«Я был твоим дыханьем, я был твоим сознаньем, я был твоим глухонемым…»

09.06.04

Вот и первый месяц лета на дворе! Май нас не жаловал теплом и лаской – когда-то на день Победы купались, теперь осталось только вспоминать о тех теплых денечках. Начало лета выдалось вроде бы как жарким, но сегодня вдруг резко похолодало. Вчера был у Марго – отвозил Клару вместе с ковролином. Она спала на переднем сидении, а я ехал и вспоминал, что когда-то я эти ноги целовал, когда-то сходил с ума по этим плечам и рукам, и единственное чего я не помнил, так это формы губ… тех, нижних губ, потому как у меня все время – когда я думаю о них – форма других губ. Её губ. Как-то снова зашел разговор о детях и она сказала, что хотела бы, чтобы я был Никитосу отцом. А почему сначала у меня не спросили, а? А может быть «баба Яга против»? Или это «само собой разумеющееся»? Или у меня просто нет другого выхода из данной ситуации? Она говорила, что главное для нее (может быть на тот момент), чтобы пацану было понятно, кого слушаться – меня или его. Обалдеть! Вероятно, у меня есть запас правильных слов, которые когда-то и надо будет сказать пацану… И опять мы время от времени выясняем наши друг к другу отношения – она считает, что я пользуюсь тем, что знаю, что может причинить ей боль. И иногда пользуюсь этим. Брехня! Зачем мне это? В этом «пользовании» для меня есть какой-то смысл? Может я время от времени о чем-то забываю или упорно не хочу чему-то учиться или о чем-то помнить?..

16.06.04

«Я был твоим дыханьем, я был твоим сознанием, я был твоим глухонемым…» Приходила Наташка с малышней – и мне кажется, что я немного изменил к ней свое отношение. Может быть оттого, что она тоже изменила свое отношение ко мне – может быть… Вот мы и с новым унитазом! А вот мое отношение к ирокезу не хочет меняться – из принципа первичной невменяемости. Как можно «стать отцом» человеку, которого ненавидишь всеми фибрами своей души? Никак, и поэтому в данном вопросе все ясно, как божий день. И ненависть моя велика на сегодняшний день как никогда. Вы спросите, как можно вообще ненавидеть ребенка? А вот так! В нем нет сейчас ничего, что должно быть у него к его годам. Нем, него, его…

20.06.04

Сегодняшнее горячее утро началось прохладно – она опять на меня за что-то обижается. Я догадываюсь, что это из-за ирокеза, а то, что так, наверное, будет всегда, она догадаться не желает. Она это понимает мозгами, но всем сердцем сопротивляется этому. Может все когда-то и поменяется – кто знает?.. Нет ничего прекраснее на земле, чем ласковые прикосновения твоего ребенка – это уж точно! В этот мой приезд Марго прикасалась ко мне совсем по-другому – как не прикасалась еще никогда до этого раза…

28-29.06.04

Впервые я ездил к Марго не на своей машине, а на Олега. Кроме нас были еще Алина и Василий. Что может быть прекрасней на свете, если на первом месте уже стоит прикосновения твоего ребенка? Это лицезреть у себя на руках спящие черты лица своего ребенка. Мы ехали обратно домой из лесу и Марго уснула стоя, а потом просто обмякла на меня. Я смотрел на это личико и думал… просто думал – ни о чем. Бывает такое, чтобы можно было думать ни о чем? Может быть это какой-то новый мой вид раздумий, когда думаешь просто так… Иногда вспоминаю слова Ленкиного Варелика, что мол «тут наши бабы никому на х.. не нужны, кроме нас». И чем же эти слова запомнились мне? Может еще тем, что в самом конце он сказал, что я все равно, рано или поздно вернусь к Кларе? Об этом мне еще раз не забыл напомнить Эдик – «подумай мол, в последний раз, Володя». В который по счету «последний?!!» Иногда она сама меня подталкивает к тому, чтобы я еще раз «в последний раз» подумал. И сколько же мне так думать? Всю жизнь заново обдумывать свое самое главное жизненное решение? И к чему меня все время подталкивают? Понятно к чему. Но! Все познается в сравнении. Теперь у нас есть дети и если поставить на одни весы с одной стороны Клару и Марго, а с другой – её и ирокеза, то тут снова надо задуматься. И теперь уже есть о чем подумать, это точно. И чья - интересно мне самому - чаша весов перевесит, если учесть, что я люблю Марго, люблю её, с Кларой, надеюсь, мы друзья, а Никитоса я ненавижу? Да, все познается в сравнении, даже если сравниваемые объекты не сравнимы в принципе… Мы ехали в машине Олега и сидели с Кларой на заднем сидении вместе с Алиной и Васьком – Ока сидела спереди. У меня на руках спала Марго, у Клары – Настя. Даже когда в такой машине как у Олега сзади сидит четыре человека, плотность распределения тел по сиденьям возрастает и волей неволей приходится соприкасаться с рядом сидящим, а рядом сидела Клара. Мы соприкасались внешними сторонами бедер и локтями, вот и все.

01.07.04

Разговор: «Мне теперь х.. не нужен» - «Это еще почему?» - «Так у меня же теперь есть Виталик – наследник» - «А-а-а-а…» - «И вообще, неблагодарное это занятие – в п…. ковыряться» - «?!» - конец цитат. Две тенденции, которые наметились за последнее время и которые мне, почему-то, не нравятся: это то, что я стал пристегиваться в машине ремнем безопасности и то, что она теперь дома красит губы, а не на работе как раньше, после того как поцелует меня на прощанье. «Самая яростная мечтательность сопровождала меня вплоть до открытия «идеи», когда все мечты из глупых разом стали разумными и из мечтательной формы романа перешли в рассудочную форму действительности». «Подросток» Ф.М. Достоевский. За что можно любить ребенка? – Просто за то, что он есть. А за что можно ненавидеть ребенка? – То же самое – за то, что он есть. Конец уже моей цитаты.

06.07.04

«Нi обiцянок, нi пробачень, все сталося само собою, слова набули нових значень, ми ж не змiнилися з тобою…» Только что приехал от Марго. Утром отвели девчонок с Оксаной в садик – я немного поснимал – хороший садик. Снаружи не производит впечатления, но внутри все классно. Марго с каждым разом понимает все больше и как мне кажется, от этого меняющегося понимания, ее отношение ко мне тоже меняется. Настя повторяет за Марго «папа», когда та зовет меня, и я вынужден тоже отзываться на это. Пока. Как сказала Клара – «папа у нас один»… Я понял одно: то, для чего мне нужна Марго. Рядом с ней я понимаю те вещи, о которых раньше даже и задумывался. Мы делаем и переделываем друг друга – я делаю её, а она переделывает меня. Или наоборот? И насколько все сильнее я люблю Марго, настолько больше я не люблю маленького ирокеза. Так есть – я это чувствую, я не могу этого не чувствовать.

© Woldemar 09.06.-06.07.2004 All rights reserved.