупаю ее любимые выпечные орешки и сок манго нектар. Сам предварительно съедаю парочку, обволакиваю губы в сгущенное молоко и облизываюсь, а потом запиваю соком и всё это на ходу и по дороге домой. Из сотового предварительно стираю все входящие и исходящие звонки и SMS-ки. Все движения отработаны. Это как когда ставишь машину на стоянку. Остановился, выключил габариты, выключил зажигание, поставил на передачу, на педали сцепления и тормоза накинул защитную символику. Руки все делают сами, независимо от мозгов. И все-таки – был ли я хоть на капельку счастлив тогда? Я должен был сразу тогда себе ответить, а почему-то задумался, значит что-то здесь не так. А что вообще так? Сказали, что им, видите ли, нравится со мной заниматься сексом. И это всё? – хотел спросить я, но почему-то не спросил. Наверное, всё, раз не спросил.
29.01.02
Сегодня у нее день рожденья. В ночь с 28 на 29 на второй минуте я отправляю ей SMS: «Happy birthday to you! В котором часу родилась?» Я тут же завалился спать, а утром прочитал. «Ты был первым. Спасибо Володя». Я посылаю ей ответ: «Не называй меня по имени, please :-)». Ну и как вам передать, что в ее исполнении Володя не звучит, звучит как ругательство. В данный момент имя Володя у меня ассоциировалось с белобрысенькой головкой Володи Ульянова. Она сделала попытку, что ж, попытка оказалась неудачной. Такое бывает. Я хотел купить ей ромашку, ромашки не оказалось, купил такое же, только красное. Идея преподнесения – из «9 с половиной недели». Подарил синий Joop! За него меня почему-то поцеловали на глазах у Лекр и Cу. Сделано это было с неким элементом одолжения, с элементом ругательного одобрения за преподнесение, за жертву. А говорили, что хотят видеть у себя на день рождения только двоих человек – и это было сказано тогда, когда я, она и Су сидели за чашками чаю в «Каро». Ну и где я теперь? На маленькой открыточке, втиснутой упаковщицей в туалетную воду, я написал: «Мой запах свободы – тебе». Или я в очередной раз ошибся и это не я? Я то знаю разницу между реальным днем рождения, отпразднованным день в день и субботним или воскресным одолжением.
© Woldemar 26-29.01.2002 All rights reserved

Дневник. Продолжение: "Ключевое слово – антикобелин"

19.01.02

Ключевое слово – антикобелин. И как его принимать – до еды три раза в день по чайной ложечке или внутривенно? <…> «Дай мне этот день, дай мне эту ночь… и ты поймешь – я то, что надо». <…> Я спросил, почему она так не любит отца. Оказывается, он бил её, по лицу. Минута молчания. Это слабый мужчина. Женщина не создана для того, чтобы её били. Даже в самой безвыходной ситуации, когда единственное, что можно сделать – это ударить её по лицу и тут есть другой выход (если это любимый человек) – взять её силой, чуть ли не изнасиловать, они это любят. <…> Увидел её вчера на час. Смотрел на нее другим взглядом – это она мне сама сказала – каким до этого не смотрел. И что же в этом взгляде? Это взгляд любящего мужчины? Нет. Это взгляд мужчины, готового всем пожертвовать ради женщины? Тоже нет. Тогда что же? Даю тебе время, некоторое время для раскидки мозгов. Вчерашний обмен SMS. Я: «Карамелька! Мне хорошо с тобой». Она: «Я целую тебя во все мыслимые и немыслимые места» (неточный перевод каракулей) Я: «И спокойно. Да, хорошо и спокойно, как в танке практически. НЕ СПАТЬ!!!» Она: «Покой нам только снится». Я: «Кому это - нам?» и тут же «Надо к тебе все время приставать, чтобы ты НЕ УСНУЛА». Она: «Ну, пристаю-то как раз я». Я: «ШО-О-О-О-О?!!!» (далее непереводимый украинский фольклор). Она: «Ладно, ладно, не нервничайте. Когда будет возможность, посмотрим кто уснет первым». Я: «Не нервничайТЕ. Я вспомнил мелодию песни. Нана-нана-на-нана-нана. Оно?..» Она что-то ответила.

21.01.02

Ключевых слов несколько – я люблю и собственно любим; это чувствую я, это чувствуют и они. Это что – большой прилив любви? Вот он, докатился и до меня? Спасибо, дождались. Приходя от одного любимого человека с еще неостывшим и не воспрянувшим членом, я плюхаюсь в объятия другого любимого человека, которого также люблю до изнеможения и который пока не догадывается влезть мне в штаны и проверить, что там происходило совсем недавно. «Bon suare, mon petite garsone J» Я уже почти догадался, как это перевести, когда пришел точный перевод: «Спокойной ночи, мой маленький мальчик» Я: «Так хочется поцеловать тебя – я просто умираю». Она: «Потерпи немного. Целую туда-то и туда-то J)))» Я: «Держаться нету больше сил». Слишком часто – чуть ли не в каждом SMS-е – она использует этот символ J, чтобы не было написано, в конце это неизменная рожица. Зачем? Как будто она боится что-то испортить, не нарубить дров, каким-то словом меня не обидеть – да глупости. Скажу ей сегодня об этом. Таки меня как-то назвали. И как – «мой маленький мальчик». Я думал об этом какое-то время, а в перерывах читал Миллера «Тихие дни в Клиши» и Стогова «Мачо не плачут». Первое заставляет думать и шевелиться, от второго хочется блевать. И чтобы «такое» было хитом сезона? Я удивляюсь нашим горе-критикам – это за неимением лучшего, что ли так получается? Как-то я ей сказал одну вещь. Что как бы дальше не сложилось, я никогда не изменю своего отношения к ней, не разлюблю и буду любить нашего общего ребенка. Это что – укрепление тылов? А сегодня утром я проснулся оттого, что на меня смотрели глазами полными этого «как бы дальше не сложилось». Пришлось всё выложить как на духу. А что в это время было у нас на духу? Как обычно – скомканность сна, утренняя эрекция и лицо любимой женщины. И снова наскок, спонтанность и бесконечная импровизация, без которой я себя уже не мыслю. «Кроха сын к отцу пришел…» Вспомнили частичку моего хорошего и часть моего плохого. И почему ж таки у хорошего такой тихий и стеснительный голос, а злое такое напористое и наглое и влазит, куда не попадя без дозволу. О нашей тотальной беспомощности перед именно такой устроенностью мира и прочее прочее.

© Woldemar 19-21.01.2002 All rights reserved

И снова та же карусель. Веселая карусель. Вопросы, ответы, выводы, предложения, предостережения, угрозы, ну и слезы, конечно

16.01.02

Я снова, уже в который раз, прихожу домой. Даже если она не заплакана как обычно, я всегда, чуть ли с самого порога, задаю один и тот же вопрос, после которого становится всё яснее ясного: «Будешь чай?» Если нет, то мне п….ц (конец). Старые отмазки становятся еще более старыми, и то, что у тебя приготовлено на этот раз, может уже и не прокатить. Но даже когда ты, на самом деле, задерживаешься по уважительной причине, доказывать что-то просто бесполезно. Если все-таки отвечают «Да», то это еще хуже, хужее. Тут вообще полная неопределенность. При прямом проникновенном взгляде и лучистых глазах, об твою голову могут запросто разбить твою же тарелку со вторым недоеденным, в то время как у тебя полный рот и ты отвернулся, чтобы выключить взлетающий чайник. Но на такое обижаться не стоит, не надо, ты их обидел уже давно и рана не затягивается, а наоборот сочится и гноится. В данной ситуации надо начать перескакивать с одной темы на другую, не дав ей нормально вздохнуть или, наоборот, дать ей возможность выговорится на какую-нибудь для нее животрепещущую тему, скажем, о важности для ребенка именно материнского молока или обговорить список вещей, необходимых быть взятыми в роддом или пролистать отзывы и рейтинг тех же роддомов. Потом вы тихо и мирно засыпаете и невидимый малыш всего в сантиметре весело радуется вашему примирению. А под ранее утро ты просыпаешься, оттого что замерз, и нет рядом как одеяла, так и согревающего тебя когда-то тела. Оно под самой стенкой – хоть и под одеялом, но жутко холодное, вмиг отчужденное. И снова та же карусель. Веселая карусель. Вопросы, ответы, выводы, предложения, предостережения, угрозы, ну и слезы, конечно. Я думаю о чём угодно, только не о том, о чём надо. Я не думаю о работе и о будущем ребенке, и о том, что будет, когда он будет. Я думаю о продолжении своей татуировки, о любимой женщине и  почему она не чистит самую внутреннюю сторону своих зубов, о книгах, которые мне еще обязательно надо прочесть, о том романе, который я когда-нибудь напишу, о своей линии сердца, о том, что когда умру, обязательно встречусь с Миллером и Достоевским и нам будет, о чем поговорить, о том, как бы починить старенький «Casio»… Как видите, ничего существенного.

© Woldemar 16.01.2002 All rights reserved

Сегодняшний обмен любезностями. Я - "Ты как обычно – предсказуема"

12.01.02

Сегодняшний обмен любезностями. Я -  «Ты как обычно – предсказуема. Как у тебя сегодня со временем?» Молчание часа на два на три. Снова я – «Ты обиделась?» - «Нет» - «И… И что же?» - «Я буду свободна только после 17.00» Я хотел ответить: «На х.р вы кому нужны после пяти», но сдержался и ответил похлеще: «Я воспользовался данным тобой когда-то советом и прибегнул к услугам «хорошей» проститутки. Действительно помогает». Она: «Не обманывай себя. Это все, что тебе надо? Простая техника, простые движения L(((«. И снова она: «Я не поднимаю то, что упало». Я: «Да я развел тебя как маленькую девочку, а ты и повелась и не собираешься что-то там поднимать J)))».

13.01.02

Сначала об одном, потом о другом.<…> Вышли с М пописать на свіже повітря – ну в смысле купить там водки или еще чего. Главное, что вырвались. Побазарили; он говорит, что «прекрасно» меня понимает. Может вы мне даже уже сочувствуете и можно припасть к вашему утешительному плечу и оставить на нем скупую и одинокую. Он рассказал мне про своего неугомонного 70-летнего дядьку, что мол М, только ты единственный кто меня еще и понимает. И был фруктовый салат, и был рыжик и кружки чая, обесцвеченного лимоном. И был день сегодняшний. И был утренник в Жовтневом палаце. По окончании было предложено подняться выпить чайку с наполеоном. Только из-за наполеона я и поднялся, честно вам скажу. А в итоге наполеон оказался не тем, не наполеоном, а непонятно чем. <…> И был рынок, и был переучет. А потом был день рожденья ее папы – того самого папы, которого она так не любит и считает непонятно за кого. И был ее тост: «Я хочу папа, чтобы ты наконец-то нашёл себя». Папа обиделся, я бы на его месте так <…>. Её слова: «Если он так и дальше будет жить, то может потерять семью». Это как? Покажите на пальцах. Она всё время ходила вокруг да около и щипала меня, а я – её. Пытался во всяком случае, не отстать. Увидел её младшую сестру и ее мальчика. Маленькая девочка – сказали, что слишком чистая. Так это пацан еще реально не осознал, во что вляпался и к чему каждый день притрагивается. Потом был прогрев двигателя до Виноградаря и обратно и машинные поцелуи. <…> Меня уже потихоньку начинают впускать в дом. Мама у нее еще довольно-таки живинькая, даже с блеском в глазах, а вот папа начинает прихрамывать, причем сразу на обе ноги. Хотя выглядит не скорее не уставшим, а просто затраханным. Моё внешнее и отчасти внутреннее состояние спокойствия, начинает уже меня доставать. Чего я так спокоен? Мне нужно нечто другое. Быть на взводе, чуть ли не на грани срыва, стресс – вот мое слово. Ведь еще совсем недавно метался и места себе не находил. Что же опять произошло? Ведь она тебе постоянно чего-то не договаривает; хочет сказать, но всегда в последний момент откладывает на потом, предоставляя возможность моим мозгам поработать самостоятельно, без примеров и наводок. Хотя все стало гораздо естественней и проще, но сложностей все-таки хватает.

© Woldemar 12.01-13.01.2002 All rights reserved

Вот сейчас дочитаю «Сексус», и вы увидите, какая у меня начнется истерика…

11.01.02
Вот сейчас дочитаю «Сексус», и вы увидите, какая у меня начнется истерика… Истерика? Кто бы говорил. Я контролирую ситуацию. А что было? И был ли прецедент? Мы втрое сидим в кафе. Когда ей позвонили. «Я на пять минут поговорить с человеком». Нет проблем. Я заметил, как она заволновалась и изменилась в лице. А сама все время у меня спрашивала, чего это я без настроения. Потом ей все-таки пришлось отойти и поговорить на пять минут. Ну, это, конечно же, не пять минут. Я предложил Су подбросить ее домой, а потом вернуться. Пошли советоваться. Отпустили на все четыре стороны. И что же сейчас со мной происходит? Меня прокинули? А у вас были планы на вечер, молодой человек? На х.. (матерное слово) всё. И снова вы в розпачі. Ничего же не произошло. Просто вам сегодня ласково отказали. Не замахнулся ли ты, дружище, на ту частичку свободы, которую она оставила для себя на этот вечер. Ясно одно – яснее ясного, белее белого, светлее будничного – она пользуется моей благосклонностью в корыстных целях. И у ней это хорошо получается. Вот ее извинительный SMS: «ИЗВЕНИ! Я не хотела L((« Ну как вам это извени - господи, они даже правильно не научились писать, а успели уже подержаться за детскую душу. Fuckin’. Кстати был перед этим и звонок. Или после этого. Говорит Свами Вивекананда: «Есть только один грех. Это слабость…» Так, ты злой или озлобленный. Определись или успокойся. И на завтра были виды. Тоже забудь. А ну-ка попробуй проверить ее. Но ведь ответная реакция предсказуема. А всё из-за чего: из-за почетного права быть использованным, вытраханным в задницу, постиранным и готовым снова ринуться в бой, пуще прежнего. Утром она, конечно, не позвонил и не пришлет SMS – кишка тонка, нет, слишком чувствительна к прикосновениям фаллических мускулов. Ты же сам завтра утром не дождавшись, бросишься звонить, и, кстати, промелькнувшая мысль о проститутке, мне чем-то нравится. Ведь у тебя же нет выбора, а «там» есть. Стоит ей нажать на пару кнопочек и мужчины могут выстраиваться в очередь – она сама об этом говорила. Правда, имелась ввиду машина, на которой подвозят до дома. Но всё же. Су несколько отстает в умственном развитии как для своего роста, так и для своего веса. Какое там идеальное соотношение мозгов к сантиметрам, годам и килограммам, не помните? Отчаянно пытается доказать обратное. Что ж, как говорится, с кем поведешься. Это слишком понятно. А ну-ка, сыграй сам с собой в тотализатор – позвонит ли она завтра или пришлет SMS.<…> Сколько там сейчас в тебе сидит и на сколько реально ты можешь претендовать: три. Загибаем мизинец, безымянный и средний палец. Времени ей даем сколько – до 12, а потом звоним сами? Или весь день. Думай дружище, тебе жить. <…> Борись, дружище, с собой, борись. Не запахло ещё? И что тебе сейчас от нее больше всего надо – что б обняла, что-то шепнула на ухо и чмокнула в лоб? А не слишком много как для одного раза? Не слишком. Ладно, ложись спать. Завтра расскажешь.
© Woldemar 11.01.2002 All rights reserved

Выжившим посвящается

09.01.02
Выжившим посвящается. Прошел день народження. Наполовину, на меньшую половину, как хотелось. Я задумывал поездить по людям с бутылками водки, банками огурчиков, лимонами и нарезной буженинкой. По часу на брата. Как и предполагалось – имелось слабое звено. Это Ка, которого не оказался дома в нужное время и пошло все наперекосяк. Как и всегда получается в таких случаях – оно и к лучшему. Я пообщался с Е. Хорошо пообщался, он чуть ли не единственный из всех оставшихся и еле дышавших, кто еще пытается меня понять. Потом подтянулись Д. и Ж. Потом уже оттянулся я и отделился, как отработанная головная ступень космического корабля по направлению к центру города. Потом был уставший по телефону и перемежающийся М. Прокид. Потом она. Без сумки. Всё тот же ганделык. Тот же столик. Та же официантка. На этом столике надо поставить табличку «занято». Да, его и так никто и никогда не занимает. <…> И снова непристойное поведение, за которое никто не выгоняет. И что же будет, когда мы перестанем оставлять на чай, а? Нас не пустят и на порог? Минимум слов, холодные руки после туалета, распахнутые губы и изменившийся запах, идущий изнутри женщины. Отправил SMS: «Я сегодня не сказал тебе ни слова. Возможно ли такое?» Жду ответа. Может, спят уже? Наверное, спокойной ночи. А E подарили на Новый Год плюшевого мишку. Он сказал, что это какой-то знак, но какой – я забыл. И вот теперь потребовали, чтобы ему придумали имя. И зачем они это делают? Подарили – это было искренно, но тут, же потребовали что-то взамен. Например, вечной преданности. Нет уж, мы стали умнее и натасканей. Поищите кого-нибудь другого, кому это уже не понадобится или кто тяготится этим или ещё что-нибудь. И что вы зацепились так за меня? С деньгами как было, так и будет – здесь безвылазно. Ах, главное все-таки чувство. Какое именно? Высокое. Насколько? Но это же очень и очень. Вы снова требуете невозможного, мадам.
© Woldemar 09.01.2002 All rights reserved

Кто я на сегодня? – Скрытый возбудитель спокойствия. Збудник.

03.01.02
А у кого-то сегодня день рождения. Все спокойно, спокойно как в танке. Все успокоились. Она, я, снова она. Нас трое. Может четверо. Все спокойно, до поры до времени. Пока я снова не разорву тишину неистовством вожделений. И кстати они обе недостойны ходить под знаком Козерога. Почему? Другие они, плохо шевелятся. Все они внимательно присматриваются и прислушиваются ко мне: щупают пульс, прикладывают свои горячие губы к моему холодному лбу, заставляют высунуть язык. Я всё равно хитрее, и румяней, и белее. Ей нравится получать мои письма, сказала она, в них я, видите ли, сильнее. Как прикажешь понимать тебя, Саид? Разберемся, пороемся в чулане, в бабушкиных вещичках что-нибудь да и должно найтись. Здихався сестрицы, проводили с ней и зашли в гребаный McDonalds. Она пошла наверх – занимать столик, а я тем временем шлю SMS: «Привет, любимая!» Ответ: «Здравствуй, вкуснючка!» Пока я вычитывал это слово английскими буквами, у меня навернулось мороженное McCandy на пол – оп! Я ей отвечаю: «Кто бы говорил! У меня навернулось из-за тебя мороженное с карамелькой на пол :-))) Она отвечает, но как: «СПОКОЙНОЙ НОЧИ… замороженная карамелька :-))) Ну и мой ответ: «Ну, ты получишь завтра за карамельку :-))). Так. Кто я на сегодня – скрытый возбудитель спокойствия. Збудник. Инфекционная палочка, действие которой вы все ощутите после диапаузы (гипопус – это у клещей), через неделю, через месяц, через год…
04.01.02
Теперь я могу спокойно повернуться к ней спиной. Я сказал ей это, а она не поняла и сказала, что не бьет в спину. Я тут же съехал на попу и она призналась, что любит задние игры. Верю, охотно верю, но что я реально имел ввиду она так и не поняла, а все так просто. Я имел ввиду доверие и только его. Утренний SMS: «Привет карамелька!» Ответ: «От карамельки и слышу! Привет! :-)))» Поднимает настроение, жизненный тонус, мужское естество… Мне стало спокойно как никогда. То, ради чего я постоянно беспокоился, ушло с песок и я смог вздохнуть более или менее спокойной грудкой. Теперь мне многое стало ясно. Она смотрит на меня другими глазами, руки кстати вчера были такие уставшие. Она уже начинает претендовать на что-то, принадлежащее только мне, на часть меня. Видно, как изменилось ее отношение ко мне, она стала намного смелее. Первой делает движение навстречу – тоже, наверное, многое поняла. Но что? Или убедилась в чем-то. <…>
05.01.02
Снова – в пол оборота. Сомневаюсь, чтобы жить. Мы встретились и проговорили два часа. Да, действительно, нас должны бы были уже давно выгнать за непристойное поведение. А я говорю, что этого не делают из-за того, что мы оставляем хорошие чаевые – 10%. Сказала, что, наверное, нет, не наверное, а точно, никого так в жизни не хотела, как хочет сейчас меня. Я ничего не ответил .Ответил SMS-ом: «Я хочу тебя все время – и наяву и во сне. Это оттого, что может быть я в большем восторге от тебя, чем ты от меня». Она что-то ответила. Забыл. Несущественно, наверное. Ей хочется знать мысли людей. – Скольких, - спрашиваю я. - Некоторых, - отвечает она. - Зачем, - спрашиваю я. - Чтобы знать, как вести себя с ними, - отвечает она. - Глупо, - думаю я, ничего не отвечаю и уже ничего не спрашиваю. Залазить в святая святых и рыться там – это слишком. Зачем? – удар молота о наковальню, зачем? – падающие на пол бусинки, зачем? – for whom the bell tolls… Ей сложно со мной, потому как она еще не может понять меня не то, что с полуслова, но даже после наводящих примеров и вспомогательных движений с кастаньетами. Хорошо и сложно. Такое бывает. Может интересно? Призналась, что нет, нет во мне изюминки. А я говорю, что ее и не может быть, ведь я только учусь. Работаю, так сказать, над собой. Рассказал ей про сказку. Про то, что все говорят, что это я пишу все время такие злые вещи. Напиши что-нибудь хорошее и доброе. Я подумываю о сказке. Сказали, что она должна быть с элементами сарказма и для взрослых. Я говорю: «Нет же! Для детей». Получится ли? Всё у нас получится. <…> Я сказал, что сомневаюсь как в себе, так и в ней. Меня спросили, в чем же в себе я сомневаюсь и я не смог ответить. И мне стало не по себе. И я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы. :-((( Продолжение следует…
© Woldemar 03-05.01.2002 All rights reserved

Мать-перемать – в общем и в частностях. Меня били. И даже поставили один синяк.

02.01.02
Восстанавливаем в памяти памятный день не то субботы, не то воскресенья. Мать-перемать – в общем и в частностях. Меня били. И даже поставили один синяк. В дорогу начали собирать мне пакетик, но только те вещи, «в которых я тебя подобрала, а не те, которые я покупала тебе за свои деньги, с…..ь и с…..а». Столько мата за один присест я не слышал от женщины за всю свою жизнь. Я говорю: «Не ругайся, ребенок же все слышит». Мне отвечают: «Ничего, умнее будет». Вот так – еще не родился, а уже натаскан по этой части. Постелили, точнее я сам постелил, как и полагается на полу, так как принципиально не захотели подцепить от меня что-нибудь заразно-венерическое. Хотели выпереть немедля, но я осадил… до утра. Она просыпалась ночью, когда я переворачивался и хрустел косточками, а я просыпался, когда она ходила в туалет и всё время ожидал удара ногой в голову. Не дождался. «А можно взять тот свитер, те штаны и ту куртку?» - «Не можно. Тебя твоя мандолина полюбила в вещах от меня, полюбит и в твоих». Все-таки я забрал силой то, что хотел и запихнул в пакет. Один большой в пакет. «Так, деньги, куда, с…… (не очень матерное слово, можно даже сказать повседневное), просадил 400 гривен?» - «Какие 400 гривен?» - «Ты хочешь сказать, что перед Новым Годом да еще в субботу не было 1200 или что-то в этом роде?» - «Не было». – «Врёшь с… (собака женской масти)». Я показываю чек. Какие милые слуху слова. Мой ласковый и нежный зверь. Зверьё моё. Телефон (мобильный) тоже забрал, хотя потом об этом пожалел. И готов был отдать его уже на следующий день. Я пошел к своему другу. Он ничего не понял. Он встретился с ней, почему-то решил, что у меня есть очередной шанс, который грех не использовать. И выпер меня из дому, падла. Вот они каковы, друзья х…ы (чертовы). Я попросил места на диване, а он решил, что вправе вершить чужие судьбы. Сжал кулаки, нацепил на себя доспехи, нахмурил брови, выдавил из себя нужные слова. Не по-товарищески. Посоветовался перед этим, наверное, с мамой. Ему на ней и надо жениться, на маме.<…> Ладно, выбросим из головы, на х.. (матерное слово) Ну, вернулся я и что? Она сказала, что трубку брать не хотела (так, а почему же взяла, когда я позвонил, перед тем как прийти). Сказала, что Новый Год встречала бы сама, а все последующие дни просто бы проплакала. Это, наверное, единственное, что она умеет делать хорошо, на славу и от души (жесток я тут был, обдумывая эту ситуации спустя годы :-(). Спасибо, друг мой бывший, удружил. Ну, вот собственно и все. Ах, нет. Был еще набор слов, длинный набор, сверление ковра, чуть ли не слезы в глазах. Прощения я не просил, да и не требовала она, да и не нужно было. Это был бы уже перебор. А друг мой – м….. (не очень матерное слово) Перед этой драмой была другая. Драма SMS-ок. Сижу это я в «Мистер Снэк» и отсылаю от нечего делать огромную тачку SMS-ок. Ну, в общем, нагрубил и запутал девчонку вконец. Вот одно из моих: «Ты просто не достойна меня. Что ж, будем искать – такую же, но без крыльев». Ответ: «Ну что ж, УДАЧИ :-(((« После этого мы встречаемся. И едем снова в «Мистер Снэк», там, где до 6 утра. Уже по дороге в машине я сам себя прощаю и начинаю целовать руки, но препираются и говорят, что хотят сначала поговорить. Мы говорим долго – часа два, два с половиной. Я успеваю выпить еще одни бокал пива и дважды сходить в туалет, она – стакан апельсинового фреша и тоже два раза сходить в туалет.
© Woldemar 03.01.2002 All rights reserved

Итоги подведем. Один из итогов – новое лицо женской национальности.

29.12.01
«If I never see you again» Wet Wet Wet Приближается и уже начинает давить своей тяжелой неминуемостью Новый год. Итоги подведем. Один из итогов – новое лицо женской национальности. Новый образ, новое тело, новое присутствие и новый запах. Как долго мне еще делать вид, что он мне не нравится этот запах? Какое-то время, пока я сам об этом не скажу? А пока я говорю, что он мне нравится. Еще какое-то время. В чем разница между нами? Я выдаю себя за доброго и порядочного, хотя во мне больше плохого. Там, наоборот, думают, что в них больше плохого, хотя всё наоборот и ведут или думают, что ведут себя соответственно. Второй итог – разочарование в том, в чем находил когда-то единственную усладу. Знаете, до чего я дошел? Всё по порядку и в кое-какой последовательности. Разыгрываю картину будущего: мы разошлись. Мы не едим больше из общей кастрюли, не вытираемся больше одним полотенцем, у нас отдельные куски мыла, даже отдельные рулоны туалетной бумаги, наше белье стирается в отдельные заходы, даже два тоста не могут быть поделены на двоих. Я живу с другой женщиной. Ну, живу – громко сказано – я снимаю квартиру, комнату, угол. Дочке два года. Я прихожу к ней так часто, как только могу. А я могу. Моя бывшая жена наняла няню и устроилась на работу, так как мои деньги не так хрустят и не так часто, как, наверное, хотелось бы. У нее появляется мужчина. И вот один раз я прихожу и застаю его одного дома – один дома – дочка еще в садике, за ней кто-то должен зайти. Мы знакомимся, садимся пить водку и говорим о женщинах. Я понимаю, что он менее искушен в женщинах, чем я, но я этим не пользуюсь, более того, не позволяю себе высказываться о своей бывшей жене, вспоминаю, что был какое-то время когда-то джентльменом. И тут приходит она – выясняется, что мы забыли про дочку. Немая сцена, я поднимаюсь и ухожу. В дверях небрежно чмокаю заплаканную малышку в щечку и выкатываюсь в коридор. И снова надоедливый Миллер «Мир секса»: «Женщины так устроены, что им необходимо кому-то принадлежать. Иное дело мужчины. Они трепетно копаются в мелочах, не видя за ними главного, и так во всем. <…> Мужчина – это вечный путаник, тогда как женщина – существо более цельное. Она выступает в роли отдушины, давая мужчине возможность расслабиться и отдохнуть. Иногда ему нужен хороший и безопасный секс, поскольку последний полезен для здоровья. Иногда ему хочется без долгих разговоров просто оттрахать первую попавшуюся красотку и завалится спать. Постель – вполне подходящее место, где можно переложить часть своей ответственности за судьбу человечества на другие плечи. У мужчин взгляд на мир обстоятельный и деловой. Страдания и переживания считаются уделом слабого пола. Мужчины мечутся в поисках чего-то возвышенного, не замечая того, что происходит под носом. Они наивно полагают, что когда приходит Любовь, то непременно вырастают крылья, появляется желание носить предмет своей страсти на руках, а в противном случае это нелюбовь». Преддверие, канун, silvester, так сказать. Как мне все надоело и затрахало в конец. Возможно ли такое со мной? Я нашел классное место – «Мистер Снэк» на Боди Хмельницкого – затишно, работают до 6 утра, без напряга, хороший вид из окна, да пиво «Славутич». Что еще надо? Ах да. Женщину. А что я еще заслужил за последние месяцы своего никчемного существования? Гильотина была бы подарком, меня надо было кастрировать в то время, когда мне в мошонку скатывались яички. И что, я не смог бы без них полюбить? Ха. Смог бы. Просто не получал бы сам по полной программе задоволення, но, зато тот, кто бы попался мне тогда под руку, был бы на небесах. Вы были когда-нибудь на небесах? Нет? Зря. Я тоже там не был, но знаю, что это такое. И почему я уверен, что это именно то, о чем говорят те, кто там уже побывал? Небесам необязательно всегда быть наверху, над нами, иногда они спускаются к нам в души, оставляют там непонятные запахи, запотевшие стеклышки и пёрышки давно вымерших птиц. Пусть только попробует ничего не ответить. Наш дом уже превратился в нечто такое, куда не хочется приходить. Вы знаете, чем должен быть дом для человека? Тем местом, куда хочется прийти и упасть. И необязательно для этого наличие кровати. Его тоже все оттолкнули, бросили, кинули. Я напомнил ей о себе SMS-ой: «А поцеловать в плечо?» Её ответ: «Я не усну без этого… Я помню о тебе». Я сначала не понял, без чего это не уснут, потом допёрло. Что ж вы хотите, три бокала пива, все-таки. Что делать с человеком, который пользуется тем, что его любят, так сказать, в корыстных целях? Его надо бить, преимущественно ногами и в живот. А если это женщина? Гладить до появления рези в глазах и легких высыпаний на коже в чувствительных местах, пока они сами не всучат вам в руки кожаную плетку или бейсбольную биту, как обезболивающее средство.
© Woldemar 29.12.2001 All rights reserved

Чему я больше всего рад сейчас, так это тому, что у меня больше нет той сестры, что была когда-то раньше

26.12.01
Среда. About yesterday (о вчерашнем дне) <…> Чему я больше всего рад сейчас, так это тому, что у меня больше нет той сестры, что была когда-то раньше. Но вернемся к неостывшей свежатине, к дымящимся щам, к неугомонной боли. Десять часов общения. Кое-что нового обо мне для нее: у меня иногда чешутся ногти, во сне я скреплю зубами, очень люблю покривляться, у меня закупорка сальных желез, я быстрее всех хожу и быстрее всех ем – из тех, кого я знаю, и кого видел, я могу многое сказать о фотографии, а точнее о людях, на ней изображенных. Что ещё? Много чего. Любимый загар – речной. <…> Чем ближе я подхожу к ней физически, тем чаще задумываюсь о мужчинах, с которыми она когда-то была. Почему так? Я видел ее живот и то, что находится посередине. Впечатляет. Попробовал спину на ощупь. Нуждается в массаже – в ответ кивнули головой. И что же я теперь хочу? Увидеть, как она бежит, и увидеть ее стопы и пальцы иже с ними – мне кажется, она их должна стесняться. Я поцеловал ее в живот и забрал из него всю боль, ту боль, с которой она борется всякий раз, когда всё вот так вот никак заканчивается и ту дрожь, которая пронизывает это маленькое тело вдоль и поперек. Какая она оказалась маленькая рядом с бильярдным столом со своими 170 сантиметрами росту и 60 килограммами весу. А как там остальные женские параметры типа 90-60-90? В норме? Простившись, я сказал, что классный у нее живот. – У тебя тоже, - ответила она, даже не взглянув и не притронувшись к нему. – Это был не живот, - отвечаю уже я, догадавшись, что она имеет ввиду. Да, мне снова пришлось держать «это» в своих руках. Всё больше мне жаль его после таких вот передряг. Но он как солдат – наутро его уже не узнать, ни намека на ночные нескладушечки. Мне очень интересно другое. Что будет после того, как мы узнаем все возможности наших тел? Когда придёт насыщение и мы надоедим друг другу? Мы будем переставлять мебель, менять позы, гостиницы, квартиры наших друзей, знакомых и незнакомых людей, будем делать это в машине, на машине, на лесной опушке, у реки, в туалете, в ванной комнате, на мягком уголке, на песке, на камнях, на столе, у стены… Как там у нас обстоят дела с ассортиментным рядом? Что, уже закончился? Ладно. Теперь то же самое, в тех же местах, но уже с отогнутым пальчиком. В следующий раз – то же самое, но брови приподняты. В еще более следующий раз – еще что-нибудь. Что, и тут проблемы с ассортиментом? Что же делать? «Уходим на закат, не бойся, больше ничего не будет…» Когда нам станет стыдно смотреть друг дружке в глаза? Есть ещё одни момент, который начинает меня настораживать. Её прежняя жизнь, а точнее реальные люди, где бы они не были – в тюрьме или на свободе. В любом случае они есть и им не спится. Наводят, наверное, какие-то справки, интересно, узнали уже мой адрес и номер сотового? Еще хочу поговорить об одной вещи – о моей свободе или о том, что от нее осталось. Почему я позволяю другим замахнуться на нее или они просто думают, что имеют на это какое-то право? Может только для этого и связывают они свою жизнь с моей, а потом не устают повторять и вбивать мне гвозди в висок, говоря, что я проженый эгоист. Да, я такой, я еще хуже, чем думают. Но я понял это совсем недавно. Понял, что у каждого человека есть свобода: свобода от работы, от семейных обязанностей, от родственных уз, от… Больше всего я хочу сейчас проснуться и увидеть ее рядом спящей. Ничего не делать, а просто смотреть, долго, немигающим взглядом. Взбить себе подушку и повернуться к ней лицом. <…> Почему люди перестают уметь влюблять в себя, быть любимыми? Это гораздо труднее, чем любить самому я понимаю. Это понятно, слишком понятно. Они и сами это понимают, все видят, становятся раздражительными, злыми, мстительными, но ничего не могут с этим поделать. Если мы не порвем нашего ребенка у нее внутри, так сделаем это, когда он будет уже снаружи. Бедное дитятко. Но что же делать, что же делать? В который раз задаю себе этот, уже порядком набивший оскомину и озлобину вопрос: как так получилось, что перестали вдруг и враз понимать друг друга. Да, согласен, у меня произошла глобальная переоценка ценностей в женском вопросе. Ну и что? Кому-то от этого хорошо, а кому-то, естественно, плохо. Только и всего. Большинству конечно плохо и я это понимаю. Это из-за того, что я заглянул к ним в трусики? Господи ты боже мой. А что, так уж это недоступно и неприлично, чтобы нельзя было трубить об этом на каждом углу или нашептывать всем на ухо? Не согласен. На свете нет ничего такого, к чему нельзя бы было прикоснуться грязными пальцами, на что нельзя бы было плюнуть или пнуть ногой, ничего такого, о чём нельзя бы было подумать неприлично. Всё рушимо, сгинаемо (комп выдал авто замену – сминаемо) и сгибаемо, легко затирается, замусоливается, загрязняется… твою мать.
© Woldemar 26.12.2001 All rights reserved

...и я повернулся к ней в пол оборота. Ёлы-палы

23.12.01
Я отослал ей SMS: «Я, конечно, мог бы предложить тебе слепить бабу, но с вашим линолеумом, и с вашим липовым стремлением извлекать удовольствие из любой ситуации, уж и не знаю». Приходит ответ: «Мне стыдно. Почему ты всегда прав? Почему я чувствую себя как нашкодивший ребенок? ИЗВИНИ, я не хотела тебя обидеть?» Я отвечаю: «НЕ ИЗВИНЯЮ!:-)))) Она отвечает: «Я готова искупить свою вину. :-))))" My turn: «Ладно, не надо крови. Я снова люблю тебя. Хотя, надо бы было тебя слегка отхлестать по попе». Ответа нет, да и не нужен он. Просто я успокоил ее и она спокойно уснула… А она испугалась, кто заметил, поднимите руку. Спрашивается: могу? Могу, даже когда не хочу. Вспоминая разговор с братом, цитирую Миллера из «Нексуса»: «А знали вы, о чём вообще думает ваш непокорный сын? Вам не нравились книги, которые он читал, друзья, которых он выбирал, девушки, в которых он влюблялся, игры, в которые он играл, дороги, которые он выбирал. Вы лучше знали, что ему надо. Но все-таки вы не давили на него слишком сильно. Вы избрали другой метод – притворялись, что ничего не видите и не слышите. Решили, что надо дать мне перебеситься. А я всё никак не успокаивался. Год от года становился всё хуже. И тогда вы убедили себя, что время остановилось в тот год, когда мне исполнилось двенадцать. Вы не могли смириться, что у вас не тот сын, какого вы хотите, и придумали того, кто вас устраивал. Двенадцатилетнего мальчугана. А после хоть потоп…» Что можно ещё добавить к вышесказанному. По-моему ничего. <…> Я, конечно, само собой жутко испугался. Я рад единственному – наконец расставлены точки, такие маленькие, но нужные точки. Но прочь тревоги и невзгоды, вернемся к жизни. Я снова растаял. Как жаль, что я сделан изо льда, что когда меня лепил создатель, под рукой не оказалось ничего более твердого, плотного и устойчивого внешним и внутренним воздействиям, чем лёд. Растаял, чтобы через какое-то время снова затвердеть. Что там у меня твердеет с первую очередь? Правильно. Потом всё остальное. Может показаться, что намеренно пытаюсь пристыдить её. Брехня. Почему я всегда прав? Снова брехня. Я просто иногда справедлив и говорю словами те вещи, которым можно и не найти или трудно подобрать словесное отражение. И опять она хочет подвести меня к тому, что получается так, что я заставляю почувствовать её себя именно таким образом – нашкодившим ребёнком. На самом деле, я никого в себя не влюбляю, просто, наверное, нашли применение тому, что я даю. И опять извинение. За все время – уже второй раз. И глупое оправдание – всего-то на всего не хотели меня обидеть. Врут, опять, врут. И это подтверждает второй SMS. Боятся что-то потерять, то, что искали и то, что вдруг само свалилось им в руки: часть меня, меня полностью, мои мысли, ещё что-то от меня. Что-то с моей биркой, под моей торговой маркой. Да потому, что вы сами еще ребенок, если честно, просто всем внушаете обратное и все дружно верят. Которого есть ещё чему научить, главное, чтобы способность принять знания не пропадала. И в конце святая покорность: я готова искупить свою вину. Голова на плахе, вся одежда сброшена, руки волочатся по земле – делайте со мной что хотите. Ну ладно, я и так уже получил больше на что рассчитывал. Она похвасталась, что уже купила мне подарок на новый год. Ну, во-первых, это обязывает меня принять ответные меры. Во-вторых, просто приятно. В-третьих, что же это может быть за подарок. Из этих трех, самое приятное и нежное – второе. Просто приятно думать, что кто-то уже успел подумать о тебе, в то время как ты спокойно уплетал мамины коврижки.
© Woldemar 23.12.2001 All rights reserved.

Брызнул семенем и отвалил.

11-12.12.01
Позвонила знакомая. Точнее я позвонил. Напросилась приехать на Новый год. Классически соврала. История такова. Типа та пара, с которой они должны были встречать новый год, чуть ли не разводится (намек на нас). Мол, муж сказал, что хочет встречать новый год с другой женщиной, и вообще, почему я его должен встречать с вами, так мы с ними поссорились и вот мы как у разбитого корыта, и некуда нам бедным податься, так можно мы приедем к вам? Какова чертовка? Они приставлены к нам боженькой для того, чтобы присматривать за нами. Но задумывалось сначала всё не так. Или он всё перепутал или его науськивала та, что стояла за его спиной. Брызнул семенем и отвалил. Всё. Нет, не всё. Сначала надо попробовать пожить с ней и увидеть магическую силу быта. Быт и она, быт и ее мама, быт и собаки ее мамы, быт и ее сын. И так лет 7-8 и только тогда принимать решение, никак не раньше. Женщины правят миром. <…> Человек не прошедший face-контроля говорит о женщинах: «Меня окружают одни суки: жена, две дочери, собака и попугай». Чувство приедаемости и перегораемости. Человек прекрасно понимает и отдает себе отчет в том, что больше в жизни у него такого не будет, чтобы так полюбить, надо обладать совсем особенным даром – даром отдавать и взамен не получать ничего вовсе. Еда, прогазовка после которой, уже не приводит в прежний восторг. Это как? А вы говорите – обуй, одень и накорми. Жесткая позиция. До того жесткая, что скоро на бастионах начнут цвести фиалки и нас отыщут по запаху. Так как там насчет тела? Что бывает, когда что-то долго ищешь и вдруг находишь? А что бывает, когда что-то найдя, то, что необходимо, не находишь того, без чего первое и не нужно? Насколько я могу что-то видеть и замечать, никто еще ни о чем не догадывается. Догадается ли вообще. Так, теперь поменьше болтать. Не разговаривать вообще – возникнут подозрения. И снова – как там насчет тела? Оно вам еще нужно? Мне сейчас нужнее, поверьте мне на слово. Можно попользоваться, буквально на несколько минут. Мне хватит этого времени, просто я знаю места. Нет, не те, о которых вы подумали. У меня свои места, точнее они у вас, но вы им не уделяете того внимания, какое им уделяю я. Женщина вообще не способна так полюбить мужчину, как может мужчина ее полюбить. Они даже детей своих не любят – это просто инстинкт, и к мужчинам у них такое же чувство – материнский инстинкт. Недостаток, причём колоссальный, жертвенности мешает им любить так, как прописано в книжках и глазах величайших любовниц всех времен и народов. Пусть теперь кому-то другому будет так плохо, как было мне когда-то. Это еще одно подтверждение тому, что женщина не создана чтобы любить. Влюблять в себя и быть любимой – да, но только не любить, только не это, шеф, только не это. А почему ты так уверен, что не встретит она на своем жизненном пути человека, который сможет ее полюбить как ты или даже больше? <…> «Какая, в сущности, смешная вышла жизнь, хотя, что может быть красивее, чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз, друг друга называть по имени». Стоило кое-чему произойти и… все. Все, когда-либо сомневающиеся и колеблющиеся по ту сторону баррикад. Свято что ли? А если нет? Такой мысли не допускаете? А попробовать допустить? Все в одном ряду с неприступными лицами и стиснутыми зубами, только играют желваками – стоят плечо к плечу, я бы даже сказал, щека к щеке – готовы разорвать на куски в любое время дня и ночи. И как же женский род меня сейчас возненавидел. Это что ли то предательство, о котором я так мечтал совсем еще недавно? Они забывают на секунду, на минуту, на вечность о своих извечных женских кознях и склоках, когда дело касается мужчин и предоставляется возможность отыграться и подержаться за горло. Тут они даже чихают одновременно и вместе ходят пописать, дабы не упал их никчемный боевой дух. <…> И что же мне остается делать с остатками разорванной любви? Жалко цветок. Его пересадили, за ним ухаживали, удобряли, поливали. Иногда мокрой тряпочкой протирали листья. А теперь взяли и сломали стебель – одним движением, сделали это неожиданно, он не ожидал этого, потому вовремя не успел сгруппироваться. Те люди, которые придумали правила по которым живет общество, давно умерли. Умерли даже те люди, которые были приставлены, чтобы ухаживать за ихними могилами и вот теперь там сплошь трава да покосившиеся кресты, а мы всё живем по их, с будуна написанным, правилам. Так, сверим с 1913 годом. Что имеем?.. Понимают ли, что когда я ухожу на кухню со своими мыслями и излагаю их там на бумаге, то это намного хуже, чем если бы я уходил к другой женщине – к ней, например. Нет. «Вы можете показать свою татуировку?» - «Да, конечно». Я снимаю штаны. «Вот, обратите внимание. Яйца. Вид сзади». – «А где же тату?» - «Тату в другом, более надежном месте». – «А зачем штаны снимали?» - «Это то, что я давно хотел сделать, и так получилось, что вы первые кто это увидел. Будете потом рассказывать другим и тем освободите меня от лишних и излишних демонстраций». Все, кого бы я не встретил на улице, в туалете, в метро, кто бы ни садился ко мне в машину, говорят одно и то же – не обижай ее. А я и не обижаю. И снова Генри «Нексус»: «Предположим, ты считаешь, что тебя можно только жалеть, и вдруг ты видишь: кто-то испытывает к тебе подлинное чувство, настоящую любовь – будет ли для тебя иметь значение пол этого человека, женат он или замужем, будет или нет? Я хочу знать, примешь ли ты смиренно это чувство? Или захочешь завладеть этим человеком? Превратить его в свою собственность? И что дает тебе право думать, что ты заслуживаешь любви? Или, более того, что тебя любят? А если все же любят, уверена ли ты, что способна ответить на чувство?»
© Woldemar 11-12.12.2001 All rights reserved.

После сеанса таттуажа – состояние непревзойденной легкости, даже после очередной разборки.

10.12.01
После сеанса таттуажа – состояние непревзойденной легкости, даже после очередной разборки. <…> Серия брошенных фраз. Более счастливый, чем убитый. Женщина просто не может принять того, что её запросто можно разлюбить и бросить и уйти. Это могла сделать только она, но никак не я. И была потом встреча, и был утренний ритуал обязательной для двоих сдачи крови, и был вопрос: можно я останусь? Как будто я здесь еще что-то решаю. Но так больше никого рядом не было, я взял на себя смелость ответить: конечно, можно. Её хватило даже на меньшее время, чем я думал. Вовремя надо доливать дистиллированную воду, вот что я вам скажу. Сначала эмоции, потом здравый смысл. Как и у всех нормальных людей. Запала хватает от силы на дня два. <…> Вечер. Позвонила Элизабет в трубу: «Ты почему не дома? – А что такое, я скоро буду дома. У меня дела. – Я не поняла, в это время ты всегда бываешь дома, а тут тебя нет, я хотела с тобой поговорить. – Ты что, мать Тереза и приставлена присматривать за мной, я не понял. Позвони в 21.00. – Хорошо» Пришел в 21.00. Её нет. 21.30. Тот, кто должен был позвонить, так и не позвонил, благодетели х…ы (конченные). Х…….й (самый плохой) день во всей своей красе, просто непревзойденный по чокнутости, уродству, дебилизму, непониманию и неспособности расстаться с частичкой себя. Понедельник, что же вы хотите. <…> Ну, наконец-то прозрение. Ничто не приносит такой радости как-то, что приходит вовремя. Человек добровольно отказывается от любви, он и не мог любить никогда, а то, что дает, даже и подобием любви нельзя назвать. Любовь в пол силы, четверть силы, так чтоб пальцы не обмокнуть в эликсир живости; это как поверхностный секс, трение телами, с еле ощутимыми прикосновениями, касания до того расчетливые и выверенные на энергетическо-волосяном уровне. Обломовский секс, без задорной утренней эрекции и предвкусительного исхождения соками. Соки уходят вовнутрь, а не наружу. <…> «В тайниках ледяного сердца, спрятан очень большой секрет, как одна короткая встреча, затянулась на несколько лет. Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей, она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней». Был задан вполне логический вопрос: почему я больше не пишу ей писем? Я бросил SMS: «Мои ненаписанные письма в тех письмах, которые я уже написал. Вот и всё». Я буду спать сегодня как ребенок – наигравшийся и уставший. Продолжение следует…
© Woldemar 10.12.2001 All rights reserved.

Я приподымаю за шкирку из могилы Миллера и кричу ему в лицо – зачем он написал эти строки...

08.12.01
<…> Я приподымаю за шкирку из могилы Миллера и кричу ему в лицо – зачем он написал эти строки: «Не преступление любить кого-то или быть любимым, преступление уверить кого-нибудь, что будешь любить его вечно». Да, я совершил преступление, самое величайшее преступление на которое только может быть способен человек. Я сказал, что буду любить вечно… Как я мог сказать такое? От меня хотели это услышать? Меня постоянно переспрашивали, люблю ли я и хочу ли быть любимым? Как я мог такое сказать? Молод был. А сейчас что, повзрослел? Хера. …пока смерть не разлучит нас. Вот как. Услышали? «…till death do us part» Madonna <…> В отношении с женщиной нельзя быть неискренним, иначе она это все равно увидит – у них там особые радары именно на этот случай установлены и постоянно находятся в состоянии stand-by. И я не люблю ее по сложившейся и укоренившейся привычке и не делаю ей одолжение и не просто отмечаюсь, нет. Я люблю ее совсем по-другому. Как? Хватит ли нужных слов? Я люблю ее как ребенка – как только она родилась, вся синяя и некрасивая, именно такую ее я и полюбил и отложилась она глубоко в моем подсознании; я люблю ее как… Два ключевых слова за два дня: конфронтация и имя. А точнее фраза: «И он не знал на свете большей радости, чем называть её по имени».
© Woldemar 8.12.2001 All rights reserved.

Мы согреваем комнату жаром наших запыхавшихся тел. С потолка, со стен и по стеклам стекает наш пот

06.12.01
Мы согреваем комнату жаром наших запыхавшихся тел. С потолка, со стен и по стеклам стекает наш пот. Красивее всего на стеклах. Маленькие капельки собираются в большие, входят одна в другую, как выпуклость во впуклость и в конце концов, остаются только мокрые полоски, а потом и их не остается, так как мы дышим уже не паром, а сухим воздухом… Любимая страна – Шотландия… Тела медленно начинают замерзать и покрываться мурашками. Укрываемся простыночками и открываем форточку, включаем грустную музыку и обращаем внимание на мертвого таракана. Таракан-великанище. В большей степени я борюсь сам с собой, чем с ней…Любимый фрукт – груша… Уже давным-давно надо было взять то, что само просится в руки, что само так просится быть взятым. «Gimme gimme gimme a man after midnight» АВВА В кузов, в общую миску, из которой все едят деревянными ложками. А я еще что-то там мешкаю, прикидываю х.. (хрен) к носу. <…> …Любимая часть женского тела – живот и маленькая дырочка при нём… <…> Ваши предложения з приводу, что может быть апогеем отношений между мужчиной и женщиной? Секс. Не думаю. Тогда что же? <…> …Любимый цвет – темно-синий... «Нас несе, несе ріка, в фантастичному човні…» И как же упорно не хочет она меня называть по имени. <…> Со мной начинают здороваться люди, которые в одно время бросили это занятие. К чему бы? Ну, мы отвечаем с видом напускного энтузиазма. Пускай им тоже будет хорошо от наших приветов. Холодных, однако, приветов. Ну, уж какие есть, не взыщите. Женщина сама себя тешит надеждой, сама себя успокаивает, сама цепляется за утраченное и бывшие когда-то лидирующие позиции. <…> …Любимая музыка – тяжелая, та, что вселяет энергию… Я не допущу, чтоб это было простым увлечением, даже если она допустит. Я сам буду бороться – что опять до последней капли крови? И даже когда не останется вовсе, мы будем вливать прямо в вены ее заменитель. Ведь у всего в этом мире есть заменитель: шуба – искусственная шуба, мясо – соевое мясо, витамины в продуктах – искусственные витамины. Будем вливать красное полусладкое полусухое вино. Грузинское или французское. Любимое варенье – перетертая смородина. Что можно туда еще вливать? Арбузную мякишь? Правильно. А косточки будут вместо тромбов. Договорились. А если вливать раствор марганцовки, не вырвет ли нас из наших же вен? Зато все соскоблится со стенок вен, артерий и капилляров, посрывается вся та гадость, которая мешает нам мечтать, фантазировать и совершать необдуманные поступки. Нет, я все равно люблю её. Люблю как ребенка, как будущую мать своего будущего ребенка. Я не могу разлюбить её окончательно и бесповоротно. Но мне нужна еще и другая любовь. Более изощренная, более грязная, более плотская и более проникновенная. Кстати, по ту сторону баррикад думают, что это простое увлечение. Увлечение, влечение, лечение. Да их просто никогда не любили. Fuck уже в который раз. Просто во мне слишком много любви и надо ее время от времени отдавать. Я её распределяю по разным руслам и каналам. Так, вот сюда вот столько, а здесь уже перебор – немного забираем. Различные варианты любви собраны во мне одном. И кому это надо? Кто постарался, кому бить морду или кланяться в ножки? Вот сука, найду, все ягодицы искусаю.
© Woldemar 6.12.2001 All rights reserved.

Опять вечер и опять самое приятное время для перевода бумаги. Та же кухня. Те же бесконечные кружки с чаем. Иногда яблоко. Иногда мандарин.

05.12.01
Опять вечер и опять самое приятное время для перевода бумаги. Та же кухня. Те же бесконечные кружки с чаем. Иногда яблоко. Иногда мандарин. Прокручиваем вчерашний вечер. Ну, начал-то, конечно, я. Сказал-сказал, слегка раскололся. И этого было достаточно, чтобы Остапа понесло. Более, чем необходимо и вполне, чем достаточно. Да, мы все контрактники – те, кто связан брачными узами. А что прописано в контракте? Десять не надо или десять нельзя или еще что-то в этом роде? Последнее из Миллера: «Мой любимый фокус – изображать ревность. Особенно по пустякам. Меня не беспокоит, спала ли она с кем-нибудь или нет, мне нужно узнать, целовал ли он ей руку. И этот невинный жест приводит меня в ярость. Я могу схватить нож и пригрозить, что сейчас перережу ей глотку. При случае, я могу зайти так далеко, что слегка поцарапаю ножом ягодицы ее неразлучной подруги. Но потом несу йод, пластырь и целую неразлучную подругу в зад». Правила придумали за нас и возможно для нас, но реально – против нас. А мы должны придумать свои правила. Правила неприличного поведения в приличных местах. Правила включения чрезвычайного и экстренного мышления в то время, как вам предложено срочно выехать из нашей же квартиры. Кому-то из нас на пути попадаются натасканные женщины со своим могучим жизненным опытом, а кому-то нет. Рекогносцировка, рокировка, дислокация, диспозиция. В то время, как противник, переодевшись закадычным другом, выкрадывает у нас карту с расположением наших боевых сил, мы меняем ландшафт, топографию, причем вручную и за одну ночь. <…> Всё равно, как бы мужчина чего-то не скрывал, видно, что ему есть что скрывать. И пусть он постоянно улыбается во весь рот – это его не спасет. Самим им придуманные правила игры, пульсируют в его висках невидимым молоточком, даже когда он ничего не жует. С двух сторон наблюдается движение. И теперь мы прикрываем друг друга. Я ему кричу: «Давай, беги, я тебя прикрою!», не задумываясь при этом о том, кто прикроет меня, когда надо будет бежать уже мне. «Я задыхаюсь от нежности, от твоей моей свежести…» Вот, что бывает, когда целуешься на ветру и на морозе. Я повторяюсь. Меня спросили, думаю ли я о ней. Я ответил, что почти не думаю, так чуть-чуть, совсем немножко. Соврал, конечно, как я могу не думать о том, при мыслях о котором я просто балдею. А балдеть мы любим. Женская надобность и ненадобность. Денежное лирическое отступление. Где нет денег? На необитаемом острове. Ты сам на нем, может быть с дочерью, может быть с сыном… Ты сам добываешь огонь, сам охотишься, сам рыбачишь, собираешь ягоды и травы лекарственных растений. Рыбы слишком близко подплывают к берегу и подставляют под твой гарпун свои икристые и искристые бока; дикие козы со своим диким молоком сами подставляют твоим рукам свои увесистые вымя; кокосы и бананы сами падают к твоим ногам – их только надо поднять… До тех пор это всё происходит, пока к тебе на остров, на твой остров, не забредет прогулочная яхта. Проведут они на острове минут 10-20 и уезжая попросят какой-нибудь сувенир. Как, совсем ничего нет? А вот та ракушка, что у вас под ногами или резная фигурка, можно взять ее на память? А вы не могли бы что-нибудь нацарапать на ней? Да, меня зовут Пол. Спасибо. Возьмите. И они своими холеными ручками с отменным маникюром и увесистыми и от этого вечно сползающими перстнями, начинают отсчитывать хрустящие купюры. Достаточно? Более чем. И тебя нет уже на острове через десять минут, пока они не могут понять почему не заводится мотор. Всё брошено. Берите всё – всё бесплатно, распродажа выходного дня, но без денег, денег не надо, прошу вас. Конечно же я думаю о ней – причем все время. <…> Как хорошо, что женщина не может проникнуть в наши мысли, влезть в черепушку. Глубокая ночь. Кто-то переворачивается с одного бока на другой. А все-таки Фрейд, который Зигмунд, сейчас бы не помешал. Не в данной ситуации, а вообще.
© Woldemar 05.12.2001 All rights reserved.

Две волосатые косточки финика, пахнущие сосновым клеем. Десять кружек чая, выпитые за десять минут.

03.12.01
Вечер добрый. Снимаю кожуру с мандаринки и сразу запахло Новым Годом. Две волосатые косточки финика, пахнущие сосновым клеем. Десять кружек чая, выпитые за десять минут. Чайник даже не успевает толком закипятить воду, а мы пьем то, что не успело закипеть, так как надо непременно всандалить десять кружек чая. Или чаю. С лимоном. Это уже не заварка – это белая роза – эмблема печали. Я обнимаю не ту женщину и не та женщина целует меня в щеки, тискаю не те пальцы и не те пальцы отвечают мне тем же тисканьем, раздвигаю не те губы и не те губы раскрывают мне свои лепестки, всасываю не тот запах и не тот запах залазит мне под рубашку. О чем же ты думаешь? Снова о ней? – Да. - Что-нибудь возвышенно-романтическое, до чего нам грешным и не дотянуться – ну запах там, напудренность носика, отогнутость пальчика, приподнятость грудки, оттопыренность попки? – Ты так никогда и не поймешь. Глаза и губы – этого достаточно. <…> Это позёрство даже уже не в напряг. У человека много игрушек и всех их он явно не спешит показывать. Только видим мы увесистый и выпирающий мешочек – да, у нас есть что показать, но мы пока не спешим, нам спешить некуда. Ей просто интересно за мной наблюдать – сама-то она никаких шагов по направлению вперед как не собиралась, так, по-моему, и не собирается предпринимать. Сколько в ней есть хорошего и чистого – про светлое промолчим – по отношению ко своему сыну, столько в ней было и осталось не выскобленного дерьма внутри. Насколько она слишком правильна и добра к нему, настолько черна и гремуча была когда-то. А если бы не было пацана? В какой бы цвет она себя покрасила? Что может быть чернее черного? Только темно-фиолетовый. Искусство лжи – самое величайшее из всех человеческих искусств, на которые только способен – если он только есть, конечно – изворотливый ум. Но дело в том – и они это сами прекрасно понимают и называют только другими словами – что они хотят быть обманутыми, может быть из-за ее непревзойденной сладострастности и безграничности. Раз, припав к источнику, губы примерзают как к холодной трубе и всё! – оторваться невозможно. Разве что спилить трубу и носить ее везде с собой. <…> Иногда я люблю передавать свой поводок в другие, женские руки, но веду все равно сам, да так, что чуть ли рву себе на шее вены. Веду уверенно, так как нюхом обладаю отменным, как для человека. И за мной не идут, а бегут. Когда я запыхаюсь, а это происходит в основном тогда, когда запыхается она, я останавливаюсь и меня с радостью гладят по головке, чешут загривок, чуть ли не щекочут яйца. Хвост при этом у меня в свободно болтающемся состоянии.
© Woldemar 3.12.2001 All rights reserved.