«Мы все чьи-нибудь сыновья, а случается, что и дочери»

15.07.04

«Мы все чьи-нибудь сыновья, а случается, что и дочери» Она хочет от меня ребенка – не сейчас, а вообще и в принципе. Я понимаю, какая это громадная ответственность и несколько ее побаиваюсь, справлюсь ли. Я есть отец для Марго, Настя меня называет папой, а для Никитоса я просто – дядя Вова. И все троим нужно мое внимание и забота. И сколько тогда получается есть у меня детей? – Один или трое?.. Я снова был у бабушки и благополучно прописался. Но надо еще раз съездить – подремонтировать летнюю кухню и подрихтовать хату с одной стороны. Было жарко те два дня, что я пробыл у бабушки и единым шумом был шум в кронах больших тополей, которые когда-то посадил папа (как выяснилось потом, их посадил кто-то другой). Бывают такие моменты, когда завораживающе смотришь на что-то, не можешь оторвать свой взгляд и задумываешься, невольно задумываешься именно в такие моменты о тех вечных вещах, о которых написано столько книг, спето столько песен и снято столько фильмов.

29.07.04
«На свете силы многоразличны, силы воли и хотения особенно. Есть температура кипения воды и есть температура красного каления железа» «Подросток» Ф.М. Достоевский. Который уже день стоит жара около 30 градусов и может из-за этого тяжело дышать – я просто задыхаюсь, особенно по вечерам… Встречал Свету в Борисполе и что же? Мы летаем теперь только на самолете и хотим уже машину – «не большую – карапузическую». И снова я чувствую, что не все можно говорить Свете, все уже далеко не так, как когда-то. И Эдику тоже. Вот позвонил вчера и таким убитым голосом говорил, как будто вагон самотужки разгрузил, что, мол, де никак мы с тобой да не встретимся. И как все-таки деньги меняют людей – даже когда-то очень близких людей. И я еще раз не упущу случая повториться, что рад когда-то произошедшей между нами всеми перемене, хоть и произошла эта перемена не в лучшую сторону – вот так и познаются люди.

03.08.04

Вот и последний месяц лета пошел, а у меня проблемы с дыханием  - не могу нормально дышать уже неделю. И у нас снова прохлада в отношениях – как обычно я опять в чем-то виноват, о чем не догадываюсь и все такое прочее. Холодок в отношениях – и она уже не кладет свою руку между сиденьем и моим бедрышком, когда мы едем в машине – это верный знак для меня, что что-то произошло. Она сразу же в таких случаях все свое время посвящает «уборке территории» - кухня, стряпня, мытье посуды, полов и так далее и, конечно же, Эндрю Донолдс слушается в такие моменты, только он… Был у Марго в субботу – это не передать словами, когда только ты один с ребенком и больше никого. Все внимание тебе и только тебе. Кушает она очень мало – за день йогурт, много сока да пара долек персика. Перед поездкой к Марго Эдик со Светой пригласили в ресторан – «Майами Блюз». Была смена Клары. И были простые донецкие хлопцы – двое - которым очень хотелось рассказать побольше о своем родном бандитском городе. Он говорит мне: «Ты мне нравишься», а я ему: «А ты мне не очень» - на том и порешили. И сразу проверяются в таких ситуациях твои родные люди – сестра, например – и не с очень приятной стороны. Можно или нужно ли жалеть Юрика, что ему досталась такая мать, как моя сестра? – Наверное, не стоит. Если честно, то мне хотелось бы поговорить с ним вообще и долго… Прохлада из-за моих телефонных ответов, она сказала, что звонить мне больше вообще никогда не будет. Позвонит.

05-06.08.04

Вчерась был у Наташи и встретился с Карпушей – Юриком. Разговор, в общем-то, ни о чем, но почему-то после таких разговоров остается осадок и не очень хороший. Прохлада – всё от неё родимой. У нее такое странное свойство, что если она раз пробежала между людьми, то, сколько потом солнце не свети, не грей и сколько пельменей на стол ни ставь, ничего уже изменить в прежнюю сторону нельзя… Я приехал домой и сказал ей, что люблю только её и Марго. Вот так вот.

11.08.04

«Лишь позывные весны в ее глазах, и ей уже не нужны тормоза». Ей часто снится Клара, иногда вместе с Марго. В эту ночь она ей тоже приснилась: она давала ей ребенка – мальчика, и говорит, что мол, у тебя есть Вовка, а меня машина. Странные сны… С Марго говорил по телефону рекордное время – около двух минут… Опять что-то случилось – она с утра сумна, не кладет мне руку под попу и еще дома накрасила губы – сколько еще надо ключевых знаков, чтобы догадаться?!! «По дороге никто не украл, а дома никто не встретил», - говорит она, и это, я догадываюсь, и есть основная причина сумного ранку.

18.08.04

В очередной раз был у Марго – уехал, когда она спала. Потом позвонил Кларе и спросил о Марго. Марго встала и сразу поняла, что что-то не так, потом обошла все комнаты в поисках меня и начала плакать; Клара говорит, что проплакала она около двух часов и успокоилась лишь тогда, когда Клара сама начала плакать, и Марго не поняв, что происходит с мамой успокоилась кое как. Грустно и печально – это не те слова в данной ситуации. Может быть, именно после таких ситуаций становится понятным то, что раньше не понимал. Как странно, что именно ребенок открывает тебе глаза на суть вещей, их изнанку, их обратную лунную сторону.

19.08.04

Борьба хоть и не идет в своей лучшей форме как когда-то, но идет. Это своего рода подводная борьба, как в водном поло. Это просто какой-то другой этап борьбы – я уже сбился по счету, какой, да и не важно. Каждый себе обижается на что-то и каждому не понятно или понятно не до конца в чем, собственно говоря, суть проблемы. У каждого своя коробочка, своя улитка для переживаний. Вот только нервы уходят в никуда и здоровье от этого не становится лучше. Уж и не упомню, когда в последний раз мы занимались любовью – ей, как обычно, после работы необходимо сделать куеву хучу работы по дому, а мне почему-то не надо. В итоге, когда она приходит после кухни в постель, я уже сплю – а что мне остается делать. Вчера еще и болючий укол в задницу пропустил, из-за того, что уснул, видите ли. Быт, однако сильная штука, как ни крути.

© Woldemar 15.07.-19.08.2004 All rights reserved.

«Я был твоим дыханьем, я был твоим сознаньем, я был твоим глухонемым…»

09.06.04

Вот и первый месяц лета на дворе! Май нас не жаловал теплом и лаской – когда-то на день Победы купались, теперь осталось только вспоминать о тех теплых денечках. Начало лета выдалось вроде бы как жарким, но сегодня вдруг резко похолодало. Вчера был у Марго – отвозил Клару вместе с ковролином. Она спала на переднем сидении, а я ехал и вспоминал, что когда-то я эти ноги целовал, когда-то сходил с ума по этим плечам и рукам, и единственное чего я не помнил, так это формы губ… тех, нижних губ, потому как у меня все время – когда я думаю о них – форма других губ. Её губ. Как-то снова зашел разговор о детях и она сказала, что хотела бы, чтобы я был Никитосу отцом. А почему сначала у меня не спросили, а? А может быть «баба Яга против»? Или это «само собой разумеющееся»? Или у меня просто нет другого выхода из данной ситуации? Она говорила, что главное для нее (может быть на тот момент), чтобы пацану было понятно, кого слушаться – меня или его. Обалдеть! Вероятно, у меня есть запас правильных слов, которые когда-то и надо будет сказать пацану… И опять мы время от времени выясняем наши друг к другу отношения – она считает, что я пользуюсь тем, что знаю, что может причинить ей боль. И иногда пользуюсь этим. Брехня! Зачем мне это? В этом «пользовании» для меня есть какой-то смысл? Может я время от времени о чем-то забываю или упорно не хочу чему-то учиться или о чем-то помнить?..

16.06.04

«Я был твоим дыханьем, я был твоим сознанием, я был твоим глухонемым…» Приходила Наташка с малышней – и мне кажется, что я немного изменил к ней свое отношение. Может быть оттого, что она тоже изменила свое отношение ко мне – может быть… Вот мы и с новым унитазом! А вот мое отношение к ирокезу не хочет меняться – из принципа первичной невменяемости. Как можно «стать отцом» человеку, которого ненавидишь всеми фибрами своей души? Никак, и поэтому в данном вопросе все ясно, как божий день. И ненависть моя велика на сегодняшний день как никогда. Вы спросите, как можно вообще ненавидеть ребенка? А вот так! В нем нет сейчас ничего, что должно быть у него к его годам. Нем, него, его…

20.06.04

Сегодняшнее горячее утро началось прохладно – она опять на меня за что-то обижается. Я догадываюсь, что это из-за ирокеза, а то, что так, наверное, будет всегда, она догадаться не желает. Она это понимает мозгами, но всем сердцем сопротивляется этому. Может все когда-то и поменяется – кто знает?.. Нет ничего прекраснее на земле, чем ласковые прикосновения твоего ребенка – это уж точно! В этот мой приезд Марго прикасалась ко мне совсем по-другому – как не прикасалась еще никогда до этого раза…

28-29.06.04

Впервые я ездил к Марго не на своей машине, а на Олега. Кроме нас были еще Алина и Василий. Что может быть прекрасней на свете, если на первом месте уже стоит прикосновения твоего ребенка? Это лицезреть у себя на руках спящие черты лица своего ребенка. Мы ехали обратно домой из лесу и Марго уснула стоя, а потом просто обмякла на меня. Я смотрел на это личико и думал… просто думал – ни о чем. Бывает такое, чтобы можно было думать ни о чем? Может быть это какой-то новый мой вид раздумий, когда думаешь просто так… Иногда вспоминаю слова Ленкиного Варелика, что мол «тут наши бабы никому на х.. не нужны, кроме нас». И чем же эти слова запомнились мне? Может еще тем, что в самом конце он сказал, что я все равно, рано или поздно вернусь к Кларе? Об этом мне еще раз не забыл напомнить Эдик – «подумай мол, в последний раз, Володя». В который по счету «последний?!!» Иногда она сама меня подталкивает к тому, чтобы я еще раз «в последний раз» подумал. И сколько же мне так думать? Всю жизнь заново обдумывать свое самое главное жизненное решение? И к чему меня все время подталкивают? Понятно к чему. Но! Все познается в сравнении. Теперь у нас есть дети и если поставить на одни весы с одной стороны Клару и Марго, а с другой – её и ирокеза, то тут снова надо задуматься. И теперь уже есть о чем подумать, это точно. И чья - интересно мне самому - чаша весов перевесит, если учесть, что я люблю Марго, люблю её, с Кларой, надеюсь, мы друзья, а Никитоса я ненавижу? Да, все познается в сравнении, даже если сравниваемые объекты не сравнимы в принципе… Мы ехали в машине Олега и сидели с Кларой на заднем сидении вместе с Алиной и Васьком – Ока сидела спереди. У меня на руках спала Марго, у Клары – Настя. Даже когда в такой машине как у Олега сзади сидит четыре человека, плотность распределения тел по сиденьям возрастает и волей неволей приходится соприкасаться с рядом сидящим, а рядом сидела Клара. Мы соприкасались внешними сторонами бедер и локтями, вот и все.

01.07.04

Разговор: «Мне теперь х.. не нужен» - «Это еще почему?» - «Так у меня же теперь есть Виталик – наследник» - «А-а-а-а…» - «И вообще, неблагодарное это занятие – в п…. ковыряться» - «?!» - конец цитат. Две тенденции, которые наметились за последнее время и которые мне, почему-то, не нравятся: это то, что я стал пристегиваться в машине ремнем безопасности и то, что она теперь дома красит губы, а не на работе как раньше, после того как поцелует меня на прощанье. «Самая яростная мечтательность сопровождала меня вплоть до открытия «идеи», когда все мечты из глупых разом стали разумными и из мечтательной формы романа перешли в рассудочную форму действительности». «Подросток» Ф.М. Достоевский. За что можно любить ребенка? – Просто за то, что он есть. А за что можно ненавидеть ребенка? – То же самое – за то, что он есть. Конец уже моей цитаты.

06.07.04

«Нi обiцянок, нi пробачень, все сталося само собою, слова набули нових значень, ми ж не змiнилися з тобою…» Только что приехал от Марго. Утром отвели девчонок с Оксаной в садик – я немного поснимал – хороший садик. Снаружи не производит впечатления, но внутри все классно. Марго с каждым разом понимает все больше и как мне кажется, от этого меняющегося понимания, ее отношение ко мне тоже меняется. Настя повторяет за Марго «папа», когда та зовет меня, и я вынужден тоже отзываться на это. Пока. Как сказала Клара – «папа у нас один»… Я понял одно: то, для чего мне нужна Марго. Рядом с ней я понимаю те вещи, о которых раньше даже и задумывался. Мы делаем и переделываем друг друга – я делаю её, а она переделывает меня. Или наоборот? И насколько все сильнее я люблю Марго, настолько больше я не люблю маленького ирокеза. Так есть – я это чувствую, я не могу этого не чувствовать.

© Woldemar 09.06.-06.07.2004 All rights reserved.

«Купи – шоб было и пусть валяется!»

04-05.05.04

«Купи – шоб было и пусть валяется!» «Настоящая весна» начинается во время цветения абрикоса и когда дворники красят известью бардюры и стволы деревьев, а это конец апреля – начало мая. Вот и съездил я во второй раз в славный город Прилуки – к Марго. Но всей поездке предшествовали некоторые события, о которых и собираюсь поведать. Оказывается, когда я говорю ей, что если я завтра еду к Марго, то это для нее означает, что с ее мнением «уже никто не считается», что таким образом я просто ставлю ее перед фактом. Может ли для меня это быть главным событием или итогом любой уходящей недели или нет? Думаю, что может и еще как. Так почему же из раза в раз такая реакция?.. И каждый раз мы имеем разговор на кухне – расставляем точки над Ё. Она хочет, чтобы я был отцом для ее ребенка, но почему-то сначала не спросила у меня, хочу ли я этого. А я не хочу, и не знаю, захочу ли вообще когда-нибудь. Я сказал, что для начала надо бы полюбить ребенка, а она говорит, что это совсем не необходимо. Для нее почему-то важно совсем другое – важно то, чтобы ребенок определенно знал, кого слушаться – биологического отца или того мужчину, который любит его маму.

07.05.04

В Киеве начался сезон дождей – дождь шел вчера целый день, всю ночь и сегодня идет тоже почти с самiсiнького утра – задолбал уже. Я собрался сегодня к Марго и погода мне не помешает. Девчонки нынче отдают предпочтение сосискам, а не йогуртам, как когда-то; что ж, придется налечь на сосиски и мне – в плане покупок для них. С Марго так уже интересно говорить по телефону, и как только она наговориться, то сама отдает трубку Оксане, независимо от того, хочу я еще с ней поговорить или нет – моя девочка!!!.. А в наших с ней расстановках и рекогносцировках есть маленький момент – моментик – который мне не нравится. Может быть, для женщины, у которой нет постоянного мужчины, говорить о их смене, как о смене любовников, это и в порядке вещей, то для меня это несколько дико и необычно. Каждый раз, когда она упоминает о ком-нибудь как о любовнике, у меня появляется какой-то импульс в гениталиях. «Играет очко» - вот с чем можно сравнить это ощущение. Опять-таки, может быть, для женщины слово «любовник» такое же обыденное и регулярно упоминаемое за день как помада, колготки и нижнее белье, но для меня это совсем иное. Для меня оно может означать только одно, то, что кто-то до меня регулярно трахал мою девочку, а это больно. Это все равно, что употребить в разговоре вместо слова «любовник», выражение «ну тот, кто регулярно трахал меня». Больно в самых глубинах, до которых еще и сам толком не добрался, но о которых знаешь достоверно из шепотов. Она так и сказала, что до меня у нее был такой любовник и от которого она отказалась из-за того, что якобы появился такой прекрасный и красивый… я. И ради чего она это сделала и что нашла лучшего во мне, чем в нем? Я что, лучше трахаюсь? Тем более, что я на первых порах тоже был в роли любовника, но отличие меня от них в том, что я взамен ничего не давал. Я имею ввиду то, что можно пощупать руками, или быть может я давал что-то большее, чем то, что можно ощутить в ладонях? Надо спросить у нее, но это будет больной для нее вопрос. И какие же тайные струны в ее душе я затронул, что она переменила свое мнение о мужчинах? Она мне говорит о моем отношении к женщине – всё именно в этом. И что же такого в моем отношении к женщине?.. Когда-то она спросила, сколько у меня было до нее женщин – я ответил. Потом я задал ей такой же вопрос, а она не ответила точно сколько, а только сказала, что больше… значительно (или намного – уже и не вспомню) больше. И снова больно – и снова в самых глубинах.

22.05.04

Впервые за три недели я не поехал к Марго и дуже сумую з цього приводу. Причина одна – я не успел бы дописать кассету для мамы. И вот кассету я все-таки дописал – получилось почти на три часа. Осталось только мое поздравление и все – в понедельник я передам ее вместе с автобусом: Киев-Дуйсбург. С Жекой я уже договорился, что он встретит и заберет ее. У Марго как раз во вторник операция на ушке – будем удалять гимангиому… Вчера впервые за многие дни было такое ощущение, которого я давненько не чувствовал – не хотелось идти домой. И не из-за того, что дома-то никого и не было. Не знаю – просто бывает иногда такое. А у вас бывает? Она на дне рождения у Наташки, которая в очередной раз приехала из Гавайев – аж на четыре месяца. Потом, говорят, что не приедет аж четыре года – красота… С машиной набежали поломки, которые необходимо решать и чем раньше, тем лучше: бензонасос, новая 6-ти лопастная крыльчатка и кожух к ней, реле стеклоочистителя, картер рулевого, новый руль, собственно покраска, бык ну и кап. ремонт движка… Однако!

28.05.04

На пасху перед тем как уехать я встречаю на выезде Инкиного Игоря и мы достаточно долго беседуем, точнее говорит в основном он, а я слушаю. Итог всего его монолога сводился к одному – что в конце концов, в самом конце всех концов я вернусь к Кларе, и он захотел, чтобы я запомнил его слова. Что ж, я запомнил и что теперь?.. Когда я записывал видео кассету маме, я естественно представил и Клару и очень почему-то переживал, как она отнесется к моим словам – здесь я привожу полностью свое вступление. «Мамулечка! Представляю тебе следующего человека, который хочет пожелать тебе свои пожелания. С этим человеком мы тоже познакомились в институте, в том же общежитии, где я жил. Ближе нас сблизило такое чувство, очень большое чувство, наверное, самое большое чувство, которое есть на земле – это любовь друг к другу. И разобщила нас тоже любовь, но уже не друг к другу. К сожалению, так получилось. Вот, мамуля, я думаю, ты догадываешься, кто это… Единственное, что мне хотелось, чтобы было между нами, чтобы мы остались друг для друга хотя бы друзьями. Большего, мне кажется, ничего быть не может, но остаться друзьями друг другу мы могли бы и я думаю, она видит мои намерения в отношении Марго, что я осознаю свою ответственность и не сбрасываю ее ни за какие коврижки со своих плеч и не перебрасываю ни на какие другие. И я думаю, что она осознает то, что я хочу быть папой для Марго, и пытаюсь быть хорошим папой для Марго, таким, каким я себе представляю, я думаю, это осознание у нее есть и она в этом плане немножко успокоилась. И раньше, когда она говорила, что мы найдем другого папу для Марго, хорошего папу, то сейчас, мне кажется, она поняла, что в этом плане не надо искать другого папу, потому что есть я, и я хотел быть таковым для Марго». Вот такое представление Клары и отнеслась она к нему спокойно, как ни странно – «никто не обиделся», сказала она.

© Woldemar 24.03.-28.04.2004 All rights reserved.

«Когда всех нас, голубоглазых парней Земли, прижали бедрами, скрутили в узлы…»

24.03.04

«Назад от праздников ко вторникам, назад от финиша к исходникам…» Вчера Маргуле исполнилось два годика – мы зафиксировали часть дня на видео, так как основное мероприятие перенесено на пятницу. Вчера я был практически шокирован следующим – мы с Марго сидели на кухне и разговаривали. Буквально позавчера такого не наблюдалось и вдруг такая перемена всего за один день – так интересно и прелестно! Это один из тех моментов, которые запоминаешь на всю жизнь! Она уже может говорить предложениями из трех слов – это колоссально! Материала для маминой кассеты набирается все больше и больше, и скоро уже придется кое-что исключить, дабы обеспечить будущий динамизм повествования и одновременно не растянуть все до бесконечности. 

31.03.04
«Когда всех нас, голубоглазых парней Земли, прижали бедрами, скрутили в узлы…» Вот и последний день первого месяца весны на исходе – он выдался солнечным – около 10 градусов. «Добежим до фонтана, пожалуйста…» Отвозил как-то в гостиницу Эда со Светой и Эд предложил подняться в номера. Все то время, что я пробыл у них, была только одна тема, исходящая от него – это тема примирения брата с сестрой. Под конец он сказал Свете, что я знаю, что больше всего ты сейчас хочешь сделать – это обнять брата. Я записал их поздравления на видео и таким образом, они пополнили многочисленную когорту людей, желающих высказать свои пожелания маме. «Если б ветром я бы в море стал, раскрошил бы чуть прибрежных скал, положил бы пару кораблей вверх дном, в этот выходной…» Марго снова в Прилуках. Они решились переезжать и вот приехали за вещами – я помог с погрузкой; Марго приедет еще только на неделю с Кларой и Олей. «Без обещаний, но мы не прощаемся, просто целуемся и улыбаемся…» Это, вероятно, начнется какой-то новый этап – Марго в Прилуках, а я здесь, в Киеве. Буду приезжать на выходные и не только – с ночевкой…

02.04.04

Второй день второго месяца весны выдался холодным – ночью минус 2-4, днем около нуля. Вчера звонил Марго и уже не было температуры весь день – это хорошо... Как-то она ехала в маршрутке с Никитосом на Нивки и он начал задавать вопросы о папе: почему мы не можем поехать к папе и всё такое прочее. Тяжелые вопросы, хотя я уверен, что наверняка не раз она сама себе задавала эти вопросы и находила ответы. Но дети на то и дети, чтобы ставить иногда нас в тупик такими вопросами, тем более, если при этом присутствует кто-то посторонний. Так к чему все это я? – Да к тому, что, наверное, надо быть тоже готовым к тем вопросам, которые мне рано или поздно задаст Марго: почему ты папа не живешь с мамой, как во всех нормальных семьях? И что же мне ей ответить?.. Вчера мы с ней говорили о том, считаю ли я её умной или нет? Я сказал, что теперь я стал несколько менее категоричен и посему, если раньше я говорил, что женщины делятся на глупых и не глупых, то сейчас бы я сказал, что просто у женщины другой, абсолютно другой склад ума и поэтому нам могут некоторые их поступки казаться глупыми. Только и всего и я не связываю эту перемену с прохождением рубежа в 33 года. Просто все мы меняемся и я в том числе. «Надмірне споживання алкоголю шкідливе для вашого здоров’я» - так теперь пишут на бутылках, «Куріння може викликати захворювання на рак» - а так пишут на пачках сигарет. Все собирался написать о логинах сигаретных торговых марок – да все никак и вот теперь пишу. L&M – «Аромат єднає зі світом», Monte Carlo – «Люблю перемагати», Davidoff – «Коли знаєш, чого вартий...», West – «Додай адреналіну»

15.04.04

Так много событий произошло за это время, что не знаю, с чего и начать! Начнем с того, что мы с ней – а точнее она со мной – снова поругалась и снова помирилась. Отныне и на будущее это происходит не тайно и только с одной стороны – с ее. О том, что что-то случилось, я могу догадываться лишь приехав домой и тщетно перебирать вслух и про себя все возможные причины. Как правило, причина лежит на самом верху и не надо слишком углубляться, чтобы отыскать ея. На этот – который уже! – раз, причина была в том, что я в тот день обделил её своим временем. Отходит она самостоятельно – без чьей либо помощи – на следующий день, под вечер… Съездил я наконец-таки и к бабушке – на три дня. Приехал в пятницу утром, сбросил провизию и поехал в Ривне. Там имел честь встретиться с Валентиной Алексеевной – моей бывшей классной руководительницей – приятно было с ней поговорить. Встретились с Кабаном, Леной и их двумя детьми, с Никитосом, с Вишняковой, с Иркой Шевчук, ну и с Жоржеттой, конечно – у нее и переночевал, а на утро снова в село – на субботник. Как с утра встал, так вечером около 21.00 и закончил, с перерывами на обед конечно. И то, успел я совсем немного из того, что надо было бы сделать – для этого необходима неделя с утра до ночи, как минимум. А в воскресенье мы поехали с бабушкой к папе на могилку, потом заехали к тете Гале на полчасика и снова додому, до хати. Зашел в гости к Бровчукам, а вечером уже собрался на Киев и около 22.00 был уже дома. Вот так вот быстренько «галопом по Европам!» прокатился я по «местам боевой славы» - почаще бы так. Я уже собрался в следующий раз к бабушке.

27.04.04

«800 відривів за ціною 760. Ніжний дотик. Туалетний папір». Первый раз ездил к Марго с ночевкой – выехал в понедельник и приехал в Киев к 16.00 на базу. В 6 утра с понедельника на вторник я почувствовал, что у Марго температура. Так и есть, я разбудил Оксану и она поставила ей свечку, температура было 38,8… Когда я уезжал, врач еще не пришел. И вот теперь я каждый день звоню утром и вечером, чтобы узнать как моя маленькая девочка… Как-то я рассказал ей следующее: когда я разговаривал с Марго по телефону, она подсказывает и рассказывает Марго, что надо говорить, и говорит ей, что «папа, я тебя люблю» и Марго повторяет мне это. Она, таким образом, видит в этих словах совершенно другое – не то, что вижу я, а то, что может увидеть любая женщина, которая теперь обладает собственностью – мной. Она видит в этих словах то, что это слова самой Клары, что мол де, через Марго она передает или пытается передать те слова, которые сама мне хочет сказать – вот такие помидоры назревают в этом вопросе, мои хорошие. «Все осень летит, мы знаем наперед, укрылся от меня и в полный голос плачет, один твой тот же взгляд – отдай его мне весь». Оксана рассказала, что когда звонила Клара и просила поговорить с Марго, то она говорила с ней три раза, а когда Оксана положила трубку, так вообще закатила истерику по маме и долго, таким образом, не могла успокоиться – не срабатывали даже вполне реальные котлетки-конфетки, пока «Оканочка» (так Марго называет Оксану) не повысила голос и не пригрозила пальчиком. Клара, наконец, приехала в Прилуки к Марго, доця отныне не отпускает маму ни на минутку и вот теперь сама мама не представляет, как она будет уезжать в Киев на работу… У женщины, как я теперь понимаю, (наверное, я понимал это и раньше, но только никто мне не объяснял этого) иногда бывают так называемые «жопные» периоды, сродни периодам ПМС – выходят они из него своеобразно – шопинг. Моя же любовь двигает мебель. Она уже пробежалась с рулеткой по комнате и теперь нам осталось самое малое – передвинуть малую недвижимость с места на место.

28.04.04

Всё дело в праве обладать другим человеком, вообще в предъявлении прав на него, и право это иногда слишком велико и более шаткой границы между правом и не правом я не знаю. Когда человек любит, он думает, что объект его любви принадлежит ему вдоль и поперек, отныне и навеки – так, наверное, когда-то было между Адамом и Евой, когда кроме них больше никого и не было. То был, вероятно, идеал отношений между мужчиной и женщиной. Но каждый день мы общаемся с кучей других людей и это-то и спасает нас от того, чтобы не надоесть друг другу…

© Woldemar 24.03.-28.04.2004 All rights reserved.

«Но, выпив, она зажигалась, и огонь горел у нее между ног – там, где и должен он гореть у женщин». Генри Миллер «Тропик Рака»

26-27.02.04

«Наверняка все это было бы возможно, но в жизни не бывает просто, а бывает сложно» Вчера она «занималась» с Никитосом – занималась я специально взял в кавычки, так как такое чтение занятием можно назвать с большой натяжкой, если вообще можно назвать. Слезы, звук шлепков, всхлипывания, окрики и все такое прочее – вот концовка вечера, проведенного ей с ним в соседней комнатушке. А на утро она не выдержала и расплакалась – это просто прорыв, которому надо было прорваться… Так давно не читал, что стыдно за себя – начал заново перечитывать «Тропик Рака» Миллера – открываю то, что раньше было лишь немного приоткрыто… Ночью я долго не мог закончить – причиной всему оказался презерватив, и как только я его снял, все
сразу получилось. Я уж испужался за себя – что вот оно, вот тот день и тот момент, когда я не смогу закончить!! Это ли для мужчины самый страшный момент или нет? – Не знаю пока. Я ощутил в нем какую-то боль, ранее не ощущаемую и подумал почему-то, что это может быть каким-то образом связано с простатитом, ведь папа умер от этого, что, мол, и меня это коснулось и все такое прочее. Это можно сравнить с тем, как у человека перед смертью перед глазами проносится вся его жизнь. Что в «таком случае» должно было пронестись в этот моментище перед глазами у меня? – Все мои счастливые оргазмы?.. У нас с Марго прогресс – теперь она больше не писается в колготы, а самостоятельно садится на горшок.
03-04.03.04

Вот и весна пришла – перезимовали!!! УРА! Первый день весны выдался по-настоящему весенним, второй не очень, а в третий светит солнце и температура около пяти градусов тепла… Я задумал маме сделать маленький подарок на день рождения – записать видео с поздравлениями и записал уже свое вступление – получилось на пять с половиной минут. Думал, что выйдет меньше. Я соберу для нее поздравления от людей, знающих ее и отошлю с DHL – должно получиться. А пока жизнь бежит дальше своим чередом – небо голубое и вода мокрая. Больше всего я завидую времени – вот оно по-настоящему ни от кого и ни от чего не зависит. С пространством не всё так просто – на нем можно построить дом, а потом снести его. Марго с Кларой я отвез в Прилуки – приедут в конце недели. Я уже так сильно за ней заскучал; вчера сначала не хотела подходить к телефону, а потом подошла и была такая веселая и чему-то так радовалась и смеялась в трубку. Наши я Кларой отношения приобретают оттенок трепетности и осторожности, как будто мы боимся друг другу сказать что-то ненужное или обидное, но почему-то мне кажется, что это бред, полный бред. Но пускай он продлится хоть какое-то время… Что больше всего мне не нравится, что делает она? – Может это покажется странным, но это то, как она сушит волосы ирокезу в ванной после генерального мытья раз в неделю. Странно, и почему это может так выводить меня из себя?.. Мне все больше времени хочется проводить с Марго, но я не могу еще избавиться от привычки иногда смотреть на часы, когда я с ней.

05.03.04

«Но, выпив, она зажигалась, и огонь горел у нее между ног – там, где и должен он гореть у женщин». Генри Миллер «Тропик Рака». Можно ли во всем обвинять Миллера? – Нет, конечно. Он просто как пища для размышления, работа для заиндевевших мозгов, взбучка для детородных органов. На всем участке дороги Киев-Прилуки и обратно, наиболее часто встречающийся дорожный знак – скользкая дорога с двумя табличками – гололедица на протяжении пяти километров. Можем ли мы с Кларой остаться друзьями или нет? Они приехали и Клара попросила свозить ее в МЕТРО. Я накупил продуктов им на 200грн и она пригласила меня вечером откушать запеченной картошки… А когда я рассказал ей об этом, то она обиделась. Теперь и отныне ее очень просто заставить заплакать – особенно по утрам. Заставить – это не то слово, естественно в данном случае. Все получается как бы само собой и совершенно невинно – всему виной пара произнесенных слов, в которые женщина вкладывает совершенно иной смысл, чем мы, мужчины. Только и всего, но этого «только и всего» хватает, чтобы увлажнить ее глаза. Купил две книги: Мураками «Охота на овец» и Новосад «Как построить дом». Первая пока не впечатляет, вторая начинает захватывать… Марго не видел всего неделю, но какой продвиг у нее в разговорной речи – просто капец! Ляпка – уже почти шапка, говорит уже некоторые даже 4-х слоговые слова – das ist fantastish!.. Прошло 8 марта и я подарил ей цветок – фикус и горшок. Она на 23 февраля подарила мне мощный фонарик.

12.03.04

«Стоило ей открыть уши, секс с ней сразу приобретал какие-то загадочные свойства. Если в это время шел дождь – все вокруг пахло настоящим дождем. Если щебетали птицы, то щебет раздавался чуть ли не прямо в постели». Мураками «Охота на овец»… Что мне больше всего начинает раздражать в себе, так это то, что я все чаще разогреваю обед, ужин или завтрак в микроволновке, а не на газу как раньше. А разогретый в микро обед – это не что иное, как чуть ли не своеобразный домашний МакДональдс – отдает искусственностью. Bad – too bad. По весне выходят новые альбомы наступних виконавців: Zемфира, Мумий Тролль, Жора и Би-2 – необходимо приобрести. Что я еще хотел записать маме на кассету, так это просто небольшие заметки з приводу – только для мамы. Такие себе размышления на выбранные темы и вот теперь хочется определиться с самими темами. С тремя я уже определился – это Марго, папа-Жека и она-Клара. Надеюсь, что по исчерпании предыдущих, появятся следующие. Столько в голове всего бродит, что срочно надо выбросить на видео. Сначала я подумал: «А не подготовить ли сначала в письменной форме мои будущие монологи-обращения?», но потом передумал, ведь мне придется выучить их наизусть или читать с бумажки, а это исключает импровизацию по ходу повествования, без чего тяжело, однако. В понедельник Марго опять уезжает в Прилуки и вновь целую неделю я ее не увижу L(((((… Когда я беру ее на руки и говорю, что папа очень скучал за ней в то время, пока не видел, она сразу обнимает меня и целует… Весна еще не брызжет и посему я не чувствую в себе восстания мужских сил, хотя о регулярности в занятиях сексом уже говорить не приходится – единожды нарушена, она теперь в запустении – это что, всегда и со всеми так? – Год, максимум два и регулярность коту под хвост?!!

© Woldemar 26.02.-12.03.2004 All rights reserved.

«Я увяз как пчела в сиропе и не выбраться мне уже, тонкий шрам на любимой попе – рваная рана в моей душе...»

01.01.04

Вот и наступил Новый 2004 Год. Мы встретили его с ее родителями на Нивках, да плюс еще кумовья, о чем потом пожалели – через час уехали домой. Концовка года выдалась ужасной как никогда – я меняю место работы на базе «Явир», проблемы с машиной и со здоровьем. Вот он каков декабрь! И что же нам теперь его бояться? – Ни в коем случае!

10.01.04

«Все, что тебя касается, все, что меня касается, все только начинается, начинается!» Прошел мой день рожденья – прошел очень тихо и мирно. Первая поздравила она, вторая как ни странно – Клара, по телефону – просто «с днем рожденья» и далее по списку, что надо купить Марго.

«Вы вечно молитесь своим богам и ваши боги все прощают вам...»

03.12.03

Клара с Марго доехали хорошо, только чуть не высадили с поезда – Клара забыла свидетельство о рождении Марго. Но – пронесло. Главное теперь, чтобы их обратно пустили. Их благополучно встретили – и бабушка теперь в восторге – не ожидала увидеть такую взрослую внучку. Сегодня с утра звонил к ним туда два раза, просил бабушку дать Марго трубку – она два раза сказала мне «папа» - ничего приятнее я за всю свою жизнь не слышал и вряд ли услышу. Всякий раз, когда я ей рассказываю про Марго, я вижу странную полуулыбку-полуухмылку на ее лице. Она объясняет это так, что чувствует или боится, что я начинаю возвращаться к Кларе – без комментариев… Многое в отношении ко мне у нее взялось от ее отношения к ирокезу – так же как и ему, моет мне голову; так же под корень стрижет мне ногти, хотя я их уже давно не грызу; также к манке пытается мне предложить колбасу… С каждым днем ирокез показывает свою невоспитанность и с каждым днем моя ненависть